gordeevakate

[gordeevakate]

[186]

Такая странная детская нетерпеливость появляется с годами. Парадоксально. Чаще всего я хочу скорее закончить начатое и пойти или даже побежать дальше. Если даже я чего-то очень жду, то и тут слишком быстро появляется желание перескочить, двигаться дальше. Куда? Вот это остаётся непонятным или непонятым.

Я часто задаюсь вопросом: этой ли жизни мне хотелось всегда? Хотела ли я всего этого? Часто вспоминаю дом. Страну, откуда я родом. Частенько за неё бывает стыдно, но я никогда не скрываю и даже не пытаюсь. Когда я слышу что-то типа: ну понимаешь, когда они только слышат словосочетание Восточная Европа - всё! Для них ты - ничто. Хммм. А я спрашиваю: зачем ты про Восточную Европу?! Ты говори Молдова - гордо и без зазрения совести. Они ведь даже не представляют что это такое, сразу конечно предполагая, что это какой-то остров. Пусть им будет стыдно за недостаток образования.

Мне вообщем-то не стыдно.

Я сейчас оборачиваюсь назад и не понимаю, как всё это могло произойти со мной. Да вообще, как это могло произойти? Я часто скучаю по прошлому. По всему своему прошлому, каким бы нелепым и тупым оно иногда ни казалось. Я скучаю, в нём вся я. Сейчас, совершенно бессмысленно листая отели и направления, мне вдруг приходит в голову: так может Майами?! Стоит полететь в Майами. А потом я начинаю скучать по прошлому. Я же бежала на работу…в 6 утра. Я любила всё это. Нет, мне было совсем не сложно вставать рано. Много работать. Каждый грёбанный день доказывать, что я здесь с какой-то очень важной целью, что я всё в принципе могу.

Здесь всё иначе. А в чём разница? В возможностях, в том, что тебя окружает ежесекундно. Это стены, люди, улицы. Всё здорово. Всё будто бы лучше, но всё не так. Не так привычно, не так как было. Это же я. Мне так дорого и важно пятиться назад. Я без этого не проживу - ловлю себя на мысли.

Каждое утро я просыпаюсь и начинаю эту страшную войну не на жизнь, а на смерть. Я иду туда, где все и всё мне чуждо. Это как полярного медведя поселить поближе к экватору. Он же погибнет. А я всё никак не погибаю. И мне говорят, что я чертовски умная. Я знаю, просто вы все и это вот всё не для меня. Слава богу, теперь я знаю, как богатые люди становятся ещё богаче. Теперь я знаю так много из того, что раньше мне казалось скучным, только потому, что было непонятным и сложным. Хорошо, это не так уж и сложно, но это ли работа моей мечты? Все эти люди, они не любят меня, потому что боятся. Боятся моей тишины, боятся того, что происходит в моей голове, когда я молчу, а молчу я бОльшую часть времени нахождения рядом с ними. Мне плевать. Я знаю, что я для них важнее, чем они для меня. Когда я слышу: не дай бог, мы тебя потеряем, мне хочется смеяться, потому что они будут последними, кто узнает, что меня с ними больше нет.

Я знаю, что сейчас тот период, когда надо жить. Брать тот самый максимум. Я пытаюсь это делать, но кажется я слишком стараюсь и боюсь не успеть везде. Мне надо срочно туда и сюда успеть. Ещё бы домой слетать на пару дней… Как же я скучаю по прошлому. По всему этому бреду с алкоголем на озере, с вечеринками в каких-то жутких местах с обшарпанными стенами, со всеми эти странными людьми, которые никогда не станут частью того, что я вижу перед глазами в эту секунду.

[gordeevakate]

Happy Bday.

[gordeevakate]

Кислород.

А скучаю так, что не передать словами. Иногда странно изъясняюсь, не хочу думать, что когда-то стану вдруг криво говорить по-русски. Нет, это же я! Я столько лет. На радио. А всё, местами вдруг пробелы образовываются. Хотела подкасты записывать, но кажется теряю навык. Хотя! На работе говорят, что ЧТО бы я ни говорила (пусть даже несусветно дурацкие вещи: “а вдруг это отмывание денег?”), все чуть-чуть наклоняют головы, как бы: эй, прекращай выключать нас своим голосом. Зато лечу вперёд словно ракета, может быть иногда сметая города на своём пути, но какая разница? Не всё ли равно, если получается здорово?! Сейчас одно на уме: всех заобнимать до хруста, только бы не выглядеть придурковатой. И снова: не всё ли равно? О стольком хочется и даже надо рассказать, стольким поделиться, ведь все эти 30 сейчас с ног на голову. Я люблю эту сумасшедшую и проклятую сто раз жизнь! Что ещё с ней делать? Да просто лететь и не пытаться угадать, что же там - дальше.

[gordeevakate]

[185]

Что же ты, девочка моя, делаешь с собой, сколько в тебе силы? Сколько же, девочка моя, выплакала слёз, соли бы хватило. Помни у тебя я есть, даже если ты совсем одна. Я здесь, ничего не бойся никогда. Решать тебе куда идти. Туда ли, где туманами окутано всё впереди? Только не разбейся, моя девочка.

[gordeevakate]

[184]

Все люди как люди, а ты суперзвезда.

И куда мне деться от тебя? Вечность уже люблю, а сколько ещё впереди.

[gordeevakate]

[183]

Он такой - похож на зиму.

[gordeevakate]

[182]

Злиться и ругать за промахи - это самый лёгкий путь из всех, что возможно выдумать. Необходимо обладать огромным мужеством и силой, чтобы любить. Просто признаваться в любви, когда трясёт от злости и обиды. Вот этому надо научиться. Это необходимо уметь. Любить всегда. Уметь любить.

[gordeevakate]

That same perfume, those same sad eyes.

[gordeevakate]

[181]

Это было не так трудно. Я как-то поняла, что все эти люди мне вообще не нужны. Все их слова, фотографии, радости и переживания. Я потратила так много времени на всё это. Я была такой ограниченной. Ну я взяла и отписалась почти от всех и всего. Пара человек, которые редко напоминают о себе, пара мировых новостей и ещё пара обзоров на бабьи радости - всё. В общем, я сосредоточилась на своей жизни, на важных её деталях и общих планах. 

Блять, как же мы зависимы от этого дерьма. Оно же поглотило нас полностью. Эта бесконечная лента де-рь-ма. И мы листаем при любой удобной возможности. Листаем так, словно в этом всём заключился смысл жизни. А он нихера туда не заключился, он просто потерялся точно так же как потерялись мы сами. Потерялись где-то между этой тупой фотографией человека, которого мы видели один раз в жизни издалека, и публикацией о чьём-то очередном взрослении или переоценке ценностей.

Это всё вскипело в тот момент, когда в моей ленте появился пост какого-то парня. Именно какого-то, я не представлю вообще кто он такой, и почему он есть в моей ленте, я совсем не жалую в друзьях незнакомых мне людей. Эти идиотские вопросы, “ответив на которые, вы поможете узнать вас лучше”. В общем, знатоки, вот вам вопрос: какие макароны вы любите? Или как-то так. И его ответ: эль денте! Да иди ты! Серьёзно? Ну, то есть, это будто автор публикации снял штаны и облегчился на голову всем, кому попалась эта важная новость. И ведь ненависть сама собой направляется на него, на социальную сеть, на интернет. А должна направляться только на себя. 

И сегодня, кроме рабочей страницы, я листаю ленту раз в пару дней, она заканчивается за два-три касания, как прекрасно исполненный гол в ворота соперника. 

Эта иллюзия того, что ты постоянно находишься в компании красивых успешных людей, убивает в тебе всю твою адекватность. Ты уподобляешься и становишься частью такой компании для кого-то другого. А на деле чаще всего эти люди не самые успешные ну и не самые красивые, конечно кроме меня - думает каждый. 

Если все эти люди не узнают, что я не люблю летнюю погоду, что мне подарили любимые пионы, что я вообще-то перерождение Ремарка, что я обожаю круассаны с сыром, что у меня новые брюки или чехол для телефона - я не переживу. Просто пиздец, всё. 

[gordeevakate]

Чёрт. Включай - самое время. 

[gordeevakate]

[180]

Пока в моей голове всё как-то сложно продвигается. Чувствую себя неумелым водителем автомобиля. Меня швыряет вперёд, потом резко тормозит. Снова поворачиваю ключ и вот-вот тронусь, меня снова швыряет. Тронусь я мозгами.

Решение, о котором мне и думать было страшно, принято твёрдо и навсегда. Кстати, вопрос навеян прошлой публикацией: навсегда - это сколько? Жаль, кому-то когда-то я не задала этот вопрос. Но сегодня ведь не об этом.

Фактически целая эпоха закончилась. Я это громко называю эпохой. Она закончилась, чтобы началась новая, и назовут её в мою честь. Или я сама назову, какая уж теперь разница.

Мне было жутко от всего этого ещё совсем недавно, а сейчас мне как-то свободнее дышится. Я вижу тот день, в котором я - не я сегодняшняя. Другая.

Мне всегда было смешно от слов “я начинаю жизнь с чистого листа”, потому что это звучит как старый и не очень то смешной анекдот. А кто вам, собственно, этот чистый лист даст? Или где вы его собрались достать, купить, украсть? Один у вас лист. У каждого он один. Постоянно думать о том, что там начёркано, неверно что-то указано, написано или нарисовано, край помят, да и вообще осталось мало чистого пространства, совсем не нужно. Вот он - твой лист, переверни его и получишь белую сторону, но это сработает только однажды. Исписанная сторона останется снизу, не будет тебе видна, не будет раздражать глаз, но навсегда застрянет в твоей голове - там есть испачканная сторона. С ней придётся смириться. Такой вот опыт получается, оставленный на другой стороне, но не забытый.

Конечно я ещё не перевернула свой лист, да и всем подряд ещё и во всю глотку орать про новое начало и низкий старт не стану. Вокруг меня всё изменится - точно, но я пока только подбираю фон и настраиваю частоты.

Не хочу больше верить в случайности, хочу поверить в закономерность всего. Мы - маленькая жизнь вселенной! И мы - тоже закономерность, повторяющаяся вместе с каждым вдохом и выдохом.

[gordeevakate]

[179]

Если можешь, ты расскажи “недолго” - это сколько?  

[gordeevakate]

[178]

Просто ты сохрани меня, сохрани. Перевернуть весь мир внутри тебя - снова ты сохрани меня, сохрани. (с) 

Разные мысли как пиявки впиваются прямо в виски. “Держи меня, не отпускай меня” - это я помню хорошо. А я ещё тогда говорила: ну как? Как я могу удержать тебя? И помню это своё выражение лица. Непонимание и тупая улыбка. Сейчас уже понимаю, что тогда море было по щиколотку, а небо прямо над головой. В этом “сейчас” нет ничего из “тогда”. Тогда на ответы находились вопросы, а сейчас всё стало безответным. 

[gordeevakate]

[177]

А именно “те юбеск” в голове вращается. Улыбка.

И недавно на концерте группы Мумий Тролль я от самого сердца прокричала куда-то далеко: может выпьешь яда? Знаешь, мне уже неважно.

Тут же вспомнила, как на другом концерте мы с ней подпевали: моя любовь осталась в двадцатом веке... И она добавила: это правда. А я конечно поверила.

В общем, без яда конечно надо обойтись, но “те юбеск” - это сильнее меня. Оказалось. 

[gordeevakate]

[176]

Услышала сегодня невзначай: уже который день подряд я хочу написать о том, что больше не люблю тебя. Это одновременно трогательно и так маловероятно. Я поняла, что антоним любви - равнодушие. Ненависть ещё н��до как-то заслужить, а когда любовь заканчивается, на смену приходит пустое равнодушие. Что же может быть страшнее? Это такой удушающий приём, который всегда работает. 

[gordeevakate]

[175]

Долгие гудки и тихое “аллё”...Если я не стою, ничего не стою - так тому и быть. Нечего терять мне.