frekkie - Tumblr blog

[frekkie]

[frekkie]

[frekkie]

З тьми "невідомого" з'явився я на світ, і перший віддих, і перший рух мій — в темряві матернього лона. І досі той морок наді мною панує — всі ночі, половину мого життя стоїть він між мною й тобою. Його слуги — хмари, гори, темниці — закривають тебе від мене — і всі тр��є ми знаємо добре, що неминуче настане час, коли я, як сіль у воді, розпущусь в нім навіки. Ти тільки гість в житті моїм, сонце, бажаний гість, — і коли ти відходиш, я хапаюсь за тебе. Ловлю останній промінь на хмарах, продовжую тебе у вогні, в лампі, у фейєрверках, збираю з квіток, з сміху дитини, з очей коханої. Коли ж ти гаснеш і тікаєш від мене — творю твою подобу, даю наймення їй "ідеал" і ховаю у серці. І він мені світить.

Михайло Коцюбинський, "Intermezzo"

[frekkie]

[frekkie]

— я не знаю, что с ним было. ну, короче, он по-ходу был под чем-то. а рядом стоял мент и он вообще ничего не делал. не знаю, может, они были вместе, но мне так не кажется.

голос матери всплывает не звуками, а образами. где-то посреди маршрутки, в которой мы едем, стоит человек с её глазами и говорит вечером своим детям и друзьям: "сегодня видела двух девочек, они точно под чем-то были".

я вижу только тускло-жёлтые силуэты домов и деревьев. стена сзади перестаёт держать моё мягкое тело и я опускаюсь на корточки. треск телефона о каменную поверхность, ноющая нога. вокруг меня начинается какой-то сомнительный движ, мне хочется поскорее уйти ото всех этих людей.

я открываю глаза и вижу свою руку и волосы, упавшие на лицо. все эти неприятные люди оказываются лишь сном, но в реальности тоже что-то происходит. кто-то говорит о скорой, кто-то спрашивает о моём самочувствии. вокруг всё движется, но я застыла на одном моменте. черные пятна, покрывающие всё вокруг, я даже не вижу, с кем говорю. неужели это как в его предупреждениях? хочется просто полежать на холодном асфальте, что бы кто не думал. хочется просто притянуться к нему сквозь землю нутром.

"я больше не буду так, я больше не буду сама, я больше не буду так".

вселенная открывает мне ещё одни двери, за которыми так много тепла и любви. но угадай что? всё это очень легко потерять. уже через полчаса у меня не будет ничего: ни любви, ни силы притяжения у асфальта. только опухшие от слёз глаза и пустая середина. я как фаршированный перец без начинки. я как гифка с наступающим на грабли томом из мультика.

благодарю вселенную и чуть ли не плачу от счастья. мои облитые водой ноги и лицо вдруг покрываются корочкой льда. по всему телу проходит дрожь. парень в скорой помощи ведёт себя как дядя-товарищ-майор и в моём голосе появляется грубость. нас отпускают и меня почти что тоже.

вокруг так много всего. как много чувств. как много эйфории и сожаления. как много пустых слов о том, что я не берегу своё здоровье. как много пустых догадок и причитаний.

какое здоровье, когда у меня столько неоткрытых вселенских дверей? вот дура.

21 окт 19

[frekkie]

Быть не в силах уснуть и не сметь шевельнуться: супружеская постель.

Милан Кундера "Бессмертие"

[frekkie]

когда тебе улыбаются в магазинах и на тонких каменных улочках, в сырых бело-голубых подъездах и светящихся кислотных коридорчиках; когда тебе дают кусочек своей выпечки, усаживают на свою кофту, тянут за руку на пешеходном переходе; когда смеёшься в ответ на кивок дорого тебе, хоть и совсем незнакомого, человека; когда город вокруг не теряет ни капли себя, и небо, будто специально, светится от теплых июльских лучшей – тогда ты не можешь уловить в этом городе те красоту и счастье, от которых раньше резало глаза и по всему телу парным молоком проходила энергия.

  тогда подземка больше не божественный underground. и дети в метро всё ещё не reason to smile. и даже музыка (!) не спасает положение.

не потому, что всё слишком обычно и гладко, и не потому, что ты изменился.

просто с этим городом можно почувствовать связь только когда твоё биение сердца, частота дыхания и переодичность обновления мыслей соответствует его ритму. просто здесь нельзя останавливаться. просто время, и люди, и поток машин буквально пролетают со скоростью света.

пролетают мимо тебя, если ты не летишь.

отрасти внутри те самые крылья, но физически – научись падать. бесконечно и в никуда падать вместе со всеми этими людьми, машинами, детьми, скейтерами, самолетами, вылетающими из Борисполя, и вечными зебрами на дорогах. плыви по течению, в ту самую нору Белого Кролика, преодолев которую, Алиса попала в Страну чудес.

коли тобі посміхаються в магазинах та на тонких кам'яних вуличках, в сирих біло-блакитних під'їздах та світніх кислотних коридорчиках; коли тобі дають скибку своєї випічки, саджають на свою кофту, тягнуть за руку на пішохідному переході; коли смієшся у відповідь на кивок дорогої тобі, хоч і зовсім незнайомої, людини; коли місто навколо не втрачає і краплі себе, а небо, ніби навмисно, світиться від теплого липневого проміння — тоді ти не можеш уловити в цьому місті ті красоту та щастя, котрі раніше різали очі і парним молоком пускали по тілу енергію.

  тоді підземка більше не божественний underground. і діти в метро все ще не reason to smile. і навіть музика (!) не рятує становище.

не тому, що все занадто звичайне та гладке, i не тому, що ти змінився.

просто з цим містом можна відчути зв'язок тільки коли твоє серцебиття, частота дихання й періодичність оновлення думок відповідає його ритму. просто тут не можна зупинятися. просто час, і люди, і потік машин буквально пролітають зі швидкістю світла.

пролітають повз тебе, якщо ти не летиш.

від��ости всередині ті самі крила, але фізично – навчись падати. безкінечно й у нікуди. разом зі всіма цими людьми, машинами, дітьми, скейтерами, літаками, що вилітають із Бориспіля, й безкінечними зебрами на дорогах. пливи за течією, у ту саму нору Білого Кролика, подолавши яку, Аліса дісталася Країни чудес.

25. 07. 19.

[frekkie]

«Настоящее искусство без скандала быть не может, – признавал Есенин. – Потому что талант изначально это уже скандал. На других не похож, вот его и ненавидят и завидуют ему».

я - искусство

ты - искусство

в мире пусто,

где нет искусства.

свет от люстры,

чай в стаканах.

всё искусство –

в обоях драных.

25 февраля 2019

[frekkie]

никогда не верь в счастливый конец. не будет никакой черно-белой надписи 'the End' и угасающей музыки. не будет камеры, плавно перемещающей объектив с твоего полумертвого тела в небо. не делай драму, забудь все эти сказки.

happy end случится, только если ты приложишь усилия.

ты не поставишь level 99 на repeat. либо ты выигрываешь, либо game over, babe. второй шанс – не об этой планете. либо ты рискуешь, либо зависаешь на одном и том же уровне до конца своих дней.

будь смелее, но не забывай правила игры. помни, чего ты стоишь (скажу по секрету, стоишь ты многого) и не давай другим вмешиваться в твой финал.

не верь в счастливый конец. создавай его.

15.07.2019

[frekkie]

[frekkie]

Rave ❤

[frekkie]

Listen to it with your eyes closed.hehhe

[frekkie]

Все равно мы все умрем.... Так что пробуй....

Да какая разницы, все равно мы все умрем. Чтобы ты не делал, всех ждет один конец - превращение в прах. Будь ты продавцом или политиком, актёром или инженером. В конечном итоге ничего не измениться. Ты не будешь выдающейся личностью, не страшно, все равно кто-то другой займёт твое место. Будет другой Шекспир, Гагарин, Наполеон. Мир не исчезнет. Открытия будут появляться, книги писаться, идеи продвигаться. Угнетающе? Не знаю… Наверное твое Эго не в восторге от этих слов. “Как же так, без меня. Нет, нет, нет. Я важен, я должен.” Но ты не важен и не должен. Ты просто есть. Ты просто живешь. Ты можешь выбрать одно или другое. Можешь перепробовать тысячу вещей. Пойти куда угодно. Займи место, какое хочешь. У тебя есть несколько десятилетий существования, так наполни их тем, чем хочешь ты, пока у тебя ещё осталось времени. Будь художником, учёным, хорошим человеком. Имей несколько профессий, перепробуй пару десятков хобби. В любом случае, в конце ты все равно ничего не сможешь потерять.

[frekkie]

в такие моменты ты теряешь себя. у тебя больше нет любимой музыки, фильмов, книг и автора; нет больше в памяти малознакомых людей, нет людей грубых и неинтересных. ты просто вроде какой-то бесцветной субстанции, такой же, как и все, ничем не отличающийся и являющийся полным спокойствием и радостью.

  капельки дожля падают на окна маршрутки. волосы промокли, но тебе даже жарко, ведь одет в пальто и кофту. пальто спасает от дождя, но не спасает от духоты. каким-то волшебным образом ботинки даже почти не намокли, хотя проходил по лужам, даже не замечая их. весь город как в тумане. все такие же – безцветные и спокойные – как и ты. по крайней мере, так кажется.

  город светится. светится от отражающих солнечные лучи капель, что покрыли поверхности всех живых и не живых предметов, светится от фар машин и неоновых вывесок магазинов, светится, в конце-концов, от ослепляющего неба над головой. бесконечного и бесконечно сияющего неба, покрытого белыми облаками от края до края.

  выходишь из маршрутки и дождик уже лишь слегка моросит. пахнет свежескошеной травой, но вот только трава на месте, такая же живая и зелёная, а может и зеленее, чем прежде. и ты проходишь не по тропинке, а рядом, притаптывая её своими ботиночками, и она приглушенно шуршит под ногами, и редкие маленькие капельки бьются об асфальт. до дома доходишь счастливым и немым, а после открываешь окно в комнате и с��ушаешь, как всё живое остаётся таким же прекрасным и сильным, не смотря ни на что. и хочется быть таким же. таким же живым, свободным и вневременным.

14 мая 18

[frekkie]

моё сердце намного светлее от вашего,

но и его съедают черви, что черствей.

если вы внутри себя что-то вынашиваете,

совсем не значит, что другим от этого теплей.

2017г.

[frekkie]

крутиться на стулке до того момента, пока не начнёт выворачивать, потом проделать всё то же в другую сторону, остановиться и смотреть, как комната сходит с ума, расплываясь и переворачиваясь.

на улице очень холодно, хотя так же тепло, как и вчера. но всё дело лишь в солнце. сегодня его нет, сегодня есть огромное серое небо и всепроникающий холодный ветер.

меня охватывает, буквально затягивает в себя, ощущение абсолютного спокойствия и безмятежности. нет ничего, к чему я должна была бы стремиться, нет ничего, что могло бы заставить спешить. есть только сейчас, в котором ты и спокойствие смешиваются в одну сущность.

за окном..

а нам бы выплыть на середину трамвая, закончить с таблетками.

где-то так серо в марте, что осень слаще,

а мне бы печенья овсяного и как можно чаще,

но вечно приходится воевать с розетками.

- анонимно.

... именно вот так.

29 марта 18

[frekkie]

хочу, чтоб каждый день было лето. хочу, чтоб каждый день могла чувствовать любовь и счастье. хочу не бояться системы и людей, хочу ложить на правила и на диктат. хочу собирать полевые цветы, выезжая за город, купаться в озере несколько раз за лето и пить горячий сладкий чай, смотря на звёздное небо. хочу учить панк-рок песни на гитаре, хочу читать книги в парках, хочу ездить по городам, блуждая по самым отдаленным их улицам. хочу фотографировать закаты и рассветы, носить яркую одежду и тяжелую обувь, красить волосы, писать стихи и прозу на обрывках листов.

хочу, чтоб всегда было лето. независимо от возраста, места, людей, цен, времени года и дня недели.

хочу смотреть на многоэтажки, мысленно говоря им "не сегодня", хочу смотреть на чьи-то улыбающиеся лица, гладить собак, бороться за справедливость и права человека.

просто хочу быть снаружи привычного нам мира, на оборотной его стороне. там, куда не каждый осмелится зайти. там, где смерти нет.

11 марта 18