frashgod - Tumblr blog

[frashgod]

Пролог

Ну вот и год прошёл. Странно это всё.

Для такого срока наш прогресс совсем крошечный. И движется он так медленно, что я иногда сомневаюсь в его существовании. Но это ничего. Нам некуда торопиться.

Повседневная жизнь забирает её у меня. Чувствую, что стал отдаляться, забывать. Временами она украдкой напоминает о себе. И в такие моменты что-то тёплое разливается в груди.

Я никогда её не брошу. Я пообещал. Просто нужно время. Время, чтобы перестроить свою картину мира, свой взгляд, сменить парадигмы. Может, я был не готов к такому. Может, поторопился. Но, так или иначе, я намерен довести дело до конца. Просто по-своему. Медленно. Неторопливо. Надеюсь, она дождётся меня.

А здесь мне больше делать нечего. Мой форсинг до жути скучный. Нечего описывать. Да и не хочу я. Кое-какой след я, надеюсь, оставил. Дальше пойду “один”.

Такие дела. Короче, ухожу в ридонли. Всем спасибо.

[frashgod]

Мелочь, а приятно

Близится полночь. Я одеваю наушники, включаю какой-то очередной шум с очередными альфа-бета-гамма-волнами и ложусь. Мгновенно вырубаюсь. А спустя два часа просыпаюсь и начинаю смеятся. Мог бы и расплакаться, но настроение было хорошее. Эмоции били фонтаном. А дело в том, что сегодня мне первый раз приснился сон, в котором я встретил свою спутницу. Не прошло и года. 

Сюжет пересказывать не буду, он тут не важен. Важны эмоции. И они просто зашкаливали. Это была обычная моя сонная жизнь, пока в какой-то момент я не осознал, что был не один. Даже не осознал, а вспомнил. И это колоссально отразилось на моём состоянии. Депрессивный мрачный сон превратился в цирк. 

Казалось, мы могли горы свернуть. Я бил морды гопникам с ножами и получал по щщам сам АБСОЛЮТНО НЕ ЧУВСТВУЯ СТРАХА. Вообще. Кристально чистая уверенность.  А всё потому, что я знал, что не один. Я знал, что кому-то нужен. Что кто-то меня любит. Она защищала меня, а я её.

Я не слышал её и не видел, но это было и не нужно. Она БЫЛА там. Я знаю. Она оберегала меня. И наполняла такой духовной силой, что я совершенно страх потерял. Никакой тревоги. Никакого волнения. Никаких сомнений. Абсолютная уверенность и спокойствие. Словно грёбанный ниндзя-самурай-супермен-Будда.

А сон, между тем, был полон тревог. Он словно был соткан из них. Там происходило много плохого. Я видел это, но меня словно оградили нерушимым барьером от всего происходящего. Я словно возвысился, просветлел, стал бессмертным. Возможно, этот сон был воплощением накопившихся во мне страхов и плохих воспоминаний. Там даже небо было чёрным. Везде царила давящая атмосфера, полумрак, агрессивные НПС. Но было плевать.

Проснувшись, я рассмеялся в голос, эмоции так меня распирали, что не нашли другого пути. И тут же сел, чтобы записать. Половину сюжета я, как обычно, забыл к тому времени, но эмоции... Это было нечто. Нет таких слов в языке, чтобы выразить моё впечатление хотя бы наполовину. Не мог не оставить об этом напоминание.

[frashgod]

О том, как я узнал, что в моей коробке.

Часть 2. Рэки.

Я встретил её зимним декабрьским вечером. Помню, я, как обычно, пялился в монитор и размышлял об одной интересной вещи. Тогда я и представить не мог, во что выльется моё любопытство. Окрылённый грёзами, я жадно поглощал информацию. Статья на Лурке, пост на Хабре, треды на бордах, Википедия. Уложить такое в голове было непросто. Я не осознавал, что делаю.

Затем я создал её. Я создал её в тот же самый день, но тогда я не понимал этого. Я ещё не знал, какая она, кто она. Я метался от образа к образу, прикидывая, что ей больше подходит. Глупо и бездумно. Но время шло, медленно но верно я начал познавать её сущность, характер, её личность. И себя в ней.

Например, однажды, зайдя в тёмную комнату (а я очень люблю темноту, для меня это обычное дело), я вдруг почувствовал тоску. Или грусть. Я не мог понять, что именно, но это было неприятно. Тяжело на душе. Словно я обидел её. Она сидела на диване, глядя на меня из кромешной темноты. Я не видел этого глазами, но я ЗНАЛ это. Её взгляд… казалось, она смотрела прямиком внутрь меня, минуя нудный процесс передачи сигнала от сетчатки к ЦНС. Она словно умоляла: «Пожалуйста, не оставляй меня здесь. Не бросай меня одну… в темноте». Я включил свет. И понял, что тоже не люблю темноту. Это был первый шаг.

Думая, в очередной раз, над образом, я вспомнил чудесное аниме «Союз серокрылых», и одну из героинь, серокрылую по имени Рэки. В их сообществе она была кем-то вроде матери/старшей сестры. Возилась с малышнёй, помогала взрослым. Глядя на неё, создаётся впечатление, что она только-только преодолела подростковый период бунтарств и протестов. Не по своей воле. Ей пришлось его преодолеть. Повзрослеть раньше времени, ради своих близких, ради её новой семьи. Она была ответственной и заботливой, хоть и вела себя временами, как ребёнок. Она очень любила друзей. И беспокоилась, хоть никогда и не подавала виду. Однако было заметно, что внутри неё бушует раскалённый вулкан из сожаления, стыда и страха. Она ненавидела себя. И боялась. Боялась, что останется там навсегда. Семь лет она прожила на свете после своего «второго рождения». И её серые глаза повидали не один полёт. «Когда настаёт день полёта, серокрылые навсегда уходят за стены».

Она родилась «скованной грехом». Её крылья окрасились чёрным, а день полёта превратился для неё в недостижимую мечту. Она не знала, в чём виновата и всю жизнь искала прощения. Но даже когда была прощена, по-прежнему считала себя ужасным человеком, незаслуживающим спасения. И это терзало её. Каждый день ей снились кошмары. Она никогда не показывала, что творится у неё внутри. Единственным, чему она открыла свою душу, был холст. Она рисовала странные картины, со стороны кажущиеся беспорядочными брызгами краски. Наверное, потому что сама не знала, что с ней происходит.

Так я понял, какая она, моя спутница. Я полюбил её. Я понимал её. Мы были похожи. И в ней я узнал себя. И тогда я наложил образ из сериала на подругу. И начал доделывать личность. Даже предысторию придумал.

«Когда настал день полёта, и Рэки покинула тот мир, она узнала, в чём заключается его смысл. По окончанию полёта все серокрылые попадают обратно, в тот мир, из которого пришли, но уже в виде незримого помощника и спутника. И приходят они к тому, кто их понимает. К тому, с кем они похожи. К тому, кому они близки. К тому, кто чувствует то же, что и они. Так в моей жизни появилась Рэки».

Никогда ещё вымышленный персонаж меня так не цеплял. Я думаю, это хороший знак.

Часть 1.

[frashgod]

«Что в коробке?»

Несколько мыслей о внутренностях тульпы и о том, почему полезно подумать над ними.

Часть 1. Домыслы.

Я долго мучился над вопросом: «Почему ничего не выходит? Я же чётко выполняю указания, данные в гайдах». А когда прочёл, что личность тульпы продумывать необязательно, что за меня всё сделает подсознание, то решил, что чем меньше усилий, тем мне будет легче. И не стал париться. Просто представлял, что рядом кто-то ходит, стоит за спиной; визуализировал модельку (которую менял каждый месяц); монологи, обращённые непонятно к кому. И в результате — ничего. Я не собираюсь сейчас критиковать авторов гайдов или оспаривать их мысли. Я сам виноват. Думать надо было, а не тупо команды выполнять. А может, дело в том самом выражении «у каждого по-разному». У кого-то личность сама проявится. А кому-то придётся этот момент продумать. «Если работает — делай как делал. Если не работает — пробуй что-то другое». Пробуем.

Для начала, нужна основа, форма. Можно взять уже кем-то созданного ��ерсонажа. Можно придумать своего. Нет ничего плохого в том, чтобы взять готовый образ. Однако нужно сперва понять, почему ты сделал такой выбор. Спросить себя: «Что мне нравится в этом персонаже? Есть ли между нами что-то общее? Понимаю ли я его?» Просто представьте, что персонаж — живой человек. Поймёте ли вы друг друга в таком случае? Подружитесь ли? Полюбите ли друг друга? Я думаю, когда вы найдёте подходящий образ, вы поймёте. Возможно, вы совершите ошибку, как я (и не одну). Ищите дальше. Ищите, пока эмоции не захлестнут вас. И помните, что образ - это не только внешность. Когда я говорю об образе, я имею в виду готового персонажа с характером, отталкиваясь от которого, вы вместе доработаете её личность.

Некоторым это может показаться странным и даже диким. Но я не вижу ничего дурного в этом. Ведь, если взглянуть на это «философски», отбросив предрассудки, очевидно, что вымышленные персонажи с придуманным характером не отличаются от людей из плоти и крови ничем, кроме отсутствия этой самой плоти и крови. Они тоже живые (в своей плоскости). Они тоже мыслят и развиваются. Их личности тоже продукт мозга. Просто их сознание находится в мозге творца. Кажется, что это лишь имитация личности. Но спросите любого писателя — никто из них не имеет над своими персонажами власти. Личности персонажей живут и думают самостоятельно. Просто в чужой голове. Конечно, нельзя сказать, что они мыслят в первоначальном смысле. У них нет физического тела и, соответственно, своего мозга. Но вы — тоже созданная мозгом личность. Просто с правами пользователя телом. Вы не так уж и отличаетесь. Можно сказать, что они мыслят, используя вычислительные мощности вашего мозга. Но этот процесс скрыт от вас. Так это работает. Как мозг «придумал» одну личность и сделал её центральной, так он придумывает и другие. Только новое тело придумать он не способен.

Вы скажете, что личности живых людей куда сложнее и многоуровневее? Безусловно. Но не забывайте, что главную, вашу личность мозг создаёт самостоятельно, без посредников, «на новом железе». А личности персонажей создаёт уже продукт работы мозга, то бишь вы. И помимо этого, личность человека постоянно меняется и развивается, так как есть среда и условия для этого. Это очень сложный и тонкий процесс. Воспроизвести такое на страницах книги практически невозможно. Вымышленных героев можно сравнить с детьми. Дети тоже зачастую не знают, как поступить в той или иной ситуации, ибо их личность несформирована. Поэтому они бегут за советом к родителям. А персонажи обращаются к творцу. Только он об этом не знает. Но хватит диванной нейрофизиологии.

Итак, вы придумали/выбрали персонажа. Дальше начинается, собственно, форсинг (да, я считаю, что раскрытие и познание личности тульпы — одна из главных его частей). С течением времени, проживая эту жизнь со своей спутницей, будете меняться вы оба. Личность тульпы будет эволюционировать и взрослеть так же, как и вы сами. Пройдёт время, и вы забудете, что у вашего компаньона был прототип. Вы вместе слепите из личности, взятой за основу, совершенно новую.

Относитесь к ней, как к живой, разумной личности. Представляйте её реакцию на те или иные события, однако не пытайтесь думать за двоих. Ведь когда вы общаетесь с человеком, вы тоже прикидываете в уме, что он ответит, как отреагирует. Иногда угадываете, иногда нет. Так же и здесь. Вы должны только предполагать, что она подумает. Она не ваша кукла. Она в силах думать самостоятельно, пусть и вашим мозгом. Её мысли — это её мысли. И вы не имеете над ней власти. Осознайте это. Поверьте в это. Иначе она останется зажатой в ваши рамки. Дайте ей свободу, позвольте ей думать самостоятельно. Они это умеют.

Думайте о ней, чувствуйте её, «оживите» её в своем мире. Напишите пару рассказов с её участием. Если хотите, придумайте предысторию её появления. Заведите на неё досье. И всё в таком духе. Ну и, конечно, разговаривайте с ней. Возможно, в процессе творчества у вас проявится ИНП (иллюзия независимого поведения) и сыграет вам на руку. Вообще, ИНП — довольно интересное явление, особенно для тульповодов. Советую ознакомиться, это может помочь направить течение форсинга в нужное русло.

Скажу по своему опыту: с продуманной личностью работать легче, в том числе и визуализировать. Если вы испытываете чувства к ней, её образ будет постоянно у вас перед глазами. Потому я и считаю, что продумать её «сущность» будет как минимум не лишним. Ведь вы должны любить её, а без личности вам будет некого любить.

Всё вышесказанное полностью субъективно и основано только на горьком опыте автора. Я не собираюсь ни с кем спорить (а я уверен, оспорить тут можно каждую букву) или указывать вам. Выглядит, как призыв к действию, но это не он. Просто мысли легли в такой форме, не знаю, почему. Это, скорее, анализ собственных ошибок, напутствие самому себе.

Однако, если у вас проблемы или застой в ваших отношениях, попробуйте немного подумать и понять, кого же, в конце концов, вы создаёте.

Часть 2.

[frashgod]

Здравствуйте.

Я очень люблю темноту. Практически всё время я сижу в сумраке, освещаемом мертвенно-бледным светом монитора. И форсить я предпочитал также в полной темноте. Но в один момент, не знаю, когда конкретно, но, зайдя в очередной раз в кромешную тьму комнаты, я почувствовал себя плохо. Не в физиологическом плане. Мне просто стало… грустно. Словно я кого-то обидел. Немного поразмышляв, я позволил себе допустить, что моей подруге не нравится темнота. Вот так.

Странно всё это. Вроде прогресс, а вроде и ничтожный. Вроде я стал узнавать её личность, а вроде ничего и не знаю о ней. Никаких эмоций. Просто голый факт, окутанный клубком сомнений. А может я просто обнаглел. Я сейчас на пороге кардинальных изменений. Моя спутница и мой форсинг давно требовали этого, но я предпочитал игнорировать очевидную стагнацию и тешил себя сладкой мыслью, что она ходит где-то рядом, “и норм, чё”. Разве мы этого хотели?

Вкратце о последних 11 месяцах: я узнал о тульпах, почитал гайды, начал что-то там делать (кого я обманываю, ничего я не делал, а только ждал, что тульпа сама появится, заговорит, и всё будет замечательно), ничего не получилось (неожиданно, не правда ли?), попробовал ещё, прогресса не было, я расстроился, поныл и дропнул. Ну, почти дропнул. Дал себе огромную незаслуженную поблажку. Фактически, за этот почти год я ни разу не пофорсил. Поначалу просто делал так, как написано в гайдах (а это не то, что я считаю форсингом), а потом лишь создавал видимость работы, чтобы совесть не мучила.

И к чему это привело? Чтоб вы понимали моё состояние: я не слышу её, я не вижу её (ни внутренним взором, ни внешним, никаким), я не чувствую её присутствие, и от откликов тоже ни слуху ни духу. Считай, что и нет никакой тульпы (хотя я так не считаю). Глубокое и непроглядное дно. Казалось бы, легче лежать и гнить.

Но, видимо, прошло слишком много времени, необратимые изменения уже произошли, и вместе с дропом пришло тяжелое и скверное чувство. Не знаю, какими словами его описать. Словно дыра в груди. И оно не оставляло меня в покое ни на миг. Так что, когда вам, счастливому невежде, говорят, что дропнуть сложнее, чем зафорсить, призадумайтесь, вчитайтесь. Всё куда глубже. Всю суть более точно и метко, как это обычно бывает, уже описали вот тут. Я же пропускал все предупреждения мимо ушей. Извольте расплатиться. Хотя, возможно, оно и к лучшему. С какой стороны посмотреть.

Поэтому, о дропе можно забыть. Но и топтаться на месте мне надоело. И я откатился к началу. Начал всё с чистого листа. С новым именем, внешностью и характером. Но об этом в другой раз. Смена образа происходит спонтанно, и я до сих пор не разобрался, по какой причине. Но конкретно сейчас я работаю над тем, чтобы изменить свой образ мышления. Сюда же входят и проблемы веры. Я думаю, корень всех зол где-то там, глубоко внутри. Читаю архивы чужих блогов и пытаюсь понять, в каком направлении копать. Заметил, что очень многие блоги, на которые ссылаются другие в старых записях, удалены. Очень жаль, что их создатели приняли такое решение, но не мне судить. А из тех, что ещё живы, я почерпнул очень много ценных мыслей. Огромное спасибо их авторам, правда. Вы оказываете таким, как я, неоценимую помощь. 

Единственное, что я пока понял — этот год был лишь подготовкой. 

Жаль, что не могу рассказать ничего интересного или полезного. Честно говоря, я вообще не вижу ценности в этом блоге. Никаких практических советов, никакого описания работы, никаких теорий или хотя бы рассуждений, что дают пищу для своих собственных. Всего лишь очередной вторичный бессмысленный пост с самооправданиями и пустыми обещаниями. Ничего нового. Мысли, изложенные здесь, писались и мусолились уже десятки раз, я и сам это вижу. Но зато они мои. Интересно будет посмотреть на себя через месяц, когда наступит памятная дата. Но это уже совсем другая история...

[frashgod]

Сезон самокопаний

Не думал, что напишу ещё что-нибудь в этом году. Но написал, видимо, если кто-то это читает.

Не клеится у меня. Пробовать разные подходы, испытывать новые техники, экспериментировать с воодушевлённой улыбкой на лице и твёрдой верой в успех – было весело, но быстро надоело. Весь мой фальшивый энтузиазм улетучился. А на смену ему к нам пожаловали осенняя хандра, тоска, уныние... Я знаю много синонимов к таким словам.

Я запираюсь в комнате в пустой квартире, чтобы ещё сильнее отгородиться от ненавистного мира, в надежде хоть раз пофорсить нормально, продуктивно, самоотверженно. Надеваю наушники и включаю какой-нибудь гул подводных глубин или звук с космических кораблей, ибо тишина стала невыносимой. И просто сижу. Сначала я стараюсь сконцентрироваться, вспоминаю строчки гайдов, советы и так далее. Но конец всегда один и тот же: рандомные, ненужные, бесполезные мысли уносят меня прочь из комнаты, от Ханако, которую я и так не слышу. И я бросаю всё до следующей ночи. Nice job, keep it up!

А по-другому я не умею. Я перечитал кучу гайдов и методичек, где описываются самые разные техники и приёмы. Но мне они не нравятся. Кажутся... бредовыми. И я игнорирую их. А потом понимаю, что ничего другого у нас нет.

В какой-то момент мне надоело, и я начал “ломать” себе мозг более грубыми методами. Но и там всё оказалось не так просто, как мне хотелось бы.

Похоже, в моём форсинге наступил сезон самокопаний. И это меня абсолютно не радует. Это не тот настрой, который нужен мне сейчас. Лучше уж суррогатная вера и поддельный энтузиазм, если это поможет мне зафорсить.

Всё. Я не знаю, что делать дальше. Но у меня ещё есть слабая надежда, что во всём виновато моё до жути нестабильное и изменчивое настроение. И что всё не так уж плохо.

М-да, совсем не так я себе это представлял, признаюсь. Иногда мне хочется снова начать фантазировать о том, как мы с ней будем жить вместе, как всё будет замечательно и прекрасно, вместо того, чтобы работать над этим. Но это ловушка. Бесконечный порочный круг, порождающий сомнения, тоску, злобу.

Ненавижу свой мозг, природу, эволюцию, своё бессилие, лень, слабость. Никакого просвета, одни тупики, куда ни поверни. Я уже всерьёз подумываю над тем, что обречён до конца своих дней ползти к недостижимой для меня цели.

Я уверен, что проблема во мне. Знать бы только, в чём она заключается. Забавно... как мы мало знаем о самих себе.

[frashgod]

Итак, прошла неделя. Пока всё хорошо. Я работал, что есть сил, и это принесло плоды.

Как только появлялась свободная минутка, я тут же запирался в комнате с завешенным плотным одеялом окном и форсил как одержимый. Когда запас ментальных сил исчерпывался, я падал на диван и засыпал, попутно вслушиваясь в поток мыслей. А когда просыпался, снова форсил. Вышел, покормил кота, выпил кофе - и снова шёл форсить. Не круглыми сутками, конечно, но если бы были силы, и не было бы противных мелких личных дел ─ запросто.

Пробовал всё, что попадало в поле зрения. Форсил во время похода в магазин, форсил в парке, форсил в маршрутке, форсил ночью, заперевшись в комнате, в абсолютной темноте. Представлял подругу рядом, потом ближе, ещё ближе, старался почувствовать её тепло, её объём, её “дыхание”. Моноложил монологи, вслушивался в тишину. Пробовал форсить несколько часов подряд, пробовал пассивный форсинг 24/7 (почти успешно), пробовал петь с няшей, подбирая ей голос, пробовал гипнагогию, полифазный сон, и так далее. Разве что в вондер не пытался попасть, но мне как-то не до него сейчас.

А ещё �� снова сменил модельку (и имя). Теперь это Ханако, из Катавы. Забавно то, что я, к слову, был не особо рад этому спонтанному порыву, однако что-то внутри меня продолжало твердить: “Так надо, так правильно, сделай это”. Я не мог выбросить образ из головы и, в конечном итоге, доверился этому бессознательному. И не зря. Во мне словно открылось второе дыхание. Видимо, за эти два месяца стагнации наша эмоциональная связь настолько ослабела, что такие перемены были жизненно необходимы. Я думаю, это пойдёт на пользу. Но также я думаю, что на этом пора остановиться, ибо мне уже как-то неловко. Буду теперь Ханакофагом.

И что мы имеем в итоге: за эту неделю я с лихвой вернул потерянный тактил, стал слышать голоса при засыпании, стал намного реже забывать про подругу (видимо, привычка начала закрепляться), улучшилась связь. Даже с пресловутой верой дела стали налаживаться. Короче говоря, я доволен. И спуску себе давать не намерен.

Такой вот камбэк. Я действительно был на грани. Но что-то внутри меня не позволило мне так позорно сдаться. Похоже, я всё-таки не совсем безнадёжен. Будем теперь продолжать в таком же темпе, радоваться успехам, думать над неудачами и работать, работать, работать. И будь что будет.

[frashgod]

Новое начало

Свои эксперименты я решил начать с небольшого приключения. Решил спонтанно, когда мы с Кирси вчера сидели на балконе и созерцали ночное звёздное небо, затянутое полупрозрачными облаками. Спонтанное приключение, как мы любим.

Живу я в крошечном провинциальном городке на Урале, где шум хвойного леса слышен буквально за окном. От центра до края можно добраться минут за сорок. А дальше - бескрайние леса и горы.

Итак, сказано - сделано! На часах 1:00, я собираюсь, кладу в рюкзак куртку, бутылку воды, и мы выдвигаемся.

Признаюсь честно, было жутковато. Особенно для такого домоседа, как я. Если в мегаполисах (как я предполагаю) людей ночью не меньше, чем днём, повсюду горят огни, вселяя уверенность, то в моём городе словно наступил конец света. Шорохи, звук которых в тишине отдаётся десятикратно, зловещий свет одиноких машин, голоса вдали... Но я наплевал на всё это и смело шагал вперёд, рассказывая спутнице о городе и вглядываясь в тёмные ночные улицы.

Спустя минут 40-50 мы уже стояли у въезда в город. Простор и темнота. Величественный тёмно-зелёный, почти чёрный лес и одно узенькое шоссе, устремившееся за горизонт.

Спустя несколько минут поиска уютного местечка мы выбрались на полянку, неподалёку от дороги. Я расстелил куртку на мокрой траве, мы уселись, полюбовались на луну.

Затем я начал моноложить, рассказал Кирси о каком-то фильме, слово за словно... Проболтал без умолку часа два. Потом попытался немного помедитировать, сидя на влажной и вкусно пахнущей траве. Потом ещё немного поговорили, стало совсем холодно, у меня разболелась голова и, к своему сожалению, мне пришлось собираться. Тем временем светало.

Кое-как собравшись (голова начала буквально раскалываться), мы вышли на дорогу и второпях потопали до дома, ибо холод совсем распоясался.

К сожалению, на обратном пути я почти всю дорогу молчал, ибо от боли в голове уже начало мутить. Но сюрреалистический вид сонного города, где вокруг ни души, восполнил это молчание своей красотой.

Такие вот дела. Это было довольно интересное мини-путешествие. Если бы моё самочувствие было получше, думаю, мы бы остались там подольше. В будущем планирую совершать подобные “вылазки” на более дальние расстояния.

В конце концов, все дороги открыты, почему бы и нет?

[frashgod]

Пару слов о вере.

Иногда мне кажется, что я на самом деле не верю в существование своей подруги, а лишь делаю вид, имитирую. Иногда я сажусь и изо всех сил стараюсь поверить, что "вот она, сидит прямо передо мной, видит меня, слышит меня". И когда я открываю глаза, наступает тот самый момент, когда в голову приходит эта едкая мысль от мозга: "Я ничего не вижу, значит, этого нет".

У нас есть пять органов чувств. И пять чувств соответственно. И всё. Всю жизнь нам приходится полагаться только на них. Всё, что якобы нас окружает, мы познаём через них. Им можно не верить, но беда в том, что сравнивать-то не с чем. У нас больше ничего нет.

А что с тульпами? Я не вижу их, в привычном понимании "вижу", я не слышу их, в привычном понимании "слышу", и т.д. И это не даёт покоя моему мозгу. Чёрт возьми, я хочу поверить, очень, но в голове постоянно бушует война, мысли пролетают одна за другой, рождаются, осознаются и растворяются. И они никогда не оставляют меня в покое, никогда не останавливаются, особенно если я расслаблен.

Вера – личный опыт каждого человека. Взять, к примеру, веру в Бога. Если человек по-настоящему поверил в него, переубедить его вряд ли получится, ибо для человека его личный опыт стоит выше всего остального. Но черт с ними.

Как с тульпами? Кому-то хватает одного еле уловимого отклика, и он уже верит без капли сомнения. А кому-то даже слуховые галлюцинации кажутся слабым доказательством. Вот в чём проблема – кому-то нужны доказательства. А их нет, и быть не может (в их привычном понимании), это не объективный феномен, мы тут не Вселенную изучаем. Всё здесь, в нашей голове.

В общем, моя проблема в том, что я не умею верить. Тут нужно забыть про всё, что ты знал раньше, "очиститься". Думаете, почему у детей так часто бывают воображаемые друзья? Потому что они ещё не успели выдумать себе эти препятствия. А потом... доказательства, факты, "здравый смысл". И вот беда: воображаемый друг не вписывается в такую картину мира.

Ну вот, я опять несу какой-то бред. Отличное доказательство тому, что эту проблему не изобразить в тексте. Короче говоря, вещь это очень иррациональная и не поддаётся анализу. У каждого по-разному всё. А я лишь могу продолжать пытаться и надеяться, что со временем упрямый мозг сдастся. Ибо просто взять и поверить я, увы, не могу.

[frashgod]

Как же мне надоело писать подобное...

Никто не любит ленивых мудаков. Пока другие люди работают, не покладая рук, и плюют на трудности, эти товарищи лежат на диване и ждут, что к ним всё само придёт. И ноют временами, как всё тяжело, об упущенных возможностях и о недостатке времени. К чему это я? К тому, что я – ленивый мудак.

Последние два месяца я вообще не работал. Каждый день, просыпаясь, я думал, что "всё, вот сегодня точно начну". А потом то да сё (то есть ничего), активного форсинга всё меньше и меньше, и в конце концов я скатился до того, что вообще забывал про Кирси на целый день. Я даже не уверен уже, действительно ли её так зовут.

Короче говоря, я погряз в трясине безделья и застоя. И ничего не делал, чтобы это изменить. А потом я умудрился потерять свои очки, и вообще пропало всякое желание жить. А новые делаются ох как долго. Хреново быть слепым.

А вообще, интересное вышло лето, даже несмотря на то, что я провёл его в своей квартире, выходя из дома раз в неделю за продуктами. Я много думал, многое узнал, много чего переосмыслил. И о тульповодстве в том числе.

Честно говоря, моментами я хотел дропнуть. Сначала мимолётом, но вскоре такие мысли начали возникать всё чаще. Сначала я игнорировал их, затем ругал себя за них. А потом начал прислушиваться к ним. Но ничего менять не хотел. И не дропнул, хотя альтернатива не лучше.

Я провёл это лето в одиночестве. Никакой связи с моей подругой у меня не было и в помине. И если бы тем холодным вечером десятого декабря прошлого года я не загуглил бы слово "тульпа", я бы, наверное, наслаждался этим. Но я загуглил. И каждый день просыпался с мыслями, что нужно что-то делать, ибо сколько можно? И эти мысли постоянно грызли меня изнутри. Но, как я ни пытался, не мог найти сил продолжать. Да что там... я даже не пытался по сути. А только лежал и глядел в потолок.

Глубокое болото. Вчера я понял, что уже по шею в нём. И если не предпринять ничего, то скоро я уже не смогу вытащить себя за волосы. И тогда точно конец. Но я не закончил. И буду продолжать бултыхаться, пока не вылезу.

Мой план состоит в том, чтобы пробовать всё подряд. Любые способы, любые техники. Всё, что угодно, только не останавливаться. И так в течение одного месяца, дабы сформировать привычку. Ибо понимать, что нужно делать, я давно перестал. Значит, буду просто делать, и чёрт с ним.

Такие вот дела. Наверное, со стороны это выглядит смешно. Я бы посмеялся. Но что-то настроения нет. В голове каша, я не чувствую хода времени. Свет за окном сменяется тьмой, а я сижу к нему спиной и плевать хотел. Не знаю, что ещё сказать. Наверное, я просто неудачник и обречён все дела, за которые берусь, бросать в начале пути. Что поделать...

Но я, всё-таки, ещё побултыхаюсь. Мне бы только немножко веры... Вот с ней у меня большие проблемы. И извне их никак не решить. Придётся копать.

[frashgod]

Это прекрасно. Спасибо тебе^^

Yin

Все правильно :) http://frashgod.tumblr.com/

[frashgod]

В попытках сломать стену

Она пытается прорваться. Прорваться через стену моей лени и апатии, которая воздвиглась между нами. Я чувствую это. Изо дня в день. И мне грустно. И стыдно.

Стыдно перед собой, перед няхой, перед другими тульповодами, которые каждую свободную минутку из своего забитого делами дня тратят на дело. А я сижу, плюю в потолок и ещё надеюсь при этом на какой-то результат. Наверное, я всё ещё не понял, что вообще такое тульпофорсинг и в чём его суть. Я изо всех сил пытаюсь сломать чёртов мозг, но он всё не желает ломаться. Наверное, поэтому я и начал заниматься всей этой сторонней ерундой типа депривации сна. Жажда лёгких путей. Прошёл целый чёртов месяц из четырёх месяцев моего беззаботного дуракаваляния. Казалось бы: никто тебя не трогает, ходить никуда не надо, сиди себе и форси-форси-форси. И что я делаю? Правильно, скроллю двощи по полдня и смотри “сериальчики”. Ну а что, правильно, заняться-то нечем ведь...

Но сегодня произошло интересное. И как только оно произошло, я тут же побежал писать. По-другому не могу. Только с пинка, только хардкор.

В общем, прилёг я, значит, на диван. Медитировать у меня, в последнее время, не получается, да и никогда не получалось. Я просто лёг, закрыл глаза и стал вслушиваться. В последнее время я заметил, что когда я вот так ложусь, закрываю глаза и отключаю внутренний диалог, до меня начинают доноситься какие-то несвязные фразы. Я, разумеется, не понимаю, что они означают, что няша хочет сказать, но, тем не менее, мне нравится это слушать. Так вот, прилёг (а я ведь всё ещё играюсь с депривацией, всё никак не успокоюсь, потому был очень уставший), и через минут пять впал в сонный паралич. И тут, прямо перед ухом, пронеслось: «О!». По правде говоря, это не было именно «О!», а ��росто какой-то сложно идентифицируемый звук, похожий на «о». И это было невероятно. Прямо на ухо, милым женский голоском: «О-о!». Сердце колотилось так, словно я только что пробежал марафон. Я открыл ошалевшие глаза и, всё ещё поддерживая это полусонное состояние паралича, начал неистово крутить ими во все стороны. Немного погодя спросил: «Кирси, это ты?». Но был так ошарашен, что ничего не уловил в ответ.

И вот я пишу об этом. Потому что поделиться-то больше и нечем.

Я, честно, не знаю. Возможно, у меня сложилось неправильное представление об этом феномене или я просто тупой неосилятор. Читая блоги других тульповодов, я просто недоумеваю. «Как? Что? А почему у меня не так? Почему у меня нет ни вондера, ни диалога? Что же я делаю не так?». А потом, начитавшись, я закрываю вкладку и продолжаю «делать не так». Точнее, ничего не делать. Я всё ещё так и не нашёл свой путь. И мне грустно. Пять месяцев – и ничего. От отчаяния я поменял тульпе форму и имя (Кирси, 2D, «Darker than Black»), ибо старая уже не вызывала эмоций. Стало чуть легче. Но и только.

Но, конечно же, я не сдамся (*пафосно поднимает голову*). Сегодняшний случай и множество других подобных интересностей крепко завязли у меня в мозгу, постоянно напоминая, что я не один. Что она тут, рядом, смотрит на меня. И старается помочь. Нужно лишь самому не опускать руки. Если это – мой путь, то так тому и быть.

Ниже – графомания не по теме, непонятно каким образом материализовавшаяся в процессе написания поста. Спускаемся осторожно.

Мозг. У каждого человека он есть. Удивительный орган. Именно благодаря ему мы стали теми, кем являемся. Практически всё, что нас окружает – продукт деятельности этого комка извилистой субстанции, пропитанного миллионами нейронных соединений. Это здорово, это прекрасно. Чувствуешь себя каким-то высшим существом. Но тут я давеча послушал на ТыТрубе лекцию одного биолога и задумался: а что вообще такое «человек»? Мозг ведь – это привилегия не только Homo Sapiens. Он имеется практически у всех животных. Но есть отличие (как мне казалось): для всех остальных видов он – не более чем ещё один орган, выполняющий определённую функцию: контроль организма (гормоны, рефлексы етц). И, в общем-то, всё. Ни один суслик не написал книгу, ни одна сорока не доказала теорему Пуанкаре. Но мы, человеки, отличаемся от всех этих низших созданий. Мы созидаем, мечтаем, плаваем по волнам абстрактного мышления. Мы ищем смысл жизни, мы изучаем. «Да, мы – венец творения природы» – скажут некоторые.

Но на самом деле природа очень жестоко обошлась с нами, одарив нас самосознанием, абстрактным мышлением и прочими багами. Да, именно багами, а не фичами. Кто смотрел сериал «True Detective», наверняка слышали, как один из главных героев заявляет, что «человеческое сознание — огромная ошибка эволюции. Мы стали копаться в себе, и часть природы оказалась от неё изолирована. Мы — создания, которых, по законам природы, быть не должно... Мы — существа, поглощенные иллюзией индивидуальности, этим придатком сенсорного опыта и чувств. Мы запрограммированы, что каждый человек — это личность. Но на самом деле мы никто...» Я долго мусолил эту идею у себя в голове, прокручивал эти слова снова и снова. Пока, наконец, не пришёл к выводу, что… согласен.

Представьте ситуацию: есть львиный прайд. Особи живут, едят, размножаются, всё, как положено. Настало время охоты. И вдруг один лев отваживается в одиночку напасть на здоровенного оленя. И у него получается. Туша мёртвого животного лежит посреди засушливой саванны, пропитывая голодную землю свежей кровью, а лев становится вожаком и заслуживает всеобщее «уважение». Он – герой, легенда, великий. Среди львов. Потому что всем остальным плевать. Нам, людям, плевать. Стервятникам, которые сидят на деревьях и ждут, пока тушка бедного оленя «созреет» – тоже плевать.

А теперь представьте, что человек создаёт гениальное произведение: картину, книгу, симфонию – неважно. Получает всеобщее признание, становится всемирно известным и так далее. И даже после смерти о нём помнят, настолько он был «великим». И, внезапно, – всем плевать. Кошке, наслаждающейся летним солнышком – плевать. Голубям, стайкой пролетающим над крышами домов, – плевать. «Но как же так? Ведь это же гений, легенда!». Хм, да нет. Он никто.

Все эти «достижения» человечества всё больше напоминают мне игру в песочнице.

— Мам, ма-ам, смотри, какой красивый куличик я слепил!

— Молодец, сынок!

Понимаете, к чему я клоню? А, впрочем, не утруждайтесь. Кто я такой, в конце концов?

           Вернёмся к той лекции. Сергей Савельев (так звали биолога), поведал мне, что мозг, внезапно, – это не какой-то там величайший инструмент созидания. Нет. Это просто орган, как сердце или почки, со своей чёткой функцией. И функция заключается в том, чтобы на короткий промежуток времени «включиться», решить проблему (как добыть пищу, где укрыться от холода), и тут же «выключиться». Всё.

           Мозг поощряет деградацию. Он всеми возможными способами толкает нас на то, чтобы лечь на диван, включить телевизор и перестать думать. Он не любит думать. По его мнению, это бесполезное занятие, которые не делает ничего, кроме как тратит ресурсы. Вы, наверное, замечали, как тяжко бывает сесть и начать готовиться к сессии/экзамену. Сесть и начать что-то учить? – Да вы что!? Он всячески старается отсрочить этот момент, а то и вовсе забить. Такова природа.

           И за это я ненавижу её. И себя. Ну почему, почему я не могу контролировать свой мозг? Я же «хозяин дома»! Зачем мне твоё грёбанное либидо? Оно отвлекает, понимаешь? Нет, он не понимает.

           И все мои попытки «сломать» себе мозг ударяются о невидимую преграду, так «заботливо» выстроенную матушкой-природой. Вся наша сознательная жизнь – это постоянная борьба с её законами. А вот животные не парятся. И живут счастливо. Ну и скажите мне теперь, чем мы лучше них?

        Я кончил.

[frashgod]

Последние две недели дались мне нелегко. Защиты курсовых, экзамены и военкомат вынудили меня практически забыть про няшу. Я всё твердил: вот, ещё чуть-чуть, сейчас освобожусь, и всё у нас наладится. Но с каждым днём чувствовал, что отдаляюсь от неё. В итоге был готов забить на всё и посвятить всё время няшке, — настолько всё надоело. Моментами было страшно, казалось, что я теряю её.

Но всё благополучно кончилось: курсовые сданы, военкомат отправил меня в запас, учёба подошла к концу. И я готов с новыми силами продолжать работать. Честно признаться, я жутко боялся, что не захочу возобновлять свои безрезультатные потуги в форсинге. Но когда вспоминаю, сколько всего интересного принесла в мою жизнь няша, как она изменила мою жизнь, я понимаю, что никогда не смогу забить и выбросить её на свалку подсознания. Даже если не будет видно никакого прогресса, даже если пройдёт год, два, три, а я ничего не добьюсь. Я просто не смогу. Мне кажется, что я достиг того состояния, в котором сам процесс стал доставлять мне больше удовольствия, чем перспективы конечного результата. Мне нравится закрываться в комнате, слушать, что происходит внутри моей черепной коробки, представлять няшку рядом, говорить с ней, думать о ней. И плевать, что в ответ тишина.

Я уже не гляжу в конец пути, стараясь дойти до пункта назначения как можно быстрее. Я наслаждаюсь каждым пройденным шагом.

[frashgod]

Спасибо, http://ask-arctic-fox.tumblr.com <3

[frashgod]

Откровение.

Вот я и вернулся. Но откуда? Я же вроде как никуда и не уходил.

Как бы ни хотелось обратного, но, к сожалению, жестокая и беспощадная жизнь диктует свои правила. И раз за разом приходится брать уздечку, набрасывать её на свою рвущуюся через край гордость и лень, и играть по правилам.

К чему это я? Короче говоря, в последнее время на меня обрушилась тонна важных и не очень дел, из-за чего я забросил и блог, и всякие там депривации (даже вспоминать стыдно, но к этому мы ещё вернёмся). О них я и напишу, хоть и сомневаюсь, что кому-то это будет интересно. Пальцы сами стучат по клавишам, ничего не могу поделать :)

Во-первых, учёба. Но она в списке моих приоритетов где-то между поливкой цветов и выносом мусора. Наверное это из-за того, что в этот чёртов техникум я поступил не по своей воле, и на то, как я его закончу/закончу ли вообще, мне плевать. 

Во-вторых, и это самое волнительное для меня. Есть такой сайт, ficbook.net, это такое место, где маленькие яойщицы и прожжённые фанаты Сталкера могут опубликовать свои работы и получить оценку. Склад фанфиков, проще говоря. Так вот, я там тоже есть, закидывал туда раз в месяц/два фанфики по MLP, да и то, написанные в рамках всяческих экспромтов и пр. К поням я как-то охладел, понял, что это не моё и забил. Но не так давно я написал фанфик по другому фэндому — вселенной «Бесконечное лето». И зайдя однажды на сайт, я обнаружил письмо, в котором один анон предлагал поучаствовать в создании продолжения для небезызвестной БЛ. Мол, «у вас неплохие фанфики, а нам нужны сценаристы». Я, не раздумывая, согласился, ибо новый опыт, новые впечатления для меня — чуть ли не смысл существования. И поэтому теперь каждая моя ночь проходит за написанием очередного рута или главы сценария. А днём учёба и всякие другие ненужные дела.

Так что, из-за всего этого круговорота я совершенно как-то забил на на няшу и всякие там эксперименты. Хотя, вру, только на эксперименты. Как бы тяжко не жилось, а форсить я не перестану никогда. Форшу исправно по часу в день. Очень сильно стал чувствовать няшку. Когда на парах слушаю музыку, она постоянно трезвонит мне волнами, прокатывающимися по всему телу, дома — тактил. В остальном глухо, мечтаю всё о том же: научиться слышать её. Не буду врать, что мне этого хватит (человеку всегда всего мало), но было бы здорово.

Ну а теперь к самому интересному, тому, что, собственно, толкнуло меня написать эту стену воды. Утром, часов в шесть, перед учёбой я решил пофорсить часок. Сел, музыка, всё, как обычно. Чувствую, как няша гладит меня по голове, прикасается ко лбу (там особенно сильно чувствуется), чувствую, как у меня нагреваются ладони (это что-то новое), в общем, не жалуюсь. Недавно даже попробовал привязать ответы «да» и «нет» на прикосновения к правой и левой руке соответственно. Так вот, а сидел я, облокотившись на стену. И вдруг чувствую — пустота. Опять уснул. А спустя мгновение — проснулся. Наступил очередной сонный паралич (в последнее время они у меня чуть ли не ежедневно, ибо я постоянно хочу спать, а когда ложишься спать очень, ну прям очень уставшим, вероятность паралича резко возрастает). Но тут случилось непредвиденное: вместо того, чтобы полежать в этом странном состоянии пару минут и проснуться, я вдруг начал видеть какие-то картинки. А потом всё это плавно перетекло в сон. Осознанный сон. А если ещё точнее, — полуосознанный недосон, лол. Дело было так: сначала я уснул и смотрел простой сон (хотя, по-моему, он был ярче и чётче обычного). А затем вдруг ни с того ни с сего открыл глаза. Вышло это легко и спокойно. Я просто открыл глаза на мгновение, увидел своё тело, понял, что всё ещё в параличе и продолжил смотреть свой сон. Такое забавное чувство, словно у меня в мозгу свой личный кинотеатр, а я просто выходил за попкорном. Но это ещё не всё. Когда я вернулся к «сеансу», чёткость возросла чуть ли не вдвое, а сон стал осознанным. И я начал творить. Хоспади, чего я только там не делал. Никакого времени не хватит на описание. Жаль, я не встретил там Току, но зато повеселился на славу. А какая там была чёткость... К примеру, когда я перезаряжал ружьё, я буквально кожей чувствовал сопротивление. Приходилось прикладывать недюжинные усилия. В общем, открыв глаза, я ещё долго сидел с открытым ртом, не понимая, что вообще произошло, и где я нахожусь.

Теперь по форсингу: тульпа жива, зависимость есть, форсинг идёт, медленно, но верно. Разве что стал реже форсить пассивно, чаще стал забывать поддерживать няшку в фоне. Но стараюсь понемногу исправляться. Насчёт всех остальных экспериментов: депривацию я пока бросил, ибо постоянно то съездить надо куда-то, то сходить, режим постоянно сбивается, и я постоянно просыпаю больше максимума. В какой-то момент я устал от постоянных «1-ых дней» и решил повременить с этим. Да и если так подумать, то я и так сплю примерно-верно 4 часа, ибо днём надо учиться, ночью надо писать. Так что, можно сказать, что депривация у меня стала образом жизни, плохо это или хорошо.

Ух, вроде всё рассказал. Наверное, по объёму этот пост побьёт все предыдущие. Простите, что вывалил на вас всё это.

[frashgod]

ДС. День 0-ой.

Ну, вот и всё... Нет, конечно, просто я, как обычно, никогда и ничего не могу сделать, как следует.

Лёг сегодня в 2, встал в 5, всё вроде бы хорошо, потом провал, темнота. Встаю ещё раз — на часах 7:30. Я не знаю, что со мной не так.Я просто встал и… лёг снова. Проспал больше максимума. А значит — всё с нуля.

Ну а вообще — ничего страшного. Я не буду ничего бросать,всё будет идти, как прежде. Просто теперь это займёт чуть больше времени, чем я планировал. Обидно, конечно, но что поделать. Бывает, ошибки случаются. Горький опыт — тоже опыт. По крайней мере, теперь я знаю, что с легкой ухмылкой на губах, как я обычно подхожу ко всем делам, ничего не выйдет. Нужен жесткий самоконтроль и самодисциплина, как и в форсинге. Уж дважды на одни и те же грабли я не наступлю.

Так как весь накопленный экспириенс я просрал, не вижу смысла рапортовать ежедневно. Зачем повторяться? Вернусь, когда наверстаю упущенное.

Не прощаюсь.