granadeprontaadesplodere - Tumblr blog

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“Non penso

che tu possa capire

il dolore che sto provando.

Del resto

non sei riuscita a sentire

tutto l’amore che avevo per te.”

Da “Oltre l’addio” di Bianca Flower

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....🖤

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È finita, da dove ricominceró? Com’era la vita prima di te? Cosa facevo? Come esprimevo il mio amore, a cosa rivolgevo il mio sorriso, a cosa pensavo e come condividevo i miei traguardi e le mie sconfitte? Chi ero prima che arrivassi tu? Cosa ascoltavo, cosa mangiavo, cosa raccontavo e cosa sognavo? Come immaginavo il mio futuro? Ora il vuoto davanti a me, nei miei occhi, nella mia mente e nel mio cuore?

Mi risparmierò lo struggente patetismo di chi implora all’amore perduto di tornare indietro, perché se anche lo facessi, non sarebbe lo stesso, io e te non saremmo gli stessi. Come può qualcuno desiderare indietro chi è causa dei suoi tormenti d’amore? Il mio desiderio è solo mandarti via, allontanare ogni immagine, ricordo, odore di te e ricordare chi ero, e se servisse addirittura creare una nuova me. Tu hai avuto la mia vita tra le mani per talmente tanto tempo che credo di aver sbagliato a consegnartela, mai più faró un errore simile. Mi nausea l’idea di me con qualcuno che non sia tu, anche se so per certo che più in là potrebbe accadere. Nessuno mai si abituerà all’idea che dormo con la luce accesa come hai fatto tu, che prima di mangiare qualsiasi cosa devo spezzettarla, che dormo con le coperte invernali anche in pieno luglio. Sarà il mio amore abbastanza grande da potersi concedere nuovamente a qualcuno? Saró io capace di vivere la tua mancanza serenamente, abituandomi ad essa gradualmente?

Ora ho paura di andare a dormire sta notte, perché ho timore di sognarti e ricordarmi della tua assenza al risveglio. Niente sarà peggio dell’aprire gli occhi al mattino e avere bisogno del tuo braccio caldo, per poi capire che non è più li, e non ci sarà più. Sciocchezze, non è mica la fine del mondo, dicono, eppure se davvero non lo è, perché non riesco più ad immaginare il mio mondo senza di te? Cercheró di incanalare questo dolore nella mia quotidianità, inganneró il mio cervello ed il mio cuore, cercando la quotidianità nella tua assenza, così una parte di me crederà che sia tutto a posto, mentre l’altra si abituerà alla mancanza.

Se quindi è vero che tutto accade per una ragione, acquieterò il mio animo tempestoso, faró un respiro, e manderó giù l’ennesima boccata d’aria che si ferma tra la gola ed il cuore. Quando c’eri, eri tu a farmi forza, se tutto cadeva a pezzi potevo contare su di te. Mai avrei immaginato. Ti mando il mio amore sperando che ti travolga un’ondata di calore, insolito, che magari ti farà anche sudare, per farti ricordarti che mentre tu vivi la tua vita per te, c’è ancora qualcuno che vive la sua per te. Chissà se ti torno in mente o se hai già dimenticato. Tu, in me, ci sei in ogni caso.

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quanto può essere pericoloso abituarsi a parlare con qualcuno ogni giorno?

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scompari un po' anche tu..

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quante parole ho sprecato per alcune persone

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Io accanto vorrei qualcuno che si sentisse fortunato ad avermi

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a me pesa un sacco parlare con persone nuove perché giuro non ho letteralmente niente da dire, ho una vita così vuota che dopo aver detto nome età e cazzi vari ho detto tutto ciò che c’è da sapere

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Che condanna avere il perenne bisogno di essere rassicurata saranno le delusioni passate saranno le mie insicurezze anche se faccio tanto la tranquillona non lo so ma se mi ami dimmelo se mi vuoi bene e ti manco dimmelo ne ho bisogno anche se sono già certa al 100% che sia così

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Stanca di nascondere con ogni persona una parte di me stessa.

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la pillola più difficile da digerire quest'anno è stata che per quanto puoi forzare le cose e riprovarci all'infinito, alcune persone non se lo meritano, ed è giusto lasciarle andare, per il tuo bene

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preferisco stare da solo piuttosto che sentirmi sempre trascurato o dato per scontato

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Io non ho la più pallida idea di come la gente riesca a farsi dalle 5 alle 8 ore di università al giorno, cucinare e mangiare, tenere pulita casa, avere una vita sociale e passare gli esami

Ma cosa siete, alieni?

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La sensazione di quando ci rimani male, ma devi fingere di no

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ci siamo amati tanto,

insieme abbiamo condiviso tutto.

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“E con gli occhi pieni di lacrime capii che quello non sarebbe mai stato il mio posto”

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Ho provato a darti ciò che volevi.

Sono stata più donna. Più attenta.

Più dolce. Più volgare.

Sono stata la ragazza di una volta.

E allo stesso tempo la ragazza che non hai mai avuto.

Sono stata me, lei e tutte le altre che ti ho visto desiderare.

Ti ho rincorso. Mi sono data e negata.

E mentre tentavo disperatamente di mancare a te, mancavo a me stessa.

E vorrei dare la colpa a te di tutte quelle volte in cui ti ho permesso di mancarmi di rispetto.

Di tutte quelle volte in cui

mi sono addormentata in un letto con te che mi davi le spalle.

Delle interminabili attese ad aspettarti.

Delle chiamate e dei messaggi sempre più rari.

Di tutte quelle attenzioni che hai diminuito a darmi, dandole per scontato.

Di tutte le cazzo di volte che hai scelto te stesso a discapito mio.

Delle urla e delle lacrime che nessuno mi ha mai asciugato.

Ma la verità è che sto ancora cercando

di perdonare me se stessa.

Per averti messo sopra a tutto.

Per tutte le mancanze che mi sono data

mentre perdonavo le tue.