gloriousdoggie-blog

[gloriousdoggie-blog]

навязчивости

Той весной боялась свихнуться, этой - остаться без мужика. Хороший скачок. Но “техника” все та же. Осознание последнего времени - у меня снова развивается невроз, с теми же навязчивыми состояниями, мыслями и действиями. Хорошо, что этот дневник читаю только я. Первый раз в жизни мне не хочется показывать этот бред кому-либо вообще,  Так вот. Я влюбилась. Это да. Первый раз в жизни. Вляпалась в любовь с размаху, как пьяница носом в асфальт. Более того, валяюсь на этом асфальте, кровоточу, но боли не чувствую, пока действие “наркотика” не спадает. Но как только начинается ломка - ептить, как же мне становится больно, страшно, ужасно, небезопасно, отстойно, безнадежно, безрадостно и бренно. И еще миллионы можно было бы чувств подобрать. К этому всему привязались навязчивости. Я постоянно думаю о Джоане. И именно постоянно думаю о том, что мы никогда не будем вместе. Что он разочаруется во мне. Что из-за этого состояния я затуплю и залажаю, что ему будет неинтересно со мной и он перестанет понимать смысл, что он р��шит, что может без меня, что возьмет себя в руки и закроет дверь ко мне - сладкой реальности, которая, увы, ненастоящая, а может быть, и слава богу.  Сейчас я очень хорошо понимаю, что у меня есть два пути развития:  1) продолжать истерить. Страдать. Подозревать. Проверять его страницу и страницу его девушки. Реветь от слов в ПЕСНЕ, потому что МНЕ кажется, что он думает, что она про МЕНЯ. Блять, ну что за ХУЕБРЕД? А все потому, что в ней есть строчка про то, что да, ты мне нужна, но мое сердце никогда не сможет стать тебе домом. В итоге - не выдержать и написать ему какой-нибудь ужасающий бред, типа “ты никогда меня не выберешь, и чтобы не заставлять нас обоих страдать, я решила от тебя уйти”. И - потерять всё, даже не получив.  2) УСПОКОИТЬСЯ БЛЯТЬ. Вернуться в настоящее из этого адского путешествия в гипотетическое страшное будущее в одиночестве. Стать собой. Вернуть уверенность. Понять, что ТАКИХ КАК Я он больше не встретит и не найдет. Что единственное, что “спасает” его от того, чтобы окончательно в меня не свалиться, - это то, что я не рядом. И стоит этой преграде рухнуть, как его ждут проблемы. Для того, чтобы сохранить всем нервы и рассудок, не нужно вообще спрашивать про его девушку и продолжать делать вид, что все так, как нужно. Поддерживать его. Веселить его. И - интриговать. Быть для него - светом и загадкой, и глупой, и мудрой. БЛЯТЬ, ПРОСТО БЫТЬ СОБОЙ И СЦАТЬ!!!! И, возможно, если я выберу второй вариант, то мы протянем эти 4 месяца, наслаждаясь друг другом в скайпе. Возможно, мы сможем не растерять то, что есть, и запастись еще горой историй. Возможно, когда я приеду, и он меня встретит, даже если и Stand by me и была в его понимании про меня, он исправит свое решение. Рискнет. И поцелует меня. А там - пусть будет, что будет. Аминь. 

[gloriousdoggie-blog]

всё, чего я боюсь и из-за чего я бешусь

Через три дня мне ехать в Барселону и с каждым днём, что приближает меня к самолёту в мой сказочный город мечты, я всё больше и больше схожу с ума. От волнения, главным образом. Боже мой, что я буду делать, если Джоан не встретится со мной? Что тогда, черт подери, будет? Неужели я действительно куплю билет в Ллейду и поеду к нему сама? В своих злющих мыслях я представляю, что найду этого мудака каталонского и просто въебашу ему с разгона куда-нибудь... Как хочется!!!  Это будет очень грустно, если за всю неделю он не найдет даже ЧАСА, чтобы посвятить его мне. И вот я думаю. Почему меня это так задевает? Почему?.. Ведь дело даже не в том, что я в него влюбилась... С Франком я, наверное, типа в него влюбилась, но у нас не могло быть с ним эмоциональной измены, потому что между нами не было настоящих и глубоких чувств. Но с Джоаном... наобещав друг другу СТОЛЬКИЩЕ, наговорив друг другу столько нежностей, столько личного, сокровенного... для меня станет настоящей ИЗМЕНОЙ, если он со мной не встретится. По сути, меня никогда в жизни не предавали. И это будет первым предательством. Потому что любовь для меня - это время, которому ты посвящаешь другому. Что еще может быть ценнее? Как это так, получается, что все это время он пиздел о том, как бы было круто быть рядом, но наконец-то оказавшись рядом, он все равно решит остаться в стороне. Черт, это духовное динамо. Мне так нужен разговор с ним!! Мне так нужно его увидеть, посмотреть на него, посмотреть, что он вообще настоящий и живой... Что мы с ним можем разговаривать без СУКИНЫХ ПАУЗ, что он не уйдет, когда ему захочется, в офлайн. Что я ПРОСТО-НАПРОСТО увижу его глаза... возможно, почувствую его прикосновение. БОЖЕ НУ ЭТО ЖЕ БУДЕТ МЕГАТУПО, ЕСЛИ ОН МЕНЯ ТАК УЖАСНО ПРОСР��Т!!! А я чувствую, что все к тому и идет..  Почему для него вопрос встречи со мной такой болезненный? Дело ли только в отсутствии времени и черной полосе в его биполярной жизни? Или дело в том, что он сам до усрачки этого боится? Вот у него есть девушка, есть привычный уклад жизни, есть то, к чему привык, и на что он строил долгосрочные планы. И тут появляюсь я, из ниоткуда. С какого-то сайта. И то, что начиналось, как ни к чему не обязывающее общение, превращается в острую связь, в близость на расстоянии, возможно, в желание даже каким-то образом обладать друг другом. И о последнем я ��огу судить по скайпу с ним и тому ВЗГЛЯДУ, когда я поняла, что он меня хочет... Неужели он боится, что нам с ним будет так хорошо, что его жизнь покажется ему не такой сладкой после меня? Неужели боится, что слишком сильно увлечется? Мне бы ХОТЕЛОСЬ думать, что это так. Потому что по сути это была бы прекрасная версия (для меня) развития событий. Но ведь может еще оказаться и так, что он просто боится, что его девушка будет ревновать. Он не знает, как ей объяснить, что он возможно проведет субботнюю ночь с блондинкой-подругой (хахахаха) из какой-то невъебически далекой страны... И если она уже и раньше меня ревновала к нему (хоть бы), то конечно же, она взбесится, если Джоан решит так сделать. Но блин.... если он боится ее, то он сукин трус, и от этого мне вдвойне больней!!! И ведь есть куча дополнительных вариантов: не встречаться со мной ночью в Барселоне, а пригласить меня НА ОБЕД в Ллейде. Или встретиться днем в Барселоне... Боже, столько вариантов, чтобы это не было так палевно. А я ведь на все соглашусь сейчас. Вот в таком я дурацком-дурацком положении. Влюбленная баба. Да еще в кого! В ОБРАЗ. Ну я влипла...  Фух... должно стать легче от такого говнослива, но что-то не отпускает... Ага, а самое страшное, если он действительно очень сильно любит свою девушку. И все это время он даже не собирался хоть что-то серьезное (даже дружбу) со мной строить, особенно в онлайн формате. Блять, меня ждет пиздос пиздос пиздос... 

[gloriousdoggie-blog]

что-то неважное о любви или еще о чем-то

Я пишу сюда, потому что Лёша сказал мне, что иногда помогает просто выкладывать свои мысли в абсолютно чужое место, зная, что человек, которому они адресованы, никогда их не прочтет. Но я вдвойне выпендрилась: ведь дело в том, что человек, для которого (из-за которого, так лучше будет сказать) я завела еще один недолговременный дневник может сидеть над ним и медитировать сколько угодно, в прочем, ничего не понимая при этом. Потому что он из другой страны. И, такое чувство что, другого мира. И пишу я всё это скорее для себя, потому что иначе устроила бы ему письменный потоп, а это так...фуууу...  Боже мой, я играюсь даже сама с собой и увиливаю от осознания (и последующего закрепления здесь на бумаге) очень простых вещей, из которых состоят отношения между людьми. В совокупности, эти простые вещи так любят между собой стусоваться, что становятся похожими на непроходимую техно-дискотеку, на которой ничего не разобрать и даже страшно пытаться. Но здесь я постараюсь расчленять свои мысли с тщательностью опытного мясника и предельно долго сидеть над каждой, какой бы глупенькой она ни казалась мне. Потому что времени объективно стало больше: я не буду какое-то время сидеть по ночам в вотсапе с Джоаном. Четыре дня. И сегодня день один. Все то время, которое я могла убить (ну почему убить? посвятить!) общению с ним, я потрачу на что-нибудь более полезное (надеюсь), а если будет совсем невмоготу и withdrawal syndrom будет слишком сильным, то буду сюда всё сливать (и уж в этот раз это самое подходящее слово из всех!).  С чего бы начать, с чего  бы начать, гхм?