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não toquei na ferida como me recomendaram, mas o que devo fazer depois? meus machucados não sararam como esperei que aconteceria após repousar... ainda sinto arder e sangrar, ainda sinto aquela saudade que sempre vem à noite para abrir o corte outra vez. a dor por ter de deixar quem tanto amei, e também as dores acumuladas de abandonos e ausências do passado me intoxicaram; talvez seja mais um motivo das feridas persistiram em mim. feridas internas, marcas incuráveis na alma de quem agora está tão só.

— deixaram

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não toquei na ferida como me recomendaram, mas o que devo fazer depois? meus machucados não sararam como esperei que aconteceria após repousar... ainda sinto arder e sangrar, ainda sinto aquela saudade que sempre vem à noite para abrir o corte outra vez. a dor por ter de deixar quem tanto amei, e também as dores acumuladas de abandonos e ausências do passado me intoxicaram; talvez seja mais um motivo das feridas persistiram em mim. feridas internas, marcas incuráveis na alma de quem agora está tão só.

— deixaram

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vez ou outra o mundo pesa e esmaga o peito.

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Planos para 2023

Macroplanos

Viajar para o exterior

Pós

Carteira de motorista

Vida saudável

Microplanos

Estudar inglês

Melhorar minhas habilidades profissionais

Fazer exercício e perder peso

Meditar e me conetar mais com minha religião

Lições para 2023

Aceitar e entender meus sentimentos

Me priorizar

Viver o presente

Não criar expectativa nos outros

Não tentar adivinhar o que o outro sente ou quer

Ter mais gratidão

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01/01/2023 [2]

Ainda sobre o amor..

Apesar de tudo, 2022 me trouxe o Lucas. Com ele tudo foi tão natural e rápido. Não importasse o tempo, tem muita conexão (ou tinha). Ele me cuidava como uma princesa, fazia questão de todos os dias expor o quanto ele me queria e o quanto estava apaixonado. Desde que nos conhecemos, quase 4 meses, não ficamos mais afastados, é coladinhos quase que 24h por dia. Dormimos juntos em call, compartilhamos tudo. Ele me ajudou em todos os momentos, até mesmo nos mais difíceis.

Com ele realizei meu sonho de conhecer alguém do RP, fui viver 9 dias ao lado dele em SP. Foi um marco tão importante na minha vida, me permitir e ter coragem e culhão de largar as coisas aqui e ir conhecer alguém que nunca vi. Foi uma conquista que só me mostrou que o mundo é pequeno demais pra mim, porque eu posso TUDO O QUE EU SONHAR.

Foi muito especial, porque o Lucas é muito carinhoso, atencioso e dedicado para nossa relação. Escrevo isso agora morrendo de saudades de me aninhar no colo dele. Estamos vivendo algo a distância, ele vai vir me ver em fevereiro se tudo der certo, tomou rumo na vida, vai começar a trabalhar porque como eu disse, gosto de estar com pessoas em movimento.

Não sei o rumo da nossa história, confesso que nem faço questão, quero em 2023 viver o agora! E estar com ele agora é o que me deixa feliz.

Mãe: esse merecia um capítulo só para ele. Só eu sei o quanto, por anos, demorei para superar as coisas que vivi com ela e as lembranças ruins. O quanto que isso me fez sofrer e me deixou cicatrizes. Com a ajuda da terapia, comecei a ressignificar isso. No meio do ano peguei covid e foi muito marcante porque mesmo de longe a mãe fez questão de me cuidar! Mandou comida e tudo mais aqui pra casa, foi muito especial porque eu lembrei o quanto eu amo ser cuidada por ela.

Em um dia, decidi convidar ela para posar aqui. Foi o marco da nossa história, porque vivemos uma noite incrível juntas onde eu pude proporcionar para ela tudo o que ela merece: se sentir uma rainha. Foi um marco porque parece que ali eu deixei tudo no passado, consegui superar tudinho e só conseguiria amar o nosso momento e a nossa troca.

Menos de uma semana depois vivi um dos piores momentos da minha vida, quase perdi a mãe. Nao conseguia aceitar que aquilo estava acontecendo juntos agora, quando estávamos tão unidas e prontas pra viver uma nova fase da nossa relação. Mas ela foi forte, persistente e hoje está quase aindando 100% novamente. Um exemplo de dedicação, de persistência, um exemplo para a minha vida. Dizer isso, depois de tudo o que passamos, enche meu coração de orgulho.

Ah, vou tentar ser breve, mas foi tantas coisinhas.

No final do ano perdi minha vó. Foi o velório mais lindo que eu já fui (o único), consegui ressignificar tanto a ida dela, quanto do vô nesse dia. Tentei ser, novamente, o mais forte possível para meu pai e minhas tias. Minha vó foi uma sorte grande na minha vida, ter vivido ao lado dela e admirar o quanto que ela era independente e não desistia nunquinha de viver as coisas dela. Amo ela!

Não posso não mencionar a linda amizade minha e da prin prin Kim!

Foram tantas coisas em 2022, na viagem conheci amigos do RP que me receberam tão bem, conquistei o objetivo de ser uma coordenadora e aprendi muito profissonalmente, estou investindo em minha pós e descobrindo novas possibilidades.

Mas acima de tudo, apesar de ser um ano tão difícil, posso definir ele em autoconhecimento. Esse foi meu maior presente, entender que eu preciso me conhecer, para saber meus limites e o que eu posso conquistar. Descobri tantas coisinhas sobre mim e ainda tenho um mundo pela frente.

Me aproximei por longos meses da minha religião perfeita, que é a bruxaria natural e das minhas bruxinhas. Aliás, preciso me reconectar. Mas eu nunca me senti sozinha, sempre sempre me senti protegida até nos momentos em que eu pensei o pior.

Que 2023 me traga muita força de vontade para relizar as coisinhas que eu quero, que eu possa viver intensamente e me perdoar pelos meus sentimentos e escolhas. E que, por favor, eu não pense mais em partir, porque eu quero viver.

Obrigada, 2022.

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01/01/2023

Um novo ano, novas oportunidades.

Mas não posso deixar de reviver o ano que se foi, 2022. Que ano difícil, desafiador, mas cheinho de aprendizados e algumas coisas que eu gostaria de poder lembrar por tanto tempo.

Amor: vivi muitas pequenas paixões a distância, mas comecei o ano tão fechadinha no meu mundo. Com o tempo, trabalhando na terapia consegui me desafiar em algumas trocas reais.

Vivi uma fanfic épica com um moço que troquei olhares no ônibus (Leo) e nos achamos pelo aplicativo, até que surgiu o encontro, foi especial porque eu me permiti viver aquilo e ele foi sempre tão carinhoso e encantador, parecia a pessoa perfeita, mas faltou um pouquinho de conexão em outra situações íntimas, confesso que ele tinha potencial, era um príncipe e me tratava como uma princesa.

Sai com outro Leo, do tinder, foi um rolê estranho no começo, quente depois e eu chamei ele para vir no meu apê! Foi o primeiro cara (tirando meu ex), que recebi. Nota 4/10, porque ele se dedicou, mas eu estava meio sei lá. Não precisei mirabolar um plano para mandar ele embora, foi por conta, sorte talvez?

Não vou fazer questão de focar nos rolês da virada (Riskko e Pedro), que foram passados de 2021 e ficarão lá. Mas vivi um romancezinho com o Candy, um guri de coração bom, muito querido e dedicado a me fazer feliz, mas infelizmente novo demais e sem perspectivas, sem movimento. Com o passar do ano, descobri que eu preciso de pessoas que se movimentam.

Terminei com o Candy porque conheci alguém, sim no RP, que por alguma razão dispertou algo em mim, um interesse gigante. Terminei com algo "certo", mas que já estava se apagando, para investir em alguém que eu nem conhecia, Gabriel (CL). Nos conhecemos por acaso, mas fiz questão de mostrar o quanto eu queria conhecer mais. Com o tempo, definimos que era somente RP, ele até me confiou um momento que estava passando fora. Ficávamos conversando por horas e ele foi a pessoa com quem eu conseguia fazer o melhor RP de casal, era tão bom. E mesmo eu descobrindo que ele tinha 16 ANOS, sim 16, eu decidi continuar as trocas. Foi tão rápido para fora, que estávamos dormindo em call, vendo filme, entre outras coisinhas que quando nos pegamos, estávamos nos gostando.

De primeiro momento, ele decidiu terminar tudo e viver comigo apenas amizade fora. Só Deus sabe o quanto aquilo doeu, o quanto eu fiquei mal porque por alguma razão (que ainda não encontrei) eu o queria. No outro dia ele decidiu reconciderar e tentar viver aquilo. Ficamos mais um tempo assim até que terminamos novamente, porque eu pressionei ele. Estava dando 100% e ele 50%. Eu terminei dessa vez, porque ele disse que não poderia me dar mais que aquilo.

Tentei viver outras coisas, outros romances, mas eu sofri e foi tão doloroso, porque o meu coração pertencia a ele, que ódio! (chorando e escrevendo isso). Mas, depois de mais ou menos uma semana ele me ligou 2h da manhã pedindo para voltar. EU ME ILUDI TANTO COM ISSO, porque foi tão perfeito o diálogo que durou até o amanhecer, todas as atualizações e trocas de carinho, os "eu te amo". Naquele momento eu achei que ele sabia 100% o que queria, mas fui enganada...

Um pouco tempo depois, em mais um diálogo sobre a nossa situação real e como viveríamos esse amor. Ele chegou a conclusão que os pais dele nunca aceitariam e fez o que ele tentou nas outras vezes, colocou um pontinho na nossa história. Ele teve muita coragem, porque eu chorei e implorei tantas vezes, mas ele fez o que era certo admiro ele por isso.

Porque por mais que fosse bom e reconfortante, lá na frente iria doer mais porque não podemos viver isso, ele me disse no diálogo que lá na frente eu ia perceber que foi o melhor e ele disse que prometeu a si mesmo que não tentaria novamente porque ele não se perdoaria por me machucar novamente. Foi o término mais difícil da minha vida, mas o mais real.

Por meses volta e meia eu procurava ele, tinha um pouquinho de esperança que fosse mesmo cada um vivendo as suas coisas e seus outros amores. Eu tentei e confesso que muitas dessas vezes eu machuquei ele. Nossa última mensagem foi antes do ano novo, onde eu contei que volta e meia sonho com ele. Ele não respondeu e eu decidi encerrar esse livro sobre Queen e CL.

Sobre os sonhos? Todos tão reais, mas que estamos juntos e que ainda nos amamos. Talvez um dia, em outro livro sobre a minha história eu descobra porque ele foi e é tão doloroso, porque eu ainda ama... Já cansei de pedir para a vida e Deus uma explicação e por isso prefiro apagar e deixar em 2022.

É, talvez esse texto e retrospectiva devesse ser sobre ele.

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14/09/2021

Em meio ao quase fim da pandemia, um presidente genocida e perto da data do meu aniversário, não consigo descrever meus sentimenos. Ainda sinto vontade de chorar, ainda sinto o vazio que não descobri como preenche-lo comigo mesma. Mas repito: ainda. Sei que as passagens são demoradas as vezes, mas olho para o futuro na esperança de melhorar o meu presente. Lá a frente me vejo ainda mais forte, mais idepedente, ainda mais admirada pelas pessoas e por mim mesma. Quero me amar, em cada curva e cada fio de cabelo, quero ser eu por eu. A força para me levantar todos os dias, a motivação para sorrir. Quero aprender a não esperar nada dos outros, a não criar mais espectativas nas pessoas. Toda a certeza que temos, como seres humanos, é o amor próprio. Jamais seremos capazes de trair a nós mesmo, somos sinceros, verdadeiros. O dia de hoje foi como de costume, trabalhei de casa, dia nublado porém sem chuva. Meus gatinhos estão comigo, o Fred e a Nina. O Fred mia quase o dia todinho, quer carinho toda hora e eu não sei mais como agradar para ele se acalmar. Será que é falta dele? Ou será que ele está feliz demais por estar comigo e quer chamar a atenção? Eu só quero saber até quando essa guarda compartilhada vai durar. Meu aniversário está chegando, ainda não organizei os planos, mas dia 25 (sábado) terei que trabalhar o dia todinho em um mega projeto, então terei pouco tempo para curtir com os amigos on-line, presencial e a família (cry). Sobre o trabalho, hoje eu estava mais animada, consegui colocar bastante coisa em ordem. Só preciso buscar forças para me distrair com coisas que me ajudarão a me reconectar comigo mesma. Preciso meditar, voltar a ler, dedicar um tempo pra mim.