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昨年入社した新人さんが、あまりにも助けを求めるのがうまくて、「こいつ人生二度目か？」と思った話。 | Books&Apps

・昨年入社した新人さんが、人生二度目かというレベルで「助けを求めるのが上手い人」でかなり驚いています ・助けを求めるのが上手い人は、大体下記のようなことができています -手遅れになる前に「困っています」を出力できている -何がしたくて、何が出来ていないかを言語化できている -何をやろうとしたか、どこまで試みたかを言語化できている -普段の進捗をちゃんと周囲に報告・共有している -助けを求める際、必要な人を巻き込めている -自然と感謝の言葉を口に出来ている

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カスタマーサポートや技術系質問コミュニティでの、相談のしかたのマナーも同じだよね。

やりたいこと（To Be）、現状（As Is）、試したこと、その結果、自機の環境。

技術の分野だけでなく、経営課題も同じ。ギャップ分析がそう。

理想（To Be）と現実（As Is）の間にあるギャップ解消に必要な項目を洗い出す

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(Xユーザーの紅華🌹さん: 「寝起きの口臭も、1日中かいた汗もぶち消す”消臭アイテム（部位別）”👇🏻なんなら「いい匂いする」って褒められる。 https://t.co/hMFdXd5aDH」 / Xから)

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私が人生色々やりやすくなってきたのは「自分の他人化」というのを意識してからだった。私の一番大切な人として私自身を扱う。誰かにやってあげたいこと・誰かにやってほしいことを私にやる。他人にしない言葉遣いや叱責は私にもしない。私の一番の理解者として私にとって一番優しい人が私である

Xユーザーの髙崎順子さん

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“他人の話がわからない場合、以下の4点が原因になっているはずです。(1)そもそも何について話しているのか「論点」が分からない (2)結局何が言いたいのか「結論」がわからない (3)どのような根拠があってそう言っているのか「理由」がわからない (4)どうしてほしい（どうする）のかという「行動」がわからない　そこで(1)から順番に「論点」→「結論」→「理由」→「行動」の流れで話せば、誰が聞いても伝わる話ができるようになります。”

— 【これは分かりやすい!】『コクヨの5ステップかんたんロジカルシンキング』下地寛也:マインドマップ的読書感想文 (via usaginobike)

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(Xユーザーのじゅんごさん: 「人間関係で大切なことは… https://t.co/9QgdthI3iQ」 / Xから)

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“前にお坊さんとお話した際「生まれてきたことすら自分の意志ではないのに、その後の生きることが思い通りにいくはずがない。思い通りになると思うから執着して苦しむのだ」と言われたことを、うまくいかないことがあるたび思い出している。するとちょっと楽になるのは執着が薄れるからかな”

— Xユーザーの土門蘭さん: 「前にお坊さんとお話した際「生まれてきたことすら自分の意志ではないのに、その後の生きることが思い通りにいくはずがない。思い通りになると思うから執着して苦しむのだ」と言われたことを、うまくいかないことがあるたび思い出している。するとちょっと楽になるのは執着が薄れるからかな」 / X

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“スタンフォードの物理学科、「みんな背景知識は異なるんだから、『そんなこともできないのかよ』みたいなことを人に言わないこと、言ってしまったら即座に謝ること」とかがシラバスに載っていた授業がありますね。大事にしていきたい姿勢だと思っている”

— Xユーザーのはすじょい (hsjoihs) @ ScalaMatsuri 2024さん

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信田さよ子さんが、「虐待の本質は暴力とかネグレクトではない。今起こってること全部お前の責任なんだと罪悪感を植え付けることなのだ」と言っててハッとした。

Xユーザーのぽとすさん

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“日本人のプレゼンが面白くない理由に気が付いたのでメモ。日本人は「こうすればいいのになんでこうしないんだ」という話から始まる。外国人は「こんなときは自分だったらこうする。すっげーハッピーだろ？」という話から始まる。日本人の否定から入るプレゼン、やめてほしい。”

— Twitter / ribl_ (via t—n—t—u—m—b—l—r)

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自分のことはどう受け取ってもらっても構わないですよという余裕が魅力につながる。気に入った扱われ方をされたいと思わなくなることが一番望む関係に近づけると思う。

Xユーザーのゆるゲーちゃん🎮さん

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