garotadeverde - Tumblr blog

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Ja que eu odeio quando você se faz de sonso , e não adianta fingir que não é com você , você já sabe

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Querido meu amor , eu tenho ódio de você . eu tenho ódio dessa sua camisa verde , e do seu cheiro .

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Incrível o modo como o qual as vezes eu sou cruel pra limitar a barreira entre eu e as outras pessoas ...

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Bom , estou aqui explicando exatamente que este é o meu diário , cujo qual eu expresso meus pensamentos , sonhos , desavenças e tristezas . Eu não preciso mentir sobre nada , nem ninguém porque é exatamente o que eu faço . E por mais uma vez digo que estou feliz comigo , eu estou caminhando de acordo com minha verdade , passei por uma fase depressiva esses dias , portanto eu fiquei longe daqui , mas por hora digo que voltei , eu estou segurando firme e sendo forte conforme me foi ensinado , ainda estou tentando evoluir espiritualmente , tenho algo sobre energia verde em meu corpo a qual preciso evoluir e preciso cuidar de mim mesma . Não estou com mais ninguém e que por esse tempo eu continue assim , comigo mesma , sendo fiel a mim , pessoas voltaram a minha vida , e trouxeram muita instabilidade , eu ainda estou lidando com isso . E espero que tudo se acerte , não quero ser obrigada a pedir pra se afastarem mas , eu nem sei como eu mesma devo me senti com toda essa confusão . E eu confesso que nem minhas piadas fazem tanto efeito , mas essa é a vida e eu estou a vivendo . Por muiiiito tempo , até breve .

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Eu fiquei com medo de tu me odiar pra sempre , daí eu fui embora como eu sempre faço , tá certo que eu fui uma filha da puta , mas você já foi como eu várias vezes e eu sempre lidei da melhor forma com todo esse drama estranho e possibilidade de ficar sozinha no mundo . E eu não ligo disso aqui ser a droga de um lixo literário , eu fiz para eu mesma ler minhas opiniões depois que a cabeça esfria , junto com o café em cima da mesa .

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Tu se importa se eu ficar contigo só mais uns minutos , é pra eu respirar e tentar de novo , eu nunca fui muito competitiva , você sabe . Essa corrida intensa tá me deixando tonta e nem as minhas frases estão surtindo efeito que eu queria agora , então eu só vou ficar quietinha aqui até , acalmar mais uns meus passos para eu voltar para casa a pé .

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Ei, tu mesmo , se o encontrar por aí , diz que eu fugi antes dele completar a frase mais temida , que eu corri com medo de machucar ele , que apesar dele me achar uma idiota agora , que ele não me odiará pra sempre . Diz pra ele encontrar a felicidade nos braços de alguém com abraço mais caloroso e presença mais marcante ,fala pra ele que eu nunca vou esquecer dele quando ouvir bon Jovi , e que ele sempre será a minha memória favorita , que apesar de eu ter sido uma grande covarde eu fugi com medo de tragédias maiores , ser a que quebrou seu coração e o deixou com um amargo na boca toda vez que ele falar de amor com um desconhecido . Vou lembrar dele quando observar o pôr do sol e quando ouvir o cantar dos passaros , pois eles sempre me lembrarão o sentido de casa . O sentido dele .

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Há uma parte de mim que quer fingir que nada aconteceu , que é como se nos víssemos ontem , mas essa parte adormeceu , é que toda vez que você ia embora , você não dizia nada . Eu me acostumei com a sua ausência , mas eu ainda te admiro , mas prefiro que seja de longe , com você bem e longe , sua presença mexe comigo de uma forma que eu não consigo lidar bem . E isso me incomoda como uma ferida aberta, pra você foi normal , eu me senti um peso e tive que criar forças e ir sozinha , foi por isso que eu me afastei , e eu queria perguntar se você gosta de me machucar ou só age assim por diversão , porque convenhamos eu não sou mais nenhuma criança de 15 anos , eu tenho que saber qual o seu drama comigo , se a gente viveu em outra reencarnação , se você é um carma meu , se eu tenho que te perdoar por algo , porque eu nao gosto de ser um io io nas suas mãos , nada contra moço , mas pra mim ja deu , essa situação se resolveu há 1 ano atrás lembra ? Pois é , solta de mão , eu não quero mais passar por tudo de novo , não tenho saco nem paciência pra queimar meus neurônios por essa situação cara , já deu . Sei lá , é chato , antes eu te adorava sabe , te achava tão puta incrível , só que ai eu te conheci e tudo ficou sem graça , porque você não é como eu pensei que você fosse , você é , nem sei dizer . Mas não é alguém que eu quero na minha vida , não hoje , nem amanha , espero que tu entendas que eu faço isso por mim , em uma forma de me distanciar e proteger de você .`Porque eu não sei o que há na minha mente que sempre volta a você , como se eu fosse uma criança sem pai , um cachorro sem dono , um objeto preferido . Eu tenho que crescer e espero que seja agora , vai doer menos hum , eu aprendi assim .Seja feliz , feliz 2022.

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eu acho que me esgotei de você e do jeito que agia comigo , e a opinião é toda minha ...

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Agora que você voltou pra minha vida , ouça com atenção teremos algumas regras , espero que as siga com afinco . não permanecerei se você me fizer de idiota , não permanecerei se você não me respeitar , há regras . Eu não sou mais aquela garota idiota de antes , pisa na bola comigo, eu não irei querer conversar , vou me afastar e não volto mais

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Solidão

Bem , eu sinto , sinto sua falta . Poderia ter um grande oceano nos separando , mas você estava ali , e era o que importava . Eu nunca tive com quem se importasse com o que eu realmente sentia , se você conseguisse ver nos meus olhos , a dor que sinto .Saberia , as vezes é difícil respirar , principalmente quando tá todo mundo longe de você , pelo menos quando você se sente só no mundo , e é assim que eu me sinto ultimamente , as palavras da minha mãe estão aqui , e machucam mais do que você pode imaginar . Por que a mãe é alguém pra cuidar da gente , alguém pra te aconselhar , alguém pra passar amor nas palavras , mas a minha me odeia , ela faz de tudo pra me humilhar , e ultimamente isso tem doído muito . Eu procuro amor em todo lugar , nos meus amigos , em você , principalmente em você , porque eu não costumo encontrar por aqui . Eu queria me sentir querida e amada , eu quero me sentir protegida e pra mim é mais fácil em encontrar isso em estranhos , no caso , você. Eu gosto de você , e penso por alguns minutos que se estivesse aqui você me protegeria deles , você não deixaria eles me machucarem com palavras, você me defenderia . Eu sei que você me defenderia , por que você cuidou muitas vezes de mim , e eu te amo , mais do que você imagina . As vezes eu imagino que você poderia pegar seu avião e me buscar pra viver com você , você nunca me machucaria , você não . Em você eu confio , em você , eu sei que você cuidaria de mim ,torço pra que seja verdade , mas tudo é só um sonho distante . Você não tá aqui ...

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Para a pessoa começar a entender a minha mente precisa ter um grande grau de intimidade , eu sempre fui muito boa em fingir que está tudo bem . Eu sempre fui muito boa em atuação , você sabe . Quando perguntavam sobre como eu estava me sentindo , eu abria , e ainda abro um grande sorriso , e respondo que estou maravilhosa . Mas nem todos estão por perto quando estou nos meus altos e baixos , minha instabilidade estranha , meus ataques de raiva e a estranha sensação de se sentir suja e impura , e a vontade de tentar se limpar e se sentir extremamente indigna . E em 2017 , quando os meus pais brigavam e transformavam em uma grande poeira caótica cheia de dramas e problemas , perto de mim , eu entrei no banheiro . Eu vi aquela gillete , e eu pensei que eu poderia me machucar . Mas eu lembrei que em algum lugar alguém deveria se importar , eu lembrei dos sonhos que ainda não tinha realizado , e lembrei de tudo que ainda não havia vivido , que sentido haveria . Hum? Eu precisava lutar contra mim mesma , eu precisava juntar os caquinhos e me consertar , não importava qual maneira fosse , não importava os amores que eu precisava criar no meio do caminho , eu precisava viver , por mim , por eles , por uma certa pessoa que fazia meu coração acelerar na época , até hoje faz , eu ainda não te superei , você me lembra coisas felizes , eu não posso te deletar como se fosse apenas uma memória ruim , eu sou extremamente grata a você , me ajudou quando nem me conhecia e não sabia meu nome . E por isso eu só te desejo o bem , eu torço por você , mesmo que em um silêncio velado , e um sorriso discreto , eu torço por sua felicidade , como eu não poderia , quero ver uma das minhas pessoas preferidas do mundo feliz e alegre , satisfeita , mesmo que não seja comigo , mesmo que seja longe de mim . Acho que isso que o amor verdadeiro significa , ver sua pessoa amada , sendo feliz , mesmo longe de você . E por isso eu sou grata , obrigada por me mostrar o mundo pela sua ótica , obrigada por me ajudar amadurecer , obrigada por me ver crescer , mesmo que de longe , por uma tela digital , obrigada por cuidar e se importar comigo .E eu , te amo , mesmo que de longe moço , você é especial e sempre ficará em uma parte do meu coração , junto com as minhas memórias , onde ninguém vai me tirar de você e nem um oceano vai separar . Eu lembro de você quando pinto um quadro , quando desenho alguma coisa , quando ouço aquelas musicas melosas dos anos 70 , e principalmente quando vejo uma biblioteca cheia de livros sobre especificamente tudo . Coisas que você gosta e que somos tão parecidos .

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você de todas as pessoas do mundo , você , o homem que eu era apaixonada , você quem sempre fazia meu coração acelerar , você que era parte significante da minha vida , você que era o doce e parte das minhas memórias felizes , você que era o meu porto seguro , você que mais me machucou . Foi você , você nunca se perguntou quantas vezes a minha vida ficava de pernas pro ar quando você ia embora , você era o sonho que eu queria , você era a pessoa mais importante do mundo pra mim , você que eu sempre , sempre defendia , você que eu queria do meu lado , era você que eu queria que me protegesse , era só você . Onde você estava ? Onde estava ? Quando eu mais precisei de você hum ? você só me quebrava , você só me defendeu uma vez , uma fatídica vez , eu defendi você , eu amei você , eu amei . eu só queria , queria que se importasse , mas você sempre fez pouco caso , você nunca ligou cara , todas as vezes que era pra você sei la , me tratar bem . Você só me ignorou , você nem dizia que me amava de volta , você só olhava , você só fingia que eu não tava lá , quando eu sempre te apoiei , eu não queria ser quebrada por ti , eu queria seu apoio , eu só queria que você gostasse um pouquinho , um pingo de mim já bastaria . Era tudo que eu queria e agora meu coração ta gelado , minhas emoções estão desligadas e eu tenho um troço na garganta toda vez que falam teu nome , eu sinto vontade de chorar . Algum herói seu já te decepcionou tanto ? Pois bem , o meu sim sabe . Você . E agora eu não sei se você lembra de mim , acho que não , deve ser ocupado e tal . Mas eu ainda lembro de ti , apesar de te evitar de todas as formas possíveis seu nome , lembrar do seu sorriso , ou das borboletas , as malditas borboletas que insistem em aparecer quando eu penso em você

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querido e maldito , eu te odeio , você é um narcisista nojento de merda . eu te procurei quando mais precisei e você só me usou e me descartou como se eu fosse uma nada . Eu te odeio , você cara adulto , você era meu sonho . Eu passava noites aleatórias sonhando e suspirando com o dia que iria te conhecer ou , no dia que você ia me notar , me notou da pior forma . Eu era completamente apaixonada por você ,era, sim . Chorei todas as vezes que me senti rejeitada e humilhada , ignorada por você . Não foram poucas , eu te odiei por isso mas eu continuava que amando em segredo , não podia contar pois não acreditariam ,me afastei , respeitei seu espaço , você sempre foi quem foi embora , sem dar nem desculpas esfarrapadas , você era o tipo pior , o tipo que me descartava e voltava na minha vida quando queria , e eu te aceitei novamente as 365 vezes , você virou a minha cabeça , e o pior é que eu me fiz vulnerável por que eu confiava em você , eu jurava que nunca , nunca iria me machucar . Porque na minha cabeça você era um homem bom e altruísta que sempre cuidava das pessoas que gostavam de você , mas você me apunhalou pelas costas . Você acha mesmo que eu não soube do que seus amigos e você falavam sobre mim ? que me nome sempre rodava pela conversa de vocês , como a não confiável , a duas caras , a garota boba , e ingênua . Enquanto eu só te defendia , eu nunca deixei falarem mal de você , eu nunca permiti que eles te machucassem , eu nunca . Por que eu sabia o quão foi ferido o quanto te julgavam , e eu não queria que você soubesse eu só queria te mostrar o quanto as pessoas te amavam , e que você era sim importante pra mim , e que eu queria que você ficasse feliz pois eu também ficaria ? só de te ver vivendo a vida e aproveitando cada segundo e que estava torcendo para o seu melhor , pra você ficar bem . Você nunca se perguntou o motivo disso ? Você nunca se perguntou o tanto que eu te amava ? o quanto eu chorei quando você sempre ia embora e me deixava sozinha ? você nunca se importou? você nunca né ? pra você eu sou só a droga de mais uma garota apaixonada no seu charme e beleza e tudo que você tem , e nada mais . Até por que você nunca se importou se eu estava sendo machucada e estava cansado e farto do meu drama , e de todas as outras vezes que eu me desfiz em mil pedaços só pra te ver feliz ? Sim , talvez você não mereça tudo o que eu senti por ti , todas as lágrimas que eu derramei , e todas as vezes que ouvir seu nome me machucava , me entristecia da pior forma que algum dia eu poderia pensar . Você deve se perguntar o motivo do meu silêncio , você foi o motivo , você , a pessoa que eu dizia que era o amor da minha vida , agora eu preferia nunca ter dito .

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tu , filho da puta que terminou comigo no dia do meu aniversário , tu razão dos meus traumas , tu que vais e voltas na minha vida achando que eu sou uma bonequinha feita para ser manipulada por ti , tu nojento desgramado que jurou que eu iria correndo e implorando em seus pés por uma chance , tu que jogou sorvete no meu cabelo enquanto todas as meninas riam no pátio da escola , tu que me xingava e empurrava no intervalo só por eu não ser como você , tu que jurava que iriamos de enemies to lovers e por isso fez da minha vida um inferno naquela escola de merda , tu que me chamou pra dançar naquela festa fatídica e eu só de birra não aceitei , tu que disse que nunca iria me beijar e mandou eu ir pra pqp . Tu que me fazia me sentir uma vadia como muitas vezes você falava , adivinha , sou a vadia que você nunca vai ter . Tu mesmo que agora olha minhas fotos no Instagram e imagina várias cenas eróticas , só porque é um frouxo carente , menininho idiota , que faz uma punheta imaginando me comendo de 4 , tu que não tem coragem de me mandar um oi gata , vamos sair , tu que vê todos os meus stories e fala pros seus amigos o quanto eu sou gostosa pra caramba . você mesmo . Quero mandar um sincero VA SE FODER :) E adivinha ? Vou pegar seu tio aquele gostoso do caralho , não se preocupa , te mando fotos

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sweet child

Você me ama ? Disse ele com os olhos castanhos no espelho , queria vê-la apenas mais uma vez . Se pudesse . Eu te pediria perdão se pudesse menina , se eu pensar por um minuto que te fiz sofrer isso parte meu coração , precisei ir , nunca pensei que você sentiria minha falta , tive que assistir você ocupar o meu lugar com outro , outro que não merece , outro que nem ao menos liga pra você . Isso me machuca , e estar longe de você quebra meu coração . A noite quando vejo a maresia imagino onde você está ,e só em pensar que pode estar com outra pessoa , me deixa com raiva . Eu vi todos os seus textos com emoções incertas e palavras doloridas . Você se sente triste assim menina ? O que o mundo fez com seu coração , você está diferente da menina alegre que conheci a anos atras , você parece triste , o brilho nos seus olhos , o jeito que sorria . O que fizeram com você ? Sei que por muito tempo eu me mantive longe , precisei não minto . Você tem uma alma pura e inocente , muito difícil de encontrar . Você é uma jóia preciosa , não deixa eles te machucarem , não deixa eles mancharem seu coração de diamante .Você é especial , eu me importo com você , você é amada . A pessoa mais forte que eu conheço menina .

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engano a primeira vista

Quando eu te encontrei , juro que pensei que fosse o destino cruel brincando com meu coração e me pregando uma peça , mais uma de muitas . Jurava que era imaginação e que seria impossível , mas aqui está você .Prometi que não iria chorar e por isso não vou . eu corri pra você quando não tinha mais ninguém , me escondi nos seus braços quando me senti sozinha e quando não tinha com quem contar , eu senti que meu mundo ia desabar . E você tava la , e eu que nunca tive uma imagem masculina pra contar , você tava lá e eu me sentia segura . Você era uma imagem familiar da minha infância , e isso me cativou . Veja bem , eu nunca tive com quem contar , nunca tive com quem desabafar , eu precisava de um amigo .Ou apenas de um desconhecido para colocar pra fora tudo o que machucava , o que sinceramente , não era pouca coisa , coloquei essas frases frágeis nesse papel . Eu só precisava de uma imagem pra confiar , por um tempo você foi isso , eu confiava . Mas então você foi embora , 1 , 2, 3, 4 vezes . Todas elas doeram tanto , eu tive que lidar da melhor forma possível com sua ausência , então prometi para mim mesma que nunca mais iria incomodar , nunca mais iria atrás , iria aguentar todo vazio e dor completamente sozinha , então eu precisava de atenção , algo que atenuasse o vazio ,o zas que você deu na minha particular vida , me machucou demais devo dizer . Tudo foi bem cruel , precisava colocar pra fora , então comecei a ser ríspida com todo mundo , evitar você , tudo que me lembra você , eu apaguei . Deletei , como se fosse fácil deletar sentimentos , veja bem , eu sou ótima em atuação principalmente quando se trata de fingir que nada aconteceu e eu estou completamente bem . Faço isso desde então , mas ontem em particular , na minha visita ao shopping , vi algo que me lembrou você , e eu fiquei triste na hora , abaixei a cabeça e engoli o choro . O que mais eu podia fazer ? nada né , mas mesmo assim você ainda me assombra como se fosse um fantasma do meu passado , várias e várias vezes . E eu evito , como o diabo foge da cruz , esse é um das minhas inúmeras válvulas de escape , é bom. Vai ser , espero que algum dia eu te esqueça , mesmo que seja tão difícil .