gorgeouskatte-blog - Tumblr blog

[gorgeouskatte-blog]

надеюсь,я научу оставлять дерьмовых людей в прошлом

[gorgeouskatte-blog]

Привет,2018!

около шести вечера,31 число.уходит 2017.как-то незаметно он пронесся.

сейчас сижу и вспоминаю самые знаменательные события года.первое,что пришло в голову-как я летом решила принять солнечные ванны для супер-быстрого загара и,собственно,сгорела к чертям.забавно,однако,с чем ассоциируется самое волнующее событие года.

2018.письмо-то,обращение даже,к тебе. у меня намечается очень важный,очень серьёзный год.он определит моё будущее на несколько лет,а может и на всю жизнь.страшно.пожалуйста,принеси мне успехов и исполнение всех желаний,всех целей.я обещаю трудиться,обещаю делать всё,что от меня зависит.

задуманное,осуществись обязательно.

я очень хочу в этом году в корне изменить свою жизнь.стать другой и внешне.господи,проапгрейди и вразуми.

2018,стань одним из самых крутых! с новым годом!

[gorgeouskatte-blog]

я вот не знаю,когда станет легче и станет ли вообще

[gorgeouskatte-blog]

о самом гнусном

знаете,у каждого человека своё представление о том,что самое отвратительное в человеке - кто-то считает,что это жадность,кто-то,что это его взращённое размером с марианскую впадину эго,но для меня самое жуткое качество в любом из нас-ложь. самое гнусное и самое безнадёжное.

знаете,есть обман-то,что присуще каждому человеку.абсолютно.я не встречала ни одного,кто бы ни обманывал. забыл тетрадку дома;был в больнице во время контрольной;да,мама,я поела,да,оделась тепло;да,я не курю;всё в порядке,конечно,всё очень здорово.куча подобных фраз,которые,конечно же,неправдивы. 

знаете,обман существенно отличается от лжи. он не чудовищен и никому не принесёт боли и разочарований.ложь-это мерзко,грязно и гадко.очень.то,что иногда способно ломать других и тебя самого.

знаете,мне их жаль. мне действительно жаль тех,кто лжёт.они ведь совершенно пропащие.неисправимые.истина,заключающаяся простом факте:тот,кто солгал однажды,неприменно повторит это снова.неизлечимо :) хотя даже не знаю,кого жалко больше-лгунов или людей,находящихся рядом и страдающих от него?хороший вопрос.

на самом деле,я лишь хочу,чтобы меня окружали честные люди.не лжецы и не чертовы предатели,которые упиваются собой и собственной совершенностью,не понимая,что надуманная ими совершенность=паскудность разума и души.на самом деле,в свой последний час я хочу знать,что я никогда не являлась таковой.

[gorgeouskatte-blog]

“Хорошо там, где нас нет,

Там ведь вечное лето, а дома ненастье.“

выдающиеся несколько дней. впервые живу сама,предоставлена сама себе. теперь,кстати,даже думаю,что вполне могла бы выжить в лагере.

два часа заселения(хорошая организация мероприятия,что же ещё),мотания по городу,”Грильница”(сейчас бы кое-кто воскликнул :”О господи,Жура,ты наконец-то попробовала эту пищу богов?!”,общага(а о ней вообще отдельный разговор,да), “-а погнали в суши бар? -да нет, роллы-фу, пойдемте в то красивую кафеху,там классно однозначно... -пойдемте! *зашли,цены ласково и взывающе посмотрели на нас,а мы на них,молча вышли* -а погнали в суши,ребят?”

ложиться в два или три ,вставать в восемь-полдевятого утра.каждую ночь и каждое утро просыпаться со словами:”девочки,завалите,пожалуйста свои ебала” и знать,что никто этого не сделает,злиться,но ржать над этими великими умами от души.

дать друг другу прозвища,орать друг на друга,орать всем вместе(песню или над шутейкой) и очень удивляться выносливости и терпению нашего милого соседа.говорить матом чаще,чем говорить нормальными человеческими словами(а это,кстати,проблема,потому что после нескольких дней жизни в Барнауле мат у меня стал вырываться через каждое слово,стыдобушка).

новые люди,хорошие и не очень,чистоплотные и “я не мылся ещё не разу,гы-гы-гы”. а вот это “гы-гы-гы” теперь пожизненно ассоциируется с самбистами.есть кучу шоколадок и съедать ночью то,что купили на завтрак.вообще иронично-уехать в Барнаул худеть,но жрать там больше,чем ешь дома.

наше замечательное общежитие истфака(отсылка:чуть выше я грозилась уделить ему особое внимание).первый визит-”срань господня,мы что,здесь живём?”,но уже через два дня:”бля,бабы,погнали домой(не в Заринск,а в шестой корпус)”,“общааага,роднааааая” и “я бы блять ради того,чтобы с вами жить в пед барнаульский поступила бы,сука”(эльвирочку цитирую дословно).два часа ночи,а у нас гость-Федор.именно так мы нарекли пришедшего таракана,который практически довёл меня до инсульта).

я поняла,что если у меня не заладится с той профессией,на которую пойду учиться,то я стану бить людям татуировки. нещадно колоть их иголкой от медицинского шприца и протирать его муравьиным спиртом. а если не заладится с иголкой,то телепузик-Катя нарисует татушечку хной(опыт есть,никто не жалуется).

вермут-редкостное пойло.упаси меня снова это попробовать(как говорит наша Лиза,”японская черепаха!”)

итак,30.10-3.11 -- Кольщик,Рыга,Эльвира,общежитие №6 исторического факультета АлтГПУ,наши замечательные кураторы Наташа и Таня,товарищи с Шипуново и непонятные люди с Бийска.

третье ноября. я дома. и я очень-очень скучала.

[gorgeouskatte-blog]

О времени

у нас тут нынче третье сентября. последнее полноценное лето в моей школьной жизни прошло,наступил последний в моей жизни школьный год. все бы хорошо,пусть ЕГЭ,пусть репетиторы/куча уроков/эллективы,но самое нужное и важное,чего теперь меня почти лишили-время. время. самая странная субстанция,неподдающаяся влиянию человека.ночью ты мучаешься от бессонницы и каждая минутка длится,словно час. на прогулке с людьми,которые тебе искренне интересны-каждый час длится,словно минутка.

время. его отныне катастрофическая нехватка.я ведь только сейчас поняла,как оно необходимо. как много ещё не проговорено важных тем с важными людьми. как много шуток не прозвучало,как много теплых объятий и душевных разговоров не состоялось.как много того,чему я не научилась. как много книг/фильмов/сериалов,не увиденных/непрочитанных мною. как много лавочек,на которых ты не любовалась домом рядом с ним,площадкой,природой даже,слушая музыку.

как много всего ещё не сделано.конечно,часть людей уедет вместе со мной,но вопрос:куда? куда и как мы все разъедемся? а другая часть останется вместе с семьёй здесь. 

ограниченность во времени. это настолько печально,что иногда даже слезку пустить можно.если,конечно,есть время :)

[gorgeouskatte-blog]

[gorgeouskatte-blog]

литературный кружок

“ Был у меня однажды молодой человек. Приятной наружности, вежливый, ласковый, закомплексованный малость, однако вполне себе такой идеал девичий - кудри, запястья тонкие, голос низкий вкрадчивый, глаза по-щенячьи преданные, "звезду с неба достану". Но наружностью его притягательность и ограничивалась. Внутри он был обычный, как стул. Простой, деревянный, на четырёх ножках, даже непокрашенный, без спинки. Он ухлёстывал за мной какое-то время, клялся в любви и верности, горы золотые обещал и божился сделать меня счастливой. Но что-то мне подсказывало, что он заблуждался. - Тебе не это нужно, - говорила, - не это, не с придурью, которая живёт на чемоданах и в любое время дня и ночи говорит "отойди, я стихо пишу" или "отойди, меня кроет". Отойди, короче. Не тоскливую и хмурую, которая вечно ведёт разговоры про чертей и потустороннее, Сансару и Смысл всего, другую тебе надо - радостную, цельную, улыбчивую, сладкую, которая тебе и пирогов напечёт, и квартиру вашу украсит шторочками и светильниками, и говорить будет только приятном, о мелочах бытовых и твоих делах на работе. Найди другую, - я так ему говорила. А он спорил. Доказывал, упирался, что не нужна ему будет такая скучная, пресная. Убеждал, что загнётся с ней, зарастёт, обрюзгнет, посереет, сольётся с толпой, а я не такая, я ему показываю что иначе можно, что есть что-то ещё, кроме милых безделушек из Икеи и совместного поедания ужина. - Не вывезешь, - говорила я ему, - Всё равно ведь не вывезешь и сбежишь. - Вывезу! Мне только такого и надо, покажи мне другой мир, я в него смогу, я его освою и научусь в нём, - говорил, - Со всеми твоими причудами справлюсь, всё приму и останусь с тобой, потому что с другими, честное слово, потухну. Мы просуществовали какое-то время, недолгое совсем. Он и трети всего ада не отведал, хотя, справедливости ради отмечу - старался. Я даже поверила, что он и правда останется, не хотелось мне оказаться предсказательницей, но как напророчила, так и вышло. Ушёл. Даже не так - еле ноги унёс. ...Недавно он женился. На милой, улыбчивой, покладистой девушке, которая умеет всё делать уютным и тёплым. У них есть работа, жильё и совершенно точно скоро появятся дети. Я это всё к чему говорю? Мы, - я и такие как я, нас не так уж мало, - мы ведь не аттракцион. Не комната кривых зеркал в парке, не американские горки, чтобы прокатился, "ух как захватывающе!" - и слез, и пошёл жить дальше. Сказано тебе "не влезай - убьёт", так и не влезай, иди себе мимо, в тёплый дом, в нагретую хорошей девушкой постель. Пожалей себя. Пожалей меня. А если уж решил, что точно твоё, что сгодится тебе такая жизнь - урывками, кое-как, любит/не любит, куда уехала снова? чёрным-черно всё, просветов не бывает, снова её троит - если тебе такое нужно, то оставайся до конца.

Красиво сказала! Жаль, что таких ещё ни у себя, ни у других никогда не встречала. ”

С.А.

[gorgeouskatte-blog]

сегодня здесь не будет вычитанных в книжках умных фраз,сегодня здесь не будет нравоучений,сегодня здесь не будет светлых мыслей.но сегодня здесь будет мат(а это что-то новенькое).

это не самобичевания пост. это пост о том,что я за фрукт(эх,пошутить бы про овощ,да уж совсем себя жалко) и с чем меня едят.

я так люблю вспоминать прошлые времена. времена,где я была просто веселой,чуточку умной,милой девочкой. девочкой,которую волновал лишь её мирок,состоящий из семьи и друзей. девочкой,которая ещё не понимала,что за мир такой вокруг(на самом деле,я до сих пор не понимаю,что здесь и как,блять,работает и что к чему),которую не гложили мысли о стране и о смысле жизни. девочка,которая не осознавала с ужасом скоротечности времени и приближения неотвратимого будущего,которое не известно.а от неизвестности-страх перед этим самым будущим.девочка,которая не понимала,что происходит подле неё.

что есть сейчас? а сейчас я сижу за своим столом и чувствую себя пустой.уродливой.той,кем стать боялась.

пустота,скажу я вам,это страшно. есть два случая,когда человек пуст. он либо пуст всегда был,есть и останется,либо он столько в себе уже пережил и перенес,что,кажется,само тело во главе с головой говорит: “так,стоп. друже,давай-ка остановимся хоть на пять минут и переведем дух,не истязая себя ежесекундно.” но кому нужно  и хочется знать,что ты там внутри себя переживаешь?

“искалеченных особо никто не жалует,но искалеченным-всё равно.”

уродство,ребята,оно не только внешнее. уродство,самое страшное,самое отвратительное-оно внутри. твой эгоизм,зависть,твоя спесь,твои садистские замашки,желание присваивать себе людей.я бы,конечно,могла перечислять это ещё,но,по-моему,уже достаточно перепугала человека,который это прочтёт. по-крайней мере,себя я перепугала точно.

представляете,какой прекрасный набор? а ведь хотелось стать другой. стать доброй феечкой,источающей одну радость,счастье и спокойствие. хотелось стать человеком,который мог бы забираться в голову к своим любимым людям и выносить оттуда все тревоги и переживания,всю гадость,всё,что мешает им быть полноценно счастливыми. но как же я смогу это сделать,если я далеко не воплощение добродетели и у самой в голове такой бардак,что,господи,пиздец.

к слову о любимых людях. точнее об их отсутствии. думаю,что тот,кто постиг важное-одинок. важность настоящих взаимоотношений. неважно,каких именно.и когда твои иллюзии,в конце концов,рушатся окончательно,занавес открывается,а за ним-поле во ржи,но ни единой души на нём.

“То, к чему труднее всего привыкнуть - Я одна, как смертник или рыбак. Я однее тех, кто лежит, застигнут Холодом на улице: я слабак.”

я,конечно понимаю,что любить меня или дружить со мной-дело очень,очень страшное и до невозможности трудное. настоящий пиздец во плоти. но знаете,одной несносно. я понимаю,что находиться рядом  с человеком,обладающим столь изумительным набором внутренних качеств-ну это что-то за гранью фантастики. а потому рядом никого и нет. хотя нет,кто-то есть,кто-то всегда есть рядом,но эти кто-то - совсем,совсем не то.

я очень надеюсь,что станет лучше. станет легче. станет проще. я очень надеюсь,что я наберусь мужества и отваги(которые,увы и ах,мне не присущи),и справлюсь. я очень надеюсь. 

в конце концов,самый тяжелый бой мы ведем сами с собой. но есть ли хоть малейшая вероятность того,что ты его выиграешь?

[gorgeouskatte-blog]

по моей комнате гуляют черные вороны

[gorgeouskatte-blog]

“погоди говорю тут ковёр из бритв ничего отвечает танцуй и плачь”

[gorgeouskatte-blog]

Нечто человеческое

Мы живём в мире,где все куда-то спешат,все торопятся,все думают о работе,о планах на выходных,о листе покупок в супермаркете.Думают о том,как бы сделать побольше денег,как бы навариться-наживиться и всё в таком духе. И это не от того,что мы такие плохие,а от того,что мир,в котором мы обитаем,нас заставляет.

Но всё же,закрутившись в повседневной рутине,мы совершенно забываем о важном. О человеческих взаимоотношениях.Мы так увлечены собственными переживаниями,собственными мыслями,собственным настроением,что забываем о других. 

“Черт возьми,ты хоть знаешь,какое большое искусство быть готовой к потерям,но верить,что их не бывает?” Мы живем в иллюзиях о том,что вокруг находятся люди,которым не плевать.Но если вдруг ты теряешь кого-то из этих людей,то ты и не сожалеешь даже. Скучаешь по своим иллюзиям,связанным с этим человеком. И вот,однажды,сидя за своим столом и пересматривая какие-то старые тетради к горлу подходит такой ком,а ты сидишь и понимаешь,насколько же ты одинок. И нет,есть вокруг тебя действительно неплохие люди,семья,но ты одинок в душе. Ты сидишь и думаешь о том,почему,черт его дери,никто не может просто взять,обнять и сказать,что всё будет хорошо?Почему никто не может выслушать,поддержать не потому,что нужно,а потому,что так хочет? Почему рядом с тобой нет этого замечательного бескорыстного человека?

И тут мы сталкиваемся с тем,что не изменить;с тем,что заложено в самой природе человека-эгоизм. Каждый хочешь,чтобы тебя холили и лелеяли,но сам... 

 Просто вспомни,когда ты в последний раз подошел к маме и сказал,как сильно ты её любишь? Когда ты в последний раз действительно искренне поинтересовался чьими-то делами с искренним желанием об этом услышать? Когда ты в последний раз пришёл к бабуле просто,чтобы попить душистого чаю(а он у неё всегда особенно вкусный) с твоим любимым печеньем,которое она держит именно для тебя? Когда ты в последний раз взял и сделал кому-то что-то приятное и неожиданное,неважно-другу/любимому человеку/члену твоей семьи?

Каждый хочет,чтобы его любили. А ты люби сам! Сядь и поговори с кем-нибудь о чём-то,кроме себя любимого. Обними хмурого,и ты увидишь,как потеплеет его взгляд. Принеси разболевшемуся другу немного мандарин/яблок/нарисованную своими руками открытку/шарик. Ты увидишь,как засияет его лицо. 

Я пишу это потому,что знаю,о чём говорю.Ты не замечаешь того,как становишься черствее и черствее. Как рядом не остаётся никого. Как ты остаёшься один,противопоставлен всему миру,всем людям,всем трудностям в нём. И ты понимаешь и принимаешь то,что ты сама себе опора и сама себе поддержка.Но стараешься не окаменеть окончательно и делать какие-то маленькие,почти непримечательные дела,чтобы совсем не замёрзнуть душой.

Делай мир вокруг себя лучше,потому что кто,если не ты?

[gorgeouskatte-blog]

если ты это читаешь,то пожалуйста,сходи и обними близкого. а небушко здесь красоты ради

[gorgeouskatte-blog]

литературный кружок

Если ты ищешь счастье (а ты его точно ищешь) Будь легче, светлей и проще - его не достичь трудом. Поменьше материальной, побольше духовной пищи, И сколько ни изощряйся, а счастье всегда в простом.

В природе, в вине и хлебе, в закатных лучах, в рассвете, В умении улыбаться, когда на душе темно, В способности верить в чудо, и если захочешь - в детях. Открой своё сердце, словно не ведало зла оно.

Не жалуйся, и не нужно жалеть себя, лгать, лениться. Будь гордым, но вот гордыню не смей подпускать к уму! Всегда улыбайся, если в чужие глаза и лица Ты смотришь из любопытства. будь скромным в чужом дому.

Но самое основное, пока ты живёшь и дышишь, Запомни слова, (о! я их тебе говорю любя) Если ты ищешь счастье (а ты его точно ищешь) Оно у тебя под носом, точнее внутри тебя.

Ах Астахова

[gorgeouskatte-blog]

О “правильности” и “правильных” людях

Сталкиваюсь с тем,что люди приписывают качество “правильный” совсем не к тем людям,к которым должны.

“О,опять с книжкой? Ну ты,конечно,вся прааавильная такая”; или “О,ты что,иногда выпиваешь? Вау! А как так? Ты же такая праавильная”. Именно такие вещи я слышу в свой адрес,но не нарочно,потому как я никогда не пыталась казаться паинькой. 

Но почему-то никто не желает сказать татуированной девушке с выбритым виском о правильности его поступков. Никто не желает применить это слово к парню,у которого огромные синие мешки под глазами,усталый взгляд и какая-то неясная никому походка.Никто не скажет им этого.

А ведь совсем недавно эта девушка,которая “Ну что это? Как будто откинулась только. А ведь она же будущая мать!” спасла ребёнка,которого чуть не увел куда-то здоровенный,пьяный мужик. Парень,который “Нет,ну вы посмотрите на него,как нездорово он выглядит,наркоман,наверное” является обладателем этого самого “нездорового вида” всю ночь разговаривал с человеком,который хотел покончить жизнь самоубийством. Но благодаря этому парню,которому не всё равно,который не прошёл мимо,этот человек жив. А парень,несмотря на то,что страшно измотан и дико устал,идёт с мыслью о том,что одними родителями,оплакивающими своего ребенка меньше.

Вот идёт мадам. Идёт с книжечками(ну а куда ж нынче,умным и развивающимся,без них?) в сумке,хорошем кашемировом пальто,которое черт знает сколько стоит, а мать,чтобы его купить работает чуть ли не за пятерых.Но мадам это не волнует. Она не идёт,она(этакая царевна-лебедь) плывет по воздуху,источая аромат кензо. И,завидев несчастную собаку,которая практически разлагается от голода,холода,каких-то рваных ран на теле,эта мадам тихо-тихо,чтобы,не дай бог,никто не услышал,презрительно фукает и чуть ли не пинает бедное животное,чтобы оно (КАКОЙ УЖАС!) не задело её ножку.ЗАТО она- настоящая “правильная” девочка. Ну не девочка,а член королевской семьи.Сейчас она-воплощение идеальности,пример всем остальным. Но мало кто знает о том,как она разговаривает с мамой. Мало кто знает о том,что она-мерзкая,грязная сплетница. Мало кто догадывается о том,что кичась своими “войной и миром” и “джейн эйр” она скрывает то,что внутри-пустышка. НО посмотрите,она же безупречна,да.

Так о чём это я? А я о том,что нужно отличать тех,кто действительно чего-то стоит от тех,кто и в подметки не годится людям,чьи мысли/поступки действительно правильны.

[gorgeouskatte-blog]

Есть места,в которые хочется возвращаться снова и снова. Этим летом я так и не съездила,а потому тешу себя воспоминаниями о Горном с прошлого года.

Не сказать,что я много где бывала,много чего видела,но определённо могу сказать,что это место в личном рейтинге самых замечательных мест обогнало всех.

Я бы,наверное,сейчас отдала почти всё,чтобы снова пережить те несколько дней. Дождь.По моим ощущениям почти всё время шел дождь,и лишь один день было солнце. Самое атмосферное-это ехать по узким дорогам,то поднимаясь,то спускаясь,слушая совершенно космическую музыку,наблюдая такую красоту. И всё это во время дождя. Это не описать словами,это нужно пережить.Именно дорогу и дождь я помню лучше всего.

Огонь. Ночью,сидя под иссиня-черным небом,грея руки и попивая горячий чай думать обо всём,но только обо всём хорошем. Это место,которое примечательно для меня тем,что здесь ты не думаешь о плохом в принципе. А для человека,который постоянно думает о чем-то слишком серьезном - это отличный бонус.

Вода. Очень много воды,причем ледяной. Сидишь на береге,бросаешь камушки в воду,всё беззаботно и волшебно.

Тишина. Ти-ши-на.Садишься на землю(рядом с той же рекой),закрываешь глаза и ты в нирване.Конечно,до тех пор,пока мама не закричит что-то вроде:”А ну сейчас же встань,простудишься”

Родители. Люди,которые делают отдых не нудным,а слишком идеальным. Ты знаешь,что тебя согреют,накормят,поиграют с тобой,например,в карты(совет: не играйте в эту игру в палатке,которую в первый день поставили как-то неустойчиво и она вот-вот рухнет),если тебе сплохеет на каком-нибудь подвесном мосту,то тебе обязательно помогут. Потом,конечно,над тобой будут посмеиваться всю дорогу,но помогут же.Короче,весь этот детсадовский набор маленькой Катюшки х)

На самом деле,описать всё невозможно. Это нужно не читать  представлять,это нужно чувствовать.Всей грудью.

Это место для меня удивительно. Именно здесь отдыхаешь душой. От всего. От всех. От себя.

И самым странным для меня было новое чувство-мне хотелось домой. Ни то горы давят,ни то шашлык есть устала,ни то просто хочется цивилизации. И ведь не то,не то и не то. Домой хотелось потому,что ждали.

Ну а пока я медленно превращаюсь в книжного червя со своими дурацкими экзаменами,душой и сердцем я в Горном.

[gorgeouskatte-blog]

Не выдумывай себе трагедий никаких. Как-нибудь образуется все.

В.П.

Если кто-то из тех,кто это прочтёт,такой же фантазёр,сам себе надумывающий проблемы и впадающий из-за них в длительные(очень) депрессняки,как и я - добро пожаловать.

Быть человеком,имеющим привычку выдумывать проблемы,придавать значимость событиям там,где это,вроде как,делать и не нужно;загоняться по вещам,которые не стоят внимания и нервов в принципе - тяжело. Неприятно осознавать,что ты таковой являешься. И тем более тяжко бороться с этой привычкой,ставшей доброй традицией характера.

Но существует странная закономерность: чем больше ты переживаешь,тем(на этот раз действительно) сложнее всё становится. И наоборот,отпустив ситуацию а-ля “А,да ладно,само как-нибудь исправится да наладится” всё действительно налаживается. 

Пишу это скорее для себя( как и всё здесь в принципе),as маленькое напоминание-не усложняйте.Относитесь проще,направляйте внимание на гораздо более важные вещи и всё,всё будет от-лич-но. Меньше драмы,ребятушки.