golaralis - Tumblr blog

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O maior aprendizado da minha vida foi que irei morrer. Do nada, puf, não existirá eu, o som da minha voz se calará pra sempre; minha risada não será mais ouvida; ninguém irá ri novamente das minhas piadas e algumas pessoas que também vão morrer algum dia, vai chegar até a chorar ao ouvi um trocadilho ruim e pensar "Larissa faria melhor"; um dia eu não poderei ajudar mais os animais que sofrem; um dia meus animais me verão pela última vez e depois nunca entenderá o porquê que eu nunca voltei; um dia meus amigos, meus poucos amigos estarão em prantos e se perguntando "porquê ela?" Porque era meu momento de ir, de fechar a cortina e encerrar meu espetáculo por aqui; um dia meu amada sofrerá, achando que ali acabou a vida dele, ou eu sofrerei com ida dele, achando que ali acabou a minha vida. Um dia... E esse dia pode ser amanhã ou daqui há algumas décadas, tudo isso vai acabar.

Por muitas vezes eu quis adiantar essa partida, e ir embora logo daqui, mas quando eu percebi que um dia, esse dia chega, notei que talvez, valesse a pena viver essa vida que me foi dada, da forma que eu acreditar ser a mais correta possível, fazendo o que estiver ao meu alcance para que os meus dias, sejam bons dias, mesmo quando meus dias forem apenas dias comuns, fazer dos dias comuns, dias significativos. Amar meus amigos, amar meus filhos de espécie diferente, amar meus familiares e amar aquele o qual decidi compartilhar a vida. Amar acima de tudo a vida, já que ela é imprevisível e um dia eu não estarei mais aqui, nada mais justo do que aproveita-la enquanto estou.

Na certeza de um dia, me vou e nada mais irei sentir ou ouvir, nada mais irei ver ou temer. Enquanto aqui estiver, quero sentir tudo que me é permitido, por vezes ficarei triste, até triste demais, vai parecer ser o fim do mundo, mas não será, pois já passei por ele várias e várias vezes e não foi o fim; por vezes me sentirei absurdamente feliz e realizada, uma sensação de contentamento preencherá esse peito que por vezes parece vazio, mas sabemos bem o quanto ele é bem habitado; por vezes sentirei um ódio lancinante, e ali conhecerei uma versão desconhecida de mim, mas que também merece ser amada e sentida; por vezes não sentirei nada e nesses momentos me forçarei, a olhar pra quem me tornei e o que me tornou quem sou, na tentativa de me lembrar o quanto eu senti pra chegar onde cheguei.

Um dia, tudo acaba.

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Talvez seja só isso

Um belo dia, sonhei com a vida, ela não era linda, ela era suportável

um belo dia, sonhei com a vida, ela não era suportável, ela era linda.

eu era uma celúla, invisivel ao olho nu, ou eu era a soma de algumas celulas invisiveis a olho nu, não sei lhe explicar com exatidão, caro leito, mas sei que em algum momento eu fui invisivel a olho nu (pequeno spoiler, as vezes ainda me sinto um amotoado de celulas, invisiveis a olho nu). Então em algum momento dois seres humanos transaram, e celulas invisiveis a olho nu se uniram, e ali estava eu sendo formada, fui gerada, parida e criada, e em todo esse processo estava eu sendo formado, e em todo esse processo estava aquele amotoado de celulas agora visivel, ou nem tão visivel assim, se questionando, a vida é linda ou suportavel.

Se eu disser que ao final desse texto encontrará a resposta para essa indagação, eu estaria mentindo, mas se eu falar que não encontrará estarei mentindo tambem. seria a vida um conjunto de confusões?

A vida é suportavel, pois nela sempre havera sofrimento, não havera felicidade plena ou alegria constante, não havera se quer contentamento, como se contentar com a vida? como se contentar com algo que é meramente suportavel?

Não, a vida é linda. veja que magico, uma imensidão de agua se move, poeira voa, o vento soprar o calor nos aquece, as vezes até demais, a chuva nos move, e há boatos que vivemos numa imensa bola flutuante em um universo repleto de mundos desconhecidos. insistem em dizer que não existe vida em outros planetas, mesmo sem nunca terem chegado num consenso sobre o que é vida, ai alguns diz "não existe vida inteligente" na terra tambem não me parece existir. as vezes, pq alguem inventou o espelho e a paçoca, e o wifi, e o ventilador.... talvez haja vida inteligente aqui, mas quem me garante que não existe vidas geniais em outros planetas, outros mundos...

a vida é linda e suportavel, eu perdi muito até aqui e suportei e isso é lindo, a vida é linda, suportável e imprevisivel. esse texto não tem final, são devaneios de uma mente tão invisivel quanto as celulas que me formam.

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Belchior, esse ano eu morri.

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@periigozo

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Primeira coisa que vou reparar

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Em um mundo paralelo havia nós, e lá nós éramos tão felizes e lá ficamos imersas e esquecemos do mundo aqui fora, foi estranhos, foi como quando se sai da piscina e bate um frio surreal que parece nunca sentido e por um momento vem o questionamento se valeu a pena entrar na piscina, e respondendo a este questionamento, sim, valeu. Eu queria aquela pedra mágica, onde esfregava e repete "eu desejo, eu desejo de todo coração voar para longe..." Eu ousaria fazer uma adaptação "...para nossa imaginação" eu queria morar lá, onde o mundo é bom e nosso eu real é mágico. Mas não podemos e temos que aceitar um eu possível, onde até o que é belo dói, que triste é o frio fora da piscina.

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Você se foi e eu não fiquei, você não se foi, te levaram, a força, contra nossa vontade, e o que ficou de mim, só dói.

Queria voltar no domingo, naquele domingo melancólico em que francamente era uma despedida, eu disse que te amo ? Eu não lembro, atualmente eu sou um amontoado de tristeza tentando ficar de pé, mas eu ainda tô naquele quarto, naquela quinta feira santa, que de santa não teve nada, eu ainda tô lá chorando, dia pós dia, ouvindo que te pedir, ouvindo que você se foi, eu ainda tô lá, e ainda dói. Tenho vivido de migalhas, memórias suas, memórias nossas, memórias. Eu sinto tanto sua falta, nossa falta, eu sinto falta de ser feliz ao te ver.

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Tenho me sentido engasgada, enjoada, enojada e sentido dores no corpo que me fazem questionar se ando apanhando e ando, da vida. Meu corpo tem reagido as minhas patologias mentais da pior forma possível tentando fazer ela sair de mim a qualquer custo, mas ela não sai. E como dói, dói o corpo, dói a mente e se tivermos de fato alma a minha está doendo.

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Eu sobrevivi a você mas algo em mim morreu

Hoje meus olhos se encheram de lágrimas e meu rosto se contorceu, igual o de todo ser humano ao se preparar pra chorar, foi um choro até certo ponto induzido porque minha memória insistiu em lembrar da frase "pode contar, ninguém vai acreditar". Após esse breve momento, instantâneo que em nada parecia um instante, eu percebi que eu estava viva, ou melhor que alguma parte de mim estava viva, parte essa que chamo de instinto e eu não pude deixar de notar que eu sobrevivi a você, sobrevivi a digerir o que aconteceu, sobrevivi a entender que até quem acreditou ousou em falar "poderia ser pior" e de fato poderia, mas em nada isso reduziu o que me causou, eu sobrevivi ao que eu desenvolvi na tentativa de sobreviver. Atualmente sou um número dentre tantos outros números sem rostos ou com rostos, nós não somos números, somos sobreviventes. Ao lembrar do efeito, tudo me doeu, eu sobrevivi a você, mas algo em mim, morreu.

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Cada olhar carrega um universo, há estudos que comprovam que cada pessoa tem uma combinação de átomos diferentes o que faz com que tenhamos cada um, um par de olhos únicos, logo, no mundo não há ninguém que tenha o mesmo par de olhos que os meus. No entanto até te conhecer todos os olhos pra mim, pareciam iguais, tinham um padrão que por mais que houvesse diferença, tornavam-se iguais mas se você enxergasse a forma como você me olha, entenderia o que fez todos os outros perderem a graça, dentre centenas de pessoas que eu já conheci ninguém me olhou como você me olha, e em meio as bilhões de pessoas que existe eu acredito que ninguém olhará, então enquanto você me olhar com esses olhos que só você tem, meu coração será teu. O seu olhar comprovou algo que a ciência já havia comprovado mas não me convencido, nenhum par de córneas, íris e retinas conseguiriam formar um par de olhos que fossem ao menos semelhantes ao seu.

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voce é valida

mesmo quando a ansiedade te acorda de madrugada pra dizer que voce é feita de falhas e estragos.

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Eu costumo dizer que somos uma

Um belo dia eu descobrir que supostamente eu que escolhi a vida que tenho hoje, alguém me apresentou um contrato mostrando tudo que ia me acontecer e eu olhei pra ele e considerei um bom negócio, não vi outra alternativa a não ser assinar. Tento em vista a vida que levo eu pensei "não é possível que eu tenha escolhido isso" e nesse momento eu lembrei de você e o pensamento mudou pra "com certeza eu escolhi". Em nenhum universo paralelo, eu teria uma vida boa sem você, não há nada no mundo que me fizesse eu escolher uma vida que não houvesse você nela, que vida sem graça seria. Acho impressionante como a gente consegue ficar super de boas só em está falando da vida dos outros, parece que não há dia ruim suficiente que não possa melhorar se a gente for pra igrejinha fazer o que ? Isso mesmo, falar do povo. E a gente é tão dramática e ansiosa, que vira e mexe estamos discutindo quem vai morrer primeiro, segundo você, você tem que morrer primeiro pq eu já sou deprimida a anos então eu lidaria melhor com a tristeza, e cara não tenho como refutar esse argumento, até pq a gente sempre faz uma coisa em seguida da outra e sabendo eu que você não gosta de chegar sozinha nos lugares é claro que eu ia te acompanhar e provar pra todo mundo que saudade matar sim. Eu te amo tanto, minha melhor amiga, minha irmã, minha metade, minha parabatai que até esqueço que você é minha parente.

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Tem uma frase que diz "pode partir meu coração mil vezes se desejar, ele sempre foi seu, pode fazer o que quiser" eu sempre achei ela, bonita, cruel e errada. Acabei de perceber que inconscientemente era isso que tava acontecendo.

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Eu sou a famosa anima rolê, que dificilmente alguém não vai querer por perto a menos que seja alguém extremamente chato. Mas também posso ser alguém tão descontente com o mundo que só quer se isolar e fingir que não existe, por tamanha inconstância eu era vista como alguém difícil de lidar, de conviver "ninguém te aguenta" "você é muito grossa" "pare de reclamar de barriga cheia" "você tem de tudo e fica reclamando". Quando estou em estado de Euphoria, sou a melhor companhia, mas você me aceitou, você me viu, me enxergou e esteve comigo em todos os meus estados. Nesses 23 anos você é o meu melhor presente, as vezes quando olhamos um pro outro parece que estamos dizendo em silêncio "obrigada por existir, obrigada por me salvar", ter você em minha vida me fez nunca mais duvidar de que sou uma pessoa incrível, pq só sendo alguém incrível pra ser merecedora de ter você. Obrigada por está comigo na alegria e na tristeza, e por me motivar a ser cada dia mais como você: feliz, entusiasmado, simpático, adaptável e selvagem.

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Eu tinha tudo pra partir seu coração e talvez outrora eu tenha partido, mas foi você que estraçalhou o meu em pedaços tão pequenos que parece impossíveis de serem colados. Há um tempo parece que minha vida é uma missão de te deixar onde você deveria está, no meu passado no entanto nenhum dos meus esforços tem sido suficiente até o esforço em não fazer absolutamente nada foi incapaz de tirar você da minha cabeça por um segundo muito menos do meu coração. Tenho tentado não me culpar, já me culpando pelos métodos que busquei pra concertar aquilo que você quebrou e continua quebrado, o pior é que você não quebrou algo, você quebrou alguém e tá doendo demais.

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Eu sonhei que você tava vivo, foram os minutos mais felizes da minha vida.