fujicochan - Tumblr blog

fujicochan · 5 years ago

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2020/06/05

昨日の仕事終わり20時半過ぎに私はすぐさま駅に向かい大阪から尾道へと新幹線に飛び乗った。我ながら行動力はある方だと思う。着いたのは23時半ごろだった。

尾道で待ってるのは彼氏じゃない人。大切な人である��に間違いないが、好きな人かと聞かれるとまたそれも返答しづらい。その人には彼女がいるし、わたし自身はその人と付き合いたいとか全くない訳ではないが、まあ無理に付き合うつもりもないと言ったところ。隣で寝ても体の関係になる事もなく、その人にあえて肩書をつけるのであれば完全に信頼している男友達だろうか。そして最近では会いたい人となっている。

人に対して無頓着で自分のしたい事、好きな事にはまっすぐで責任感が強く思った事しか言えないような愛想のない男だ。

ただ、社会人になってからと言うものの、この人の存在にわたしは日々助けられ何とか立っていられている。4月から社会人となり大好きな地元を離れて新たな土地で仕事が始まり、毎日辛くて苦しくて正直辞めたいと思い続けている。さらにコロナ禍で帰りたくても帰れない、会いたい人と会うことができない中で毎日ラインと電話をかかさずしてくれて、精神的に辛すぎて泣きながら電話をかけた日には私が話そうとするまで何も聞かず、ゆっくり話を聞いてくれた。この人と電話してくだらないことで笑ってる時間が楽しくてずっと続けていたいとすら思う。

失いたくない存在だからこそ今の関係を壊すつもりはない。し、壊す勇気もない。

今その人は仕事中で私はその人の部屋のベッドの上でこれを書いている。

早く帰ってきてくれよな〜〜。

（写真はその人が最近買った自転車の車輪。なんでも10万円したとか。変なものにこだわりのある男だ。）

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fujicochan · 5 years ago

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私のことを大切だって思ってくれてる他人ってこの世に何人いるの？

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fujicochan · 6 years ago

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メリークリスマス

恋人たちがいちゃこらするのがクリスマス。

気付いたらこんな概念を自分に植え付けてて、生まれてから一度も12月25日を恋人と過ごしたことのない私は12月は自分にとって特別な月であると同時に苦手な月でもあった。

必ず、と言って良い程どんなに好きだと思った人とも12月25日を目前に険悪な雰囲気になり一緒に過ごすことはなかった。

クリスマスが好きだったのは小学生までだっただろう。

24日の夜、眠るのが楽しみで堪らなかった。目が覚めると枕元にはラッピングされたプレゼント。

サンタクロースを信じていた（今でも居るとは信じている）私は両親からのプレゼントとは疑いもせず毎年毎年胸を躍らせながら25日の朝を迎えていた。

中学生になり母からサンタクロースの正体を打ち明けられる、と言うのはお決まりのパターンだろう。

そして今日。

我が家にサンタクロースが来なくなって10年余り。

目を覚ますと枕元に小さなラッピングされた袋があった。

訳がわからない。

これは何？

タイミング良く母が部屋にやってくる。

生まれてきてくれてありがとう。

22年楽しませてもらったよ。

クリスマスプレゼント、開けてみて。

こんなの聞いてない。

私は来年の春から就職で22年育った家を出る。

母親を煩わしく思うこともあったが、今まで深い愛情を日々変わらず注いでくれていた。

中学生の時虐められていた時も高校の時の理不尽な部活動に苦しんでいた時も大学に上がったものの、勉強が面白く無くて大学を辞めたいと思った時もいつもいつも私と一緒になって泣いたり悩んだり支えてくれていた。

母親からの思わぬサプライズに感謝の思いから溢れ出した涙は止まらなかった。

もらったプレゼントは手袋。

手袋持ってないでしょ？いつも適当なの着けてたり寒いのにつけてなかったりしてて、サプライズしたかったの。

母親は私の思っている以上に私を見ていてくれたのだ。

溢れた涙は止まらなくて最早しゃくり上げるようなレベルになっていた。

恋人と過ごすのがクリスマス。

そんなの糞食らえ。

私には愛する家族がいれば十分。

お母さん、ありがとう。

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fujicochan · 6 years ago

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記録（完全なる自己満用）

teto47都道府県ツアー日ノ出行脚神戸太陽と虎（2019年12月13日）

今まで幾度かtetoを見てきたけど、この日は今までで1番自分の感情が音に乗り爆発した夜になった。

前回の正義売買で嵐のような岡山の夜と忘れたくない広島の夜を過ごして、念願の夢の様なHelsinki Lambda Clubとの対バンを目撃し、9月の風を頬に感じたワイルドバンチから早4ヶ月。

この4ヶ月で私は入院して手術を受けたり、国家試験の勉強を本格的に始めたり、卒論にラストスパートをかけて何とか終えたりと、私的にはまあ平凡と言い切るのは難しく、楽しいことはほぼ皆無の様な生活を送ってきた。現状打破を思い付き、どういう魂胆か髪をブリーチし金髪にもした。変わったのは自分の容姿だけ。意外と金髪も似合うんだなと思ったりもした。

そして迎えた12月13日。奇しくも金曜日。学校は自主休講。出発は8時前、目が覚めたのは5時過ぎ。目指すは神戸三宮。行きのバスでは散々愛が溢れ永遠にteto teto teto。普段ライブのある日にはそのバンドの音源は全く聴かないが、この日だけはこらえられず。

そして約４時間かけて到着した三宮。

��島とは違う人、電車、建物、空気。

体に悪そうなハンバーガーとポテトにジンジャーエール、喫茶店の懐かしい味のするプリン。

ブルースリーが背面にプリントされた神出鬼没のxi boysのロンTに何処にでもあるGUの黒スキニー。

太陽と虎。

ずっとずっと行きたかった場所。

対バンは神聖かまってちゃん。

SEはロックンロールは鳴り止まない。teto山崎陸との子の関係。フロントメモリー。

はじめてのかまってちゃんフロア中央辺りにいて周り男の人だらけだったから殆ど見えなかったけど、スピーカーから溢れ出る音、いや声を全身に浴びて久しぶりに幸福感を覚えた。

（つらつら書いてて書いてる本人もそろそろ飽きてきたなって思ったけどここからがtetoです。書きます。書かせてください。）

はい、teto。私は変わらずフロア中央。前方の歓声で登場を察したものの見えません。誰も見えません。ヘルちゃんとの対バンを彷彿とさせる。

超現実的至上主義宣言の一曲目同様始まったのは光るまち。自分自身光るまちを聴いて何を思ったかはほぼ覚えてないけど、来年から広島が故郷になる、帰る場所になるって事を思ったかな、確か。続いて高層ビルと人工衛星。she see sea 。埋もれる、酸欠。蜩、pain pain pain。私も周りも大爆発。拳突き上げてでっかい声で歌いこの時既に喉の調子を怪しく思った。

MC（たしかこのタイミング）で、ゆすけさんが「これからは対バンに呼べる様な仲良いバンドを増やしたいですね〜」って言ったのに対して小池さん「そんなんちょっといりゃいんだよ！！本当に大切な人だけ大切ににしてりゃ！！絆〜🥺💓⭐️とか言ってる奴ら一生傷舐め合ってろ！！」とかってゆすけさんに説教めの口調で言ってるのを聞いてこの人私と全く同じ考え方なのを知った。震えた。だから音楽が刺さるのかも。

そして、何かを叫んだ小池さんによって始まったイントロはだいすきな36.4。反射的に飛び跳ねた。酔っ払って愛されて、もう思い出されないんだろうな。立て続けに捲し立てる様に叫ぶ小池さん。彼女の飲み溢したミルクがコンクリートに横たわって、蒸発していく。いっそ、いっその事染みになったら忘れないのに。殺して愛した、殺して愛した！！kill&miss！！

MCの時少し後ろに下がった筈だけど、そこで私も叫んでいた。うわーーーーーー！！！！って。ああぁぁーーーーー！！！って。俺は俺で新しい風を吹かす、新しい風。なんでこんなに私の為のようなセトリなの？ありがとうだいすき。うわぁぁあああーーーーーー！！！！！

ここの三曲の流れが胸を苦しくさせた。

とてつもなくサイコウ。

馬鹿になるときには馬鹿になる奴がカッコいい。最後のダンスだと思って踊れ！ラストワルツ。私のいたところのあたりの男の子どもはモッシュしてた？まあ楽しみ方は人それぞれ。続けて今年沢山沢山沢山聴いた暖かい都会から。サビが今の私に刺さりすぎて心臓を貫かれて1人で涙を堪えながら叫んだ。叫び歌った。

コーンポタージュ。あのトワイライト。拝啓。この辺は本当に覚えてない…。あのトワと拝啓に関しては叫び上げてた様などうだか…。

ライブハウスに来ることが減ってもまたただいまって帰ってきたらいいんです。バンド側ははおかえりって迎えます。約束せずにぱったり会えた時がお互いが求めていたタイミングなんです。

ただいまおかえりかと思いきや忘れた。

久しぶりに聴けた…

不意に涙がこみ上げました。堪えました。この曲の小池さんの真意は未だに分かりませんし、最早私は分かろうとしていません。私の中の捉え方で捉えます。正解とか無いって思ってるし、音楽はその人の中で生きるものだと思ってるから。そりゃ勿論小池さんの思いが真意が分かるに越したことはないけども。

そして最後。そんな毎日明るく楽しいわけではない。日常の光は針の穴の様な小さな小さな光です。それでもその光を失わずに貴方のLIFEを送ってください。明日からまた素敵なLIFEが送れます様にLIFE。

キラキラした音。優しい声。

表情や姿は見えなくても伝わってくる思い。　　　

それからこの日この曲を聴きながら気付いた事がある。私の夢。私は何の気無しに母に向かって夢を言った。なんとなく、なんとなく言った夢が今では私の本当の夢に��っていてそれに向かって努力をし続けているという事。

偶然の一致と言ってしまってもいいのだろうか。

正直今は超辛い超きつい超嫌だ。なんでこんなに勉強しなくちゃいけないの？なんて毎日毎日思ってるけど自分で選んだ道。それなりにプライドありますよ、やります。

また明日から頑張らないと、という思いにさせてもらって本編終了。

暫くしていつもならゆすけさんが登場するタイミングで陸さん登場。

陸さんのかまってちゃんへの愛。

「かまってちゃんがいなきゃ超えられない夜があったのさぁ〜」

すっっっごい分かる。分かるよ、陸さん。私にとってそれは間違いなくtetoですよ、陸さん。

「今日はアンコールは無し！最後に『神聖かまってちゃん』って叫ぶぞ！俺��『神聖かまってちゃ』まで言うからお前らは『ん』って言えよ！俺の大事なかまってちゃんを『神聖』と『かまってちゃん』とかでお前らに任せらんからな！！いくぞ！！」

もう何この愛は！？大爆発。

みんなで叫んで終了。陸さん退場。

あーーー、もうすっごいよかった！！よかった！！語彙力無くしてよかったしかし分かんない！！頭馬鹿になった！！

一緒に行った友達とあーだこーだと話しながら余韻に浸るこの時間も大切な時間。

「あー、あー、ワンツー、ワンツー」

ステージに向ける視線。

アコギ片手に小池貞利。

えー、これはアンコールじゃない！俺が暇でやりたいだけだからやる！俺がやりたいだけだ！みんな帰れ！酒持って物販行って帰る準備しながら聴け！！お菓子持ってきてねぇのか！駄菓子！お菓子食べながら酒飲みながら聴け！

意味わからん。ありがとう。だいすき。

何やる？

9月！

フロアから上がった声によって始まった９月になること。

しかし小池貞利、なんかここ偉そうだからそっちいくわ！とフロア中央へ。

小池さん本当にありがとう、、。もうどうしようもなく感謝の気持ちで一杯になった。正面にいた男の子をマイク係に任命し、小池さんを囲うように円になってフロアに座って。歌詞なんて適当でいいんだよ、俺が歌わなきゃ此奴らシャイだから歌わねぇんだよ。

9月を12月と替えて、南へと向かうを神戸へと向かうに替えて。

12月は個人的に特別な月で、誕生月でありtetoを初めて見た月で。誰かと一緒にいたいけどそんな誰かは私には居なくて。寒さが身に染みて頬を触れる風は12月の冷たさを纏う。

だいすきな9月になることを12月と替えて歌ってくれた小池さん。特別がそれ以上になった。

思わずフロアから去って袖に帰る小池さんに向かって「小池さんありがとうございましたーーーーー！！！」って馬鹿デカい声で叫んだら、「ゔるせぇぇーーーー！！！！」って笑顔で言われました。ありがとうございます本当に本当に。

これだから私はtetoがだいすきで、これからも一生そうなんだと思う。

最後までありがとう。

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