gotoyuricablog - Tumblr blog

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結合双生児は片方が死んだ場合どうなるのでしょうか？ 結合双生児などひとつの体を共有している者同士片方が死んでしまった場合もう片方も死んでしまうのでしょうか？ ２〜３時間で死んだという記録があります 多分繋がっている 繋がったていた事実無根 ただ想いだけ 多分それだけに命を託していた私の所為 シャッターが切られ 瞬きと露出とは自然とアジテートで 光さへ主導自動だ 結局瞬きと瞬間はシャッター速度で昇華される 今逢うべきではない君は知人ではない 微笑から他人になるのだ それがワンメーター ワンメーターが減額した タクシーは極力世間話や身寄り話若しくは室内の空気感で移動式カラオケボックスみたい ボックスが移動して全て変易怖くて とか？とか？とか？ とか と

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こんばんは ごとうゆりかです 仕事に対して知名度や名声や？ 執着してきた最悪なごとうゆりかです おはよう 媚び諂ったら貴方に承認される そんな世界つまらない 業界の術は 生きるためには 必要だろう 価値が違うサプライズ 正直言うと私はお金に困ったことがない 要は裕福とゆうか 両親2人共々 まぁ 欲しい物は必ず手に入る環境かと 甘んじていると想う 一人っ子なりに孤独誇示したいんだ？ はぁ、なれない自分 なれる自分は 誤差増してあー 私は一人っ子で僕の父は三兄弟の長男で 私は1番初めに生まれた生命で ずっと私のことみてくれていて？ 当然でしょ？ 威嚇してるけれど違う といま振り返り最低だなとか想いつつ 時、刻みながら29才になった やめようと退会したフェイスブックがまだ呼吸していてあーってなって そしたら通知でお誕生日おめでとうとか 私いないのに いてくれる誰かとかなんなんだろうとか 反省しなきゃとか 返信しきれない気持ちを とか や、気持ちとか露出や、露呈する必要敢えてないじゃん？ とか みえない上下関係とか媚びなきゃ生きられない性活とか本当に大好き愛してるが怖くてイジワルする自分とか もうこんなんやだって自制する自分とか 恋したら創れないって呪いとか 恋しなきゃ創れないって呪いとか あー伝えたい とか 最強専業主婦になりたくて 無茶苦茶結婚してぇ とか 今まで感じてこなかった感情がきた プリクラっていつシャッター切っていつ加工してるの？ とか 女の子の可愛いとか？ 愛されたいとか？ 面倒くさいLINEおくらないように とか あー暇なの？ 仕事ないの？ じゃなくて 好き 好ちょっと好き 好きじゃないだ だ？ 大嫌いな大嫌いな大嫌いな大好きだよ？ 返信ない ない返信から返信ないし からの^_^ 『大丈夫ですよ？忙しいから連絡ごめんね。逢おうね？あー暇が欲しい。待ってて？』 既読無視 私 私は 私と 私な えへへ 私？ や、ちげぇ 認識確認？ ー はい。 と か 専業主婦になりたいすいま 弱ってんかな？

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僕はもう 僕でしかない 大切が壊れそうになる前に壊したくなる 以前から その大切には 矛盾しているだとか 何故僕の事好きなのに優しくしてくれないの とかゆわれても 好きになってもらうや、戴く道筋に嘔吐感が生じ 然もそんな分際ではないと大好きな相手こそ皮肉ったものです 悲しくて 自分がしでかしている事なのですが 解決しようもなく 何が何だかわからないし 自分は価値がないと回顧する次第です あの時好きなのになんでもっと素直に慣れなかったとか 嫌われる事で恐怖を回避してもっとどん底に陥れたとか誰かを守りたいがための絡まった嘘と現実と また泣くしかありませんでした

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恋愛しません。レボリューション21うぇいっ

こんばんは僕です 明日又年重ね あーまた死に損ねたとそれしかない 僕の2016は1月12日で終わります 沢山の人と出逢いキレッキレな僕の性分で何人もの友人や大切を失ったことか 恋愛もそうだし 仕事も 何度も切り切られ 刀を交わしたわけで ここまで生きてきたけれど 人間関係が辛すぎて胃が痛いし 創作イメージ出しとかで外部からの不要な情報や逆境とか本気でイライラして 本気で再度僕は不感症なのだと感じた 以前ニュースでもあったが キラレテイタ まさにそれさ と世捨て人の様 ではなく ごめんなさい 結局自分は曲げられないし たとえ有名な著名なとかそんなん誇示してる奴糞喰らえやし 数社会やからもうくだらなくて疲れた いつか僕が有名、著名になったとしても 産まれたての君に呼び捨てされたいよ 人と人なんだから もう限界だった 穏便な偽善は不純です

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私はいない。

僕は絵が今描けない と、ゆうか自爆とゆう1番自分に必要な感覚を一度捨てた 美しさとか上手とか捨てようと想ったけれど捨てる途中にて内面的『嗜好』の概念が音を立てジレンマを起こし上手くできませんでしたそれは恋愛にも似ていて 僕は恋愛出来ない人だと気付いた よくご飯に行く機会があったりとかするのだけれど 異性とかあまりよくわからなくてその人が好きだと安心できると男女関係なく甘えてしまう 家族みたいにさ 以前、友人の一人に 『君の想わせぶりな態度が気持ち悪い。やめたほうがいいよ』 とかゆわれたことがあったが自分ではさっぱりわからず過ごしていたし あまり痛みを感じないのか友人のその言葉に疑問を感じただけだったけれど 今になってやはり私は相変わらず欠陥品だったのかと再考した と、同時に時差を感じたし 私の時は幼少期で止まっていたんだよね 男性とゆう族種に関して強烈な記憶を払拭しかねるので矢張りコンプレックスでもあり 本当はもっと素直になるべき部位なのかと 想いつつ 男性と把握とゆうかそうゆう対象になると絶対的に触れたくないなと想う って、絵本の話をしたい おとぎ話の有馬先生が 『これは俺が歌う歌じゃなかった』 って言っていた事の意味がずっとわからなくて何だか今、わかった気がする 真夏の夜の夢 時が過ぎ真冬の夜 枯渇した 自業自得だが 大切な何かを失うと 崩壊し どれが好き？ 何がいい？ おいしい？ たのしい？ … が消滅に侵略される 今、なーんにもない 僕にはなにもない し 矢張り不感症だと想う 誰かに抱きついてもキスしてもそんなシチュエーションは全く特別だと想わないし 行為を誇示する意義がわからないし では大切って何なの？ って考えたらなんだか 未来とゆう夢に溢れました 原点回帰

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時差

今日又愛猫に右手を引っ掻かれてしまった 時間が経ち今は僕にもたれかかっていびきをかいて寝ている 多分寂しかったんだななんて 仕事でバタバタしていて遊べなくて 引っ掻かれて気付くなんて自分の無力さに絶望した ごめんね 僕は感情に気付くのが遅いんだよ もっと早くになんざそれもそれで難儀でさ アンニュは僕に似てる 相手を傷つける事でしか甘えられない それは矛盾だよって言われても 1人で生きていかなきゃって決めた奴が急に 緩むことなんてできないんだよ

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私青春

「埋Φ葬 ノレ。」（黄泉 : my soul） 2016年11月21日～11月26日 吐夢来 未来死ハ永遠ノ命 埋葬タ ノレ 我ガ夢魂 ドレスコードΦモノクローム DM入稿〆御参列をば って感じで ドレスコードモノクロームです note.mu/gotoyurica/n/n… はい定型文 この度11月21日よりヴァニラ画廊にて個展を開催させていただ��事になりました ごとうゆりか絵本処女作『Re:Born』 （小南泰葉×ごとうゆりかre:bornCD付き）初回限定50部発売開始等… 2016年の集大成となっており 一緒に生きる創作を弔わせて戴きたく会場限定遺影フォトブース（アナログです。笑）、献花台を設営させて戴きました 21日17時〜19時までささやかなレセプションパーティーをさせて戴きます エントランスフリーです パーティーにてシークレットゲストライブも御座います もしご興味、お時間ありましたらお越しいただけますと幸いです http://www.vanilla-gallery.com/archives/2016/20161121b.html ってな 21日1830ヤバい あーって また絵本本心note様にて

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音にしちゃいけない言葉がある 言葉は意地悪だけど たまにひらいちゃうから それでいいんだと想う 取材して戴いた時写真でNG決めてって 全部ブスで とゆうか私これかってなって 可愛くなりたいってしてたけどなれないし 整形手術するくらいならそのお金創作に使いたいし じゃあブスは存在してていいわけ？ ってなった 結局アイコンが必要な今に あんな女の子になりたかった なれなかった もっときゅーとに演じられたはず 絵がなければ 殺したい なんて 私が死んじゃう ふと我に帰ると 友達が欠陥品な私を承認してくれてなにがなんだか 幸せを感じる事さへ受け取るのが下手過ぎて 死ぬ事を目的にしてきて 今まで生きたいっておもってきたから今未来創りたいって想う存在が出来始めてどうしたらいいかわかんない 私は存在の汚点は生きてていいのか幸せになっていいのか わかんない って言いながら描いてる 逢いたいよ

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癖の常駐が違反禁止でパトカーが音をたなびかせながら揺らいでる 真夏のカーテンが揺れていて 意識を感じてふりむいたけれど何も無かったかのようにいつもの位置に着席した布切れに 『またいつものやつか』 なんて猫の喉と頭蓋の山頂と尾の付け根を撫でた 相変わらず暗雲の呼吸で音が拡散した わかっていた未来に どんな終止符を打とうか私は昨日考えていた ピリオドはただの点であって終わりではないことは周知の事実かもしれない 私がピリオドを打つのはリズムでしかないし そうやって記憶を亡くしてきたし ミシンの針のように今の私を刺繍してくれたらどんなに楽になるだろうかなんて 量産される未来を桃源郷をみつめながら薄く深く刻まれる刻む今がなんとなくブリキなおもちゃ過ぎて嘲笑し またネジを回す 利き手は理解してるのだろうか？ そう事件は起こったの なんか？を愛したいとブリキの私は何か足りない 右か左に捻ってカチカチとタイムをもどす貴方は や、私に期待した貴方は お遊戯会の時間です 小学六年生と小学一年生 大人になってしまったら 片足つっこんでたら 私の今の歪みと どうして？どうして？ と 別に欲のないどうして？と か 私が消えても飲み会のネタに出来るように頑張るよ それまで死ねないし こんな拙い愛おしい言葉達がいつか いつか誰かに恋をして 恋だけな横暴な君が愛を知って 理想と現実と 不甲斐なさと堕落と崩壊と わたしが殺さなければいけない事を 全部、全部、血まみれになった後 錆びた充満する香りを 吸入さへできるか？ なんてわからないけど 死に向かって着々と内部にリクエストしてます 私なんか死んじゃえ

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生きるの必死で演じてるのに嘘つきって言われたらよくわかんないよ

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私が発言したり何か衝動的な行為をするのにあたり公害になってしまうから前は死にたいだったけどそうじゃなくて消えたいんだと想った けど生きたくてその矛盾が冷静に自分を俯瞰した時にきてしまってきつい 衝動と理性とを同時に求めると混乱して自分がどこにいるかわからなくなる そんなよくわかんないやつ httpの羅列に捧げます今夜 本当は個展とかものすごいこわい

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猫が横たわった跡がまだあったけど みんなには見えないんだろうなって 記憶で猫の形に形成して そしたらあの時を蘇らせて 一緒に遊べるでしょって まずはひとつまみのお塩 これは味を濃くしないと跡が浮かんでこないから その後に角砂糖ひとつぷ だって私と一緒で低血糖でふらついているはずだから あとは自然に眼が出るまでお水をあげるの 毎日毎日 そしたら記憶と夢と反逆のスパイスでニャーと私だけに鳴いてくれるの 今日はこんなことがあったよなんてニャーから言葉を教えてあげるの NからYもわかるでしょ？ A.から叶っちゃう！ 明日もまた行くのあの場所！ お友達になったんだから！ あの子の名前は自爆霊！

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キミトボクガマタデアウソノヒニハ ハジメマシテッテユウノ マズナマエヲイッテオジギシテ チョットオドケテテレカクシニメヲソムケルノ デアッテシマッタラ カナラズサヨナラガクルデショ？ ダカラマタバイバイスルノ ソウヤッテナンドデモデアウノ ダンススルミタイニ クルクルマワッテ テヲツナイデハナスノ バイバイシナクテスムデショ？ クルクルシタラ マタデアエルカラ ナンドデモウマレテミタイノ が今回の絵のコンセプトです さて、絵本の話にいこうか 去年の8月から個人的な自己発信な絵を始めた お金にならないけど始めた それには出逢いがあって今回だから個展なり絵本なりましてや12-1の絵を今描けたと想う 私にはミューズがいる。 と、ゆうのも 去年から精神の自制が効かず狂った自分を潜伏させながら世の中うまくすり抜けようともがいていた訳だけどぎこちなさに触れたし違和感とかものすごい感じていて精一杯蓋をするように生きてきた ある日 ある劇場に連れていってもらって 正直なんて卑猥でダサくて本当下品で目の前で起こってることよりとゆうかリセットしたくて早く会場から出たかったし何より鏡みて私がいることを確認したかったけど 危うく先導してくれた子が関係者でダムのようにせき止められて逃げ損ねた そしてカーテンコールが起こった訳だけれどもふたつぶの麗しい眼球を頂いた訳で手に載せ転がしてみて美しくて たったそれだけのギグだよ 私の記憶には眼しか残らなかった あとはどうでもいい 帰りに彼女に言われたんだよ 『』って にして眼球を解剖したら もっと美しかったんだ 真珠みたいにかたくなくて柔くて弱くて強いんだ その彩りを顕微鏡で眺めた瞬間イかれたんだ メデューサ？じゃなくてそれありきで 全部貴方のせいだよ 私がこんなんなったの全部貴方のせいだから 僕は犯罪者 君こそ犯罪者絶対的に まぁくだりなんかリピートするだけの音源で哀愁に浸り自惚れればいい 僕は感情の躁鬱激しいから 絵を描ける 絵本のタイトルは 『Re:Born』 です。 私が生まれる事に対しての返信です 生まれなかった拝啓、あの子へ 来月の個展まで顔面、精神、（体調管理大事よ死んだら終わりよ）破壊覚悟で挑むじぇじぇじぇ まぁ、詳細は個展のトークショーで。

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朝なんだか嫉妬しちゃって だって心もってかれちゃうし ふらふらしちゃってすごく怖くて 僕だけのもんだ！ なんて言っちゃダメなのわかってるけど 僕は捻くれてるし正直じゃないし 『だれにもとられたくない。』 なんておもちゃ箱のお気に入りのぬいぐるみ 引き裂いちゃうもんだし 傷つけちゃう痛いんだもん 奪い合うんじゃなくて ただ抱きしめたかっただけなんだもん 破れて綿でちゃったけど 今からでも紡げると思うんだよね だって私も君も僕も変わらないから いるから 大人になると失いかける何かは きっと魔法が解けたんじゃなくて 2人が一緒になって1人になったからだよ 心で抱きしめてずっと今も変わらず一緒にいる 物は壊れちゃうし人は死んじゃうけど 眼に見えない何かはずっと生きてるし 抱きしめ続けてるよ だいすきだよ

神様の意地悪

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私はどんな風にみえているのだろうか なんて結局戯言なんだよ 私の事なんかフォロワー数なんかで換算できないし こう書くと悔しいんだろ嫉妬だろとか言われるけれど嫉妬と日々戦いながら生きてる 私以外全部大嫌い そう想えたら誰も傷つけなくて済む そうして1人で拒絶してワンメーター保ったら幸せになれるか？ なんて傷つくの怖いだけだよ なんか私好きな人の過去をこっそり読むの大好きで大抵とゆうか年上の方なのだけれど私より何年か先に生きてこうゆう経験して今こう言えるのかぁ…なんてそれを自己投影したりしています 数年後敬愛するあの人みたいになれるのかなぁとかじゃ！数年前のあの人より成長できてるかな？なんて今を背伸びして 塀の向こうの景色を必死にみているけれど 私の私はここにいて 貴方がもしいなくても私がいる 眠りについて夢を描いて 必ず出逢える 信じる事を忘れない暗証キー

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僕は1988年生まれなんですが 当時流行りの曲なんてゴリゴリ系な印象でかなりのポップチューンで今で言ってしまえば或る意味キチガイ感半端ないし カラオケで小学生時代はじめて歌った曲が鈴木亜美さんのBE TOGETHERだし 今になってぶちあがってたなと想いながら夏風全身に浴びて文章タップしてる謎すぎる時差が気持ち悪いけどいけ好かないサイレントマジョリティこのタイミングだとぶち込んで意味がわからない そう、エクステは全てカッターで切り落とした つけて1日して 人毛だったんだけど夜中にきゃーって発狂したらしく 他人の髪の毛！遺伝子違う！ってなって1人でカッターで髪切ってるの母に発見され穏やかに短髪に戻りました… 右目が打撲してる ビートゥゲザー…笑 シェイク…笑 僕はパニック起こしやすい だけどこれ失ったら作品出来なくなるから 死守しなきゃで最高に最愛で愛は悪で黄昏ているよ エクステ現場で女子4人 僕、もう1人の元地下アイドル、美容師さん2人で話していて社会にはどうもマニュアルがあるらしい 『さしすせそ？』 さすがですね！ し？なんだっけ？ す？くだらねぇ ってかそんなのつまんねぇし とか想いながら あいてを気持ちよくしたら仕事とれますみたい��話になって唖然として兎も角 自己確立と無性を目指さなければいけない たった1人以外な バンギャでしょ？赤黒ツートンだから舌ピな着物着たやつよってくるからワンピとか清楚系にとか 人は外見だからとか、頷くが 俺無理だわ はぁ 異性好きになる意味もわからんし、子供作るのも公害じゃねぇかだし、まして自分がいきてるのさへごめんなさいだし 死ぬまで 生まれてしまったから ごめんなさいでハッピーめざしたいですなんだけど 世界は私の大好きで大好きが呼吸してるから私は大好きを素直に表現したいです

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この人誰？ って約束しといて不意に想うことが多々ある ヒントはこの液晶が教えてくれて いつもできることができなくなってしまう 貴方だけの目の前の出来事を 再生すると私はこれなのだろうかと首を傾げるし その傾げた先は貴方の肩だし それもこの人誰？だ。 私なんていない。 貴方なんていない。 全部違う嘘だ なにもこの世には何もない 私には何もない のかもしれない 記憶なんて幻覚で 記録なんて燃やしてしまへ そんな甘い瞬間をクレームブリュレの表面をパリッと割って気付かせてください 甘くて苦くて 泣きながら溶けてゆく日々を口の中で掻き乱して吞み込むまでには時間がかかる