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Septiembre 29 de 2019

... Todo sigue igual, tal vez peor.

Termine el plus, y aun no he podido conseguir trabajo en mi campo así que toco conseguir trabajo en otra cosa. Es muy triste porque invertimos tanto dinero en estudio para que al final del día se perdiera. Que fracaso.

Pero ahora esta nueva etapa, con trabajo alejado de mi realidad profesional, trajo consigo una tormenta a mi vida.

Esa persona que le da mil vueltas a tu vida y...no es como imagine que sería.

Soy una persona que no demuestra sus sentimientos, me cuido mucho en ese sentido, me guardo, me escondo.

Pero esta vez decidí jugármela y todo salió mal.

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Septiembre 3 de 2017:

No muchas cosas han cambiado desde abril. Bueno, salió el plus, llevo cuatro meses estudiando y las cosas, emocionalmente hablando, van peor. La depresión es peor. Confirmo que es una mierda sentirte deprimido por cosas por las que deberías sentirte feliz ¿cómo es eso posible?

Es muy complicado intentar seguir, intentar encontrar tu camino, cuando tu familia quiere llevarte/guiarte/ayudarte-a-seguir por el camino que ellos creen que es el mejor. Es difícil llevar una vida intentando hacer que los demás estén orgullosos cuando te estas defraudando a ti mismo, el tiempo no se detiene y no sabes qué mierda hacer.

Ojala pudiera cambiar las cosas fácilmente pero es que de tanto pensarlo, a veces llega un punto en el que ni siquiera sé lo que quiero. 

Querer desaparecer en un respiro, en medio de un bosque. Eso es lo que quiero.

[gonercastaway]

Abril 1 de 2017:

...la vida me está enseñando de una manera brutal (como a muchos más). Aunque nunca se sintieron correctas las cosas que he hecho (profesionalmente hablando), siempre seguí adelante porque siempre esta ese algo que te “empuja”, que te “alienta” a continuar. En mi caso fue mi familia y no, esto no es un “por la culpa de ellos”. No se trata de culpar a alguien más. No sé para los demás pero para una persona como yo fue realmente difícil el haber comenzado la universidad a los 15 años, no lo digo por la carga “estudiantil”, lo digo por la carga de responsabilidades respecto a la vida, la carga de tomar esa decisión “definitiva”. Pero lo digo ahora que tengo 22 años, estoy desempleada porque no tengo experiencia y no tengo motivaciones. Se escucha bastante mal pero no quiero creer que en realidad esté tan mal. Si volviera a ese tiempo y me preguntara si ha sido difícil diría que no tanto…pero es que a mí se me han facilitado los estudios, no es tan difícil ser un estudiante “promedio”; en ese tiempo no podía ver muy bien mi futuro y fue más o menos hasta mis 18 años que todo comenzó a tomar sentido y comencé a caer. Es bastante difícil estar en ese punto, un 4 año de universidad, querer dejarlo y no poder, no porque no quieras si no porque tu familia es la que se metió la mano al bolsillo para que tu estuvieras ahí. He querido ser egoísta pero no he podido y es que es difícil mandar ese esfuerzo para tu vida, esfuerzo externo, a la mierda. Además estas rodeado de gente que está en lo que es, que está motivada y quiere lograrlo y les dices cómo te sientes y te miran como el peor de los fracasos.

Ahora que miro hacia atrás me culpo, solo yo tengo la culpa…pero no hay nada que pueda hacer por mi yo del pasado. Entonces culparme es frustrarme…tontamente, de cierto modo.

He tenido un año y medio difícil, me siento deprimida y llena de ansiedadespero uso los términos en su sentido más “común” porque no  he querido ir al psicólogo. No he querido por dos básicas razones: el qué dirá mi familia y… no soy buena compartiendo lo que siento y cómo me siento.

Ahorita estoy esperando respuesta para ver si puedo seguir estudiando, un plus, que me ayude a conseguir un trabajo y me hace sentir mal el pensar que…ha sido un sube y baja de emociones entre un “ojala salga” y un “ojala no salga”. A veces ni me creo el que no quiera que salga pero es que es de nuevo ese sentimiento de ir por el camino equivocado y lo odio.

Sé que estoy fracasando de cierta manera, este año y medio ha sido duro y estoy cansada de decir, de creer, de aparentar que todo está bien.

Debo encontrar la manera de hacer las pases conmigo misma para poder armar un plan que me lleve a donde realmente quiero estar y que ese sentimiento de ir por el camino equivocado sea solo ese miedo de ir por el camino difícil pero que vale la pena porque obtendré lo que quiero…o que vale la pena al menos intentarlo.

-2:32 am