fuckaneurysming - Tumblr blog

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Sleepin Pillow

© da-da-sk

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acredito em quase nada se não desacredito de tudo não nasci cética, mas com poucos atributos percebi que o caminho seria a razão e não poderia acreditar em deus quando há tantas desgraças há gente com fome e pessoas sem moradia em meu lar, o grande irmão foi hospedado se fosse eu um pássaro, as minhas asas teriam sido cortadas mas não puderam arrancar as emoções que enterrei as ideias que cultivei e nunca foram capazes de conhecer as palavras que não sussurrei não posso ser esperançosa! logo abri uma ferida em meu peito para remover o meu generoso coração E como ter fé quando não se pode fechar os olhos? incrédula com a vida não posso fincar raízes, sinto-me tão só que transmuto minha materialidade em vácuo a escuridão glacial que não é bem-vinda ou vista aquém nada cresce ou morre; os meus gritos ecoam atroam e ressoam em um oração tumultuada pois não aprendi a rezar e muito menos a esperar: no que eu poderia acreditar?

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Esther Sarto

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a vida acontece e o milagre do nascimento é uma luta impulsionado para essa terra estranha, desde o primeiro respiro é necessário se erguer há combates fáceis e árduos; há guerreiros e sobreviventes em um ringue, bota-se as ataduras e eleva-se esperando vencer

bom, eu não tenho vencido nada sinto que meu oponente sou eu eu que me conheço e eu que não tenho mais forças eu que quero desistir e eu que acredito não poder eu que tenho uma teimosia tão profunda quanto esse solo eu que tenho cicatrizes extensas como os rios do himalaia

eu não sou calma, eu não sou veloz, eu não sou flexível eu já nem sou mais brasa, acredito que seja cinzas

vejo, dentro de mim, a cólera do fim da guerra uma batalha egoísta que não entendo, mas que existiu e findou-se sem ganhos e com muitas perdas a impermanência não é o fim, a morte não é o que sepulta; a rigidez dos meus sonhos é um futuro inelástico é a única possibilidade não viável que assisto, que sinto e na qual, hipoteticamente, sobre"vivo".

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é como uma agulha no dedão tão profunda que não sou capaz de tirar, minha inflexibilidade não permite que eu a alcance a dor me faz buscar uma distração e logo me enrolo n'uma teia; mexo de um lado para o outro e sou transpassada pelo desconforto por que tenho que me acostumar com isso? por que estou tentando tornar isso comum? tão dolorida e sensibilizada - ainda assim, não sou capaz de ser ouvida pelos demais ninguém mais pode me salvar e isso me torna tão solitária anseio transformar o meu coração; uma rocha parece oportuno torná-lo em carvão posso facilmente queimá-lo até as cinzas e sucumbir ou manchar a todos por isso quero culpá-los [e essa amargura também pinta o meu interior] impactar suas almas para que o grande Juiz possa julgá-los mas todas essas memórias são criadas pela minha mente como posso parar de alimentá-los? como posso deixá-los me controlar? acreditei que o sofrimento poderia me tornar mais forte, mas corrompi o meu sistema com essas ideias - desde quando deixei de ser um organismo vivo para ser virtual? atravessada e modificada pelo exterior, não encontro um conforto nessa existência [sozinha ou comigo, sozinha ou com os outros]

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Courier of the Sun, oil painting by montiljo

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os Tempos inférteis chegaram e me pergunto como a existência das pessoas continuam pois pareço ficar presa em uma redoma [sem tempo] onde os pensamentos quase não chegam e as emoções se enrolam em seu próprio fluxo intercalando-se tudo está à flor da pele, mas não há nenhuma semente aqui a única vida presente, sou eu, e chego a duvidar disso as palavras alheias sussurradas chegam como uma lembrança antiga no fundo do meu cérebro: "a monotonia é uma oportunidade de se reinventar" mas todo o meu interior está apodrecendo - o último figo que caí e fica a mercê das possibilidades não servi de alimento, não fui pisada e estou intocada deteriorando de fora para dentro e algumas vezes, de dentro para fora como os artistas sobrevivem? mais do que um luto; este intervalo não para é melancólico e árduo o ar é tão denso que pesa nos pulmões e quase o vemos trazer a nossa permanência não há permissões para rezas [seja de agradecimento ou pesar] só o sentir mas já senti um ciclo inteiro e estou desaparecendo os Tempos inférteis chegaram e estou sucumbindo [a Eles]. 

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Evgeniya Frolova

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dia após dia,

o cansaço de amar bate na minha porta

eu que estava tão acostumado a balancear na cadeira

- exilado -

e olhar para a imensidão de um deserto

tenho recebido visitas constantes

implorando um pouco de pão e um pouco de colo

mas há tão pouco para um velho como eu

voltei de guerra a cinco anos atrás e me escondi nessa cidade esquecida por deus

o sol banha todas as minhas feridas

e deixa as cicatrizes mais evidentes

tenho esvaziado a dispensa para dar aos necessitados

esquecendo que vou sumindo junto dos cuidados

querida, faz um tempo desde que alguém se atentou aos meus machucados

mas pior do que o vermelho na pele

é o buraco na minha alma que não pode ser visto por esses olhos

a solidão da casa combina um pouco com a dor da guerra

mas enquanto, eu lutava para viver do outro lado do mundo

aqui me encontro batalhando para sobreviver mais um dia

e gostaria de não te desanimar,

mas meu sonho está desaparecendo como a vegetação escassa 

quero encher o meu copo com álcool, mas prometi a mamãe que não voltaria para essa vida boemia

a verdade é que me transformo em alguém que não me orgulho

no entanto, já não gosto muito de quem eu sou agora

estou me perdendo quando dou tudo de mim para os outros

o autocuidado não é uma prática ensinada aos homens da minha época

e como o cenário que eu encaro pelas manhãs

pareço um pouco esse ermo 

- infértil e vazio -

oco do amor que nunca dei para mim ou recebi em troca

e vou seguindo,

dia após dia,

esforçando-me para ser gentil com esses desconhecidos

até que chegue a minha hora.

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ELŻBIETA WASYŁYK

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You need to relax and rest.

(via amargedom)

[tradução]: você precisa relaxar e descansar.

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ELŻBIETA WASYŁYK

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há um lobo entre as lacunas da escuridão omitido-se com as pelagens dentro do gris das cordilheiras lá fora é lúgubre, a fome que ingressa nessa carne é opressora e não só cega, mas consome o interior como um parasita trazendo cólera para as pobres almas

um inimigo silencioso caminha onde seu espectro brilha diante da introspecção olhe!, ele sussurra enquanto falho em meus passos, caindo sobre pernas e pedras - iludido e traído encarando para o miserável reflexo revelado o quê?, as palavras são cuspidas com amargor sabemos quem é; o tirano está por aí e todos sabem espalhando o seu veneno como antídoto escapando das tropas de controle sendo hospedado pelos camponeses dessa vila como se fosse um herói trazendo descanso e não, luto

você! você! você!, as vozes ecoam em culpa ressoando como um mantra em meu tórax - pulsando como as trombetas na queda de lúcifer - o predador sou eu, a presa também rastejando sob a carne apodrecida, nutrindo o horror que cresce nas vísceras  após aniquilar cada devoto e pronto para parir o meu próprio calvário.

[eu sou a escuridão e tudo que nela habita]

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Kaye Donachie

Against the Mass of Night

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na solidão da escuridão onde um quarto é grande demais para uma pessoa o que mantém a sua luz acessa?

eu tenho vivido dia após dia com uma esperança que finalmente seja capaz de mudar onde possa lutar ou simplesmente dizer adeus o amanhã poderia não nascer para mim ou seria uma nova chance

as conquistas que tenho alcançado são solitárias & o vazio permanece sendo escavado não encontro nenhum conforto, sem um calor para fazer essa dor ganhar sentido

esperando que o ponto vermelho que pisca no horizonte seja um aviso divino que vou encontrar o que espero mas "eu te amo" não pode curar as rejeições antigas, "me desculpe" não pode apagar os erros cometidos e algumas ações são perdidas; não se pode ganhar em tudo 

a zona de conforto se tornou uma zona de guerra volto para o mesmo lugar depois de me desafiar parece que estou em um circuito assistido nenhum passo a mais pode me levar para frente

como animais enjaulados vivendo entre grades; como eu poderia saber o meu caminho quando toda liberdade que existe me foi tirada?

quando encaro o meu reflexo dentro dessa confusão - eu sei que essa mente que tanto me oprime é o único lugar que poderia oferecer essas respostas e esse coração que está remendado é a ferramenta para enxergar o mundo

mas estou machucada demais e cansada também [para descobrir isso]

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Mikio Watanabe

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eu olho pro mundo e penso que não posso sobreviver a ele não sei como posso continuar os meus dias quando acredito que o pior a se fazer é sentir e não há como ficar invisível para os obstáculos minha mente constantemente se divide eu não sou a pessoa do espelho não sou a pessoa que tem esses pensamentos e não sou nada entre esses dois tenho envelhecido e endurecido como quando entramos em choque e paralisamos estive buscando o vazio para conseguir preenchê-lo e me sentir em paz mas depois de pressionar tantas peças erradas no meu peito encontro-me com a desesperança que torna tudo cinzento e quase superficial quero fugir mais uma vez - agora não só das pessoas, mas de mim eu não quero estar aqui. não quero ficar aqui nem mais um dia. declaro que ser humana é um castigo à minh' alma consumido toda a minha essência e moldando-me obrigatoriamente para continuar transmutando é necessário energia, o que resta é pouco; tenho menos crenças e força de vontade. é um limbo e um labirinto como tudo que conheci e aceitei,  a dualidade parece fatal, então os altos estão para ser descobertos  e os baixos são cascatas que se alongam no decorrer das experiências  eu estou doente  e essa falha no meu espírito que não pode ser preenchida com argila me traz agonia  a mortalidade que parece o ápice da própria vida torna-se um castigo;  a vergonha que deve ser carregada  porque eu sou totalmente responsável e ainda assim, a coitada  como posso permanecer nessa dimensão que tem se tornado um teste de resistência?  tudo que é bom dura pouco  e tenho sofrido ao lutar contra o mau.