gril13

[gril13]

Se eu ligar, atende. Se eu mandar mensagem, responde. Mas se eu não procurar, é como se eu não existisse.

Marcello Henrique. (via sou-inseguro)

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Não vá embora, fique um pouco mais, ninguém sabe fazer o que você me faz. É exagero, e pode até não ser. O que você consegue, ninguém sabe fazer.

Legião Urbana.    (via doistonsdeamor)

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E agente nem ficou, mas mesmo assim eu não tiro você da cabeça.

Jorge e Mateus. (via revivenciador)

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Quero ter alguém com quem conversar. Alguém que depois não use o que eu disse contra mim.

Renato Russo   (via revivenciador)

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E essa noite foi mais uma sem dormir, acho que isso já está virando rotina. Acho não, tenho certeza. Desde que você se foi está tudo assim, sem graça. Faculdade, casa, casa, faculdade, esse está sendo meu trajeto todos os dias. Ando pela rua tentando te encontrar só pra matar a saudade do seu olhar, do seu jeito. Me falaram que você está bem e que vai casar. Lembra que disse que apareceria no dia e arrumaria a maior confusão? Fique tranquila, não vou te dar o prazer de me ver me expondo ao ridículo. To aqui pra te lembrar pequenas coisas, como quando eu acordava 6:10 da manhã e te acordava pra você não perder a hora da escola, como a gente esperava o outro sentado naquele banco no pátio da escola só pra termos mais tempo juntos, como eu fugia da aula e ia pro seu andar pra ficar um tempo com você, como eu me escondia dos seus pais na hora da saída porque eles não podiam imaginar que eu também estudava lá. Como você entrava no meu carro, eu o ligava mas só saia depois de olhar pra você e te fazer carinho. Como eu já inventei milhares de desculpas pros meus pais só pra poder sair e te ver. Eu te fazia rir lembra? Contava as piores piadas e fazias as coisas mais estúpidas -como dançar na frente do carro com um monte de gente vendo-, só pra ver o sorriso mais lindo do mundo. Eu fazia te tudo pra afastar o mal de você. Eu te telefonava as 3 da manhã só pra dizer que estava com saudade e dizer coisas bobas. Eu atendia seus telefonemas e você aos prantos porque teve pesadelo e não conseguiu dormir, eu ficava na linha contigo contando história até você pegar no sono. As viagens que combinávamos com nossos pais e por algum motivo sempre estávamos nos mesmos lugares e restaurantes. Das vezes que ficávamos olhando a lua e imaginando como seria nosso futuro. Eu sei que você lembra de cada toque, cada olhar, cada sorriso. Lembra das nossas promessas, da nossa suposta lua-de-mel na Disney, da nossa briga por quantos filhos teríamos. Não sei onde você está nesse momento, talvez no cabeleireiro, talvez em casa ou até mesmo a caminho da igreja. Não sei qual a sua reação, se esta chorando, rindo da minha cara ou até nem se deu o trabalho de chegar até o final, mas sei de uma coisa, que eu estou te esperando, até hoje e até quando você voltar.

Carta entregue no dia do casamento a única mulher que eu amei na vida   (via relevou)

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Ás vezes é necessário excluir pessoas, apagar lembranças, jogar fora o que machuca, abandonar o que nos faz mal, se libertar de coisas que nos prendem.. Espere sempre o melhor, prepare-se para o pior e aceite o que vier. Ouse, arrisque, não desista jamais e saiba valorizar quem te ama, esses sim merecem seu respeito. Quanto ao resto, bom, ninguém precisou de resto para ser feliz.

Pedro Bial.  (via inverbos)

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Eu gosto de abraços longos e apertados, de comer chocolate e não engordar e de ler textos inspiradores de estranhos, mas infelizmente as três coisas estão difíceis ultimamente.

ME. (via ocatadordepalavras)

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Olá, João. Ou João Gabriel. Ou Santiago, não sabemos ainda, eu e sua mãe não conseguimos nos decidir. Sei que eu queria brasileirar Lenon ou Dilan, mas sua mãe anda redutiva quanto a isso, diz querer protegê-lo. Mas do quê, a gente pode saber? Talvez de fazer sucesso com as menininhas do Jardim de Infância com um nome lendário desses. Mas não se chateie, ok? Nós vamos encontrar uma solução. Bem, eu não sei como começar isso, é estranho falar com uma barriga gorda, a última vez que fiz isso foi aos sete anos quando o tio Lino me jurou ter comido o Caco, um hamster branquinho que eu tinha. Mas isso é uma longa história. Você quer um hamster também? O pai compra. Pai. Que troço esquisito pra quem ainda come sucrilhos pela manhã. Mas agora está tudo bem. Nós não planejamos você, mas o inesperado aconteceu. Primeiro eu tive algumas crises peterpânicas, sumi por um tempo, cheguei a sugerir que você fosse interrompido. Aí veio o ultrassom, aquela canção do Cat Stevens num comercial sobre o verão, os livros do “Diário de Um Banana” na livraria perto daqui. Então eu decidi que precisava de você, talvez mais que você de mim. Acho que você pode me ensinar muitas coisas. Não coisas como lidar com peitos, isso eu já aprendi aos 23. Há montes de outras coisas que eu preciso saber, como ser menos egoísta, menos farisaísta, menos inconsequente. Ou como dar nó em gravatas, seu avô já tentou trezentas vezes, mas acho que ele não sabe direito o que está fazendo. Bem, acho que já deu pra sentir que ainda estou confuso quanto ao meu papel nessa peça que a vida me pregou. As coisas vão mudar, eu sei, mas acho que vou me sair bem. Dizem que, agora sim, vou conhecer o verdadeiro amor. E, confesso, estou curioso e trêmulo. Talvez eu desmaie no seu parto, tudo bem pra você? Mas é só questão de idade, pulando essa parte a gente pode sair do hospital, conhecer o mundo e passear por aí. Comecei uma poupança pra você. Já tem trinta reais. Sei que não é muita coisa, mas já dá um Mc Lanche Feliz. O que você acha? Depois, mais tarde, talvez uns vinte anos, podemos beber algumas cervejas e falar sobre garotas ou sobre o que está errado na escalação do nosso time do coração. O que você quer agora? Batatas fritas? Uma garupa até a praça do avião? Uma guitarra? Uma estrela do mar? Bem, como você pode ver, o clima é de ansiedade, alegrias e de uns tapinhas nas costas. Tenho recebido muitos abraços, parabéns e recomendações para criar juízo. Não sei que porra as pessoas estão pensando quando me mandam criar juízo. E também não entendo os parabéns, foi fácil e gostoso fazer você, mas isso é papo pra daqui uns quinze anos. Quem sabe, se der tempo, você conheça seu bisavô. Ele está com Alzheimer. Às vezes ele joga o prato inteiro de comida na parede e os adultos acham um pouco triste, mas acho que você vai até achar engraçado. Aliás, estou louco pra escutar seu riso. E também já fiz planos de cantar “Hey Jude” quando você começar a espernear no berço que ganhamos dos seus avós de Pelotas. Não será perfeito o tempo todo. Haverá dias que você vai berrar sem parar e eu vou implorar pra você começar a falar agora mesmo, e diga afinal o que é que você quer. Mas tudo bem, a gente faz as pazes e algumas fuzarcas. E depois você pode adormecer no meu peito assistindo “Três é Demais” no sofá, até a mamãe chegar. Ah, sobre a mamãe. Bem, acontece que não estamos mais juntos. Não sei explicar, essas coisas são meio complicadas, temo que se eu começar a explanar como funciona os relacionamentos você relute sair daí e depois precisaremos gastar todo dinheiro da sua faculdade numa cesariana desnecessária. Vai ser um pouco estranho, mas hoje em dia é comum os pais morarem em apartamentos separados, por mais idiota que isso possa parecer. O lado bom é que você terá dois quartos. É, nós adultos somos muito idiotas mesmo, na maioria das vezes a gente não sabe direito o que está fazendo. Mas não se preocupe, ainda somos amigos, a gente se dá legal e estaremos sempre por perto. Sem brigar, a gente jura. Sei que estamos sempre jurando coisas, mas vamos trabalhar duro. Por você. Certo? Se está bom pra você, dá um chute. Se não, dois. E pode apostar, vamos amar você infinitamente mais e melhor do que a gente já se amou um dia. Como assim, quanto é infinito? Infinito é infinito. É tudo. É pra sempre. É sem fim. É uma coisa que não dá contar nos dedos. Nem na calculadora? Não, nem na calculadora, filho.

Gabito Nunes, amor sem fim.  (via inverbos)

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O medo nos proporciona momentos intermináveis de pensamentos e ilusões. Imaginamos coisas que gostaríamos que acontecessem. Outras vezes, no entanto, gostaríamos que elas nem existissem. O que é a vida, afinal de contas? Um labirinto com armadilhas e perigos constantes tentando descobrir o nosso limite de coragem? Ou até mesmo, um daqueles jogos de perguntas e respostas onde você só tem uma chance e se errar acaba perdendo tudo? Eu nunca fui bom em conseguir respostas para os meus pensamentos. Vivo com dúvidas intermináveis, com respostas incompletas, com medo de descobri-las. Com receio de desvendar-me, conhecer-me. Eu nunca fui além dos meus limites, nunca testei e muito menos tentei arriscar se quer uma vez a minha coragem. Nunca disse palavras com que eu soubesse o significado real do que eu sentia no momento, onde, por exemplo, eu poderia estar não só enganando ao próximo, mas enganando a mim mesmo. O que é viver, o que é ser, afinal? Já que existir nunca é o bastante. Vencer só a batalha nunca é o bastante. Dar o primeiro passo nunca é o bastante. Sempre precisamos de mais, sempre precisamos ser mais. Mas quando tentamos fazer todas essas coisas e conseguimos realizá-las, chegamos a um momento onde tudo que era mais e passa a ser demais, é o momento onde devemos parar? Aonde chegamos é o final de tudo ou simplesmente voltamos à estaca zero? Talvez eu deva parar com as perguntas e finalmente conseguir respostas. Talvez eu as consiga, talvez não. Acho que todas as vidas têm dessas essas coisas, sentem essas coisas. Quem sabe? Acho que ninguém. A vida deve ser mesmo um grande talvez.

Restos de um naufrágio.  (via inverbos)

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Uma das piores coisas da vida é fingir. Fingimentos de qualquer espécie, ordem, tamanho, tipo, grau. Odeio fingir. Me sinto mal, me sinto atriz, me sinto fora de mim. Mas é necessário. De vez em quando é, acredite. As pessoas me elogiam, me amam, me querem bem. Que bom, fico feliz: obrigada. Obrigada mesmo, obrigada de verdade, obrigada, obrigada. Mas me dá licença, posso ficar na minha? Posso ficar sozinha? Posso ter o direito de estar triste? Não quero ficar sendo legal, quero meus cinco minutos de depressão profunda e solitária. Me deixe só com os meus pensamentos, com meu coração esmigalhado e com minha auto-estima do outro lado. Pensei em sumir. Desaparecer. Despistar. Fingir. Só que eu não vou. Vou me esforçar e acreditar que tudo vai ficar bem. A esperança nos mantém vivos, certo? A fé nos faz andar para a frente, certo? Então tá certo. Ficamos combinados dessa forma. Não espere poesia, linhas bem feitas, palavras bonitas. Simplesmente não posso. Agora não. Não sou de ferro. E está doendo. Você não entende a minha dor. Não quero explicar. Nem eu entendo. Sei que dói. Sei que queria você de volta. Sei que queria que tudo fosse do meu jeito. E meu jeito é certo? Não sei. Mas não me diga que a vida é assim, que ele não merece minhas lágrimas, que o mundo dá voltas e que o tempo cura. A vida não era pra ser assim, droga! Ele não merece minhas lágrimas? Mas eu preciso chorar! E quem disse que ele não merece? O mundo dá voltas, eu sei, mas para mim ele parou agora e nunca mais vai se mover. O tempo cura, benegripe cura, neosaldina cura. Mas demora. Me deixa ficar aqui. Sozinha. Ouvindo música. No escuro. (…) Amanhã eu recomeço. Ou não.

Clarissa Corrêa  (via doistonsdeamor)

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Eu já tentei gravar seu riso, mais não dá. Quando eu ouço eu perco o chão.

O nome dele é Mateus.  (via doistonsdeamor)

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Aquilo que era interminável, felizmente teve um fim. Todo aquele sentimento sumiu, meu coração morto milagrosamente reviveu. Agora estou feliz de verdade, posso dizer sem culpa que estou bem, posso sorrir sem me preocupar se ele esta parecendo um pouco verdadeiro que seja. Agora eu posso dizer que a minha vida é ótima, que estou vivendo os meus melhores dias. Hoje já não choro pela tua falta e nem mais revivo nossos momentos, não escuto as nossas musicas e nem passo horas olhando uma foto tua. Hoje estou desapegada, finalmente estou feliz de verdade.

Um dia quem sabe eu poderei dizer isso de verdade.  (via revivenciador)

[gril13]

Desculpa coração, mas quem vai mandar nesta porra agora sou eu.

Tati Bernardi  (via revivenciador)

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E os meus parentes perguntam: - Porquê você não namora? e a minha vontade de responder: - Porquê quero estar pronta para não acabar magoando alguém que me ame porquê meu coração foi partido e eu sei como isso dói.

Profundidade (via doistonsdeamor)

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E os meus parentes perguntam: - Porquê você não namora? e a minha vontade de responder: - Porquê quero estar pronta para não acabar magoando alguém que me ame porquê meu coração foi partido e eu sei como isso dói.

Profundidade (via doistonsdeamor)

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Se meus pais soubessem como é criar um adolescente que vive bebendo, andando com más companhias, ficando com não sei quantas em uma noite, eles iam me agradecer todo dia por me ter como filho.

[gril13]

Estou sempre alegre. Essa é a melhor maneira de resolver os problemas da vida.

Charles Chaplin. (via acumulou)