ghostbye

[ghostbye]

Desejo um amor imenso, desses que fazem o oceano parecer pequeno frente à grandeza do que se sente. Quero beijos que roubem o fôlego e despertem o coração. Um amor que una dois corpos como ímãs, atraindo-se sem esforço, como se já soubessem que pertencem um ao outro.

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Você fala sobre si mesma como se fosse algo ruim, mas você é a pessoa mais gentil, inteligente e linda que eu já conheci em toda a minha vida. Desde o primeiro dia em que conversamos, eu contei cada detalhe da minha vida, sem filtro algum. Eu confio tudo a você. Queria alguém gentil para dividir a vida, e você é essa pessoa.

Você me escuta sem me julgar, e isso é algo raro e precioso. Você seria uma mãe incrível para os nossos filhos.

O amor não é fácil — ele exige paciência e compreensão. Mas, se há amor, então vale a pena enfrentar a maior das tempestades. Até porque nenhuma tempestade se compara à dor que seria perder alguém como você.

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Eu pensava que já havia chegado ao ápice da dor, mas percebo que estive enganado esse tempo todo. A dor se multiplicou, entrelaçando-se à minha alma e infiltrando-se no meu coração, tornando-me incapaz de sentir compaixão ou remorso, seja pelo que for.

Tenho receio de andar na rua e meu corpo simplesmente acabar debaixo de um carro. Já não confio nos meus instintos, pois todo o meu ser anseia pela morte, e sinto que estou cavando minha própria cova.

Sinto que, em breve, não estarei mais entre os vivos...

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Guardarei todo meu romantismo para minha vida interior, e me perderei de propósito. Este lugar me fez sentir inútil, sonhos lúcidos como eletricidade, a corrente voa através de mim. E nas minhas fantasias eu supero isso.

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Me separei de todos os meus amigos porque eles me lembram você.

Eu não posso beber de novo porque me lembro de você

Eu não quero fazer porcaria nenhuma que me lembre você

Tudo e todos os lugares me lembram de você

- você

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Hoje eu vi você em meus sonhos, tive a oportunidade de lhe dizer o quanto amo você. Espero que haja vida após a morte, pois tem sido como viver um eterno pesadelo sem você em minha vida.

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"Será que podemos ficar mais um pouco?"

É o que eu digo a mim mesmo, na minha cabeça, quando me vejo em meus pensamentos, amando e correndo para os braços de uma pessoa cujo rosto eu sequer consigo ver. Acho que criei essa realidade onde posso ser romântico e amável sem me preocupar em ser machucado ou trocado. Durante o dia, me pego naquela realidade onde sou amado e cuidado, e, logo após alguns minutos, retorno à dolorosa realidade onde vivo. Queria ser tocado sem ser machucado. Queria ouvir algo que não me marcasse para toda a eternidade. Queria sentir meu coração acelerar como se estivesse prestes a pular de um penhasco. Sinto falta de sentir o amor correr em minhas veias. Sinto falta de ser amado sem precisar pedir ou implorar por nada.

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Aos 11 anos, conheci o crime e todo o mal que lá habita. Ouvi o traficante lamentando minha situação e falando: "Menor, sai dessa vida, você é um garoto brilhante demais para estar aqui desse lado." Depois desse dia, eu soube o que tinha que fazer (SAIR DE LÁ). Tentei convencer meus amigos a saírem daquilo, mas, infelizmente, não consegui. Depois, tive um contraste enorme: eu fora daquela situação e eles cada vez mais dentro dela, até que um dia um deles acabou morrendo por overdose de drogas (podia ser eu ali). Acredito que eu nasci nessa vida como punição por uma vida passada; uma pessoa sofrer tanto quanto eu é algo inimaginável. Abusos psicológicos e sexuais, perdas significativas de pessoas importantes em minha vida, vivenciar a vida do crime logo cedo e nunca ter sido acolhido pela sociedade como ser humano, sempre tratado como lixo. Eu podia ser mais uma estatística, ser morto por bala perdida ou ser um criminoso. Mas eu escolhi seguir o caminho certo, embora me veja perdido, sem rumo e com uma depressão que parece não perecer. Puxar o gatilho é muito tentador. Hoje não é o dia, mas um dia será...

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Eu queria ser capaz de amar alguém, mas é difícil criar laços em meio ao caos. Não é receio de ser machucado, nem medo da decepção. É apenas a dor acumulada por todos esses anos—uma dor que, às vezes, parecia estar cicatrizando, mas que, na verdade, nunca se fechou. Sempre esteve escancarada.

Passei esse tempo todo apenas camuflando e tentando preencher o vazio com coisas ou pessoas. Mas quanto mais eu fugia, mais problemas surgiam. O interesse pelas coisas morreu, a paciência que eu tinha já não existe mais. O amor que eu costumava distribuir a todos se esvaiu.

Hoje, restaram apenas lembranças daquele que um dia eu fui. Não anseio por melhora; anseio por paz. E talvez a paz que passei tanto tempo procurando esteja na morte...

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É fácil estar ao lado de pessoas "perfeitas" que nunca erram (risos, essas pessoas não existem). Dizem amar as pessoas, mas quando alguém erra, excluem essa pessoa de suas vidas como se ela não valesse nada. Amar também é saber perdoar, é continuar acreditando no lado bom das pessoas, é ajudá-las a pensar diferente e a serem melhores como seres humanos. Compartilho um pensamento: quando algo na sua casa quebra, você troca de casa? Não! Então, por que vocês vivem substituindo pessoas, tratando-as como seres abomináveis? As pessoas definitivamente não sabem o que significa amar.

[ghostbye]

Às vezes minha mente está confusa, mas Senhor, você sempre vem e me salva. Deus Todo-Poderoso, minha segurança. Você é meu fim, você é meu novo começo. Você é minha casa, Aquele em quem confio. Você é o próprio ar que respiro. A razão pela qual eu escrevo, eu tentei de tudo... Nada poderia consertar o dano em meu coração. Até que eu conheci o seu amor.

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Eu não menti quando assumi que sou mais erros, já que os acertos não impedem os pesadelos.

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Antes do ponto final, vou fumar vou beber viver o mundo real.

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De quem é a culpa se ela não é minha?

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Tô com a cabeça tão cheia de merda hoje, nem essa mina de quatro na minha cama iria me distrair, mais uma merda que digo hoje, porque só de pensar eu já me distrai.

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O silêncio desse cômodo tem me falado coisas que nunca havia dito

[ghostbye]

Eu matei a versão que eu mais amava de mim mesmo, talvez por isso estou vivendo um luto que parece não cessar.