frambuesafuccia - Tumblr blog

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Papeles

Buscando un papel en la agenda encontré nuestras entradas. Entradas a los museos que nos gustaron juntos, uno de arte, uno de historia. Museos que visitamos juntos y disfrutamos juntos. Museos en los que nos acompañamos, nos miramos disfrutar, nos conocimos un poco más, museos en los que mientras los transitábamos nos teníamos en cuenta.

Ayer me acordé de vos y no me dolió tanto, pensé que había algo que se había sellado, cicatrizado, hoy al encontrar esto me doy cuenta de que no, de que todavía hay lágrimas para esa relación que supimos tener, construir, improvisar.

Me gustaba cómo me abrazabas, cómo me mirabas, cómo me dabas la mano, cómo preguntabas por mi.

Que triste que no pudo ser

Lo lamento tanto

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Amor

Pensé que estábamos yendo juntos a algún lado Pensé que iba en serio Pensé que íbamos a poder Imaginé mil vidas juntos Imaginé futuro Imaginé risas, viajes, compañerismo Amor, deseo Imaginé mimos, cuidados Imaginé que nos íbamos a querer siempre Que nos íbamos a mirar así siempre Imaginé que hablábamos y q nos mirabamos y q nos volviamos a enamorar cada vez Nos imaginé juntos queriendonos siempre Saberme distinta a tu idea me duele Yo pensé que íbamos a estar juntos Pensé en otras posibilidades Pensé en cosas que no me había animado a pensar en mucho tiempo Me animé a otras posibilidades Me di cuenta de que me movias otras fibras De que yo también quería un proyecto compartido Me di cuenta de que quería proyectar con vos Esa palabra te la robo a vos Te dije te quiero, hacía ya rato que no decía eso Que nervios sentí Lloré abrazándote, eso también hacía mucho q no me pasaba Te diste cuenta Supiste q pocas veces había pasado por algo así Aprendí a sentirme querida, gustada, deseada Subiste la vara Gracias Gracias por enseñarme que hay otras formas del amor Esa frase también te la robo a vos Te extraño Quisiera dormir abrazados Quisiera sentir tu piel Quisiera darme vuelta y que me estés mirando como me veías, como si no hubiese nadie más en el mundo Me ilusione, te lo dije, un dia llore porque me di cuenta de que me había enamorado Estaba feliz y muerta de miedo Pensé q si se terminaba iba a doler Duele Se q voy a estar bien Pero ahora duele

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Distinto

Hace un tiempo ya que no escribo sobre personas que estoy conociendo. Como con el actor no percibía un interés muy persistente... o sea... había invitaciones, propuestas, pero muy poco interés en charlar o sostener algo empecé a retomar contacto con personas que me habían interesado pero que había dejado de contestarles. Así empecé a conversar con algunos de las aplicaciones, coordiné para conocerme con uno un lunes feriado a la noche, costaba coincidir y quedamos para ir a tomar una cerveza. Estuvo bien, linda charla y conectamos, pero me daba cuenta de que no me encantaba, me parecía un poco básico con algunos temas, pero buen pibe. Seguimos hablando un tiempo pero no quise volver a verlo, sobre todo porque me enganché con otro con el que venía hablando. Con este segundo coordiné para verme un miércoles a la noche, ese mismo día estábamos hablando y yo venía con muchos planes así que improvisamos para la noche. Fuimos a tomar una cerveza y charlamos mil horas hasta que iban a cerrar el local. La pasé super bien y pude notar la diferencia con otras conversaciones con otros. Demostraba interés, me preguntaba por mi, me contaba de sus cosas, me escuchaba con mucha atención, me pareció super inteligente y me reí bastante. Era de esas charlas que pueden seguir porque siempre surge algo más y no querés que se termine. Después nos fuimos y me preguntó si quería ir a tomar algo más a la casa, si bien me generaba intriga y tenía ganas, preferí irme a casa. Estaba cansada y sentía que había estado todo super lindo, quería descansar y prefería volver a verlo otro día estando más despierta.

Esto es un poco el inicio de cómo nos conocimos con este que me estoy viendo hace un mes

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Vulnerabilidad

Estoy saliendo con un chico que conocí en una app hace ya un mes y pico. Habíamos empezado a hablar en febrero pero como me estaba viendo con uno medio había cortado la charla. Después retomé la conversación. Se fue dando de a poco la cosa, pero la verdad es que nos gustamos mucho. Nos vemos dos o más veces por semana desde el principio. Muchas horas. Lindos paseos, de cine, comer afuera, tomar algo, museo, parque, río. Muchas charlas interminables, muchas ganas de estar juntos. Esa sensación de que nunca nos alcanzan las horas. Nos fuimos a pasar una noche a un pueblo, y estamos planificando un finde largo en la costa. Me gusta mucho y me doy cuenta de que me estoy enamorando. Tengo ganas de verlo, lo pienso, lo veo y quiero besarlo y abrazarlo y hablar con él y pasear.Me cuida mucho, me mima, es super atento. Y a la vez estoy con miedo de salir lastimada, no porque él de indicios de algo, pero porque me doy cuenta de que me estoy enamorando y me siento vulnerable y no quiero salir con el corazón roto. Se que no hay garantías... que no queda otra que arriesgar e ir viendo. Ambos estamos dando lo mejor que tenemos me parece, nos cuidamos, nos mimamos, nos escuchamos y decimos lo que nos pasa. Creo que todo eso suma, que todo eso nos hace estar donde estamos en tan poco tiempo y que todo eso es de algún modo una garantía de que nos queremos hacer bien. Qué lindo sentirse mirada, cuidada, deseada, mimada y que lindo tener ganas de querer y ser correspondida.Hola amor, qué lindo cuando es mutuo

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Decisiones

En línea con lo que venía pensando y con lo trabajado en terapia tomé algunas decisiones. Estaba en mi casa que estaba mi ex porque había venido un albañil a arreglar unas cosas. Y ese día era la inauguración de una muestra de un profesor mío de dibujo y pintura. Me daba un poco de fiaca ir porque no había hecho un plan y venía un poco cansada. Le hablé a una compañera del trabajo y de la facu y no podían, le hablé a una amiga y me dijo que porqué no le había dicho antes. Ella ya había coordinado ir a unas clases, pero me dijo que podía venir después de eso. Así que... tomé fuerzas y me preparé para salir. Me daba un poco de culpa irme de mi casa, que Juanse se prepare la cena, pero por el otro lado no me iba a quedar ahí, compartiendo con mi ex, el albañil, haciendo cosas de la casa. Así que me cambié y decidí ir en colectivo para descansar y leer. Justo había ido a sacar libros nuevos a la biblioteca. En lugar de quedarme en casa haciendo cosas que nadie necesitaba que yo hiciera me fui a disfrutar, a leer, a descansar, a pasear y sobre todo a ocuparme de mi lado artístico. Visité la muestra y me gustó mucho ir, hablar con alumnas, con mi profesor. Y además hablé con él para empezar a ir al taller que él dicta, a ver si empiezo a hacerle más tiempo y lugar a mi producción, a ver qué puedo sacar, hacer. Después llegó mi amiga y fuimos a cenar y tomar algo, la pasamos super bien, charlamos un montón, nos sacamos fotos, escuchamos música juntas a la vuelta en el bondi. Hacía rato que no improvisábamos una salida y la pasamos super. Volvimos super felices, relajadas. Y yo volví muy inspirada con ganas de dedicar más a lo artístico, a mi, a mis ganas, a mis intereses.

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Escribir escribir

Pensando en los recorridos profesionales de otras personas caí en la cuenta de que le dí una prioridad distinta a este tema en mi vida. Siempre recargada con sobrevivir, pensando en las cosas que tenía que hacer de la casa, los vínculos y la maternidad. Abocada a cuidar. A hacer eso que me dijeron que tenía que hacer. Pero al hacer eso que me dijeron dejé de lado mis intereses. Inclusive me costó reconocer cuáles son mis intereses, me cuesta hoy aún expresarlos, me siento como que no tengo derecho a elegir a veces, a decir, a mostrar. Tanto quise ser invisible y pasar desapercibida que cuando tengo que expresarme y mostrarme me cuesta. Es un ejercicio nuevo. Ayer en la sesión hablaba de esto de la dedicación a lo profesional. A tomarme en serio mis intereses, mi carrera artística. A que siempre le hago tiempo a otras cosas pero no a lo artístico. Pero que de a poco igual voy eligiendo cosas que me gusta hacer, como fútbol y teatro, como escribir y sacar fotos. De a poco voy dándome cuenta de que no me da lo mismo cualquier horario para trabajar, que a la tarde puedo hacer cosas si es con otros, si es más obligatorio como el trabajo en el cole, pero que si me tengo que poner a hacer algo para mí muchas veces solo quiero dormir la siesta. Es un momento del día en el que baja mi energía, por lo que prefiero aprovecharlo haciendo otras cosas y hacer lo artístico en un momento de mayor motivación. Hablaba en la sesión sobre que cuando me propongo hacer algo en el taller siento un vértigo como acercarme a un vacío a un hueco. La analista me dijo que ese hueco, ese vacío está, pero lleno de otras cosas y que tengo que empezar a vaciarlo... serán esas cosas que me dijeron que... pero que no son las que quiero... así que seguiré vaciando a ver con qué me encuentroPor otro lado... me tranquilizó mucho reforzar esto de que para laburar este vacío es la sesión y no el taller... de ese modo siento que le puedo quitar un poco de peso a ese momento y animarme a hacer con más liviandad.

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Cuál era mi complicidad?

Yo esperaba que él propusiera algo, él no proponía. Yo proponía pero ya con miedo a que me diga que no, él ponía peros . A veces igual hacíamos pero yo con la sensación de que igual la estábamos pasando mal. Yo porque no hacíamos mi plan tal cual, estaba adaptado, porque quería hacer con alguien con ganas y él no quería o no conmigo. Entonces hacíamos algo que nadie quería con personas que no querían lo mismo. La complicidad era que nos aguantabamos. Que conviviamos por estar juntos. Que sabíamos que el otro no estaba feliz pero igual nos quedabamos. Yo quería ayudarlo a que esté bien y tenía miedo de estar sola. Estar juntos era una "solución" para esos problemas. Pero en realidad él no iba a estar mejor en un lugar donde no quiere estar y yo estaba más sola aún por estar al lado de alguien que me descontaba que no se interesaba por mí

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Si no te vuelvo a ver

Si no te vuelvo a ver

No me voy a morir

No te quiero llorar

Si no te vuelvo a ver 

Un poco más me voy a romper

Y con algo de angustia te voy a recordar

Si no te vuelvo a ver 

No te quiero escribir

Pero me gustaría que algún día te acuerdes de mí

Que me escribas

Que te quede la duda del qué me perdí

Me hubiese gustado que podamos hablar

Que preguntes por mí

Que hubiera más de esas salidas que sí

Si no te vuelvo a ver

me voy a acordar de lo que funcionó 

pero quisiera acordarme también todo eso que no

Quisiera tener memoria y acordarme de lo que me hacías dudar

Quisiera saber que no voy a dejar que nadie me haga sentir mal

Quisiera saber que no voy a repetir los mismos errores

Quisiera repetir lo que sí funcionó

Dormir abrazados, caminar de la mano, que me mires así

Salir a divertirnos, entrar y pasarla bien

Las miradas cómplices

Los planes improvisados

Salir como sea

Hablar con confianza

Bailar juntos

Vernos con amigos y solos también

Eso que funcionaba y que fluía entre nosotros

eso sí voy a extrañar

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Interés

Ya está, hay lugares a los que ya no quiero volver. Quiero estar con personas que demuestren interés en mi. Para personas que demostraron desinterés ya no quiero estar, para aquellas neutras tampoco. 

Merezco rodearme de amor, de personas que quieran estar conmigo, que se interesen por mi, por lo que yo quiero, que me cuiden, que me quieran.

Donde no haya todo esto no quiero estar más. Ya lo viví, no quiero repetirlo. 

Estoy atenta, lo identifico, me corro de ahí, me voy a otro lugar.

Ya no voy a mendigar amor, besos, caricias, atención. 

Yo soy suficiente. Me relaciono con muchas personas que me quieren, que están, que me preguntan por mi, que quieren compartir conmigo, ¿porqué voy a estar con personas donde esto no sucede?

8 de copas... ya sabes qué sí y qué no. Poné la atención donde es. Dalo todo pero donde sí es.

Remar sola en un bote de dos ya fue... 

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Conversaciones incómodas

Bueno hace rato no escribo, no sé dónde dejé. Viene siendo una semana rara... Intensa. La semana pasada y el sábado estuve bastante a full y el domingo había logrado frenar un poco la cabeza, ordene el taller y eso me ayudó a reconectar con lo artístico un poco más. Pero cuando estaba en ese estado más de tranquilidad veo que el techo del baño estaba goteando por la lluvia... Y caigo en la cuenta de que no puedo postergar más la pintura de la terraza Así que el lunes me fui a trabajar, a hacer mural al epi, a llevar las telas a poner en bastidor y después a comprar la pintura. Vino mí amiga V a cenar y estuvo bueno porque teníamos mucho de lo que hablar. Siento que resolví bastantes cosas en un día y me gustó mucho sentir que había mucho conectado con lo artístico y con las cosas que quiero hacer más. Hablé con S, mí ex y me dijo que me va a ayudar con la terraza, así que eso está bueno para no cargar con todo eso sola porque la casa lleva bastante trabajo. En otra área .. me sigo viendo con R. Tuvimos una situación hace una semana... Había sido Finde largo y nos vimos desde el jueves post boliche hasta el viernes a la tarde noche que habíamos hecho planes. Después cenamos el lunes, fui un rato a la casa y mientras estaba ahí, dos veces vi que abría la app de citas en el celular. Me pareció muy desubicado que hiciera eso en frente mío... O sea... Una vez te puede pasar que por una notificación abras sin querer... Pero dos... Me pareció mucho. Le dije en un tono amoroso algo así como " yo se que no somos nada, pero no vale usar la app cuando estamos juntos" A lo que me dice " me estás preguntando" y yo le digo que no, que se lo estoy pidiendo. Y me dice que si pienso que me mostró la app a proposito y yo le dije que no, que  si pensara eso ni se lo diría... Pero claramente me pregunte si fue a propósito después sobre todo porque fue casi lo primero que dijo. Y despues medio me acusó de estar mirando su celular a lo que le dije que no, pero que se ve.. que la app es muy amarilla... Después empezo a decir que él no estuvo con nadie desde que estamos viendonos y que solo estuvo hablando pero que no sabe porqué me lo dice... Y yo le dije que yo no le pregunté eso y que en todo caso es otra conversación que si quiere podemos tener. Más tarde por mensaje me pidió disculpas y me agradeció el echo de que yo me haya comportado como una adulta que él sentía que él había reaccionado mal y que yo bien y bla Me volvió a hablar el miércoles preguntándome un par d cosas y el jueves coordinamos para vernos el sábado El sábado mismo cuando estaba yendo a juntarme con él, me avisa que un amigo de él viene también a la muestra que estábamos yendo con nosotros. Su amigo me cae bien.. pero la verdad que sea así de último momento y después de lo que había pasado la vez anterior me molestó que hiciera eso... La salida estuvo bien, fuimos a la muestra, seguimos viendo otras expos los dos solos y más tarde fuimos a su casa, estuvo todo muy lindo, él súper atento y todo el día me estuvo mostrando fotos y cosas desde el celular... Un poco alevoso... Pero en ningún momento salió ninguna charla... No tuvimos mucho tiempo tampoco... Pero bueno, se podría haber hecho ese tiempo si había voluntad de hablar... La cuestión es que me quedo pensando... Me queda dando vueltas en la cabeza el qué estamos haciendo... Y a falta de palabras y acuerdos me queda solo analizar los hechos Siento que nos gustamos, que él tiene este plan de irse de viaje y no se quiere enganchar, que quizás está hablando con otras personas pero no sé si se estará viendo... Que en realidad no tenemos acuerdos entonces yo me puedo ver con otra gente aunque más ganas tengo de verlo a él, pero no sé cuán disponible está para vernos más seguido... Y si tengo ganas d verme con alguien más seguido debería verme con otras personas?

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Teatro y amigxs

Con R nos seguimos viendo (me da pánico expresar esto en presente porque tengo miedo de pincharlo... sobre todo estos días en los que me siento insegura con el tema) 

Después de ese finde largo en el que no pudimos coordinar para vernos, él me volvió a hablar el viernes a la mañana con un plan de ir al teatro. Fuimos, cenamos y fui a su casa un rato, la pasamos super bien. El martes siguiente me habló pero yo había quedado con uno para tomar una cerveza y me dió bronca que sea todo tan improvisado porque me hubiera gustado más verlo a él. Finalmente quedamos para vernos el jueves que volvimos a ir al teatro con dos amigos del él y después me quedé en su casa. Nos volvimos a ver el sabado que fuimos a un bar de juegos pero él después tenía un cumpleaños...(ese día fue todo medio raro y yo estaba angustiada porque me dijo lo del cumpleaños medio sobre la hora porque no se acordaba). Al día siguiente nos vimos que fui un rato a la casa a la tarde. Nos volvimos a ver al sabado siguiente un rato a la tarde noche, él también tenía un cumpleaños después... y fuimos a tomar algo con un amigo de él. Me saludó por mi cumple muy amorosamente. Nos vimos el viernes de la semana de mi cumple que estaba viendo en la casa el partido con un amigo que yo había conocido y mi amiga V también. Al final nos juntamos él, dos amigos, V y yo en la casa de él, fuimos a una cervecería y yo volví y me quedé a dormir. La pasamos re lindo pero siento que él estaba tenso por momentos... entre celos, extrañeza y yo no termino de sacarle la ficha. Siento que me comporté super relajada pero que él no estaba tan relajado como otras veces... algo de la situación lo estresaba... me invitó a un plan el sabado a la tarde pero yo había quedado con mi hijo y mi hermano para pasear así que le dije que no, quedamos que hablábamos a ver si a la noche nos veíamos ya que con V íbamos a la fiesta electrónica pero como ya conté antes me contestó medio seco... no se... no lo entiendo del todo... me gustaría entender más, pero como ya me dijo T en otras oportunidades, voy a entender después.

Por lo pronto me doy cuenta de que me gusta bastante... de que tengo ganas de seguir viéndolo, de que me serviría saber cuál es la onda así me relajo y me fijo si puedo y... voy a darle algo de espacio a ver si surge alguna invitación de su parte... porque siento que las últimas veces venía proponiendo yo de vernos. Como me han dicho en otros momentos de mi vida hay que dejar espacio para que otrxs hagan

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Angustias

Recién estaba hablando con S por temas de nuestro hijo, y me doy cuenta de que sigo angustiandome en determinadas circunstancias... Creo que viene especialmente cuando quiero ponerme feliz por algo de él y si bien me pone bien que él esté bien al momento de saludarlo me angustio. Pienso que puede ser porque compartíamos mucho y ahora ya no y más allá de la pareja siento que perdí un compañero.

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Tenso o nervios?

El sábado... Salimos a bailar por mí cumpleaños, yo pensaba que capaz me volvía con R que salía por la zona según me había dicho el viernes pero cuando le hablé el sábado temprano me contestó medio cortante y diciéndome que seguro se volvía temprano por lo que no creía que nos volviéramos juntos... Me pareció medio seca esa actitud pero la verdad es que el viernes había estado todo bastante bien... No sé.. R es un capítulo aparte. La cuestión es que conocí a un amigo de otros conocidos que llamaremos Lu (?) Por las L ya me quedaron cortas...mientras estuvimos en el boliche me dió re bola, chapamos, bailamos, súper lindo, incluso muy pegote. Me preguntó si quería ir a la casa y nos fuimos tipo 5:30 Estaba con la moto y tenía dos cascos, fuimos hasta su departamento, muy lindo, bastante ordenado. Él muy buena onda y atento, cuidadoso pero un poco tenso, como estresado con la situación, como que la cosa no fluía. Estuvimos un rato, la pasé bien pero él no pudo terminar, se lo veía un poco frustrado con el tema. Él había tomado algo en la fiesta y creo que eso lo estaba afectando. Era todo así muy tenso y raro y él me dijo que estaba muy cansado así que le dije que me iba a mi casa así dormía en mi casa. Me ofreció que me quedara o me fuera más tarde cuando hubiera más bondis pero preferí irme. Me dijo que me acompañaba a la parada pero le dije que se quedara tranquilo y me acompañó hasta la esquina. Estuvo bien... En el momento quería huir... Pero no sé bien porqué... Lo sentía demasiado tenso... Pero a la vez parece buen pibe, como que estaba nervioso e inseguro... No sé.. pienso que quizás podría escribirle y probar en otras circunstancias

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Apariciones

Y un día sin mayor aviso apareció F, no sé cuánto merece un capítulo por acá... Apareció diciendo que me quería ver.. que se había acordado de mí... Le dije que qué le había hecho acordar y me dijo que simplemente se acordó... Pero que si me molestaba hiciera de cuenta que no escribió .. a lo que le dije que eso no me molestaba que sí me molestaba que haya estado hablando con mí amiga cosas que me tendría que haber dicho a mí. Me pidió disculpas... Y le dije que ya estaba, que fuera claro. Una semana después me saludó por mi cumple y este Finde me escribió porque vió que había salido y me dijo que él también, que estaba a la vuelta. Al final no quedamos en nada... Y tengo sensaciones encontradas, mi mente me dice que no. Que una persona que falta el respeto de esa manera, que no me valora no merece mí atención. Por otro lado quiero verlo... No sé para qué... Para probar que puedo hacer que guste de mí? Terrible. Yo veo el patrón... Pero todavía me cuesta salirme

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Mi cumple

Fue mí cumple. Estuve muuuy sensible desde una semana antes y los días después también, todavía estoy.... Me emocionaba por todo y lloraba. Tuve sesiones de terapia intensas. En las que me pregunté cuál es el producto de algunas interacciones en los vínculos, qué obtuve de ese intercambio... Qué resultó... No qué me hubiera gustado o cual era mí objetivo sino efectivamente qué sucedió. También me pregunté qué quería celebrar de mí cumpleaños y es que fue un año súper intenso y difícil, de muchos cambios, pero a la vez de mucho crecimiento y autoconocimiento en el que me pregunté qué quería y como dijo T hice eso que quería.

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Chats impensados

Me pasó un día que de repente un hombre me habló por Ig. Me dijo de la nada “Hola Caro, como estas?” Resulta que me encontró por una página de una fiesta electrónica. Y tiene novia y parece que buscan gente para hacer tríos y movidas grupales...Me agarró super desprevenida por un lado pero por el otro yo venía pensando que algún día me gustaría probar algo así... estamos teniendo buenas charlas... charlas explícitas, muy hot...en un momento yo medio arrugué porque me entró el pánico pero después hablamos de nuevo... no se.. no se si nos veremos o cuándo nos veremos... pero parece divertido.. incluso pienso que si me aparece alguien así en las app otra vez capaz que doy like a ver qué pasa... 

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Frustraciones

Cuando volví del viaje. Me encontré con FT con quien había chapado en una fiesta electrónica. Veníamos hablando y parecía que había ganas de vernos, así que fui entusiasmada, estuvimos como 5hs a mate y porro... charlando... no hubo sexo al final, porque a él no le arrancaba y mucho no hizo... Me dió la sensación de que estaba re en una, medio depre, medio duelando su relación anterior... no se... si nos volvemos a cruzar todo bien pero no me parece que vayamos a ningún lado...

Después coordiné para vernos con uno de la App. R, con quien tuve buenas charlas toda la semana, interesante, divertido. Tuvimos una primera salida a Pasaje Echeverría, en Barrancas que estuvo muy bien, tomamos cerveza, comimos pizza y hablamos un montón. Nos volvimos a ver al día siguiente que fui a la casa... cojimos, estuvo muy bien, fue muy cariñoso y atento, me invitó a que me quede a dormir, me quedé y estuvo todo muy lindo... el lunes le mandé un mensaje casual al que respondió, pero después no me volvió a hablar hasta el sabado siguiente...quisimos coordinar para vernos pero él al final no podía nunca... nada... no entiendo.. así que lo estoy dejando a ver si vuelve a aparecer o chau chau

Cuento todo esto hoy que estoy tranqui pero la verdad es que sobre todo lo de R me generó bastante ansiedad, tenía ganas de volver a verlo, no me encanta pero la habíamos pasado bien y me parecía que estaba bueno para repetir... que se yo... ya veremos... 

Mientras tanto sigo a full con las app... chateando y viendo a ver si sale algo con alguien. Me doy cuenta de que estoy aplicando más filtros y eso me hace sentir mejor, ya no me da igual salir con cualquiera, quiero tener una buena charla, que me busquen para hablar y que me generen ganas de verlos... no sólo coincidir en espacio tiempo...

A todo esto hoy le escribí a S, de olivos, para recuperar mis juegos... se supone que mañana se los deja a la gente de seguridad de su edificio y los paso a buscar... me preguntó Cómo estaba y super tierno me escribió mandando besos y abrazos.... tiene un pire....porque a todo esto nunca pidió ni disculpas por desparecer... cualquiera...