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two

Eu não lembro muito bem como começamos a conversar, só que de uma pessoa que eu não gostava de ficar perto, hoje em dia se eu pudesse passaria boa parte do dia com você. Uma das pessoas mais engraçadas que eu conheço, sua ironia é a melhor forma de nos comunicarmos, você sendo irônica é irritante ao mesmo tempo cômico, é quando eu vejo quanto vale a pena ter você por perto. Nesses últimos meses eu não tenho dado muito valor a nossa amizade, quando você virava pra mim e falava “você não faz questão”, sempre te dizia que era mentira, porque da minha parte eu faço muita questão de estar com você, de falar com você todos os dias, mesmo que seja só um oi, isso já muda meu dia inteiro, eu não via, que além de fazer mal pra mim guardar tudo de todos, eu acabava não demostrando o suficiente pra você poder notar que sim, eu me importo muito contigo, tu se tornou uma das pessoas mais importantes pra mim em muito pouco tempo, nossa amizade tem mais brigas do que qualquer outra coisa, mas são sempre brigas bobas, que eu sinto falta de você falar pra mim “não brigamos hoje ainda né, que milagre” e começarmos uma discussão sem pé nem cabeça só pra poder deixar nosso dia “completo”, na maioria das vezes nossas brigas mais sérias sempre envolviam uma terceira pessoa, nunca sendo completamente nós duas, acho que se fosse mais nós duas não teria rolado esse tanto de problema que rolou, de chegar ao ponto de uma amizade foda, ir se acabando aos poucos pelos desgastes de histórias mal contadas, de coisas não ditas, de pessoas com maus intenções, de chegar ao ponto de uma amizade baseada em confiança acima de qualquer coisa, ir se destruindo por isso não acontecer, o que era pra ser o primordial na amizade, acabou se tornando a coisa mais escassa de tudo o que se dirigia a esse assunto, chegando ao ponto de fazer nós duas pensarmos que uma esta sendo falsa com a outra, por motivos inúteis, mas que com a energia que tinha em volta da gente, não era possível levar aquela amizade pra frente sem ter desconfianças das duas partes, e como bônus ainda tinha os “terceiros”, aqueles amigos que não gostavam da nossa amizade por dizer que fazia mal pra nós, e sempre diziam algo pra tentar separar, e até nisso nós fomos contras, com todas as pessoas ao nosso redor dizendo que não era uma amizade verdadeira, era tóxico, que existia manipulação, falsidade, interesse, mas apesar de tudo isso nós tentamos, tentamos até eu ser a primeira a desistir, mas não da forma que todo mundo imaginava, eu desisti muito antes dentro de mim, quando eu vi que não iria dar certo, não por nossa culpa, mas quando se tem pessoas em volta no direito de se meter alheiamente em uma amizade, não adianta tentar lutar contra pois sempre vai ser uma luta em vão, sempre vai haver novos motivos para ter desconfianças de ambas as partes e isso é a pior coisa que pode acontecer, quando eu digo que desisti antes de tudo, foi porque quando eu percebi que não iria dar mais certo, eu tentei me afastar aos poucos, mas quanto mais eu me afastava mais eu me apegava e isso acaba comigo, porque o que eu mais quero é ficar bem, mas quando eu penso que pode dar certo, sempre aparece algo pra atrapalhar, não jogando somente a culpa em outras pessoas mas metade de tudo que aconteceu foi por culpa minha, por querer agradar todo mundo enquanto eu não me agradava, enquanto o tanto que eu me doava pra algumas pessoas não era o mesmo que eu recebia, e isso fez com que minha insegurança aumentasse cada vez mais em relação a todas as amizades que eu já tinha e que estava criando, todo mundo pensa que eu sou super forte, nada me abala, mas ninguém pensa que o que eu mais dou valor é pra amizade, eu faço de tudo, tudo mesmo pra poder ver uma pessoa que eu gosto feliz, já perdi as contas de quantas vezes fiz coisas que eu não estava afim, ou até mesmo não podia só pra poder passar mais tempo com um amigo, ou só pra poder agradá-lo de alguma forma, esse é o meu maior erro, tentar agradar todo mundo, mas eu não faço isso por mal, eu falo tanto do “querer ser aceita” das pessoas mas eu também necessito ser aceita de alguma forma pra me sentir um pouco “segura” de mim mesma, fazendo assim parecer que todos dependem mais de mim do que eu deles, só que a maior mentira de tudo é isso, eu dependo deles, mas não de uma forma ruim, ou por interesse em algo, mas por querer ser aceita, por não querer voltar a ser “a menina sozinha”, porque isso é a pior sensação que alguém pode sentir, você foi uma das melhores coisas que me aconteceu esse ano, apesar de todos os nossos momentos ruins, eu não mudaria nada só pra no dia seguinte ter os nossos dias, as nossas idas a praia, nossas conversas nos ônibus sem rumo, nossos rôles em geral, eu não trocaria nada disso, porque foi os momentos que eu me sentia mais eu mesma, e conseguia esquecer de tudo que estava acontecendo naquele momento. Eu quero te agradecer por isso, por tudo que a gente passou de bom e de ruim, pelas nossas risadas, implicâncias, até pelas nossas brigas, porque por causa de uma delas é que me deu coragem de escrever tudo isso. Obrigado por tudo, eu me importo pra caralho com você não esquece disso nunca.

Vou sentir sua falta, te amo razãozinha.

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Três pontinhos

Hoje me fizeram uma pergunta, que eu não tive a capacidade de responder, porque apesar de eu saber o real motivo disso acontecer, eu também não sei como acontece. Falar mal é um termo muito relativo da forma de como é falado, e de que como a outra pessoa interpreta isso. As pessoas se resumem muito a só aquele m2 que está, e esquece que tem uma vida fora daquilo, que todos os seus problemas não são em torno daquele espaço e nem todas as pessoas da sua vida também são, em uma sala de aula, com pessoas que acham que estão muito à frente do seu tempo, só que estão ficando cada vez mais retrógradas, algumas se achando o centro do universo e levando a vida como se aquilo, aquela sala de aula fosse a forma dela de continuar existindo, sendo que não, todas aquelas pessoas em algum momento já agiu com falsidade com você, indiretamente ou diretamente, na sua frente ou pelas suas costas, todos ali tem o famoso “teto de vidro”, mas insistem em querer apontar o erro do próximo, mesmo sabendo que o seu erro não é tão diferente do dele, você chegou falou mal e pronto, você não se torna diferente por te falado menos ou mais, de ter levado aquele assunto pra frente ou ter deixado ele quieto, de todas as formas você estará sendo em algum ponto exatamente igual aquele que você crítica, que você se acha “superior” por não falar o que ele fala e faz, mas você fala e faz a mesma coisa só que aquele é o “explanado”, que o que ele fala e faz todo mundo sabe, fazendo assim você que faz exatamente a mesma coisa se sentir no direito de julgar aquele por ter atitudes iguais as suas, só porque com você é tudo escondido, poucas pessoas sabem, e você consegue ir levando a “amizade” pra frente dando desculpas para seguir uma amizade onde você diz ser tóxica, mas você vai baseada no interesse, então me explica, como você consegue se achar melhor do que aquele que você tanto critica? No mundo onde vivemos vemos esse tipo de coisa acontecendo diariamente, seja no trabalho, escola, na sociedade em um todo, todos deveriam colocar a mão na consciência e pensar a seguinte coisa “eu tenho algum direito de julgar alguém sendo que o que ele faz eu também faço ou já fiz, só pelo prazer de se sentir superior aquele que está sendo julgado?”. “Quem n tem teto de vidro que atire a primeira pedra”, eu estou aqui vindo dar minha opinião mas não como uma pessoa “Ah ela nunca abriu a boca pra falar mal de ninguém, exemplo de sinceridade essa menina”, não eu não vim aqui expor tudo isso para mostrar que sim, todos falam ou já falaram mal de alguém próximo, focando esse texto mais em mim, eu mesma já falei várias das pessoas das quais eu chamo de “amigas”, me arrependo de ter falado de algumas pq apesar de termos nos afastado, apesar de toda insegurança da minha parte em voltar a conviver, eu percebi que aquelas independente do que tiver acontecido, se eu precisar delas em algum momento elas estarão lá pra me socorrer, igual eu sempre estive com elas, mesmo afastadas não perdemos o contato, mas se você não convive você não sabe o que aquela pessoa pensa e fala de você certo? comigo aconteceu exatamente assim, eu fui injusta nas formas com que eu falei, e pra quem eu falei foi a pior das coisas que eu fiz, me arrependo muito de não ter seguido conselhos mais vezes, de não ter pensado mais com a minha própria cabeça ao invés de ir pela dos outros, de não chegar na pessoa e contar o que estava me deixando chateada, nervosa, desconfiada, não digo que foi um ano jogado fora pois com as mesmas pessoas que eu errei muito, eu também aprendi, aprendi a filtrar mais as informações que eu recebo e de quem eu recebo, o que aquilo vai influenciar na minha vida de positivo, se a resposta for nada ou quase nada, eu nem armazeno excluo da minha memória o mais depressa possível, pra assim eu ir tentando melhorar não consertar mas melhorar com as pessoas que eu já fiz ou falei mal. Tem duas pessoas em especiais nesse ano que eu vivi uma relação de 80% falsidade e os outros 20% eram os momentos que eu conseguia enxergar pessoas nas quais eu poderia confiar, só que na maioria do tempo esses 80% reinaram firmemente, a falsidade na qual eu digo não era somente entre nós, mas sim com todos que chegavam perto, isso sim é uma relação toxica, eu digo porque ainda estou nela, mesmo sabendo que faz mal pra mim, mesmo eu falando que não aguento mais ficar perto delas, que eu tenho nojo disso tudo, e eu realmente tenho, só que eu prefiro acreditar mesmo sabendo n ser a verdade nos 20%, onde não estamos falando sobre ninguém seja bem ou mal, estamos apenas sendo “amigas” que disponhamos a ser, e isso me faz quase esquecer tudo o que acontece/aconteceu, apesar de ser meio impossível rs, eu queria poder chegar e falar que eu já falei delas, falei bastante, mas hoje quando chegam em mim e me “lembram” tudo o que eu já falei delas eu só concordo, apesar de meu discurso de 3 meses atrás sobre elas ter mudado, eu ainda não consigo enxergar tanta verdade nessa amizade ao ponto de mudar o que eu falei e defender as críticas recebidas, me perguntam quase todo dia o porquê de eu fazer isso, eu simplesmente nunca sei o que responder, acho que pelo fato de não querer negar tudo o que eu já falei, mas também não querer reforçar nada, pois meu pensamento sobre elas não são mais assim, eu consegui enxergar nesses 20% pessoas que eu não esperava, da garota que se acha o centro do universo, eu percebi que ela necessita fazer isso pra se sentir aceita, apesar dela parecer ser super segura aquilo é tudo fachada pra ninguém realmente machucar ela de verdade, é atingindo os outros com os problemas dela é a forma que ela tem de se sentir superior a qualquer pessoa, ou situação, eu acho essa menina super forte independente de qualquer coisa, por tudo que ela consegue passar no dia a dia, todos temos problemas, mas ninguém precisa carregar tudo em cima de si, apesar de pequena ela é mais forte que imagina, e que no fundo tem um coração bom. Agora aquela outra garota, que nossa relação se resume em ir e vir, nossa amizade termina e volta todos os anos, mas cada vez que volta, volta mais leve, e isso tinha/tem tudo pra ser uma puta de uma amizade foda, só que o nosso histórico não ajuda muito a ter a famosa confiança uma na outra, e uma amizade sem confiança não é amizade, essa menina tem um coração bom, mas ela sempre acha que está abaixo do esperado, seja em amizades, namoros, etc.. ela acha que o próximo estará sempre melhor que ela, só que isso não é verdade, uma menina bonita, engraçada, inteligente, e quem conhece sabe q ela n é só aquela aparência de chata que ela passa, apesar de ser muito mas não é só isso, a nossa amizade deu errado pelo simples fato de não confiarmos realmente que poderia dar certo, da minha parte eu quis acreditar, mas falando mal dela, nunca ia dar certo, me arrependo um pouco disso, porque eu poderia ter tentado fazer dar certo, mas preferi fazer com que os outros pensassem que nossa amizade era por puro interesse da minha parte, coisa que eu evito pedir a ela para não dar motivos disso se dizer verdade. Queria me desculpar com essas duas, com a primeira eu sempre disse minha opinião real sobre você, aquilo que você não gosta de escutar que não só eu, mas a maioria que está perto de você acha, não quero me desculpar por te dito o que eu acho, mas por não ter ido falar diretamente com você, sempre é mais fácil resolver um problema falando sobre ele com outra pessoa ao invés da própria, por isso eu peço desculpa a você. Agora com você menina, eu preciso me desculpar desde o começo de tudo, nas vezes em que voltamos a nos falar, eu nunca senti realmente a certeza de que queria você perto até esse ano, quando voltamos eu fiquei feliz por um lado mas desconfiada como sempre por outro, nós nos grudamos muito e te falar q isso n foi falso, eu gosto de estar perto de você, as conversas contigo me faz bem, do seu jeitão mais racional você consegue me entender e até me ajudar a chegar em conclusões difíceis, mas eu sei que errei demais com você e me arrependo de algumas coisas que te falei e falei de vc, me desculpa.