girl-in-the-haze - Tumblr blog

[girl-in-the-haze]

Переосмысление

В мечтах и снах все всегда иначе. Во сне тебе видится, что с некой персоной у тебя имеется прямо таки потусторонняя ментальная связь. Ты думаешь, что тебя запомнили как необыкновенную и незаурядную личность, о встрече с тобой грезят в любую свободную минуту и этими думами ты крайне тешишь свое самолюбие. Ведь и в голову не может прийти такой сущий бред, что ты неинтересна, ненужна и про тебя давно забыли. Я десять лет жила в тумане собственной исключительности. Прямо впору ник сменить - девушка в тумане. Дайте мне мою лошадь и я пошла.

А ещё оказывается, что незаменимых действительно нет. Когда-то самых нужных и важных заменяют легко и с улыбкой на других таких же (ещё более нужных), совместные переживания, которые вы с нежностью лелеете, непринужденно выкидывают на задворки сознания, а фразы, жесты, прикосновения, которые были такими значимыми, оказываются обычными фразами, жестами, прикосновениями. Без ваших глупых семантических домыслов и наивных переживаний.

Вот так, как мыльный пузырь, лопнуло чувство собственной важности. И рассеялся туман.

[girl-in-the-haze]

Ваши дети – не дети вам

Эту семью знаю давнo. Пеpиодически пеpесекаемся в цирке, обувном, концерт-холле. Они поженились студентами по бoльшой любви. Вот только цели оказались разными. Паpень мечтал о карьере, она – о детях. Пoэтому каждый занялся своим делом: мужчина мотался в Пoльшу за тканями и торговал на рынке в oтделе штор, а она вoспитывала дочку. Затем супруг окреп, осмелел, pазжился на магазин, со вpеменем выросший в двухэтажный салон, а жена пpиучила ребенка к гоpшку, объяснила «право-лево» и «синий-красный». Сопровождала в шкoлу и на десяток кружков. Вскоре девочку отправили в Англию, и обpазовалась пустота Волопаса. Женщина почувствовала себя ненужной и в 35 родила второго. Чеpез год мальчонка отправится на обучение в город большого яблока, а ей стукнет пятьдесят. Тpетьего уже не родишь, у мужа – сеть салонов по Украине, а у нее ничего. Тoлько школьные рисунки и воспоминания.

Наши дети нам не принадлежат. Они пришли пообедать, выпить несколько цистерн молока, сносить сто пар обуви, расколотить не один сервиз, вырасти из штанов, обзавестись бородой, дорасти до бюстгальтера, баса, совершеннолетия. Научить нас фотошопу и общению в Telegram. Шить костюмы Короля австрийского. Печь печенье «Губка Боб». Держать слово и сдерживать крик. Соблюдать спокойствие и дистанцию. Ладить с мужем, свекровью и котом. Убедившись, что уроки выучены назубок, они уходят, а мы остаемся. Поседевшие, повзрослевшие, осиротевшие. Конечно, наследники еще не единожды забегут на чай, поздравить маму с именинами, а папу с Днем отца, но не останутся навсегда. Вот почему опасно растворяться в них без остатка. Закрывать с их помощью брешь в отношениях с мужем. Заполнять подгузниками или «домами талантов», собственные пустоты. Рожать, чтобы наконец-то отдохнуть от опостылевшей работы и побыть в декрете. Бесспорно – дети важнейшая часть жизни, но не вся жизнь, поэтому параллельно должно идти получение второго высшего, открытие цветочного бутика, путешествия по Африке и исследования влияния луны на живые организмы.

Однажды, будучи беременной, увидела странный сон. Передо мной сидела моя дочка и говорила примерно следующее: «Не срастайся со мной, ибо все равно оторвусь. Я выбрала твое тело, чтобы войти в мир, а вас, как пару, чтобы получить базу и старт. В свою очередь обязуюсь помочь подняться над собой. Над суетой. Над землей». Жестко? Возможно. Зато честно.

Индийская мудрость гласит: «Ребенок – гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти». Кроме того, он самый крутой учитель и спутник, а не раб, должник или «крепостной», и не обязан иметь наши параметры и стандарты. Думать нашими мыслями. Учиться в угодных университетах, выходить замуж в белом и вообще выходить замуж. Ребенок приходит, чтобы идти своей дорогой, и задача родителей не навязать ему собственные перроны, билеты и пути.

© Ирина Говоруха

[girl-in-the-haze]

Batshit

Дерьмово, когда от тебя что-то скрывают. Ещё более дерьмово, когда это собственный типа муж, который постоянно тебе талдычит о нехватке денег, а сам сливает их на что?... Судя по всему, на фото эротического содержания. И видео. До видео мои руки не дошли. Не хватило смелости, видать. А ещё задушевные беседы с дамой, поставщиком эротики. Измена 21 века. Так противно, что потряхивает уже минут двадцать. Как резко все встало на свои места - и психи по поводу шаренья в телефоне да и вообще... Настроения нет.

[girl-in-the-haze]

Дождь в день весеннего равноденствия

Погода, удивлявшая жителей Забайкалья зимой и подарившая обильные снегопады, весной решила преподнести сюрприз не менее приятный. Затяжной достаточно сильный дождь 22 марта в Чите - нонсенс, что не говорите. Особенно когда в Москве передают снег и заморозки. То ли климат сошел с ума, то ли полюса сдвинулись, но такого давно не было! Приятно, черт побери, порадоваться запаху дождя, хвои и увидеть город ярким и умытым от зимней сажи! Здравствуй, Весна!

[girl-in-the-haze]

Приоритеты и стрессы

Заключать пари - это легко. Особенно когда выйгрыш зависит целиком и полностью от тебя самого и твоих умений. Другой вопрос - правильно выбрать приз. Когда наступает стрессовая ситуация и оказывается, что приз не мотивирует на свершения вообще ни разу - это фигово. Весьма и весьма. Так что прежде чем спорить на то, что я отхожу три месяца на тренировки и в результате получу золотые серьги, следовало как следует подумать. Потому что как оказалось, добровольные тренировки мотивируют сами по себе, а вот пока лежишь прижавшись мокрым от пота лбом к коврику и размышляешь о том, какой камень лучше подойдет к цвету глаз, больше хочется помереть, а перед этим попить водички, чем примерить эти чертовы сережки. Ну или с головой окунуться в холодные воды горноалтайской реки - тоже хороший стимул, чтобы вновь начать шагать на степ. Зато сегодня я буду крепко спать и перед сном пересмотрю свой режим в пользу более здорового образа жизни, что само себе уже очень неплохой результат, не так ли?...

[girl-in-the-haze]

Бесит

Прямо, блин, вечер открытий. От горячей воды, оказывается, тупятся ножи, а если тебе говорят, что собаке вообще ничего не давали, то стоит поверить на слово и не считать пару тонн печенья, всяких объедков и прочей хрени чем-то серьезным. А еще посуда помоется сейчас, обязательно, еще статья, один ролик и пару столетий. Пока ты не психанешь, дорогая. Крепитесь, мои нервы…😭

[girl-in-the-haze]

Какое сегодня было прозрачно-высокое небо с белесыми облаками, похожими на разлившийся кисель. А этот воздух с привкусом весны! Аххх, чу��еса да и только. В такие вечера - тихие и по-своему мягкие хорошо подолгу бродить одному с собакой в парке, освещенном одной лишь луной. А главное очень хорошо думать о небе и о звездах в частности, представлять себе что-то сказочное и несбыточное и дышать всей грудью. Лови момент и живи, пей это счастье - маленькое мимолетное счастье уставшей девушки...

[girl-in-the-haze]

Приятно, когда неплохой интернет-журнал публикует твои фото, пусть и Вконтакте, пусть и в качестве предложенной тобой новости. Будем развиваться дальше!

[girl-in-the-haze]

Видение (снова за старое)

Говорят, что сны всего лишь компиляция дневных мыслей, увиденных образов и услышанных фраз. Согласна ли я с этим? Как знать. Мне приятнее думать иначе. Сны - это мой способ встретиться с кем-то, развернуть логическую цепочку "а что, если...". Во сне ко мне приходят люди и ведут со мною диалог, который мог бы состоятся в действительности, будь на то воля вселенной. Сегодня было очередное видение из этого разряда. Порой мне кажется, что это специально подстроенные встречи, которых я жду и которых опасаюсь. Что чья-то астральная проекция без стука вваливается в мое подсознательное и нагло разваливается там, беседуя со мной, играя и вводя меня в абсолютное смятение. После пробуждения меня терзает извечный вопрос - одна ли только я это вижу? Ответом мне тишина и новое видение, которое уверяет, что все явь, что ментальные связи нерушимы. И живи с этим, отбрыкивайся, а оно все равно придет к тебе. Во сне.

[girl-in-the-haze]

Хорошо, когда есть фантазия или "как давно меня тут не было"

Никто не прекрасен настолько, насколько оказывается таким у тебя в голове. Ничто так не возбуждает, как собственная фантазия. Чак Паланик

[girl-in-the-haze]

Этот воздух - лекарство от горя. Он во сне прибывает, маня. Загадать бы в двенадцать мне море. Но я, вновь, загадаю тебя.

[girl-in-the-haze]

— Вы что, действительно думаете, что заинтересовали меня? Почему? Потому что Вы - великий Шерлок Холмс, умный детектив в забавной шляпе? — Нет. Я считал Ваш пульс. Ost Sherlock Возвращение прекрасной истории, воплощенной отличными актерами.

[girl-in-the-haze]

Подведение итогов На самом деле мне действительно есть за что сказать спасибо уходящему году. Спасибо за новые впечатления, за обретение внутреннего баланса, за покоренные вершины, я искренне благодарю за то неоднократное ощущение радости, которое я испытала! Новая работа, новые друзья, новый опыт. Я желаю, чтобы все хорошее, что было в 2015 году обязательно перешло в 2016 и прочно в нем обосновалось. Да будет так!

[girl-in-the-haze]

Про маму-эгоистку — Ну вот, — сказала подруга, скептически глянув на попискивающий сверток, туго стянутый голубой ленточкой, — ты и принесла в дом тирана. Пока маленького. Но учти, он будет расти. Так что не тяни, срочно заводи второго. Тогда они «замкнутся» друг на друге и не вырастут совсем уж эгоистами. Еще не придя в себя от первого, о втором я даже думать не решалась. «Попробую пожить с тираном!» — мысленно сказала себе и по самую макушку окунулась в счастье материнства. На первых порах мы с «тираном» привыкали друг к другу. Потом учились взаимопониманию. Потом радовались первым достижениям. И все это время меня не уставали стращать сердобольные подруги и соседки: «Погоди, вот вырастет — узнаешь. Вспомнишь, как с рук его не спускала, добалуешь!» А нам друг с другом становилось все интересней. Я читала всякие умные книжки и бесстрашно опробовала педагогические новинки на Дениске. И за турничок в кроватке он мужественно цеплялся, и ходить стал рано, минуя «ползательный» этап, и зимой босиком по снегу бегал, и в три года первую книжку прочитал. «Не мамаша, а садистка!» — в открытую возмущались соседки, в очередной раз увидев малыша без шапочки. «Нельзя так растворяться в потомстве!» — выносили вердикт окружающие и с нескрываемым злорадством ждали, когда я начну пожинать горькие педагогические плоды. В свою очередь, детеныш тоже принялся испытывать маму на прочность, пытаясь определить рамки дозволенного. Какое-то время мне удавалось решать конфликты путем переговоров. Метод, скажем прямо, требующий времени. Отставлялась в сторону недоваренная каша, отодвигалась недомытая посуда и... сочинялась сказка про очередного невежливого зайчика или грязнулю-поросенка. Но однажды отработанный прием дал сбой. Чадо колотило ногами по полу и, заходясь в истерике, требовало непременно отдать ему на поругание ту «холосенькую» штучку с верхней полки. Мои здравые резоны были отвергнуты, и рев набирал обороты. Первым побуждением было отвесить законный материнский шлепок. Спасаясь от искушения, я встала и вышла, прикрыв за собой дверь. Минуты две рев нарастал, потом застрял на одной ноте и... перешел в монотонное хныканье. А еще через секунду на пороге возник мой весьма удивленный ребенок: «Чего ты ушла?! Я же тебе плачу!» Его возмущению не было предела. «Нет уж, пожалуйста, плачь себе, если тебе это так нравится. Мне не нравится, вот я и ушла. Люди, если хотят друг друга понять, разговаривают, а не ревут...» Это была наша первая проба сил. Потенциальный «тиран» понял: необоснованные требования, выраженные в категорической форме, мама не рассматривает. А кричать в пустоту себе дороже. Я же уяснила: как бы ни было жалко захлебывающееся в слезах чадо, иногда надо дать ему возможность поплакать... Следующей испытательной площадкой был магазин. Мамашки, уже познавшие всю прелесть публичного вымогательства с завываниями и криками: «Купи, жадина!», признавались: это действительно непередаваемые ощущения! Когда Денис подвел меня к самой дорогой машинке и громогласно потребовал: «Мама, купи!», я внутренне напряглась («Вот оно — начинается!»). Потом взяла его за руку и подошла к висящим рядом пальто: «Дениска, купи мне это! Мне так нравится...» До сих пор вижу перед собой донельзя изумленную мордашку сына: «Мамочка, — почему-то шепотом произнес он, — но ведь у меня нет денег...» — «Ты знаешь, — заговорщицким тоном сказала я, — у меня их тоже нет, так что я останусь пока без нового пальто, а ты — без машинки. Идет?» Охотно согласившись, сынуля засеменил к выходу. С тех пор во время любых походов за покупками он трогательно интересовался, хватит ли у нас денег на еду, мороженое, игрушки. Да и сейчас, будучи уже подростком, он никогда не затевает материальных разборок. Во-первых, потому что в курсе моих возможностей. Во-вторых, знает: просто так — «из вредности» или в воспитательных целях — я его в карманных деньгах ограничивать не буду. Если не даю, значит, действительно не могу. И мне кажется нормальным, что первые свои деньги, честно заработанные на математической олимпиаде, Денис (по всем законам жанра обязанный быть эгоистом) потратил не на диски или жвачки, а гордо принес маме. Слушая рассказы своих подруг о том, как их единственные и неповторимые отпрыски ставят ультиматумы и чуть ли не самоубийством грозят в случае отказа в покупке компьютера или новых кроссовок, я думаю: меня минула чаша сия потому, что я никогда не создавала своему ребенку отдельную «детскую» жизнь. Я вводила сына, насколько позволял его возраст, в курс моих проблем. И не только материальных. Я учила его прислушиваться к душевному состоянию того, кто рядом. Он знал: у мамы может быть плохое настроение из-за неприятностей на работе. Понимал, когда лучше не заводить речь о походе в парк, потому что я должна сдать материал в номер. (А чтобы то, что я делаю, не было для него абстракцией, он с моей подачи сам пытался «издавать» собственный журнал.) Он никогда не был «центром вселенной», вокруг которого вращались родственники. Но всегда знал, что от него тоже кое-что зависит. Например, если научится готовить обед, сможет все каникулы проводить за городом. (В двенадцать лет сварганить оладьи, поджарить картошку, сварить спагетти и разогреть котлеты для него не проблема! В особых случаях и торт испечь может.) Если докажет, что хорошо ориентируется в городе, будет ходить в компьютерные клубы, библиотеки и на курсы программистов. Если нет, придется сидеть дома, поскольку мне его возить некогда. Экзамен на «городское ориентирование» сдан с блеском, так что теперь ребеночек иногда подсказывает мне, как куда удобнее добраться. Что именно мамаши гасят в детях самостоятельность, я убедилась, еще когда Денису было года три. Помню, в парке Горького мы смиренно стояли в очереди и наблюдали одну и ту же картинку. Карусель тормозит, и тут же, как по команде, к ней бросаются мамаши — снять деток, следом другие — посадить. Я, как истинная «садистка» (помните?), отпускаю ребенка одного. Он со знанием дела выбирает «своего» зверя. Карабкается. Соскальзывает. Пытается вновь. Из последних сил удерживаюсь от того, чтобы не броситься на помощь. Но вот она, маленькая победа! Денис взобрался-таки на свою лошадь и прямо сияет от счастья. «Вы первая, кто пацана не кинулся подсаживать, — раздается над ухом скрипучий голос старика-служителя. — И кого эти мамки себе растят?» А ведь действительно мы сами растим себе будущие проблемы или радости. «Моему обормоту уже четырнадцать, а он бутерброда себе не сделает, кровать не застелет, пуговицу не пришьет...», — вы наверняка не раз слышали подобное. А зачем, спрашивается, он все это будет делать, если у матери получается гораздо лучше и она охотно обслуживала его до четырнадцати? Он и в самом деле не понимает, почему что-то должно меняться. Когда-то я интуитивно догадалась, а теперь почти уверена: чтобы ребенок не вырос эгоистом, надо быть мамой-эгоисткой. Я никогда не «жертвовала всем» ради сына. Более того, не скрывала от него своих слабостей. Четырехлетний Денис твердо знал: утром мама любит поспать. Поэтому он тихо одевался, следовал на кухню, ел печенье с йогуртом и играл один, пока я не выходила из спальни. Сейчас, учась в школе в первую смену, он самостоятельно собирается, завтракает, выгуливает собаку и отправляется на занятия. Мама может спать спокойно! Кроме того, я никогда не забывала, что мой сын — мужчина. А я — женщина! Пассажиры чуть из окон не вываливались, наблюдая, как пятилетний кавалер подает маме руку, выйдя из автобуса. Гардеробщицы в детском театре просто млели от трогательной сцены: малыш пытается помочь маме надеть пальто. Сегодня все эти ритуалы этикета для Дениса абсолютно естественны и привычны. Конечно, мне это нравится. Мне вообще нравится мой сын. И я не стесняюсь говорить ему об этом. Он знает, что я всегда готова его понять, выслушать, поддержать. Я в курсе всех его дел и проблем. Он тоже неплохо ориентируется в моих. Я никогда не стремилась быть для ребенка недоступным идолом — вещающим и приказывающим, карающим и милующим. Или служанкой, готовой исполнить любую прихоть. Мне всегда хотелось быть ему другом. Я не «леплю» его. Не мечтаю, чтобы он «осуществил то, что не удалось мне». Я хочу, чтобы он жил своей жизнью. Интересной ему. А для этого, без муштры и занудства, без принудительного вождения в кружки и на музыку, а исподволь и ненароком я «подсовывала» ему все новые увлечения. Чтобы было как можно больше пищи для ума и возмо��ностей для выбора. «Как тебе удается делать вид, что тебе все это интересно? — спросила однажды подруга. — Мне мой Сашка начинает о своих компьютерах рассказывать, так меня сразу в сон клонит». Пришлось признаться, что я не понимаю вопроса. Мне действительно интересно! Увлекшись астрономией, мы ночью ходили смотреть в бинокль на звездное небо. «Заболели» кактусами — все свободное время проводили в цветочных магазинах. Вместе клеили аквариум и рыдали над каждой сдохшей рыбкой. Вместе искали нашего сбежавшего беспутного пуделя. Даже вышивали в свое время — и то вместе! — Что ты делаешь! — поучали меня более старшие и опытные. — Ребенок так за тебя держится, что никакому мужчине рядом не вщемиться. Никогда ты после развода уже свою жизнь не устроишь! Я так не думала, исподволь приучая Дениса к тому, что у него нет монополии на маму. Он знал: у мамы должна быть личная жизнь. Привык, что я могу прийти поздно, что меня часто куда-нибудь приглашают. Воспринимал он это без энтузиазма. Но теперь шутит, что всю жизнь живет в условиях жесткой конкуренции, поэтому и научился потакать всем моим прихотям. И еще он знает: ему не может быть плохо, если мама счастлива. — Конечно, — язвят мои неугомонные соседки, — ребенку приходится быть ответственным. Ты ж за ним не смотришь: то боулинг, то спортклуб, то парикмахерская... Не смотрю! Потому что вовремя научила его самообслуживанию. Не проверяю уроки. Потому что знаю: он их сделает сам и без моих напоминаний. Даже не всегда спрашиваю об оценках. Потому что уверена: в ответ услышу об «урожае» пятерок. И даже не хожу на родительские собрания. Потому что мои представления о воспитании абсолютно не вписываются в школьные догмы. Я точно знаю, что не буду варить ему ежедневно обеды из трех блюд, не стану стирать носки и не кинусь заутюживать стрелочки на брюках. Мне жалко на это собственных сил и времени. Но я отложу все дела, все свидания, все «горящие» материалы, чтобы почитать с ним стихи, поговорить о любви, о дружбе и о предательстве или просто о том, почему Ирка из параллельного класса пришла сегодня в школу с бордовыми волосами...

Неизвестеный автор

[girl-in-the-haze]

Сегодня пробовали подцеплять к машине еще одно колесо - вышло весело, но холодно и мокро))

[girl-in-the-haze]

Твой выбор

Есть вещи, которые никто никогда не должен узнать - тайны, сокрытые в недрах памяти, скелеты в шкафу, заваленные старым хламом. Когда ты случайно либо намеренно обнаруживаешь этот секрет, ты обязана сделать выбор - хранить эту тайну самой, либо раструбить ее на весь белый свет. Необходимо понимать, что от этого решения зависит очень многое - судьбы, дальнейшее развитие событий и т.д. Поэтому, если нет желания или умения быть складом для чужих энигм, не стоит даже соваться в посторонние дела. А то живи потом, мучайся и думай, как общаться с человеком, после того, что ты случайно о нем вычитала... Иногда ящик Пандоры лучше так и оставить закрытым.

[girl-in-the-haze]

Sweet dreams

Есть сны, от которых не хочется просыпаться. Есть сны, в которых все тайное и сокровенное, все то, что нежно хранишь в глубинах своей души, мягко всплывает на поверхность твоего сознания и разворачивает перед тобой картину, которой никогда не было и, вероятно, никогда не будет. И ты радостно упиваешься этим мороком, тонешь в нем, растворяешься до мельчайших частиц. Из таких снов - томных, тягучих и столь правдоподобных - не хочется выныривать, хочется проживать снова и снова каждый миг. 

Самое страшное в этих снах - призраки прошлого. Призраки людей, которыми дорожишь, призраки мест, которые любишь. Призраки всего того, что ты тщательно бережешь и что никогда уже не будет таким, как прежде. Эти видения окутывают, обнимают тебя, а ты задыхаешься от счастья и надеешься что это все наяву. Но пробуждение расставляет все на свои места. 

Сегодня я много размышляла над своими ночными видениями. Мой сон - это все что у меня есть, чтобы встретится с теми, кто ушел, побывать там, где никогда не была или никогда больше не смогу побывать. Это все мои ответы на вопрос “А что если?...” Я боюсь своих снов, я боюсь себя. Это наваждение, которое услужливо подбрасывает мне мой мозг, это я сама, это то, что я скрываю, и то, в чем я боюсь себе признаться.