grayicemaker4-blog - Tumblr blog

grayicemaker4-blog · 4 years

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Es muy normal el pensar que ser inteligente y tener buena memoria son buenas caracteristicas que ayudan a las personas a llegar lejos. Personalmente no creo que sea un aproach negativo ni nada, pero tiene mas consecuencias malas que buenas. Lo unico bueno que veo es que tienes una enorme facilidad de retencion y evolucion mental por este combinacion. Cualquier cosa nueva se dominara facil y se alcanzara un nivel superior a la media con extrema facilidad. Eso puedo constarlo con mi experiencia y hay estudios psicologicos que lo demuestran pero... que hay de lo malo?

No se si les haya tocado leer sobre que la ignorancia llega de la mano con la felicidad y a como mas pasa el tiempo le voy tomando mas sentido y respeto a esa frase.

Actualmente puedo tocar muchos temas con esto porque a como vengo escribiendo se estan viniendo como cascadas temas y temas y temas y puntos y opiniones a mi mente que muy probablemente no alcance de contar pero iremos avanzando.

La verdad me encuentro muy angustiado con la situacion actual del pais. Nunca crei que que podria estar en tan malas condiciones. Muchos dicen que el que no conoce su historia esta condenado a repetirla, pero no entiendo de que nos sirve saber que el sistema actual no sirve desde hace no se cuantos años y seguimos manteniendolo sin el minimo atisbo de voluntad para hacer algo al respecto. Temo mucho por el futuro, demasiado, siento que llegara el punto en el que el pais estara en la vil ruina junto con otros cuantos y mis sueños se iran en direccion al horizonte y jamas podre alcanzarlos. Eh pensado ya en incontables ocasiones salir del pais, pero me es imposible imaginarme sin mi familia y ellos no tienen la minima intencion de irse a otro lugar, entonces, que hago?

otra cosa que me asfixia es que no me siento en verdadera confianza para hablar con nadie de mi circulo mas cercano. Y no es por mala onda y la verdad creo que tampoco es por falta de confianza sinceramente, creo que es mas cuestion de utilidad y se que suena muy cruel pero. Normalmente soy yo quien escucha y aconseja y me consta que tengo una madurez muy diferente de las personas de mi edad e incluso muy diferente de personas mayores. Entonces cuando pienso en contar mis cosas, aunque suene a que soy un monstruo de mi parte, siempre recuerdo lo que alguien mas me ha contado, como me he puesto en sus zapatos y casi en la gran mayoria de las cosas, he planteado soluciones eficaces que terminan siendo algo muy cercano a lo que termina arreglando el problema y que considero, incisto sin ofernder, cosas tan triviales y banales que siento que es futil comentar algo de lo mio porque no lo van a entender, y solo creara mas distancia entre mis pocas amistades y yo y es lo que no quiero. Aunque llegados a este punto, no se que me haria sentir mas solo...

No poder hablar es algo que me tiene muy decaido porque normalmente con quienes hablaba con son mis 3 principales mejores amigos, 2 ya estan trabajando en otra ciudad y tienen practicamente sus vidas hechas, y hablamos de vez en cuando pero esta maldita pandemia me los tiene lejos sin posibilidad cercana de verlos, quiero verlos... añoro verlos... quiero abrazarlos... llorar en sus hombros... que me escuchen... decirles todo lo que valen para mi... pero... no se puede al menos no ahora... no son las personas mas listas del mundo ni nada pero para mi... son personas increibles... mi otra amiga que si vive aqui en mochis... la verdad me tiene muy preocupado, no se que le pasa, pero se que me evita, algo tiene, algo le pasa, ademas de sus cosas, que en lugar de verla como un punto de desahogo, me tiene muy preocupado...

Y asi amigos, no sean como yo, porque muy probablemente terminen con un cuadro de depresion... o al menos... eso dijo el resultado que obtuve... espero poder arreglarlo y tomar el valor que me hace falta para ir a terapia... a tiempo... no quiero que despues sea tarde... pero la verdad... no se que hacer... necesito ayuda... escribo esto con muchas lagrimas en mis ojos...

de hecho estoy viendo overlord por tercera vez. aparte de que me gustan mucho los shonen e isekais. lo que mas me atrae de esta historia es la soledad que de repente denota el protagonista al sentirse rodeado de gente que lo quiere pero realmente solo en el mundo, y no con mala intencion pero añora la compañia de ciertas personas... eso me hizo verme reflejado mucho en el y por eso es de mis fdavoritos, tengo las primeras 11 novelas, pero me da miedo leerlas porque no secomo evoluciona el en esa parte, lo mencionan muy poco en el anime, quiero leerlas pero me da miedo que a lo mejor tenga un triste final... ironico, infantil y muy tonto lo que acabo de decir pero, que mas da, no es como que tenga mucho sentido lo que estoy escribiendo.

en fin luego seguimos, bye bye

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grayicemaker4-blog · 4 years

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Sinceramente, ultimamente me he sentido demasiado triste, desanimado, sin ganas, insipido, amargo, y muchas otra cosas que podria considerar negativas. La verdad es que de tantas cosas que han pasado, por priemera vez siento que es muy dificil identificar que es lo que tengo dentro del mundo de cosas que estoy sobrellevando. Pero tratare de indagarlas una por una, minimo como terapia y expulsion.

Empezando con el tema del trabajo. Personalmente me gusta / encanta demasiado mi rol y responsabilidades, de repente me siento asediado / bombardeado y me he llegado a estresar muchisimo pero sino fuera retador la verdad ya me habria aburrido, desde que entre a la empresa he sacado adelante junto con el irremplazable apoyo de jorge al menos 3 proyectos que nombrare “masivos” de manera anual y sin falta, el primer año realizamos el primer reciclon electronico, remodelamos el siite y remplazamos los servidores por uno virtualizado y se hizo la implementacion del bitrix. El segundo año mejoramos los contratos de internet, actualizamos todos los servidores y logramos tener a todos nuestros compañeros trabajando desde sus casas en estos tiempos tan inciertos. Este año me siento mas ambicioso que los anteriores y pretendo realizar la implementacion de smartpay, crear un sistema propio, poner miniprinters en las casetas, actualizar todos los equipos de caseta y coporativo a windows 10, cambiar todas las contraseñas de las base de datos al menos cada 6 meses, cambiar todas las contraseñas de los accesos remotos, y lo que se nos ocurra de paso jajaja. La verdad debido a estas cosas y muchas otras mas siento que el trabajo es mucho de lo que podria pedir. ´

Pero siempre esta el otro lado de las cosas, sincerandome lo mas posible, me ha tocado ver fuera de mis responsabilidades tantas injusticias, atropeyos, tratos inhumanos, faltas de respeto, comportamientos infantiles, etc, etc, etc y la verdad me siento cada vez mas decaido por ello por la simple realidad de que soy enteramente incapaz de hacer algo rotundo al respecto. Me siento demasiado inservible o inutil de ver a mis compañeros sufrir por malos tratos e injuticias y no poder hacer nada mas que mirar o en el mejor de los casos escucharlos para ser un poco de apoyo y alivio para ellos pero... cuantas mas escenas e historias entre lagrias tendre que ver y escuchar para que se haga algo? cuantas mas resistire ver sin querer saliendo huyendo de ahi? y peor aun, realmente me ire sabiendo que los dejare ahi todavia mas indefensos? podre irme dejando tanto tema inconcluso? se que actualmente no puedo hacer mucho por no decir que nada, pero es demasiado angustiante y asfixiante el hecho de que no pueda hacer nada estando en el lugar y no estandolo...

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grayicemaker4-blog · 4 years

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A decir verdad, me considero una persona bastante idealista, optimista, positiva y demas cosas. O al menos hasta hace no mucho tiempo. La triste realidad que me ha tocado vivir con el paso de los años me han moldeado mucho mas de lo que quisiera que lo hicieran. Pero al fin y al cabo. El ser humano es ridiculamente adaptable, que seria mas extraño que no lo hiciera.

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grayicemaker4-blog · 4 years

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La verdad, viendo el archivo de la cuenta, la ultima actualizacion que subi aqui fue el 18 de agosto de 2017, curiosamente. Dije en el post numero 1 que tenia como 3 años que no hablaba plenamente con nadie. Y pues... aun mas curioso han pasado 3 años desde eso. Ironico no?

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grayicemaker4-blog · 7 years

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Normalmente (o al menos eso creo) la gente suele tener entre 1 y máximo 2-3 mejores amigos. Personalmente no creo que eso este mal, pero siento de todo corazón, que eso no tiene que estar limitado, siempre y a lo largo de toda mi vida, he buscado esa conexión especial que se da muy pocas veces con las personas, y cuando la siento me abalanzo sobre ella, porque siempre es bueno tener un mejor amigo mas, alguien mas que sea importante, alguien mas que te escuche, alguien mas que te entienda, alguien mas con quien compartir y recorrer la vida.

Dicho esto, pues después de tener una muy buena amistad durante 3 años, esta persona era uno de esos amigos con los que vivía en un inicio de mi carrera universitaria, siempre habíamos tenido nuestras diferencias como todas las personas, porque pues cada cabeza es un mundo. Sin embargo, había algo que no me cuadraba, algo que no hacia click, pero como era uno de mis mejores amigos, me valía madre.

Nunca me di cuenta, que esta persona sentía y tenia una enorme variedad de cosas hacia mi persona, tanto buenas como malas. Pero por su forma de ser, nunca lo hablo, nunca lo dijo, solo lo hacia notar y esperaba que la otra persona, en este caso yo, notara esos módicos cambias e hiciera todo el trabajo cosa que no me molestaba, pero supongo que nunca fui capaz de hacerlo de la forma que el quería o a el le gustaría.

Así paso el tiempo, y eso que el sentía fue creciendo, cambiando y mostrándose cada vez mas, hasta que llego un punto en el que pues simple y llanamente no pudimos seguir, desde mi muy personal punto de vista el hecho de que cuando le dije que teníamos algo de que hablar y le insistí un poco y me dijo y cito “Si realmente te interesara tanto como dices mi amistad, me insistirías y preguntarías las cosas aun sabiendo que no te voy a contestar o que no la obtendrás” realmente eso me dio demasiado panorama y que pensar. ¿Era realmente esta persona la que había conocido? ¿Realmente me esta pidiendo que haga todo de nuevo y como siempre? ¿Y el? ¿Quiere que yo tire todo por el, pero yo no valgo siquiera mas que su maldito orgullo?

Era lo único que podía pensar en el momento, asi que, y tal y como se acordó, se tomo una distancia, y las cosas ahí quedaron, paso el tiempo y yo me cambie de lugar en el cual vivía, a uno mas grande y mejor, claramente lo invite a el y a mi otro amigo, pero por las distancias, ellos optaron por seguir en donde estaban y se respeta.

Durante este tiempo, yo reflexionaba de vez en cuando que había pasado, y creo que todo giraba alrededor de mi y mis ganas de ayudar y hacer todo lo que se pueda, siempre que el necesitaba algo lo que fuese ahí estaba para el, y a el le molestaba y no entiendo el porque, si no quería hacerlo menos, ni menospreciarlo, al contrario, quería que no se dejara caer, pero al parecer eso hace pensar que creo que es débil, pero no. Realmente yo trato a las personas y las ayudo en todo lo que pueda porque me encantaría tanto y estaría tan agradecido de que me trataran de esa misma forma... pero no hay mucha gente que pueda verlo o notarlo al parecer...

Así fue como todo paso y siguió el tiempo...

Luego de eso, comenzamos a congeniar de a poco de nuevo, como si nunca nada jamas hubiera pasado, personalmente me molestaba porque no me gusta dejar las cosas inconclusas, pero si el lo quería asi, claramente para mi el valía mas...

Dicho esto, fue asi como un día, de repente y como si nada, tuvimos platicas mas serias, personales y profundas de nuevo, yo personalmente sentía que estábamos de vuelta en el juego. (Como nota personal me encanta el anime, y siempre que veía uno nuevo buscaba un personaje que me gustara mucho y por lo general el que le gustaba a mi amigo, en los animes eran muy buenos amigos, mejores amigos o excelentes equipos y aunque suene demasiado estúpido, me encanta)

Fue en esa ocasión cuando nos pusimos al día con nuestras vidas y fue simplemente genial, limamos asperezas de ese entonces y pude decirle algo con lo que me quede ganas la ultima vez: “Para mi siempre vas a ser alguien muy importante, siempre estaré ahí para ti, no importa que, como me trates o como la cague porque yo también soy un pendejo, pero para mi, nada vale mas que mis amigos y tu eres uno de ellos” no lo dije tal cual, pero era lo que quería decir si o si, lo dije lo mejor que pude en el momento, porque obviamente lo que sentía justamente ahí, tampoco me dejaba pensar tan claramente.

A partir de ese momento, ambos hemos crecido, cambiado, madurado y aprendido muchísimo de todo, todos y nosotros mismos. Creo que estamos en el mejor punto de nuestra amistad, y eso significa muchísimo para mi.

Si por algún azar del destino llegaras a leer esto, perdóname por haberla cagado tantas veces, se que soy un idiota, y tu me lo haz dicho, pero algo te diré y con el corazón en mi mano, siempre estaré para ti, no importa, donde y cuando, gracias por estar también ahí para mi, te quiero un chingo amigo, y espero que, siempre pueda decirte mejor amigo!

Esto va por ti <3 !

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grayicemaker4-blog · 7 years

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Durante estos largos y muy agridulces 3 años, han pasado tantas cosas, que no se por donde empezar, asi que para no tener dificultades mayores en algo sin chiste lo haré cronológicamente a como han pasado y lo que recuerdo.

Actualmente estudio en otra ciudad, y desde que me vine para acá, descubrí que hay muchos problemas fuera de donde soy, tenia esto en cuenta desde siempre, pero realidad superaba completamente mis expectativas.

Uno pensaría normalmente que la gente se apoya unos con otros (o al menos eso pasa regularmente en mi ciudad) pero aquí, es completamente lo contrario, nuestras familias, nuestros padres, con miles y miles de sacrificios nos apoyan y hacen el esfuerzo de empujarnos a salir adelante y conseguir nuestras metas y alcanzar nuestros sueños. Pero parece que la gente aquí, es demasiado individualista, antipática, aprovechada y abusiva.

Pues resulta, que no tenia mas que 6 meses en donde estaba y estaba bien, solo unos pequeños detalles pero dentro de lo que cabe estaba todo bien, o al menos eso creía. Un buen día, encontramos un nuevo lugar que estaba mas cercas de la universidad, era mas pequeño, pero tenia comodidades suficientes para vivir plenamente, entonces después de una votación, mis amigos y yo, decidimos que nos cambiaríamos para aya. Mis padres siempre me han inculcado que las cosas se hacen bien y de frente, y pues eso mismo hice, le comente a la casera que nos cambiaríamos de lugar, que estábamos agradecidos con ella pero pues por comodidad, teníamos eso en mente, en un inicio todo parecía normal, sin embargo cuando se dio el tiempo de que esta “mujer” se presentara a valorar el lugar en el que estábamos y devolvernos lo que se conoce como deposito de alquiler, jamas llego...

Y pues después de mucha insistencia, buscarla y buscarla, conseguir sus 20 números de teléfono que cambio para evitarnos, salio que nos devolvería el dinero en cuanto pudiera que por cosas personales lo había gastado. Realmente mi cerebro no procesa como es que si sabes que ese dinero no es tuyo te lo gastas asi nada mas porque si, evitas tus responsabilidad y te aprovechas de la honestidad de los demás, ¿Que creen? ¿Que a los demás no nos cuestan las cosas? ¿Que todo es fácil y gratis? Si no lo es para “esa mujer”... ¿Por qué habría de serlo para nosotros?...

Hasta el día de hoy 2 años 8 meses después, ninguno de nosotros a visto ni vera nada de ese dinero, me pregunto en ocasiones, si esa persona puede estar consigo misma tranquila y en paz, estafando, engañando y abusando de otras personas. Espero que le sea de provecho, y diría que no le deseo el mal, pero eso seria mentirme a mi mismo, supe que ha tenido muchísimos problemas personales, de salud y familiares y aunque suene como una pésima persona, debo admitir que cuando lo supe, sonreí... se que estuvo mal, pero bien dicen por ahí que lo que se hace en esta vida, en esta vida se paga...

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