gryaznusha

[gryaznusha]

Непонятное

Попытки казаться кем-то, строить длинные предложения, обрывать строчки, долго не ставить точки и иметь робкие отношения с метафорами и трепетные – с разными авторами превращаются из «ничего» в «нечто». Не будем спорить. Концентрация мысли ночью тем гуще, чем печальнее было положение ранее. Если прилечь, то возможно заметить внутри себя пущу тревожности, выросшей посреди леса сомнительных возможностей. Суть данного процесса лишь отторжение своих же впечатлений о себе. Желание выделить, выделиться, дойти до конца не одной – вместе, за руку, рука об руку – это лишь жажда обладания и жадность до чувств, до касания любимых черт, до возможности видеть во всем знако��ый почерк и иметь право поставить росчерк в глубине не своей души, чтобы не было шанса исправить веление не своего сердца и жить по другим нравам. Мысли о приватизации чувств другого человека засели в черепушке. Прожить бы с ним еще полвека – и можно написать рецепты счастья, где от любого вида ненастья спасли бы две руки, сплетенные вокруг запястья, и родные ушки. А поселиться в голове другого индивида – не значит потерять себя, не значит превратиться в инвалида (духовного, конечно). Отдав себя другому, опускаешься на край бездонного бокала. Выныривать или остаться – зависит лишь от содержимого. Стратегия одна: ты маешься, ты тонешь, выбираешься – и по новой, вниз по стенкам, до сердцевины прожитого, до пика одержимого состояния. Противостояния не получаешь – и славно. Здесь важно не дойти до тика. Поток сознания хорош, когда клубника будет через месяц, день равен ночи и идет на прибыль, когда лучи сильнее пробивают тучи и вечера становятся тягучими. Март – месяц размышлений, игр слов, тяжелой лени, улова творческих амбиций, месяц путей и месяц птиц. И невозможность выразить словами все то, что ковыряет спицами всю – нараспашку – грудь, мешает трезво и спокойно думать и не дает быстро уснуть. Лишь вера в светлое, а может, и святое (в какой-то степени, все люди верят) дает надежду на скорое уже постигнутое счастье и в то, что где-то далеко когда-то просто встретят, обнимут и скажут: «Ну, здрасьте».

[gryaznusha]

Снова о физике чувств

Отправная точка стала пунктом назначения. Вектор судьбы под воздействием самой мощной силы в мире преобразовался в полукруг. Продолжив двигаться по новой траектории, описал окружность. Бежать и возвращаться, уезжать и хотеть вернуться... И быть подобным Улиссу – гнать себя вперёд, но двигаться по-прежнему обратно. Это – потеря силы сопротивления. Потому что любовь разрушает все законы. Она – магнит, что тянет, тянет и тянет. Бесполезно убегать, прятаться, выстраивать новые векторы – любовь найдёт, придёт и изменит их направление.

[gryaznusha]

Физика чувств

Вещество имеет свойство при нагреве расширяться. В моей грудной клетке даже не пожар – термоядерная реакция. Если сердце горит, ему когда-нибудь станет мало пространства. В этом вареве чувств слишком узкие стенки, когда речь идёт о частицах, что всё время стремятся расщепиться, ускориться, увеличиться в объёмах, чтобы вырваться из сердца, поломать все рёбра и к нужному человеку устремиться.

[gryaznusha]

На полгода

«Девушка, заходите в поезд!» — в 4 утра проводницы не отличаются добротой. Они видели уже много таких прощальных поцелуев, которые растягиваются в попытках насладиться любимыми губами вдоволь и про запас. Возможно, проводницам тоже тяжело. Но поверьте, не было в ту секунду ничего сложнее, чем разомкнуть свои руки за спиной самого нужного человека и оторваться от него. И как бы ты не оттягивал момент разлуки, он наступит. Мои попытки побыть ещё немного рядом с любовью всей моей жизни привели к нервным замечаниям проводницы, чьё имя за три дня поездки я так и не узнала, и к буквальному заносу меня на ступеньки поезда. А потом я ещё пять минут смотрела на его сонные глаза сквозь слёзы и двойное стекло вагона и пыталась читать по губам. После настало то, чего я так боялась — поезд тронулся. Я пыталась уловить взглядом моего человека как можно дольше, но он становился всё дальше и всё меньше. Через несколько секунд мне уже ничего не было видно. От меня будто отщипнули кусочек души и оставили его там. Было горько. Тем утром я уснула в слезах. Помнить детально моменты разлуки — лучший стимул не расставаться и не совершать ошибки. Я люблю этого человека и люблю то, что он делает со мной.

[gryaznusha]

Калининград-Краснодар-Калининград

Я держала в руках прямой билет до Краснодара и не могла сдержать слёз. Осталось потерпеть лишь несколько недель, пару сложных зачётов и 56 весёлых часов на верхней боковушке плацкарта – и я уже на юге в самых любимых объятиях самого нужного человека.

Я с трепетом считала дни до уезда, и чтобы окончательно не сойти с ума от ожидания, налегла на литературу (ведь никогда не поздно готовиться к экзаменам).

Уезжать было страшно – потому что было мучительно представлять очередную разлуку. Зато теперь я на личном примере знаю, что любовь стоит того, чтобы ждать.

4го июля я стояла перед пятнадцатым вагоном Калининград-Адлер вместе с отцом и друзьями и не верила своему счастью. Если у Шекспира мечты и чувства шли к любимому человеку дорогой пилигримов, то мои – поездом 360С. И когда он тронулся, я закрыла глаза и заплакала.

Три дня в поезде не были проблемой. Для меня такие долгие поездки –  это каждый раз отдельная история. Границы, делегация восьмиклассников, интересные соседи, книги, попытка дописать курсовую – время летело мне на пользу.

На третий день из окон вагона показались родные пейза��и – яркие головы подсолнухов, пшеничные поля под голубым небом и ослепляющее солнце. Все мои новые поездатые друзья вышли в Ростове, а мне оставалось ещё 10 часов до Краснодара (этот поезд идёт непростительно медленно). Солнышко садилось, небо становилось розовым, в наушниках сладко пела Адель (потому что «Хэллоу, итс ми» в плейлисте для путешествий – это обязательно).. Небо стало чёрным, вагон наполнился негромким посапыванием пассажиров. Мне не спалось – я наблюдала, как отчётливо видно созвездие Кассиопеи за окном. В тот момент я думала, что была самым счастливым человеком на планете.

Я ошиблась. Самой счастливой я стала, когда стащила свои сумки на перрон станции Краснодар-1. Не успела я повернуться, как сзади на меня кто-то набросился, обнимая и пытаясь достать до моих глаз ладонями, чтобы закрыть их. Это была моя старшая сестра. Мы взяли сумки и прошли пару метров. Не успела я и подумать «Где же он?», как увидела, что навстречу бежит двухметровый молодой человек в поисках пятнадцатого вагона. Этот человек – тот, кому посвящены все мои строчки. Я бросила багаж и побежала к нему. Объятия, поцелуй – неужели это по-настоящему? Я точно не сплю?

Мы шли РЯДОМ. Я могла до него дотронуться. Я прожила полгода в режиме ожидания, наслаждаясь каждым звонком и фотографией, чтобы пережить такие сильные эмоции при встрече.

Прошло полтора месяца, а я помню все детали, будто это было вчера. Я ехала сюда абсолютно счастливым человеком и уезжаю точно таким же. Я знаю, как мне будет тяжело прощаться. Ещё сложнее будет смотреть в окно и видеть, как отдаляются и уменьшаются фигуры людей, которых ты любишь и которых ты ещё долго не увидишь. Да, единственный минус приезжать на такое долгое время – это привязанность, от которой никуда не денешься.

Но жизнь бежит, гремят колёса поездов, гудят самолёты, машины стоят в очереди на границах – а моё счастье не проходит. Ведь я знаю, что частичка меня навсегда осталась на южных берегах. Я вернусь сюда. Когда – не имею понятия. Но вернусь.

[gryaznusha]

Год назад я не верила, что это надолго. Год назад я убеждала себя, что разлука – это просто. Год назад я старалась не влюбляться в тебя. У меня не получилось. И этому я только благодарна.

Я знаю, что судьба может сложиться так, как хочется ей. В судьбу я верю. Но еще больше я верю в нас. Верю в слово МЫ.

Если у поступков и у жизненного пути есть знаменатель, то мой – неизменный. ТЫ.

Я знаю, что многое могу делать неправильно, говорить лишнее, бесить – но мы учимся. И я буду лучше для тебя. И научу тебя видеть категории, от которых ты так убегаешь.

Теперь я верю, что это надолго.

Давай верить вместе?

[gryaznusha]

Ты спросил, что такое любовь

Пока ты засыпаешь где-то на пару сотен километров ближе ко мне, чем это бывает обычно, я вытряхиваю всё содержимое моего сердца на мою подругу. Ведь оно маленькое, а чувства - большие. А подруга поймёт и успокоит. Знаешь, когда ты спросил, что же такое любовь, я нагородила тебе всякой чуши. Да, это не кнопка вкл/выкл. Но любовь можно сравнить с космосом. Представь, как рождается сверхновая. Вспомни теорию большого взрыва. Энергии так много, что ей мало пространства, поэтому она постоянно расширяется. Так и с моими чувствами. Им тесно в моей грудной клетке, они хотят сломать, раздробить мои рёбра, разорвать кожу, но - вырваться. Иногда мне кажется, что моя любовь к тебе материальна, её можно ощутить, к ней можно прикоснуться. И, учитывая, что расширяется она с огромной скоростью, вполне возможно, что моя любовь окутает весь земной шар и растворится в атмосфере. И каждый будет ею дышать, каждый будет чувствовать её в каплях дождя, каждый будет видеть её в радуге, слышать её в тёплой летней грозе, осязать в прикосновениях зелёной травы к голым стопам. Мне мало этого мира. Я докричусь до тебя даже через вакуум космоса. Лишь бы было время.

[gryaznusha]

Игры в постмодернизм

Человек пишет строчки.

Запятые, точки –

не то! Стирает.

Начинает

сначала.

Он лишь играет

в поэта,

в ин-тел-лек-ту-а-ла.

Кусочки

воспоминаний складывает

в нечто, оформленное рифмой,

пытаясь наделить смыслом. Но его

мало.

7 мая 2017

[gryaznusha]

Я умею мечтать. И это самое прекрасное, что мне присуще. Я умею мечтать красиво, я умею мечтать о великом, и - об интимном, о личном, об уютном. Я умею мечтать. Но последние полгода все мечты о нас.

[gryaznusha]

Геометрическая прогрессия

Настолько тебя полюбила, что о себе забыла, себя потеряла, слёзы на подушку роняла легонько. Сколько дней измеряла любовь в километрах, вокзалах, верхних койках плацкарта, в степени чёрности моря - так можно? От Сочей до Джакарты, от тёплых летних ночей до сегодняшнего марта, от прошлогоднего горя и зависания на попойках до полной внутренней перестройки. Настолько тебя полюбила, что про других забыла, тебя всю жизнь ожидала. Ручной стала. От Кёнигсберга, через границы, сквозь ��асстоянье. Мало кто знает, что любовь моя - птица, летящая на южные берега. Я с тобой угадала.

[gryaznusha]

Самое широкое, глубокое и высокое умножь на два и возьми в квадрат. Вот настолько я тебя люблю.

[gryaznusha]

Познание себя

Ночные думы. На грани - Нервного срыва, отчисления, разрыва с любимым (сколько в голове брани!). В кафе у обрыва пишу - криво - о ревнивом, красивом, ничем не томимым - даже нежностью. Заранее знаю реакцию. Прошу, если можешь - пожалуйста! - сдерживай мои порывы. Иным взглядом посмотри на ранее созданные мной истерики - вывожу из спокойствия и ...(Всё перечёркиваю. Хватит жалости к себе. Сердце не нуждается в нарывах). Утренние думы. Пишу заново. Провожу черту под плохим настроением. Снова брожу, наслаждаясь пением птиц. Пошло всё к черту! - Самоанализ, самокопание, бичевание - больше не хочу! Ты достался мне - и гением быть не нужно, чтобы понять, какой ты приз. Хочу скорее тебя обнять, мой милый, крепко, чтобы не отпускать. Разве можно ещё когда-либо полюбить кого-то больше, чем самого себя?

[gryaznusha]

О тёплом

Раньше я часто задавалась вопросом, что на самом деле есть любовь. Мне казалось, что это нечто романтичное, умилительно сладкое и воздушное. Как оказалось, я и понятия не имею о том, что же такое эта загадочная любовь, о которой поются песни, пишутся книги, сочиняются стихотворения. А она пришла ко мне внезапно. Она пришла ко мне летом. Она пришла. Моя любовь не была сладкой - в ней были нотки соли (видимо, от слёз, пролитых на вокзалах). Моя любовь не была воздушной - скорее, она каменная (так надёжнее). Моя любовь не была с первого взгляда - она долго-долго зрела в моём сердце, прежде чем расцвести во мне. Моя любовь тёплым ручейком растеклась по моим сосудам. И когда на душе мороз - она греет. Моя любовь электрическим зарядом проникла в мои нервные клетки. И когда я слышу любимый голос - по телу мурашки. Моя любовь поселилась в моей голове - ей не нужно платить за аренду.

[gryaznusha]

Прощание

Люди садятся в автобус. Что у них на уме? Кто-то веселый, кто-то всё об учёбе, а в сумме просто толпа, желающая попасть из пункта А в пункт Б. Мой путь - в Кён. С пересадкой в Ростове, где таксист на чёрной приоре в ночи меня отвезёт в аэропорт. Чемодан, контроль, нет, я не контрабандист, я лечу на Балтийское море, где мне обязательно в этом году повезёт, где рядом есть форт номер 5. Ну вот, опять мои мысли занимает лишь один человек. Спи, отдыхай, новый день принесёт тебе счастье, спокойствие и тишину без меня. Я уже в облаках над Москвой лечу, ожидая очередь на посадку и мечтая с тобой быть, спать, жить, стонать, ждать очередь к врачу, любить тебя, то громко, то украдкой. Смотреть и трогать. Мчу вдоль взлётно-посадочной. Я Тебя Люблю На случай, если будет ЧП. А пока мой пункт Б ближе. Я цела, невредима. Я люблю тебя! Тише, тише.

[gryaznusha]

Я слишком пьяна и слишком люблю тебя. 

Хоть ты и злишься, когда я выпиваю. 

[gryaznusha]

И каждый раз, когда ты сочиняешь мне рэпчик на ходу или когда стебёшь с серьезным лицом, я всё больше понимаю, как сильно втюрилась в тебя.

[gryaznusha]

О разлуке

Порой кажется, что до открытого космоса ближе, чем до самого нужного человека. 

Над твоей головой тёплое южное солнце, над моей - серые калининградские тучи. Ты сидишь за рулём своей машины, я - на сиденьи в старом шумном трамвае. Ты засыпаешь до полуночи, я пытаюсь уснуть ближе к утру. Ты легко встаёшь по утрам, я же ищу лишний повод поваляться еще полчасика. Ты встречаешь рассвет, сидя на паре, я - разглядывая бегущие пейзажи из окна электрички. Ты давно поселился в моей голове, а я временно прописалась в общаге. Ты снишься мне каждую ночь, тебе сны не снятся. Ты знаешь, что я вернусь - я пытаюсь собрать деньги на билет. Ты занял все мои мысли, я заняла у подруги до пенсии.

Умудрилась влюбиться.