growlrm - Tumblr blog

growlrm · 6 months

Text

13:49, Самовнушение

Чем заняться в путешествии

Во время путешествия можно посмотреть по сторонам. Во первых, взгляд можно устремить на людей. У них самая разнообразная одежда. В лицах содержатся разнородные переживания, которые интересно наблюдать. Во-вторых, можно рассматривать окружающий мир: природу, городскую инфраструктуру, устройство транспорта, в котором едешь.

Во время путешествия можно помечтать. Например, подумать о далёкой перспективе: есть ли смысл жить дальше? Если есть, то чем хотелось бы заняться? Хотелось бы построить дом н берегу моря, посадить там мяту и прочие приправы, обзавестись машиной и уехать в Европу путешествовать дней на пять. Она давно хотела посетить Вильнюс, так почему бы в него не съездить? Если Зеленоградск, то так оттуда же легко попасть в Литву, пару часов на своей машине, с комфортом.

Во время путешествия можно подумать: о чём, например, может думать вот этот попутчик? Удобно ли ему сидится, не голоден ли он и т.п. Подумать, как сильно шагнул прогресс с прокладкой железных дорог, ведь раньше приходилось ездить на всяких там бричках и намного дольше.

Во время путешествия можно позалипать в телефоне. В телефоне есть масса развлечений. Например, игры: в нём можно поиграть в SortPuzzle, сапёра или в судоку. Было бы идеально поиграть и в TapTap – только если сможешь его правильно установить. Ролики: можно посмотреть что-нибудь на YouTube, какой-нибудь летсплей или Медового. В телефоне можно почитать новости: в браузерах давно уже вшит раздел Discover, в котором можно бесконечно читать разнородные новости, или пойти почитать каналы в Телеге.

Во время путешествия можно послушать музыку – периферийное занятие. Сфокусироваться на ней, представлять разные образы, кайфовать от прослушивания. В конечном-то итоге, мы нынче сами выбираем, что будем слушать, а не как раньше, когда мы были ограничены репертуаром радиостанции и вообще набором радиостанций, которые, к тому же, могли ещё хрипеть и плохо передавать нам сигнал.

Во врем путешествия можно почитать книгу. Я должен признаться, что мне стоит невероятных усилий поломать свою рутину, взять в руки книжку и начать её читать. В дороге же смотреть в окошко или на людей со временем может надоесть, и здесь свою роль сыграет книга. Опять же, мы сами выбираем своё чтение, и никто не заставляет вас читать то, что вам неинтересно.

Для странных людей: во время путешествия можно поработать. Если вы работаете удалённо и/или у вас есть с собой в дороге ноутбук, чей аккумулятор работает нормально, а не отрубился к чертям, как мой, то можно погрузиться в привычное рабочее занятие, которое обычно отнимает у вас всё свободное время, но и порядочно его ускоряет.

Во время путешествия можно чем-то занять свои руки. Мой способ – собирать кубик Рубика. Его сборка позволяет отвлечь мысли от реальности и погрузиться в дело. Вкупе с прослушиванием музыки вы можете оградить себя от внешнего влияния и ускорить своё путешествие.

Во время путешествия можно поспать. Это наименее продуктивный способ из всех, поскольку вы не заняты никакой деятельностью. Даже закрытые глаза вас обратят к раздумьям, если вы бодрствуете, и отвлекут от окружающего мира. Ну а если вам удалось полноценно заснуть – вы вытянули счастливый билет, я вас поздравляю. Вам больше не нужно беспокоиться о том, чем себя занять.

#самовнушение

0 notes

growlrm · 9 months

Text

Into the abyss 00:45 30.7.23

youtube

Передо мной стоит дилемма. Вернее, неразрешимое противоречие сидит у меня в голове. Ехать или поддаться страху.

Я представляю, как Она выходит из вокзала, останавливается и с��отрит вокруг. Вокруг ходят редкие люди, все по своим делам. В основном, туристы, отбывающие или прибывающие. Шумят невдалеке машины. Она как будто приехала в чужой город, попала в чужую жизнь – одновременно в новую и в прежнюю. Всё кажется знакомым, привычным, но таким чужим и далёким. Надо вызывать такси, думает она. Встаёт в сторонку, подтягивая тяжёлый чемодан к себе, и достаёт телефон. Цены впечатляющие, стоит признать. Но надо заказывать, что поделать. Стоит смотрит по сторонам. Раннее воскресенье выглядит таким непривычным: вроде бы шумный город, а такой немноголюдный в этот час. Понятное дело, ведь все отдыхают ещё, даже не начали грустить от приближения трудовых будней через какие-то сутки.

Хочется спать. Всю ночь ехала в машине, летела на самолёте, чуть не опережая солнце, и всё время среди незнакомцев, никакого уединения. Хоть бы увидеть кого-то родного. Ничего, это последние полчаса, прежде чем я смогу отдохнуть нормально и увижу родную душу. Вроде бы он уже не спит, надо ему написать.

Жалко, конечно, что он не захотел меня встречать. Ему тут всего-то ехать минут 15, и тех боится. И будет ведь отговариваться, что цены лошадиные, мол, да утро раннее, ещё организм не пришёл в себя. Будет пытаться выдавить из себя, что хотел-де, да страх взял над ним верх. Чего он боится-то? Это же цивилизованный город, тут нечего бояться. Я не буду возражать. Не потому, что изнемождена, а потому, что человека не исправить – только сам он может помочь себе. А хочет ли он меняться...

Catastrophisation

Вот думаю я: а на что мне такая родственная душа, которая даже не может проехать пятнадцати минут, чтобы порадовать меня? Всё-таки не чужой человек приехал, а он не может пересилить себя, встретить по-человечески, как все делают. Пятнадцать минут! А что, если нужно будет проделать более долгий путь? Вообще откажется? Как с ним вообще путешествовать куда-либо?

Мне грустно думать, к чему это идёт. Что же, в конечном итоге он вообще из дома выходить не будет, потому что всё вокруг страшно? Туалеты ему подавай на каждом шагу, да чтобы как дома? Дом дома, а вне дома реальность, в которой нужно уметь жить. А он не умеет. Боится и поддаётся своему страху.

Слабак. Я не смогу с таким жить. Мне нужно путешествовать, перемещаться по городу, ходить в кафешки, в музеи, в кино, в конце концов. Не выходя из дому, этого сделать не получится.

С другой стороны, я была свидетелем, как он ездил со мной в поездки. Ездил и по городу со мной, встречал из аэропорта. Куда это исчезло? Ситуация усугубилась. В какой-то момент ему стало настолько страшно, что он перестал лишний раз выходить на улицу. Да, он походил к терапевту, но никаких изменений в его жизнь это не привнесло. Плохо старался. Или вовсе не старался.

Rationalisation

А вдруг ему действительно неприятен город? Допустим, он боится, что в городе нет укромного места. Вот он стоит в пробке, и ему приспичило по нужде. Он скромный и не идёт на контакт с людьми ради постыдной, как он сам считает, цели – попроситься в туалет. Он боится не того, что не сможет выйти на улицу, а что настанет такой момент, когда ему придётся взаимодействовать с окружающими, признаваясь в том, что он испытывает физиологическую нужду. Ему намного проще, когда он может сам справиться с собой, когда, допустим, есть природа, в которой он точно может скрыться от глаз, где его никто не увидит, и там справить свою нужду. В мегаполисе таких мест нет: повсюду человек просматривается, повсюду частная собственность, камеры, заведующие, охрана, надзор. Если человек облажается – а именно так он называет поход по нужде в экстренном случае под себя или в любое место, не являющееся туалетом, – это станет общественным событием, на которое обратят внимание окружающие или, чего хуже, это попадёт в интернет. Он, дескать, будет порицаем, осмеян, унижен.

Да, в мегаполисе не скрыться, в нём нужно взаимодействовать с окружающими. Но так ли это страшно? Только вступи в контакт с прохожим – он сразу же станет тебе ближе, примется искать способ тебе помочь, войдёт в твою ситуацию. Разве не поступил бы он так же на месте прохожего? По сути, он тоже прохожий – такой же, на которого другой прохожий не обратит внимания, даже если наступит экстренный случай.

Много ли вы видели какающих на улице людей? Бомжи и дети не в счёт. Вот и я ни одного. Каждый живой человеческий взрослый организм способен как минимум потерпеть несколько минут, пока его мозг, передавая сигналы ко рту, который посредничает в коммуникативном акте, решает вопрос, где быстрее всего справить нужду. И ещё раз: организм может потерпеть. Да, он будет испытывать неприятное ощущение в животе, но это не даст импульса к испражнению, только если мозг не даст на это добро – а в этом случае сознание стоит за рулём, не подсознание. Да, человек испытывает непроизвольное желание посетить уборную – вероятно, именно непроизвольность такого желания заставляет его волноваться о том, что оно может выйти из-под контроля. Ведь он хочет всё контролировать, а позыв к дефекации – процесс сугубо спонтанный. Человек может делать прогноз относительно того, когда ему захочется в уборную, основываясь на своём питании. Он может принять укрепляющие стул таблетки, и тогда шанс на то, что ему захочется в уборную, снизится, но всё равно будет присутствовать.

У человека нет гарантии, что он в любую секунду не захочет в туалет.

Но вот в мегаполисе, да и вообще в жизни, у него в любую секунду есть гарантия, что он может совершить дефекацию. Он просто способен на это, никакой затычки в заднице у него нет – пущай стреляет! Если соблюдать какие-то манеры (которые, по большому счёту, важны только самому человеку), то, говоря о мегаполисе, вступив в коммуникацию с любым кажущимся авторитетным лицом, можно получить указания на то, где находится ближайший пункт приёма говна. Такими пунктами пользуются горожане, мегаполисовчане, иначе бы их не существовало. Такой вот аналог лону природы – сортир.

Итак, в природе человек ходит по-большому в кусты. В мегаполисе ему удобнее сходить в туалет, но он может испражниться, в принципе, где попало.

Social approval

Манеры – зачем их соблюдать? Чтобы казаться нормальным.

Зачем казаться нормальным? Чтобы не привлекать к себе внимания, которое вызовет негативную реакцию.

Почему не стоит привлекать к себе внимания, сопровождаемого негативной реакцией? Чтобы не краснеть.

Почему человек краснеет, когда на него направлена негативная реакция окружающих? Потому что ему стыдно за то, что он делает, пускай изначально ему это и не кажется неправильным.

Почему то, что изначально человеку кажется правильным, окрашивается в негативный цвет, когда так считают окружающие? Почему человек ставит мнение окружающих выше собственного? Потому что человек хочет угодить окружающим и не стать посмешищем или стать порицаемым.

Какие негативные последствия имеет общественное порицание? Неодобрительные комментарии, отворачивание носа, нежелание вступать в контакт.

Важны ли человеку неодобрительные комментарии окружающих? Нет. Важно ли ему, что от него отвернут нос? Нет. Важно ли, что с ним больше не будут вступать в контакт свидетели его порицаемого поведения? Нет, потому что он найдёт других, кто не видел того, за что был порицаем человек. В мегаполисе миллионы людей, а увидели его 1-10 человек. Они не могут ничего поделать с тем, что увидели: ну да, человек, допустим, срёт на улице. Он нарушает закон? Не знаю я такого закона, который бы запрещал срать на улице. И почему вообще я должен соблюдать какие-то законы? Я знаю о себе то, что я не собираюсь никого обижать или обманывать. Моё желание опорожниться на улице не направлено на учинение вреда кому-либо – оно вызвано исключительно физиологической потребностью, с которой может столкнуться каждый. Подайте бумажки!

Мне не причинят вреда, если увидят, как я делаю что-то безобидное, но мерзкое. Я не потеряю уважение, потому что ко мне его никто не ипытывал in the first place. Я такой же noname, как и любой другой человек любому другому человеку.

Проблема взаимоотношений между людьми в том, that they assume they have initial measure of respect from others that they shall preserve. И правила: они придуманы не для того, чтобы их соблюдать, а для того, чтобы упорядочивать поведение большого количества людей, чтобы ими было легче манипулировать, легче их подсчитывать, направлять их и всё то прочее, что связано с подчинением людей одному лидеру, который с чего-то располагает мыслью, будто может править над другими. Хуй там.

Vielleicht, this leader is a cunning man. Он может достигать своих целей ушлостями, обманом и злодеяниями. Он плотоядный, и ему приносит удовольствие подчинять себе других ради своей выгоды. Большинство из нас – люди добрые, которые готовы мириться с тем, что их загоняют в стадо, которым легко управлять, если ему дать рамки поведения. И ведь так и живём! Двигаемся только по тем тропам, которые нам разрешено бороздить, едим только из той миски, из которой властитель разрешил хлебать.

Но что если представить, что правил как таковых нет? Одна из множества овечек выбилась из общей статистики, но не приносит вреда окружающим, не раздаётся эхом по всему овечьему стаду, так что молва о ней доносится и до правителя? Она лишь поступает так, как сама считает правильным. Другие овечки смотрят на неё с непониманием: как же так, как ты будешь жить, если не будешь следовать правилам? Ведь правила – это боголепные законы, мантры, которые увековечены в некоей бумажке, написаной единственным, мать его, правителем для всей прорвы овец! Ответ прост: легко. Просто потому, что я свободен в выборе средств для осуществления своей цели. А на данный момент, например, мне приспичило посрать. Если тут есть поблизости туалет, я воспользуюсь им, ведь, бесспорно, туалет – замечательное изобретение, которое позволяет испытать больший комфорт от сранья: сидишь себе на унитазе, чистом троне, ноги расслаблены, тело опирается на руки, согнутые в локтях, поставленных на колени. Сидишь себе и горя не знаешь. А потом берёшь бумажку (о боже, да у вас даже биде есть?), чистишь свою червоточину и уходишь дальше по своим делам. Всего и делов. А на природе или на асфальте, конечно, удовольствия меньше, ведь там нужно принимать позу полуприсяда, ещё и вдруг кто заметит, в очко всматриваться начнёт. Не то чтобы я стеснялся своего очка, но в ответ-то прохожий мне своего не показывает, как-то несправедливо.

Conclusions

Ты всегда найдёшь, где посрать. Думать об этом перестань, бояться этого перестань. Ты не можешь контролировать желание, но в мегаполисе ты всегда справишься со своей нуждой. Люди помогут или сам найдёшь решение. И забей на мнение окружающих, оно тебе не важно совершенно. Кто знает, как поступил бы любой прохожий в подобной ситуации, будь он столко же смел, как и ты. Ты бы посмотрел на него с восхищением: дескать, эвон как человек могёт, не боится ничего, я им восхищаюсь.

Нет, это не я такой странный, это большинство людей малодушничает и старается жить по правилам, написанным ради содержания их в стаде и более лёгкого управления ими, и по традиционным убеждениям, которые отводят от греха. Не буду я таким. Буду я свободным и безбоязненным, чтобы мне жилось легко, чтобы я мог делать всё, что мне захочется, путешествовать туда, куда вздумается, и испражняться тогда, когда мне этого захочется, и там, где мне приспичит. К чёрту манеры. Вдохну полной грудью, ощущу радость жизни.

#дневник #мысли #самовнушение #самоанализ #Youtube

0 notes

growlrm · 9 months

Text

2:11, 25 июля 2023

О возвращении в большой город

Мой отпуск подходит к концу. Уже завтра я уеду в ту квартирку, где продолжу жить своей жизнью. А потом вернётся из своего отпуска и Она – через пару дней после моего возвращения. Снова я буду жить в городе, полном шума. О, как я не люблю его. И толпы людей...

Однако я хотел, чтобы усмирить свои негативные чувства, придумать (или вспомнить) несколько позитивных моментов, которые всё-таки меня будут там радовать. Шкала гедонизма должна склоняться к удовольствию, а не наоборот. А то какая же будет жизнь?

Итак, я собираюсь указать, чему планирую быть рад по приезде в мегаполис.

Во-первых, я встречусь с Ней. Месяц разлуки подогрели мои чувства к Ней, и я теперь сильнее жажду встречи. Я должен признаться, что во мне есть чувство какой-то тоски: кажется, будто всё вернётся в прежнее русло, и это скучно. Тем не менее, я осознаю, что меня снова ждёт радость и приятные прогулки. Я не буду ничем связан, у меня по-прежнему будет полно времени на всё, что мне нравится, и, более того, это время я буду проводить с любимым человеком. В конце концов, Ей я планирую посвятить свою жизнь, и от каждого дня, проведённого вместе, и от каждой ночи я получаю самые приятные ощущения.

Во-вторых, меня ждут мои старые увлечения: компьютер, гитара, кино или сериал по вечерам, совместные вечера за вкусным ужином.

В-третьих, парк. Как бы я ни хаял столицу за её шум и преобладание высококачественных и морально обогащённых иностранных специалистов среди всего населения, а также за коммерциализированность всего общества, в нём проживающего, за спешку, фальшь и постоянное чувство обманутости, за постоянное чувство подавленности, вызываемое решениями верхней касты нашей страны, – в парке я чувствую себя более-менее хорошо. Да, не так, как на природе за городом, где из людей только я, да и то как посмотреть. Именно в одиночестве и в единении с природой я чувствую себя наиболее спокойно, умиротворённо, расслабленно и радостно.

В-четвёртых, я люблю наблюдать за людьми. Когда я не испытываю тревожности, мне нравится смотреть, как ведут себя люди: как веселятся дети, катаются на самокатах; как бегают собаки, виляют хвостами и круглыми, будто человечьими глазами смотрят в лица своих хозяев; как улыбаются друг другу молодые ребята противоположных полов, как они вместе катаются по ровным площадкам на каких-нибудь агрегатах, покупают мороженое, ждут своих товарищей возле туалетов, со скукой уставившись в телефон. Мне нравится в парке смотреть на белок, быть зрителем любительских футбольных матчей, смотреть на воду и прогуливаться по гравийным дорожкам вокруг неё.

В-пятых, я люблю свой беговел. И Её самокат тоже люблю, пускай он и скрипит – планирую перебрать и исправить. А потом ещё и колёса к нему нормальные докуплю, чтобы мягко ездил.

В-шестых, я могу прибраться в квартире, помыть окна, протереть пыль, почистить холодильник. Уборка своего жилища приносит мне удовольствие.

В-седьмых, мы с Ней можем пригласить гостей, вместе выпить вина и поиграть в настолки, в да-нетки, что-то пообсуждать. Вместе с тем я смотрю на Её современниц, и это приятно.

В-восьмых, приехав туда, я уже смогу заново думать о том, как вернусь обратно поближе к природе. Строить планы – в моей крови.

В-девятых, я полюбил ходить по магазинам. Вернее, по торговому центру недалеко от нас. Там есть всё, что нужно. Конечно, это не шибко культурно, но всё-таки доставляет удовольствие. Потом возвращаешься домой с пакетами новых вещей, и как-то они наполняют пустоты в холодильнике и мыслях. Возникает чувство "Жизнь продолжается".

В-одиннадцатых, иногда, хоть и очень редко, у меня возникает чувство, что я принадлежу тому обществу, в котором нахожусь, – какой-то мерклый отголосок. Будто я – тоже часть большого организма и на что-то влияю.

В-двенадцатых, столица – сердце всего говна, которое сегодня происходит во всей стране. Это говно влияет не только на нас внутри, но и на остатний мир, который курочит мракобесие, учиняемое могуществом этой державы. И там, находясь в ней, я испытываю надежду на то, что всё вновь образумится... Я верю в добро. Находясь в эпицентре самого зла, я чувствую, что хотя бы я привношу в него луч надежды, и Она, и где-то в толчее этого порока есть такие же источники добра, которые не хотят, чтобы говно лилось реками, которые противопоставляют ему свою радость, осветляя пучины зла и выжигая его. Попросту говоря, в столице я осознаю, что не всё потеряно, потому что верю в существование добрых людей в ней. Столица – образец всей стране и центр влияния. Я рад, что мне довелось быть её частью.

В-тринадцатых, наконец: я не теряю надежду завести друзей. Пускай это стремление медленно вдохновляет меня. Пока что это желание воплощается в радушии, которое я проявляю по отношению к незнакомцам. В дальнейшем я попрактикую (вернусь к этому) заведение новых контактов, пускай и временных. Я хочу вновь почувствовать интерес к людям. Есть в них какие-то шестерёнки, которые могут схватиться с моими и образовать движение. Я хочу радоваться при мысли, что мне удастся завести единомышленников, которые будут увлечены общением со мной и будут не прочь провести со мной время. Моя молодость должна вернуться.

Что мне понравилось в тишине провинциального города

Неспешность. Здесь не гремит транспорт, не гудят сирены, не слышно мелодичных звуков речи высококвалифицированных зарубежных специалистов. Здесь слышно, как идёт дождь, ближе ощущается природа, стихийные проявления. Ветер.

Соразмерное вместимости поселения количество людей. Расстояние между людьми позволяет не просто вдохнуть или выдохнуть, откуда захочется, но и оглядеть без спешки любого, кто встретится на пути. Кроме людей, постройки здесь тоже отстоят друг от друга на приличном расстоянии, нет ненужной давки.

Здесь есть пожилые люди – меня это радует потому, что пожилые люди выбирают спокойные места, где можно не гнаться, а просто идти по своим делам. Вернее, пожилые люди остаются там, откуда ушла со временем суматоха. Они её повидали, им она больше не ценна. Как и мне.

Собственно тишина. Сердце в провинциальном городе не бьётся с удвоенной силой, а держит свой размеренный ритм. В голову при таком кровообращении имеют возможность заглядывать разные неспешные мысли, думать которе приятно. Например, мысли о будущем, о судьбе, о любви, о родителях, о семье, о посиделках в гостях на свежем воздухе. В столице за всё это как будто надо бороться, мысли заглушаются гулом за окном или, если находишься на улице, самим грохотом бактериальной жизнедеятельности. Мысль в таком случае только одна: сбежать в безопасное укромное место, где спокойно и нет вокруг ни видимого топота, ни посторонних глаз, ни четырёхколёсной помехи справа или слева.

Близость родных. Как ни крути, видеть родных – приятно. Тёплые воспоминания о прошлом, взаимопонимание, атмосфера добра и защищённости – всё это в кругу семьи. Хоть у них и есть своих заботы, чувствуешь, что они – твой народ, который принимает тебя в свй круг и ценит твоё общество.

Так что возвращаться в большой город я буду полным приятных впечатлений и с представлением о том, что меня ждёт впереди – это самое главное. Жизнь без ориентиров – сплошная скука, апатия, отрешённость и депрессия, которая ведёт к перееданию, ещё большей депрессии и распаду собственной личности на осколки. Как я уже упомянул выше, в нас всех есть механизмы, состроенные из шестерёнок. Приятные ощущения – это ток, или смазка, который(-ая) помогает механизму функционировать и оставаться единой сущностью. А задаваться вопросом о назначении работы этого механизма – дело лишнее. Нет у нас данной цели. Мы, люди, настолько свободные, что сами выбираем себе путь движения, мы выбираем направлять свою энергию на то, что нам нравится. И зачем поступать иначе?

3:17

#дневник #мысли #надежда есть

0 notes

growlrm · 10 months

Text

18:54, 30 июня 2023

И снова я пишу. Всякий заметил бы степень моего одиночества. Такова моя жизнь в настоящий момент (да и всегда была таковой).

Я поразбирал As the World Caves In, не перестаю её слушать. Теперь это запишется в долгосрочную память, и в другой день – может, завтра – мне будет уже проще вспомнить её. Странно, что к этой композиции так мало общественного внимания. Мне кажется, она заслуживает большего.

Эта песня отлично подходит к моему настроению сейчас. Какая-то сонливость, усталость. Или некуда девать энергию?

Мне кажется, она по своей насыщенности содержания напоминает Escape от Rupert Holmes про пина коладу (погуглил название, чтобы правильно написать, и оказалось, что произносить верно на испанский манер, пинья колада), где тоже густая история была.

Я не знаю, что меня ждёт впереди. Может, мне просто начать решать самостоятельно, чего ожидать? То есть строить свою судьбу самостоятельно.

Сейчас вот я думаю, стоит ли мне идти в душ до того, как Она вернётся, ведь если Она придёт, а я буду в душе, я не смогу Ей открыть, то мне будет неприятно. Какая мелочь!

Сходить в магазин. Да, мне нужен хлеб и колбаска. Чего я жду? Я не хочу выходить грязным.

Я жду ответа от коллеги, которая заправляет организационными делами, с ответом на моё сообщение о том, что моя текущая зарплата – залупа с маслом. Наверняка получу в ответ что-то вроде "Да что ты мычишь тут, мы тебе ничего повышать не будем". Поэтому мне стоит продолжать поиски более высокооплачиаемой работы или иного источника заработка. Вот насчёт последнего я сильно сомневаюсь, потому что идей совсем нет. Если только не продавать свою писанину в Интернете. А кому оно надо? Таких писак, как я, достаточно. Лично я их вообще не читаю. Что должно побудить человека читать что-либо от какого-то ноунейма? Я бы не стал.

Отбросить уже дурные мысли о том, поеду ли я Её провожать. От того, что я сейчас размышляю и растягиваю стресс заранее мне не станет легче решить(ся).

Вообще, overthinking – это мой конёк. Я придаю всему так много значения, что у меня не остаётся времени и внимания на что-то действительно важное (есть ли такое в моей жизни?). И на фоне излишних размышлений у меня появляется стресс. Возможно, на этом же фоне у меня развилась моя фобия, которая мне не даёт нормально жить.

Why do I overthink? Моя постоянная гипотеза заключается в том, что я таким образом стараюсь избежать боли – опять же, гипотетической. I've so got used to overthinking that I cannot think straight, normally. Например, если мне предложат сходить в парк погулять, то вместо того, чтобы радоваться, что я, например, буду играть там в настольный теннис или наслаждаться природой, я буду ��бдумывать, как я буду до него добираться, какая будет погода, будет ли там много людей, людно, шумно и всё в таком роде. Зачем? А вот мой мозг так устроен, я думаю над всем так, будто я какой-то организатор мероприятий, который вычисляет, насколько качественным будет услуга, которую ему положено организовать.

Я не умею отдаваться судьбе. Если вдруг такое случается и я обнаруживаю, что ситуация вышла из-под контроля, у меня включается режим ЧС: нужно как можно скорее вернуть всё под контроль. Поэтому мне так сложно решиться на что-то, что я контролировать не буду:

поездка на машине (я не водитель),

поездка в общественном транспорте (я не знаю, будет ли там свободен туалет, хотя обычно он свободен, потому что общественный туалет – место не самое приятное, особенно для людей, которые не имеют такой же проблемы, как у меня и скорее потерпят, чем посетят его),

посещение общественного мероприятия, вечеринки: я не знаю, как поведут себя люди, поэтому не могу на них рассчитывать и им доверять,

общение в анонимном чате: да, я раньше очень любил проводить в таких время, но потом перестал, потому что у меня появилась Она, а теперь мне сложно зайти туда пообщаться.

Повторюсь, я считаю, что контроль нужен мне для того, чтобы избежать боли. Если я теряю контроль, мой мозг заключает, что сейчас наступит боль. Вот такая вот цепочка, которую я осознаю, но которая всё равно работает. Мне нужно переубедить себя в том, что, если я потеряю контроль, плохое не произойдёт. Так ли это? Я не знаю.

Я не знаю – это тоже большая проблема. Эта фраза относится ко многому – почти ко всему. Я знаю только то, что вижу, и это обычно не связано со сложными процессами. Например, я знаю, что микроволновка разогревает еду, что ручкой можно писать, что провод заряжает электронику. Но взять что-то посложнее (например, когда говоришь человеку комплимент, ему становится приятно), и я уже сомневаюсь. Да, обычно мои сомнения крутятся вокруг коммуникации, в моей жизни её было недостаточно, либо я выносил из неё ошибочные выводы.

Мне спокойнее иметь всё под контролем. Что будет, если я попробую подготовиться к худшему и пойти на дело, зная, что контроля у меня не будет? Адреналин, экстрим – оттого глупость.

Нужно отойти, не могу дописывать. Она.

19:25

#дневник #самовнушение #самоанализ

0 notes

growlrm · 10 months

Text

15:20, 30 июня 2023

youtube

Настроения нет. Я сегодня проникся любовью к этой песне, послушал её, посмотрел клип, посмотрел живое выступление, посмотрел реакцию на клип – очень понравилась.

Сегодня пасмурная погода, дождь шёл. Она скоро уезжает, я Её не увижу месяц.

Сегодня мой последний рабочий день перед отпуском. Начинается конец. Я очень грущу. Мне не хочется ничем заниматься. Нет, мне хочется сделать что-то хорошее, приятное Ей.

Я не в порядке. Я не уверен, что смогу когда-нибудь стать нормальным. Вот знаете, бывает ощущение после успешной сдачи экзамена, что всё вокруг хорошо, больше не нужно готовиться, свобода, открыты все дороги. У меня сейчас противоположное: я нахожусь взаперти, не могу получить то, что мне нужно. Но что нужно – я не знаю. И у меня этого нет.

Я превратился в пустоту... Или всегда ею был.

Она постоянно куда-то ходит, с кем-то общается. ИМЕЕТ ПЛАТЫ, СТРЕМЛЕНИЕ К КОТОРЫМ РАЗДЕЛЯЮ И Я. Но я почему-то не могу к ним идти. Я словно закрыл себя в клетку изнутри. Для меня внутри нет радости, а снаружи она, если и есть, такая огромная, что я не могу её различить. Я не знаю, где это "снаружи", я внутри и ничего не вижу.

Внутри меня две противоположности: Радость, которая хочет стремиться, развлекаться, изучать, исследовать; и Грусть, которая говорит, что всё зло, плохо, опасно, ничтожно бессмысленно, угрожает. И вторая превалирует над первой – и есть клетка.

Не могу придумать, что мне поможет. Но мне нравится песня, она меня успокаивает.

"Я хочу проводить Её до вокзала, хочу сделать Ей приятное", – говорит мне Радость. А Грусть говорит: "Я боюсь, что не смогу вернуться дёшево обратно на такси, а думать о возвращении на метро вообще не стоит, я умру в нём. Я не хочу ехать на такси, это долго, нудно, дорого".

Чтобы избавиться от Грусти, я посмотрел сейчас, какая ситуация с дорогой до вокзала. 500р. за полчаса езды, потому что сейчас красная пробища где-то по дороге к вокзалу. Оправдание ей – пятница, народ валит из города. В нормальное время можно минут за 20 доехать и рублей за 300-400. Вероятно, вторник будет как раз таким днём, когда всё будет хорошо с пробками. У Неё вылет поздно ночью, так что должны проскочить час пик.

Мне очень томительно. Я на знаю, чем сейчас буду заниматься. Наверное, попробую разобрать на гитаре эту песню. Я уже нашёл приятные аккорды для неё, но пока только посмотрел их и проиграл один раз. Надо запомнить, тогда дело пойдёт.

Пока.

15:50

#Youtube

0 notes

growlrm · 10 months

Text

21:09, 28 июня 2023. 1237р.

Воодушевлённый своим сегодняшним постом, я пошёл в магазин этим вечером. Во мне довольно сильно играла эмоция гнева – не на людей, а просто так. Вообще, я выбрал себе приятную цель – купить сидра, который нравится и Ей, и мне (хотя мне в меньшей степени, но не потому, что сидр невкусный, а потому что я к нему хладен). Заодно прихватил молока, яиц, сырков, чтобы Её порадовать, и ещё мороженое, которое Она попросила меня купить.

Я не испытывал тех ощущений, которых постоянно боюсь: боли в животе, позыва к туалету. В трёх моментах у меня появилось то чувство, которое во мне вызывает дискомфорт.

Сначала в минуту, когда я заметил яйца по хорошей цене, но доступ к ним мне преграждала девушка-покупатель. В тот момент я решил немного подождать и посмотреть пока другие варианты. Если оценивать степень ощущения в тот момент – 5%. Девушка ушла на второй план, когда я заметил точно такой же товар, но с другой стороны прилавка, и вокруг не было людей (альтернативный способ). Я взял яйца и пошёл дальше. В этой ситуации, чтобы не искать другой вариант, мне стоило с помощью фразы "Разрешите..." пробить себе дорогу к яйцам – вступить в контакт, чтобы достичь цели, – и тоже примаститься выбрать нужные.

Затем когда я долго не мог найти мороженое на прилавках с их вариантами. Тогда мне следовало напомнить себе, что рано или поздно (этой фразы я стараюсь избегать, потому что можно сильно впиться в её часть про "поздно") я найду нужное мороженое; если нет, куплю другое, похожее, ведь Она мне так и сказала сделать. Если конкретно, тогда я проходил мимо иностранной южанской семьи, которая тоже выбирала мороженое. Я вижу закономерность: не личные старания меня приводят к волнению, а присутствие других людей, контакт с которыми я воображаю. Уровень 25%. В этой ситуации я не могу найти правильного решения, кроме как то, что я сделал, – продолжил поиск. Если причиной волнения были люди, которые тоже выбирали мороженое, стоило подумать про себя: это хорошие добрые люди, которые тоже хотят немного похрумкать сладость.

Наконец, на кассе, когда я уже начинал пропикивать покупки: ко мне пришла мысль, что я слишком долго не могу открыть приложение Ашана. Мысль, следовавшая за ней, была такой: что, если мне понадобится отойти, а я тут застрял на кассе? Это волнение было кратковременным, потому что я начал пропикивать товары и оперативно складывать их в пакет; тогда волнение ушло, потому что я занялся делом. К тому же, на контакт со мной вышли пара ассистенток магазина, и тогда волнение пропало полностью. Такую закономерность я замечаю не впервые: когда я вхожу в диалог с незнакомцами, мне становится легче. Вывод: не ждать инициирования со стороны, а самому не бояться начинать общение.

Вот такая вот история. Я буду стараться извлекать из прожитых моментов больше опыта, чтобы мне было проще справляться с разными жизненными обстоятельствами (сложностями).

21:40

#самоанализ

0 notes

growlrm · 10 months

Text

13:19, 28 июня 2023

Ничего не хочется – хочется, чтобы не было ничего. Я устал от жизни, и это произошло уже давно. Моя ситуация не улучшается: мне по-прежнему тяжело выходить на улицу. Добавилась ещё и проблема денег: покупательская способность моей зарплаты упала, и теперь меня мучает вопрос о том, как получить больше денег. Мыслей о каком-то существенном накоплении всё меньше, мечты о собственном доме, свадьбе и о чём-то ином глобальном всё тускнее и тускнее. Решиться сделать подарок маме на день рождения теперь связано у меня с чувством отрывания от себя жизненно важных средств. Стыдно.

Я забросил занятия спортом, гитару, курсы по статистике, питона, чтение... Меньше смотрю на Неё, меньше возникает к Ней острых чувств. Я как будто растворяюсь, будто из прочной упругой сетки моя жизнь превращается в клёклую кашицу.

Мне становится сложнее решиться на что-то новое (завести кошку, например, или поиграть в новую игру, посмотреть новый канал на YouTube). Я больше не надеюсь завести друзей. Я потерял ощущение связи с людьми. Что я буду делать, когда Она уедет?

Из-за нехватки денег я всё чаще задаюсь вопросом о том, что я из себя представляю, какими навыками владею, что умею и на что готов. Я понимаю, что мир не хочет мне платить достойно, либо, если хочет, ожидает от меня того, чем я не обладаю.

Проблема 1. Преходящая

Безусловно, больше всего в жизни меня сейчас волнует достаток, потому что он может открыть мне двери к свадьбе, которой Она так желает. Да и я, в общем-то, хотел бы её совершить, чтобы узаконить за Ней статус Жены, а за собой – Мужа. Я не считаю, что это ��ыло бы плохо, наоборот. Мотивы? Статус, круто. Прочные отношения, приятно и надёжно.

Завершив шаг со свадьбой, можно было бы думать о переезде в Зеленоградск. Мы оба хотели бы там жить, подальше от всей суеты и шума мегаполиса, у моря и в своём домике. При достатке можно было бы даже взять ипотеку на дом года на 3-4. Я бы её выплачивал, одновременно реставрируя и модернизируя дом.

Проблема 2. Извечная

Я по-прежнему боюсь чего-то на улице. Это выражается в моём страхе о мысли, что мне не удастся вовремя посетить уборную. Я всегда забываю, что в уборную ходят все и, если она и может понадобиться человеку, он обязательно её найдёт. Мне кажется, что меня беспокоит факт взаимодействия с другими. Например, на улице, чтобы попасть в уборную, можно зайти в кафе и спросить, есть ли у них уборная и где она. А в электричке может понадобиться постучать в кабинку, чтобы поторопить засидевшегося там гражданина.

Или придётся ждать – почему-то большая проблема для меня. Будто как только я начинаю ждать, вхожу в это состояние, мне сразу начинает хотеться в туалет. И только когда я осознаю, что ожидание завершено, меня отпускает, я расслабляюсь.

Итак, я боюсь коммуникации и ожидания.

Коммуникация

Чтобы справиться с проблемой коммуникации, я считаю, стоит верить в успех действия, на которое я направляюсь. Вчера я выходил на улицу для того, (а) чтобы встретить Её с метро и (б) чтобы купить себе жижу. Приближение к магазину ухудшало моё состояние: я всё сильнее хотел в туалет (так говорил мне организм), у меня мутнело в глазах, а из ног уходили силы. Однако вчера мне помогла вера в то, что в магазинах никогда не может произойти что-то плохое. То есть я прихожу в него не затем, чтобы со мной что-то случилось, чтобы мне причинили вред или боль, а чтобы получить желанное.

Общение не предполагает излития души кому-то. Для посторонних я просто человек, которому может быть что-то нужно. Если у них это есть и они готовы это мне дать, продать, то всё пройдёт гладко. Например, если мне нужно сходить в туалет в каком-то заведении, у работников этого заведения будет возможность мне предоставить такую возможность, ведь они ничем не жертвуют, пуская меня в уборную.

Да, коммуникация обычно связана с приобретением, с передачей и обменом. Это может быть информация, услуга или товар. В каждом случае я достаю из воспоминания модель поведения в конкретной ситуации и стараюсь ей соответствовать. А что, если я не буду, но оставлю благонамеренность своих действий? То есть я не стану доставать из воспоминаний шаблон действий, стараясь подогнать свои действия под него, а буду просто действовать по ситуации? Например, если я пришёл в магазин, я не буду стараться бояться рамок металлодетекрота, потому что, возможно, я что-то случайно оставил у себя и забыл оплатить, и не буду бояться кассиров и факта того, что им нужно в определённом порядке давать сначала карточку, потом оплачивать, потом забирать товар. Или в транспорте: я не буду бояться путешествовать в одиночку, потому что всегда вокруг есть другие пассажиры, у которых можно узнать что-нибудь полезное и тем самым им самим скрасить время до пункта назначения.

Почему я упомянул душу? Потому что я боюсь быть слишком откровенным. После излития души я обычно чувствую, что сказал лишнего и что человек теперь может этим воспользоваться с корыстным умыслом.

Ожидание

А чтобы справиться с проблемой томительности ожидания, нужно чем-то себя занять, приняв, что мне важно то, чего я жду. Ожидание означает, что что-то происходит, но я не прикладываю к этому своего усилия. Все знают, что время не остановить, оно постоянно течёт. И его восприятие меняется в зависимости от уровня скуки или увлечённости чем-то, чем человек занят в определённый момент.

Я признаю, что у меня есть проблемы в мышлении. Автоматическая мысль во время ожидания у меня очень негативная: "Я нахожусь здесь и не знаю, закончится ли ожидание до того, когда я больше не смогу его терпеть". Но всё дело в том, что любое ожидание заканчивается и любое неприятное чувство превращается в приятное. Если мне не нравится ждать, я могу не ждать, то есть не испытывать чувства, будто что-то должно наступить, но не наступает. А для этого мне нужно увлечь себя чем-то интересным или не очень. У меня в голове хранятся не только рефлексы, но и куча всяких мыслей. Например, что было бы, если бы собаки всё-таки могли говорить? Или кошки. Недавно я видел новость о том, что какой-то человек обнаружил некоторые звуки, которые дают ясные команды кошкам, врое "Подойди", "Еда" и т.д. С питомцами было бы тогда проще взаимодействовать, можно было бы чаще потакать их прихотям и удовлетворять их желания.

И это лишь часть того, как я могу увлечь себя for the time being. Ниже я к этому ещё вернусь.

Более того, я должен помнить о возможностях своего организма: терапевт говорил мне, что организм не позволит мне опорожниться там, где я сделать этого не хотел бы. Я знаю, что могу отложить поход в туалет, находясь дома, в безопасности (делаю это прямо сейчас и даже не испытываю неприятных ощущений). Я знаю, что, находясь вне безопасности, я тоже могу контролировать свой позыв – я даже знаком с ощущением, когда я запрещаю своему организму делать то, что он пытается – опорожниться: это такое мятное чусвтво онемевания в нижей части живота, которое волнообразно терроризирует мой мозг. С течением времени оно становится менее острым, а само течение времени – это способ приближения к заветной цели. Именно в конце пути меня ожидает награда – ощущение безопасности. И пока я к ней иду, или лечу, или еду, легче всего мне её пережить, отвлекая свой мозг от проблемы необходимости посещения уборной.

Хочу предположить, что приближение награды не обязательно должно быть связано с болью и томительностью ожидания. Не только в комфортных условиях своего жилища я могу чувствовать спокойствие, ведь многие мои увлечения мобильны:

ноутбук, на котором я могу поиграть во что-нибудь или что-то написать,

кубик Рубика, который можно собирать когда и где угодно,

телефон, на котором можно слушать музыку, тоже играть во что-нибудь или читать какую-нибудь статью на Википедии, или в разделе браузера с новостями и статьями, или в Телеграме новости,

на худой конец, я могу почитать книжку: мало того, что это занятие всё-таки способно отвлечь и развлечь, оно ещё и полезно: из книги я получаю идеи, над которыми могу думать после. При чтении может очень сильно повезти, ведь я могу наткнуться на отличную мысль, которая не даст мне забыть о себе ещё долго. Так было с товарообменом из Маркса.

Обычно я, наоборот, жалуюсь самому себе, что время течёт очень быстро. Почему? Я занят любимыми делами или делами, которые требуют внимательности и терпеливости: игра в компьютер или работа. За просмотром YouTube во время обеда или завтрака, за просмотром сериала перед сном вместе с Ней время течёт всё так же незаметно, потому что я получаю от действий, которыми занимаюсь в его течение, удовольствие.

Оказывается, справиться с Проблемой 2 намного проще, если:

верить в свой успех

и занимать свои мысли.

Моя жизнь будет намного проще, если я научусь делать это. Если же я в конце концов забуду о существовании такой проблемы, как ожидание, вообще, то моя жизнь снова станет прежней, как когда-то до моего заболевания. Поскольку достичь этого так просто, я думаю, что мне не составит труда вновь почувствовать себя живым. Ведь не только в стенах дома я могу получать удовольствие, мир намного просорнее 45 квадратных метров.

К Проблеме же 1 я вернусь как-нибудь в другой раз. One step at a time.

14:34

#размышления #мысли #дневник #борьба с фобией #самовнушение #рационализация

0 notes

growlrm · 1 year

Text

0:37, 12 мая 2023. Ночная тоска

Я вспоминаю, что раньше у меня были какие-то мечты. Я ложился спать, и в голову приходили всякие приятные мысли о будущем -- о том, что меня непременно ждёт впереди, когда я преодолею какой-нибудь рубеж (стать взрослым, закончить университет и т.д.). Но сейчас у меня такого нет. И дело в том, что я не достигаю того, что хочу: я не становлюсь аналитиком данных, я не сбрасываю вес, я не могу придумать, что мне нарисовать для Неё на день рождения, я не начинаю справляться со своим страхом перед поездками, я не становлюсь богаче, у меня не возникают классные идеи, я теряю старые увлечения... В моей жизни не происходит приятных изменений, и я чувствую, что она бессмысленна. Я лишь поддерживаю своё существование, но ради чего?

Я лишь думаю, что могу чего-то достичь, но на самом деле не могу ничего. Мне всё так же неприятны люди, кем бы они ни были. Я всё так же простой человек, который живёт совсем один, хоть и вместе с Ней. Я забросил гитару и чтение, мне не с кем поделиться своими увлечениями. Что мне приносит радость? Красивые графики с информацией, сделанные мною, и возможность ими поделиться. Мне приносит радость успешная помощь кому-то. Мне приносит радость растущий заработок и совершенствование себя. Я люблю смотреть фильмы и общаться по душам. Люблю работать над каким-либо проектом, завершение которого видно и важно для кого-то. Я люблю приносить приятные ощущения людям.

Я бы хотел починить у Неё на работе стулья, столы, подкрутить это всё, но я очень боюсь ехать. Мне тяжело далась поездка в Зеленоградск, перед ней я очень сильно переживал.

Когда я в пути, время течёт иначе -- совсем не так, как обычно. Минуты растягиваются очень сильно, как будто превращаются в часы. И, вопреки моему спокойствию, от мыслей о поездке, пусть даже самой короткой, мой организм начинает заводиться: сердце начинает колотиться, у меня возникает желание сходить в туалет и отпадает -- куда-либо идти. Как будто мой организм против моего какого-либо успеха. А именно перемещение куда-либо я считаю успехом: это преодоление лени, совершение поступка, которое принесёт результат. Почему мой организм считает это сущим злом -- я не понимаю.

Ведь находиться в общественном месте, в транспорте, не означает опасность. Вокруг меня лишь пространство, а время, на котором оно держится, не остановить. В моей жизни не так много лет, чтобы упускать ценные моменты. Уже прошла четверть века, отведённого мне, а я всё так же застрявший в десятом классе: одиночество, неприкаянность, отсутствие силы воли и мечт.

Раньше мне казалось, что общаться с англоговорящими -- это таинство, доступ к которому у меня есть. Я старался влиться в англоговорящий мир, постичь его, рассчитывал на переезд в англоговорящую страну "когда стану взрослым". В конце концов, я хотел быть переводчиком: мне казалось, что у меня талант к изложению мысли и к передаче сути на разных языках. Уверенность в этом сильно пошатнуло изучение латыни и немецкого: оказалось, что изучать языки сложно; оказалось, что изучение нового требует чего-то большего, чем я могу предложить, чем я способен. Я не нахожу иного объяснения своим неудачам, кроме как в отсутствии силы воли -- иначе говоря, в отсутствии способности причинять себе боль ради достижения великой цели, поставленной цели. Это преследует меня во всём.

Однажды я узнал, что моя мама говорила про меня, будто я ничего не довожу до конца. Я бы очень хотел отбросить от себя эту мысль и просто забыть, что она придерживается такого мнения. Но всё чаще я замечаю, что это правда. Однако стоит ли сдаваться? Верить в свой успех несмотря на постоянные поражения. Хотя, возможно, я ошибочно считаю поражением неоконченный путь к цели. Что если я и правда могу чего-то достичь, какой-нибудь своей цели? Например, я хочу весить 74 кг. Если непрерывно правильно питаться, посещать тренажёрный зал, упражняться, то я смогу достичь этого результата (так говорят). Если каждый день или каждую неделю проходить немного курса по матстату, то рано или поздно я его закончу. Но ведь я просто бросил! Опять!

И что же я буду делать завтра? Планирую: хочу увидеть пару графиков в Power BI, хочу провести 20 минут (2 лекции) за изучением статистики, хочу помыть всю посуду. Я не хочу идти в спортзал и не хочу отслеживать калории. Или хочу? Но суп я не смогу внести в рацион, как и мясной рулет. Тогда я просто вместо двух бутербродов на завтрак съем один, а на обед удовольствуюсь лишь тарелкой супа. Чувство голода должно продолжать преследовать меня, иначе я не сброшу жир, не почувствую снова, каково это, когда ляжки не трутся друг о друга. И не стану мазать майонез на хлеб: я уже однажды решил, что майонез вреден, так что ж я его ем, как не в себя? И на ужин можно либо не есть ничего, либо удовольствоваться чем-то скромным: молоком с мёдом, например.

И, конечно же, я хочу нарисовать ласточку, которая машет крыльями, находясь в небе. Возможно, у моря, а возможно, в лесу. Она будет голубой, как та культовая.

Буду ли я следовать своим планам? Посмотрим. Звучит оно всё здорово, но как получится на практике -- чёрт его знает. Снова я отдаляюсь от игры. Даже её не могу закончить.

1:22

0 notes

growlrm · 1 year

Text

17:28, 16 апреля 2023

Сейчас осталось несколько дней перед поездкой в Калининград. Меня ждёт полет на 2 часа и 40 минут, затем нез��акомая обстановка и адаптация. У меня там нет ничего и никого, только я и Настасья.

Еда заставляет меня бояться: живот, перерабатывая еду, доставляет мне дискомфорт. Я боюсь, что рядом не окажется места для справления нужды, что я не дотерплю. Незнакомая среда меня пугает. Люди меня пугают. Неизвестность меня страшит. Изменения приносят сильную тревогу.

Мне приходится находить какие-то мысли, которые мне помогут увидеть, что то, на что я подписался, хорошо, а не плохо. Нормальный человек видит в вещах хорошее, я не вижу -- я вижу только плохое, поэтому этого боюсь и этого избегаю.

Вспомню хорошее? Я в детстве без проблем с родителями летал на самолёте. Играл в приставку, читал книжки, смотрел в окно и хотел ��а отдых во время полёта.

Я помню, как меня отправляли в лагеря, и там мне было плохо, долго. Я был там совсем один, всё было н��знакомое, не было нормальной уборной и душевой. Я боюсь людей. Или не боюсь?

Или не людей, а скуки? Два с половиной часа -- это меньше, чем ЕГЭ. Я скачаю себе два любимых фильма на телефон, Мальчишники в Вегасе. Я возьму с собой блокнот и ручку, чтобы записывать свои мысли. Я возьму кубик Рубика, чтобы занимать своё сознание. Я к вечеру кануна полёта опустошу свой желудок, чтобы мне не пришлось хотеть в туалет -- то же самое я сделаю и накануне отлёта обратно в Москву.

Каждую минуту я буду со своим верным любимым человеком, который меня поддержит и утешит. Она на моей стороне. Время пролетит быстро и незаметно, всего чуть больше двух часов. 120 + 40 минут. Фильм длится, может, полтора часа, 90 минут. Остаётся ещё 70. Пока то да сё, так и время пройдёт. А вдруг мне удастся погрузиться в сон? Это лучше всего, проспать весь полёт. Сразу оказаться там, где хочется.

К тому же, после половины времени, после 80 минут, время уже можно отсчитывать обратно. То есть я даже фильм не успею досмотреть, учитывая, что взлёт занимает порядка 20 минут. Взлёт и посадка -- минус 40 минут. То есть время в полёте как раз два часа, 120 минут. Вот я сейчас тут лежу и пишу пост, а уже прошло подача, 30 минут. То есть так вот я сяду, начну писать что-нибудь, и тоже 30-60 минут пройдёт. Затем я могу долго играть в кубик. 20+40+40. Остаётся ещё 20 минут пустых и 20 минут на посадку. Господи, помоги мне справиться с этим перелётом.

У меня будет возможность посетить уборную каждую минуту, ничто не сможет меня удержать. До полёта, во время полёта, во время посадки, после посадки. Учитывая, что мой желудок будет пустым, мне и не понадобится. Человек, который не ест, не ходит в туалет. Раньше я уже справлялся.

Я больше не буду летать после грядущего раза. В жопу эти самолёты, эти клетки с мясом в вакууме.

17:59

0 notes

growlrm · 1 year

Text

Размышления о своей психике

16:00, 26 января 2023

Я нашёл первопричину моего состояния и моих жизненных взглядов. Во всём виноват отец, кусок говна. И моя мама.

Суть проблемы: я ничего не хочу; мне кажется, что ничто не привлекательно, ничем не хочется заниматься и ничто не хочется иметь. Отсюда вытекает: нет стремлений, нет желаний, нет уверенности в том, что я достоит чем-то обладать, – отсюда нет уверенности и в себе.

Отец виноват потому, что в моей семье (как и любой другой отец в своей семье) он своим поведением показывал пример детям, нам, как надо себя вести. И этот пример был ужасным. На его пути встала преграда – он потерял источник заработка, прокололся на чём-то. С этим он не справился и возложил всю нагрузку по обеспечению семьи на мою маму. А мама с этой задачей справилась. Иначе говоря, она, не имея заработка, его нашла. Мама получила доверие.

С другой стороны, мама всегда клевала меня: ищи работу, ищи работу. А что я такое, когда в один момент наступило время, когда пришлось затянуть пояс и больше не хотеть чего-то, потому что это стоило денег? И заклевала: я больше не хотел ничего, потому что у меня на то не было денег – не было составляющей части меня, которая давала бы возможность почувствовать себя полноценным человеком. Я тогда не понимал этого, отчего начал думать, что я хуже остальных людей, не такой, как все, со знаком минус. И что бы у меня ни не получалось, после ошибки я опускал руки, потому что думал, что я хуже остальных и не способен на то, на что может быть способен нормальный человек.

Неуверенность в своих силах, идея-фикс о том, что я не могу допрыгнуть до намеченной высоты, отсюда. Один повлиял на формирующуюся психику и привнёс в неё идею о том, что кормилец, мужчина, не способен дать пропитание своим детям и считает возможным возложить бремя опеки и заботы на одну лишь женщину, жену. Другая считала возможным капать на мозги и искать то, чего сама не знала – чего никто не знал, – отчего психика зафиксировала: что бы ты ни делал, этого всегда будет недостаточно, а то, что ты нашёл, ущербно, и его должно быть больше и совсем другое. А что это должно быть? А должно быть то, что больно, потому что мама меня всегда вела на то, что не приносило мне удовольствия: занятия по английскому у чёрта на куличиках перед университетом, подготовка к истории для последнего школьного экзамена (неудачную сдачу которого она мне долго вспоминала), поездки в лагеря. Выходило, что мои ошибки – это не шаг к достижению желанного результата, а моя вина и недопустимость, которой не должно было быть.

Я не запомнил своих удач, в памяти у меня остались лишь поражения, потому что они приносили самые сильные, негативные эмоции. И потому что на них мама всегда акцентировала внимание.

В моей школьной жизни был период, когда математика мне начала даваться плохо. Вместо того, чтобы снять с неё внимание (ну, не моё это) и переключиться на гуманитарные науки, мама записала меня к репетитору по математике. Наверное, поэтому я сейчас так долблюсь в двери программирования, которое связано с цифрами: "Ты должен заниматься математикой, чтобы стать нормальным".

Состояние моего тела – тоже влияние родителей. Отец не придавал значения тому, что он меня перекармливает, отчего я набирал вес. А мама видела состояние моего тела и всегда говорила, чтобы я занялся каким-нибудь спортом (искал то, что неведомо). Она видела, что я был жирным, указывала мне на это, отчего я теперь думаю, что физкультура – это что-то невозможное, с чем я не справлюсь.

Закрепление в моём сознании произошло тогда, когда с чьих-то слов я узнал, что моя мама считает, что я ничего не довожу до конца. Тогда я зафиксировал, что я не способен доводить начатое до конца, потому что близкий человек так считает, моя мама; и поверил в это.

И что я теперь? Я всё так же ничего не хочу. Любое усилие вызывает во мне отторжение, любое желание откликается во мне мыслью: ты этого не заслужил, ты с этим не справишься. С момента окончания университета я не довёл ничего до отточенного состояния, всё оставлял где-то на полпути. Я не верю, что я равный другим или, что ещё менее вероятно, их чем-то лучше.

Ещё одно. Когда отец обсуждал меня с мамой, он не скромничал в словах и называл меня лентяем, никчёмным. В перепалках со мной он не раз указывал мне на то, что я ничего не стою. С другой стороны, я видел, что отец ничуть не лучше меня, он не может обеспечить семью, а это его священный долг. Выходило, что я такой же, как отец. Правда, к его поступку были явные доказательства, а к его словам обо мне доказательств не было. Но в то время я не полагался на факты – я верил. К сожалению, верю и сейчас.

На этой почве у меня возник страх оставаться среди людей, входить в новые связи и как-либо коммуницировать. Ведь я хуже остальных. Когда во мне это увидят, начнут порицать и унижать – словом, причинять боль, ��ак делали мои родители. Поскольку я не хочу испытывать боль, я не вхожу в общество, стараюсь его избегать. Мой отец не нашёл работу – а прошло уже столько лет с момента, когда он потерял последнюю! Я тоже не смогу её найти, сколько бы времени мне ни дали. Ведь я хуже остальных, я плохой.

0 notes

growlrm · 1 year

Text

0:36. Камень. Часть 1

Лежал себе серый одинокий камень на поляне. Он любил греться под солнцем, а бока его были покрыты мхом. Небольшой он был и не очень удобный, так что уставшие странники не садились на него, предпочитая другие камни. Зато его любили звери: белки прискакивали на нём посидеть и разведать обстановку днём, а ночью ёжики ловили под ним всяких жучков.

Ок был неприметным. Он лежал поодаль от тропинки, которая проходила через поляну, возле границы леса, и от взора прохожих его отгораживала невысокая трава -- достаточная для укрытия.

Наш камень мечтал о том, что ему суждено прославиться и подарить людям нечто такое, о чём пошла бы добрая молва. В конце концов, он хотел, чтобы на него хотя бы раз присели. Но его неприметность и безмолвие, неподвижность и отдалённость не привлекали чужих взглядов. К тому же, на нём было неудобно сидеть. И так думал наш камень каждый день: облака проносятся мимо, зима сменяется летом, и люди, много и мало, женщины и мужчины, проходят мимо, не обращая на него никакого внимания.

И тогда камень начал думать: что бы из него могло получиться хорошего? В его распоряжении было... А ничего у него не было, ведь даже глазами его судьба не наградила. Он мог лишь ощущать дуновение ветра, лучи солнца, беличьи коготки и влажный ежовый нос.

Я стану собирать все ощущения и мысли, которые у меня есть, и продавливать их на поверхности своего каменистого тела -- так подумал наш камень. Не вечно же мне быть скрытым от людских глаз. Когда меня найдут -- а к тому моменту я уже потеряю способность воспринимать мир, -- я смогу поделиться своими находками с открывателем. И ему будет занимательно рассматривать мои узоры.

Раздумывал о своём предназначении наш камень, да и сон его настиг: ночь опустилась.

1:07

0 notes

growlrm · 1 year

Text

0:38

Мой день рождения завершился. Это был не самый удачный день рождения, честно говоря. Мало того, что Она на меня всё ещё в обиде, так я ещё и в стрессе перед полётом, как собака. Снова у меня поднялась температура. Я чего-то очень боюсь. Лететь. А чего именно? Будет крутить живот и хотеться в туалет. Но я уже там бывал, везде есть туалет, где я буду. Смогу ли я посмотреть сериал или поспать? Конечно. Утром проверю, как хорошо подключаются наушники к ноутбуку. И таблетку приму. Ничего не буду есть, чтобы не тревожить свой желудок. Дам ему только лекарства, чтобы организм не болел. Когда в желудке пусто, нечем ходить в туалет, так что и опасности нет. Сел в кресло и сиди, не о чем волноваться. Может, разве что, шея устанет или ноги затекут -- так пройтись можно, никто не запрещает. Лучше всего было бы просто заснуть во время взлёта и проснуться уже в остановившемся у терминала самолёте, где все мчатся на выход. Если вдруг приспичит по нужде -- схожу. Но я не буду ни есть, ни пить, чтобы не было соблазна. А потом прилетим, и нас заберёт Её папа. И вот через пару часов будем уже в Казахстане. Сказка.

Там я обменяю рубли на тенге и куплю себе всё, что нужно. Мы сходим выпить кофе тоже. Очень хотелось бы, чтобы моё здоровье поправилась к завтрашнему вылету, чтобы чувствовать себя хорошо. Если я начну умирать от температуры в самолёте, навряд ли мне кто-либо сможет помочь. Все мои таблетки при мне. Если что, я выпью парочку, чтобы помочь организму справиться.

Такое чувство, что наступает судный день, после которого уже ничего не будет. Я не представляю, как я переживу эту поездку. Не забыть бы кубик. Хотя он всегда со мной, в сумке. Буду сидеть блаженно смотреть сериал, а потом усну. Схожу в уборную, если захочется, в этом нет ничего стыдного: все ходят по нужде, я не хуже.

3 часа и 30 минут -- это довольно мало. Грубо говоря, это 210 минут -- 4 серии сериала по 50 минут. Учитывая, что на взлёт и посадку тоже расходуется время, чистого полёта выходит ещё меньше: допустим, на взлёт уйдет 20 минут, а на снижение и посадку -- 45 минут. Вот уже и 2:15 остаётся, или 135 минут. Это почти как две пары. А нужно учитывать, что тут, в отличие от университета, я всегда могу сходить в туалет, и это даже поощряется, и сижу в удобном кресле и смотрю сериал. Роскошь, я считаю.

Главное, чтобы желудок меня не подводил, не ныл и не просил опорожниться. Я ему помогу в этом таблеткой. Спасибо папе, который однажды мне посоветовал хорошее средство для укрепления стула.

Сев в самолёт, я постараюсь попасть в забытие, чтобы не чувствовать, где нахожусь. Моё лучшее убежище -- фантазии. В них я могу быть там, где захочу. Вот сейчас, например, я могу представить, что мне никуда не надо, что у меня есть всё, что нужно, и впереди расслабление. И Она рядом, любит меня. А вокруг никого нет, и я лечу один в комфортном самолёте -- нет, на облаке, на котором нет никого, кроме меня. И мне комфортно и легко. Я могу лечь на облако и смотреть вниз на жизнь людей. Я буду единственным, кто их видит с этого ракурса, с этого облака. И я могу делать всё, что мне только будет угодно. А угодно мне смотреть на людей внизу и следить, куда они ходят, как себя ведут и какие эмоции выражают. А потом я усну и проснусь под лучами солнца. Я буду лететь над пустынным берегом, на который сойду искупаться. Потом полежу на песке и посмотрю на облака, послушаю чириканье птиц.

Так будут проноситься мои дни, и ничто меня не потревожит. Я буду беззаботно летать на облаке, наблюдать за жизнью людей и возвращаться на берег, чтобы поплавать и посмотреть на небо. В какой бы ужасной ситуации я ни оказался, у меня всегда будет эта фантазия, которая так греет мне душу.

Важно не забыть, что я ещё могу писать о происходящем в дневник, как я делал в электричке, это очень помогает скоротать время.

1:19

0 notes

growlrm · 1 year

Text

23:47

Через 13 минут мой день рождения, 25-й. Я никогда не чувствовал себя таким потерянным, как сейчас. Мало того, что мне морально плохо, так ещё и температура поднялась.

Обо всём по порядку.

Прошлой ночью я совершил ужасный поступок с Ней. Я не могу рассказать всё в подробностях, потому что это аморально. В результате моего низкого поведения я лишился Её доверия -- вероятно, навсегда. Я не сталкивался с таким раньше и не хотел бы. Я не мог себя удержать от злодеяния, а мне стоило. В голову ударило и понесло. Но я, видимо, ошибся, и получилось ещё хуже. Я слышал Её плач, но боялся показать, что слышу его. Мне было и продолжает быть очень стыдно.

С утра я подошёл к Ней, чтобы извиниться. Её взгляд был полон злости, что понятно и оправданно. Я бы хотел вернуть ту ночь обратно и воздержаться от того, что натворил. Тогда сегодня всё было бы хорошо и мы спали бы вместе, как и всегда. А теперь, поскольку Она мне больше не доверяет, мы спим по разным кроватям. Я не заслуживаю Её прощения. Если Она мне скажет, что наши дороги разойдутся, я пойму Её. Допустить такое -- неприемлемо, и, я боюсь, такому поведению нет прощения. Посмотрим.

Ну и я заболел, температура поднялась.

Я ужасный человек. Я всегда это чувствовал, но близкие пытались меня уверить в обратном. В душе я всегда знал, что не достоин быть наравне с остальными. У людей нет таких отвратительных побуждений, как у меня. Если в ближайшем будущем что-то решится и Она тоже увидит во мне отвратительного типа, всё встанет на свои места. Я не достоин Её. Она достойна хорошего человека, равного Ей.

Только что Она подошла ко мне и поставила подарок рядом со мной. Она рассчитывает на то, что я стану лучше или надеется на то, что моя душа не потеряна? Хотел бы и я в это верить, но мой вчерашний поступок говорит об обратном. Тот, кто способен предать близкого, не заслуживает прощения. Мне жаль, что я пришёл в этот мир не совершенным, как остальные.

Я не знаю, как поступить. Открыть ли мне Её подарок сейчас или подождать утра? Хочу ли я дожить до утра? Хочу ли я жить?

Я живу в 26-м году уже 4 минуты, и как же тяжело начинается новый год моей жизни!

Ещё в начале моего университета я понимал, что я прожил свою жизнь, уже тогда я не понимал, что будет дальше и зачем. Люди вокруг женятся, любят друг друга, поддерживают, заботятся. А я -- предаю, депрессирую, язвлю и вижу только плохое. Зачем я могу быть кому-либо нужен, зачем я отравляю жилет хорошим людям? Если бы меня не было, всем стало бы проще. Я стёр себя из общества: у меня нет друзей, нет знакомых. Я не посещаю никакие мероприятия, где мог бы пересекаться с людьми, только в магазин хожу. Я -- лишь ячейка общества, или соломинка в стоге сена, безмолвная и непримечательная. Более того, поскольку у меня нет контактов, я не распространяю идеи и слухи, что хорошо влияет на общую работу государственной машины пропаганды.

Если бы я мог выбрать, существовать мне или нет, выбор мой пал бы на отказ от того. Я не достоин не только Её, но и жизни в целом. Если люди сами по себе хорошие, зачем в этом обществе такое чёрное маркое пятно, как я?

Да, я чему-то научился из того, что изобрели люди, потому что им это может быть полезно получить от меня. Люди любят то, что они создали сами. Меня любят только родители, ведь я их творение. Что ж только из меня вышло! Возможно, я не есть результат взращивания, а что-то врождённое. Гнойник.

Пойду спать и ждать рока. Пускай судьба распорядится мною. Я не подхожу к этому обществу -- боюсь, ни к какому не подхожу.

0:19

0 notes

growlrm · 2 years

Text

Teilstreitkräftensucht

21-сен-2022

Ну здравствуй, дневник образца Юры Рябинкина. Напишем сводку. Будем, где нужно, писать образно, иносказательно и через перифраз, чтобы излагаемая информация не могла нас выставить в дурном свете. Пооэтому я начал с того, что решил не писать прямое наименование явления, которое сейчас произошло.

21 сентября 2022 года объявлена Teilstreitkräftensucht. Мне посчастливилось не попасть в первый эшелон, поскольку не подхожу по состоянию здоровья, указанном в Wehrpaß-е. Набор составил 300 тысяч человек, и теперь победителям лотереи предлагается путёвка к горячим источникам с возможностью достичь бесконечной нирваны путём отрыва души от людской бытийности при непосредственном участии иностранных специалистов. Тех же, кто предпочтёт воздержаться от поездки, ждёт длительная рекреация на родине с бесплатным проживанием, социальными конкурсами и полным продовольственным обеспечением.

Teilstreitkräftensucht оказалась новым шагом в достижении благоприятной жизненной обстановки для нашего отечества. Её предвидели руководители, однако давали слово жителям державы не обольщаться на её счёт: курорты-курортами, а ситуация будет сдерживаться имеющимися регулярными силами. Однако сегодня рухнул креп, мы стали невольными участниками программы.

Некоторые идейные вдохновители нашей отчизны, буквы чьих фамилий совпадают с признанной идеологической, заявляют, что каждому гражданину должно поучаствовать в таком событии. И сообщают такие руководители народу весть знаючи, что их Teilstreitkräftensucht не коснётся ввиду их положения в обществе. Русский язык называет такое отношение цинизмом.

К шести вечера сегодняшнего дня ситуация чуть более проясняется, но наиболее заметными становятся несколько пунктов:

es gibt ein Krieg,

die Russische Regierung hat diesen Krieg entfesselt, aber die andere Beteiligte hat dazu angerengt,

люди выступают против насилия над собой и над другими, а Regierung этого не понимает.

Надеюсь, все в мире скоро поймут, что лучше мира нет ничего. Убивать людей ради чьих-то корыстных целей, даже не своих, и убивать незнакомых людей – за что? – просто немыслимо. Ломать – не строить.

0 notes

growlrm · 2 years

Text

0:58, 29 August, 2022

Мне снова неспокойно. В последнее время как-то много вещей на меня свалилось, которые мне нужно решать или, по крайней мере, иметь в виду: помощь Ей с гражданством, свадьба и предложение, более прибыльный заработок и поиски путей к его достижению, проблема с психикой, починка шкафа, планы на будущее, контроль расходов, самообразование, восстановление утраченных хобби... Чего я хочу прежде всего?

Я хочу понять, на что мне требуется тратить деньги, которые мне, как кажется, нужно получить. Допустим, у меня есть заработок в 100 тысяч. 60 из них я могу свободно тратить, у Неё ещё будет 60-80 -- 120-140. Одежда, еда, сбережения, инвестиции? Пускай на жизнь будет уходить 40, остаётся 100. За год удастся накопить 1 миллион -- куда его девать? Правильно, свадьба. Пожениться летом. Пригласить гостей, организовать стол, церемонию и путешествие за границу. Куда я хочу? В Европу, куда-нибудь на пляж, под солнце. Испания, Хорватия, Италия, Венеция. Пустят ли нас сейчас туда -- вероятнее всего, нет. Армения, Грузия, Абхазия, Киргизия. В последней живёт Её дедушка, туда легче. Хотя всё-таки больше хотелось бы в Европу.

Как мне получить работу, где мне будут платить 100 тысяч? Правильно, два пути, как минимум: иметь больше фриланса в имеющейся сфере, что скучно но скорее реализуемо, или развиваться в сфере, куда я всё так страстно хочу попасть, -- анализ данных. Что для этого нужно? Завершить уроки статистики и панды и закрепить полученные знания практикой, затем обратиться на биржу труда. Я не планирую быть инженером по созданию сайтов и приложений, хоть это и звучит увлекательно. Ещё есть третий вариант: расширить свою аудиторию на Дзене хотя бы до тысячи человек, чтобы иметь монетизацию. Это будет требовать мало затрат --- сиди пиши статьи, -- зато пассивно можно зарабатывать какие-то деньги и совмещать с чем бы то ни было иным. Я хорошо, складно пишу, это можно использовать.

Пускай это будет считаться решённым; чем я хочу заниматься постоянно? Я хочу создавать и приносить этим пользу людям. Чем именно? Писать важные мысли -- такие, к которым прислушаются и в которых найдут здравый смысл, которые поймут и применят к своей жизни. Я хочу двигать людей к добру.

Какие занятия приносят мне удовольствие? Писательство, а точнее взгляд на отлично написанную собственную статью, которую достойно оценили многие люди. Удовольствие мне приносит всеобщее одобрение. Удовольствие мне приносит осознание того, что только я смог так неповторимо качественно сделать что-то, а другие не смогли бы. И, конечно же, удовольствие мне приносит чужая похвала и уважение.

Я хочу научиться создавать exe-шники с собственным функционалом на Питоне. Я хочу продавать их и получать с них royalties. Я хочу стать признанным мастером своего дела или своих дел.

1:33

0 notes

growlrm · 2 years

Text

13:22, 10 Apr 2022

Сижу. Она в ванной, утро (да, утро, потому что воскресенье и мы проснулись поздно). Я ещё не завтракал и не принимал таблетки – сначала мне нужно расправиться со своими гигиеническими делами.

Кажется, Она вышла. А я просто хотел написать что-нибудь в дневник. У меня ещё есть время.

Сводка новостей

У меня всё идёт к лучшему – по крайней мере, я в это верю. Я побывал у психотерапевта, мне назначили приём антидепрессантов и последующую психотерапию. Ближайшая встреча по работе с мозгом состоится 23 апреля – через пару недель после моего первого похода к специалисту. Стоит это всё недёшево, хотя цена невелируется периодичностью посещений. Мне пора, наконец, становиться нормальным и освобождаться от своего навязчивого страха нахождения вне дома. Агорафобия, похоже, в совокупности с социофобией. Не знаю, какими трюками пользуются специалисты по лечению головы, но, говорят, они помогают избавиться от проблемы.

Первый психотерапевт мне сказал никак не подготавливаться к следующему посещению, выкладывать всё на-гора, поэтому я просто жду следующего мероприятия.

Проблема отношений

Она думает, что я её не люблю, хотя и не доконца, как мне кажется, в это верит. Это всего лишь Её опасение, хотя видно, что Её оно доставляет сильный дискомфорт. Она хочет, чтобы я Её обнимал, общался с Ней и проводил больше времени. Вернее, так: она хочет, чтобы я проявлял к Ней больший интерес. Думаю, Её опасения не лишены правды: в последнее время я много играл в компьютер, почти всё свободное время, и редко уделял Ей внимание. Но это происходит, я считаю, не от охладевших к Ней чувств, а просто потому, что мне интересно заниматься тем, чем я занимаюсь. Со стороны, конечно, выглядит глупо: 24-летний человек днями напролёт играет в компьютер, а его девушка сидит где-то в стороне и занимается своими делами. Проблема, конечно, на этом не заканчивается.

Моя проблема заключается в том, что я не хочу (избегание) проводить время вне дома. Мне страшно посещать не знакомые мне и далёкие от дома, то есть безопасности, места. Не знаю, что привело меня к такому состоянию. Возможно, переезд на новое место, в Москву, где у меня нет близких людей и привычной родни. Здесь я никого не знаю, и меня тут тоже никто не знает. С другой стороны, я всегда этого хотел: например, курить на улице и не бояться, что меня заметят за этим занятием какие-нибудь знакомые; или не натыкаться на знакомых по пути куда-нибудь, чтобы не приходилось с ними здороваться и общаться о всяких пустяках.

Теперь у меня всё это есть, но вместе с ним – страх, который мешает мне жить и наслаждаться новым окружением.

Друзья

В родном городе у меня с годами становилось всё меньше друзей. К концу школьных дней я утверждался во мнении, что друзья мне не нужны, от них нет никакого проку. Как и общение, в целом: зачем мне перекидываться словами ни о чём, если это не связано с какой-то целью, которая была бы интересна мне? А общаются ради цели обычно, насколько я знаю, не с друзьями, а с коллегами или с потенциальными напарниками.

Зачем нужны друзья? Теперь мне становится очевиднее, что друзья нужны для поднятия самооценки. Если невраждебный человек готов поделиться с тобой мнением со стороны о том, что у тебя происходит, ты и сам в следствие выслушанного мнения лучше понимаешь, что в твоей жизни происходит и куда нужно двигаться. Более того, друзья нужны для того, чтобы мотивировать к действию. Вот, допустим, пообщались два друга, они рассказали друг другу о своих делах и поделились мнениями на их счёт; оба приняли к сведению эту информацию, и им стало яснее, что можно было бы исправить в их жизнях к лучшему.

Ещё друзья нужны для тех мероприятий, которые не получится сделать в одиночку и от которых можно получить удовольствие. Дело в том, что с годами надоедают привычные занятия, и если им не находится замены, жить становится скучно. Развлечений, которыми я мог бы заняться с друзьями, у меня – непаханное поле. Я полагаю, что в моей жизни было довольно мало друзей (я могу вспомнить двух хороших друзей, одного временного, который был мне другом на время, пока я общался с компанией в моём подростковом возрасте, и когда, кстати, я не испытывал никаких проблем с передвижением, и второго временного, который тоже не испытывал сложностей с общением и привёл меня в мир людей, в котором мне нравилось).

Почему я без друзей

В общении с друзьями я замечал то, что мне не нравилось, что останавливало меня от полного погружения в дружбу: мне не нравилось оказываться под воздействием идей. Я испытывал тоску, когда понимал, что на меня повлияли или могут повлиять. Мне нравится мои исключительность и оригинальность собственных идей. Мне также нравится, когда у моего собеседника есть своё мнение, которое интересное, логичное и уникальное.

Ещё мне в дружбе не нравится, когда человек пытается залезть ко мне в душу. Мне не нравится, когда меня спрашивают: "Всё ли у тебя хорошо?" Или: "Что тебя беспокоит?" Это моё личное. От таких вопросов мне приходится увиливать, потому что мне не нравится на них отвечать.

Мне не нравится подводить людей. Друзья на меня рассчитывают. Случалось, когда без меня было не обойтись, но я не горел желанием участвововать в том или ином мероприятии. Мне было неприятно отказывать человеку, и я понимал, что он на меня рассчитывал. Я понимал, что так я порчу свои отношения с человеком.

Со временем я пришёл к такому мнению: друг – это обуза и обязанность, ответственность. Я не люблю ответственность, а хочу поступать так, как мне вздумается.

Жизненные ориентиры

К сожалению, я лишь расплывчато представляю, чего я хочу от жизни. Да, мне нужно достаточное количество денег для того, чтобы путешествовать или покупать нужные для моего самоудовлетворения вещи (например, новый компьютер, машина, дорогие наушники или самокат с мотором). Я осознаю, что мне хочется иметь девушку и входить с ней в интимные отношения. В то же время я смотрю сериал "Клиника" и понимаю, что я что-то упускаю: люди радуются от общения с себе подобными, им приносит удовльствие проводить время вместе и делиться своими мыслями; им приносит удовольствие делать приятно друзьям и помогать им по мере необходимости.

Я же, в свою очередь, в состоянии принести удовольствие лишь самому себе. Хотя, в то же время, я могу чем-то порадовать и своих родителей, и Её. Возможно, я просто не осознаю своего положения. Возможно, мне нужно мнение стороннего наблюдателя – чтобы я открыл свои глаза на вещи, которых раньше не замечал. Возможно, это сделает меня счастливее и увереннее в том, что в моей жизни всё не так уж плохо, серо, беспросветно и скучно.

Я повторю свою извечную мысль: я хочу на что-то или на кого-то повлиять в лучшую сторону, привнести нечто, что будет людям полезно и по душе, что сделает этот мир лучше.

Пора идти завтракать.

14:10

0 notes