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ああ…。

案の定三日と持たなかった…orz

そんな性格をしてます。不在です。

最近はマンガをちょくちょく描いておりますが、二次系なのでまた別の機会に。

オリジナルのお話はいくつか浮かんでいて、それもそろそろ手を出し始めたいと思っているところ。

ここに載せられる日がくるといいのですが…。

頑張ろうと思います。

さて、相変わらずの引きこもり生活。

YOUTUBEを見たり、SNSを見たり、アニメを見たり、ラジオを聴いたり。

日によってなのでルーティンというわけでもありませんが…。

この日はこれ見る。この日はこれを聞くという決まった生活をしたらもう少し規則正しい（小学生的な）生活を送れるのではないか。

と最近思うのです。

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頑張れ印刷所！

まずはじめに…ごめんなさい。 本当に三日坊主になった…！！！！ あ…ああ…折角始めたのに三日坊主に…。。。。

嗚呼、悲しみ。

気を取り直しまして… ここ数日、ちょっとばたついておりました。 というのも〆切が…近かったので焦っておりました。

〆切は守るタイプの人間です。

そして昨日一つ脱稿致しまして、はーよかった疲れた寝よう…と、寝ました！！

そんでもって今日はその入稿を優先したお陰で仕事が特盛っ！！という感じであります。

はー…仕事したくないなー。宝くじ当たんねえかな…（大半が思ってるであろう） と思いつつ今日は一日仕事です。

話かわりまして、昨日水嶋ヒロさんのインスタライブでスペシャルゲストに出てきた「成宮寛貴さん」を久しぶりに見ました。 相変わらず笑顔が爽やカッコ良いなー！と思いつつ楽しく拝聴させていただきました。

昔からファンだとか、親戚だとか、友達だとか…そんな大それた位置に不在がいるわけでもなく。 むしろテレビを見てて「あー成宮くんだー」くらいの位置です。

それでも成宮さんを見る度この人好きだなー人としてと思ったりはしておりました。

色々な出来事があってから、お茶の間やメディアで見ることの少なくなった彼ですが、とても努力していらっしゃるというのが分かり。 大変な時期もあったでしょうが、それでもまたいつかドラマとかでも見られたら…なんて思うときもあります。 ですが、今は自分なりに頑張って前を向いていって欲しいと思います。

そして私は彼を久しぶりに見て、いろんな意味でパワーをもらえた気がしました。 私も頑張ろう。彼も頑張っておる。そして水嶋ヒロさんには感謝だ…。こんなスペシャルなゲストを呼んでくださりありがとうございます。

というわけで、特盛お仕事を頑張ってきます！！

（休憩中にこれを綴っていたので、殆ど休憩してないが……まあいいんだ。壁打ちしたかったんだ！！）

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昨日から今日に。

昨日色々と荒れておりましたが、寝て起きたら落ち着くという。 壁打ちって素晴らしいな…。

さて、本日はあまり壁に言葉をぶつける余裕もなく。 お仕事がわんさかと来ております（土曜日なのに仕事…連休入った人もいるのに…）

なので、少しばかり頑張ってお仕事します。

そして趣味の方もやりたいのでゴールデンウィークは趣味週間にできたらいいな！ この壁打ちにもちょこちょこと自分の趣味をおいていけるように頑張ろうと思います。

はい。

仕事に戻るっ！！！

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心が磨り減っているんだ。

ここ数ヶ月皆さんはどんな過ごし方をされているでしょうか。

コロナの影響で外出を控えたり、自粛や在宅といった状況に加え、いろんな生活用品なども不足している現状。

そういった事でも人は少しずつ心が磨り減っているでしょう。 そう、私も気づかないうちに心が磨り減っていたようです。

気づかないなんて言葉は上辺で、気づきたくないからこそ目を背けていたのでしょう。 少しでも楽しみを見つけ、何とかこの状況を耐え忍んでいこうとしておりました。

ですが、その耐えて背けていた感情が溢れる結果になりました。

SNSで知り合った仲間とオンライン飲み会を先日行いました。 自分が主催となり、楽しい時間も過ごせ、次はGW辺りにでも…と（確かその場でも言ったような記憶が…）考えておりました。

それが、飲み会から数日経って、そこに来ていた仲間が金曜日にまたオンライン飲み会を開くとのグループラインが届きました。 彼はよく主催的なことをする人だったので、まあいいんじゃないかと軽い気持ちでその通知に目を通してみました。

ですが自分が作ったグループ名を変更し、彼らしいスタイルのオンライン飲み会にしてきた事。 普段なら何も気にならない部分を気にしてしまったのです。

グループ名の変更していいかとも聞かれず、ましてやGW辺りにと予定を考えていたこちらの都合も全て無視しているのではないか？ そんな風に感じてしまったら、次第に苛立ちや不満が募りました。 （多分数ヵ月後この内容をみた私はしょうもない事で怒り狂ったんだなと苦笑いを浮かべるに違いありません）

それもあってそのオンライン飲み会は不参加という旨を伝えました（行かなくて正解だったと今は思う…）

その通知から今日まで悶々とした気持ちのまま、仕事をしておりました。 ですが、とうとう仕事すら手につかなくなり布団に籠城をしました（大体一時間くらい籠城を決め込みました）

目を閉じ、耳を塞ぎ、口を紡ぐ。全てを放棄して感情を抑えようと試みました。無になる。空気になる。 不在という名だけある戦法です。

そのラインの1件だけではこんな状況になったとは思えませんが…（まあ多少なりとも不機嫌の種ではあった） ここ数ヶ月の心の磨り減りに塩水を塗りたくった程度でしょう（塩分濃度はそこまで高くなくとも痛いもんは痛い） 明日にはこのことを忘れて、また耐え忍べばいいと…。

それは甘かった。

恋人が私の籠城している場所にきて、慰めてくれました。 ですが私は無を決め込んでいたので、反応は薄く、しばらくすると席に戻って作業（仕事）を再開しておりました。 慰めはありがたいといつもなら思うのに、なんだか腹の虫がおさまっていない分八つ当たりのような行動に出ました。

近場にあったブランケットを恋人に投げつけました（丸めてポイッと。野球選手でもないので投擲力はありません） すると恋人は軽く私を叱りつけました。

あれ、私はそんなに悪いことをしたのだろうか。

と思いつつも言葉では「ごめんね」と伝えました。

反省というよりは呆然として謝罪をしてしまったのです。

その直後、私の感情は溢れるようになり涙がボロボロとこぼれ落ちなぜこんなに悲しいのか。 なぜこんなにも涙が出るのかと思うくらい泣いてしまいました。

恋人はその状況に焦り、そんなに慰めた行動が嫌だったのか？と問いました。 いや、そうではない。私も困惑しているんだ。こんなに悲しくなるほどだったのかと。 私のこの数ヵ月の心の磨り減りが今耐えられなかったみたいだと、言葉にしようとも嗚咽が止まらずに首を振るしかできず…。

私は泣くことに関してとても下手くそな人間だと思っています。 なので感動モノの映画やアニメを何周しても同じところで泣いてしまうのに、悲しさのあまり泣いてしまうということがなかなかできないのです。

そう考えると本当に今の現状がしんどいのだと、理解できました。 もっと他にもしんどい想いをしている方は沢山いる。沢山いるなかでも私のこのしんどさは大した事でもないでしょう。 ですがみんな何かしらでしんどいのです。

しんどい時に泣ける人は涙を流したほうがいい。 私はたった２分で涙が止まってしまいましたが、それでも今日のことを書き留めるくらいには大切なことなのだと気づきました。

我慢したり、目を背けつづけてもいい。

だが涙が出たときは泣いていいのだと。

大人でもな、しんどいときはしんどいんだ。

泣くのが恥ずかしいとか、男だから泣いたら変だとか、そんな事ないんだなって、そんな一日でした。

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歳と記憶。

毎日の記憶を記録出来る人を自分はとても尊敬する。

正直私は自分の日々の記憶に自信というものはない。 今日の朝、昼、晩の食事は何を食べたか。そういった記憶は思い出すことはできる。

この記事を書こうと思う前自分は何を考えていたのか？ 正直なところはっきりとしたことは思い出すことができない。

忘れがちな性格もあって、記憶を記録でもしてみるかと思い立ちました。

こうしてブログを開設するのももう何度目だろうか。 うーん…指折りでは足りないくらい作っている…気がする！！ それでも一年続けばいい方だ。来年こうして同じように更新していればいいが…忘れがちの私の性格から不安は残る。

記録程度ならSNSのほうがいいのではないか？ そんな風に思う人もいるだろう。 しかしTwitterやインスタグラムのような環境では自分のことをうまく話すことができない。 周りの人の目が気になりすぎて、遠慮するようになってしまった（炎上は特にしたくない）

いわば壁打ちの場所が欲しかったのだ。

壁打ちっ！　最高！！　何もない壁にただ文字をベタベタと貼り付ける感覚っ！ なんて気持ちがいいんだ！！

というわけで少しずつ書いてみようと思う。

2020年からどのくらい私が記憶を記録し続けられるか。 ゆっくりでも続けられるといいな。