guillechamonix

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08

I wonder if it is possible to become a good writer without even being a good reader.

Sometimes I feel like I have this dark fixed mindset in my head in which I am trapped, suffering, not going anywhere like a little mouse running in its hamster wheel, stressed the fuck out, feeling tired of running non stop and feeling afraid to even dare to step out the fucking infinite loophole and end this stupid game  to which I don’t remember having signed up to

I am afraid of getting stuck... I am back in my parents home for one year while I finish getting my MBA and even though I have all my necesities covered and I am supposed to enjoy family life after being in college for 4 years living my myself a part of my wants to get the fuck out as soon as possible out of here. I’ve now seen the world, how things are and how it feels to be alone in a foreing country. 

I freak the fuck out every time I think about all the regrets I might have 5 or 10 years from now. I have so many questions. How will I get over mistakes made over the years, lost job opportunities, lost relationships, the death of my parents... I just turned 24 and I already know that all this fear, anxiety and pain come from the feeling of LOST. I suppose that once this feeling is there is only room for things to be excited about, things to try, people to meet and places to go. It is fucking easy to say or write this shit down and another different thing is to actually start feeling different. it is fucking nonsense if you stop and think about it. It would make sense if we knew exactly how many days we have left, but how the fuck am I to assume / take for granted that I have plenty of years left to live? I could get in an accident today in my way back from work  or I could get a serious illness next year... How can I allow myself to live so ungratefully and constantly unsatisfied? 

I think it is this fucking society. The side effects, the downsize that comes with the benefits of living in the world nowadays. We need to be aware and repeat to ourselves until it is fucking ungraved by fire in our mind that all the anxiety, dissappointments and constant unsatisfactions in our lives (not always) but many many times come from the standars set by businesses and capitalism. I am the first who think that PROGRESS is one of the basic human needs and that there is always room from improvement but dude... we are never good. no matter how badass you are doing something... now that we are all conected and we all have the possibility to find each other there will be always someone that it is better than you and that will keep you from enjoying who you are and what you are doing doing

we need to be smart and stop hurting and beating ourselves. It is a trap! I like to think that I am  smart enough to overcome it and avoid unecesary pain. I think that we are all confronted with this trap and only the ones who dedicate enough time to STOP and really go through every emotion and thinking process behind it are really able to SET THEMSELVES FREE. I wish we talked about this shit in scholl! I had to find it by  myself and fuck was I lucky to do it. 

Personally I find really helpful to be aware that of all the people in the world, you are the one who is truly capable of beating you down and left you feeling like shit. Nobody knows you better than  yourself and nobody can get into your head if you don’t allowed it to. Nobody. I think that for a long time, just a few years ago, I was thinking that people would look at me and see my deepest fears and insecurities. It was nice to fully realize that they were only in my head and that only until I mentioned them outloud or write them down, they would always be just that, thoughts. Oh and talking about smart moves...  I would say that you should... you actually must find something to do that will keep you away from thinking too much about yourself. You need to find a way to SHH your mind. It will save you days and weeks and years of pointless self talking. It is your job to find a way to redirect all this energy into something that makes you feel good... or at least will keep you from locking in a maze of pointless critizisim and self destruction.... even this is kinda sad to say I think this is true... I think this  world it is selfish as shit and at the end of the day tand nobody cares or gives a fuck about you. The sooner you realize it and embraze it the better. It is fucked up but everybody it is concerned about their shit. Just listen how people talk... have you paid attention to how they start their sentences? oh well I.... I prefer... Yeah me too... Everybody it is dying of talking about their shit and say how wonderful they are and how amazing their lives are going. THEY ARE DESPERATE THEY CRAVE attention and other’s respect and admiration. Everybody it is so special and 

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7 OCT

DISCPLINE = FREEDOM

UNA VEZ QUE ERES 100 % CONSCIENTE DE QUE LA PERSONA QUE ERES ES UN PRODUCTO DE LAS PERSONAS A TU ALREDEDOR Y QUE ESTA A TU ALCANCE SER Y HACER TODO LO QUE TE PROPONGAS, CAMBIA EL JUEGO

NO ME HACE ESPECIAL GRACIA CUMPLIR 24. ESTOY A UN AÑO DE LOS 25 (ME ACUERDO QUE JOHN MICH ME DIJO QUE YA SE SENTIA MAYOR CON ESA EDAD, QUE NO RECUPERABA IGUAL... EN ESE MOMENTO ME PARECIO QUE AUN ME QUEDABA UN MONTON PARA ESO.. HACE YA 6 AÑOS WOW... Y EL TENDRA AHORA 30... QUE PASADA...

SE ME ESTA RONDANDO POR LA CABEZA LA IDEA DE  TATUARME ALGO ASI...

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ALGO QUE ME RECUERDE QUE TENGO UNA FECHA DE CADUCIDAD QUE YA VALE QUE ME PONGA LAS PILAS Y QUE VAYA A POR LO QUE QUIERO CON TODO ANTES DE QUE SEA TARDE

O ALGO ASÍ... LOS CÍRCULOS SOLO...

QUE LO TENGA A LA VISTA FÁCILMENTE EN LA MANO DERECHA. QUE LO VEA TODOS LOS DÍAS...

ACABO DE VOLVER DE CELEBRAR MIS 24 AÑOS CON UNA CARRERA DE 24 MILLAS... =) Y ME ENCUENTRO GENIAL... AHORA ME ECHARE UNA SIESTA PARA RECUPERAR UN POQUILLO... QUEDA UNA SEMANA PARA LA COVATILLA.... Y SUPONGO QUE AUNQUE DOBLAR ESTE ESFUERZO YA ES UNA PASADA Y AUNQUE TENGA UN MONTON DE DESNIVEL... ANDANDO EN LAS SUBIDAS CREO LO PODRE CONSEGUIR... 

HOY CORRIENDO SE ME CRUZABA LA IDEA DE LLAMAR A LA ORG O MANDARLES UN EMAIL Y CAMBIAR LA DISTANCIA A LA MITAD... ESO SEGURO QUE SI LO ACABO SIN PROBLEMAS... 

QUE ES LO QUE QUIERO? QUE ES LO CORRECTO? SON PREGUNTAS QUE ME HAGO TODOS LOS DIAS Y QUE NUNCA TENGO CLARO... HOY LA VERDAD ES QUE ME HACIA ILUSION VERME CORRIENDO POR DONDE SUELO IR A MONTAR EN BICI... SITIOS POR LOS QUE NUNCA HE IDO... QUE NUNCA HE PISADO... A LOS QUE NUNCA ME HABÍA ATREVIDO A AVENTURARME... ESE SUPERAR LOS MIEDOS DA UN PLUS EXTRA DE ENERGÍA BESTIAL... 

AYER DESPUES DE COMER EN THE KNIFE UN SITIO GENIAL FUIMOS AL CINE A VER A STAR IS BORN. LA CANCION DE SHALLOW (AUNQUE YA LA HABIA ESCUCHADO ANTES) Y LA ACTUACIÓN DE LOS PERSONAJES HIZO QUE ME EMOCIONARA Y SE ME CALLERAN UN PAR DE LAGRIMAS... ES INCREIBLE QUE ALGO TE EMOCIONE... QUE UNA ESCENA TE CONSIGA LLEGAR Y TE PRODUZCA TERNURA Y TE MUEVA POR DENTRO... 

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3 sept. Here we go again

Llevo dias pensando en ponerme a escribir. Se acabaron los viernes de vacaciones, salir a las 3 y empiezan las jornadas largas y el master. Tengo la impresión de que todo se va a poner un poco cuesta arriba y que hoy que es el primer dia (lunes) de todo esto es un buen dia para dejar por escrito como me siento.

Me encuentro actualmente bastante… no se si estoy intentando llamar la atención de una manera miserable y que yo mismo repudio de la gente o si por el contrario estoy comportándome como una persona en mi situación se comportaría realmente siendo honesto y dejándose de risas gilipolleces y lamidas de culo.

Estoy en un momento jodido. No me hace gracia nada de nada. La gente se rie, yo me quedo con cara de acelga y me siento mal, diferente. Como si se me hubiese fundido faro o si se me hubiese fundido un circuito en el cerebro. Estoy a punto de decidir que la ansiedad social que siento y que implica estar con gente es tan grande que no merece la pena, que digo… QUE LA MEJOR DECISION que puedo tomar y que más bienestar me va a producir es pasar 100 % de todo el mundo e ir a mi puta bola. Se que cualquiera que me vea o me hable se va a dar cuenta de que estoy “triste” o de que estoy muy serio por alguna razón pero no va a perder el sueño por mi y una vez que asuma que las cosas son así ahora me prestara menos atención.

No tengo la confianza suficiente con nadie como para tener una conversación y sacar… compartir un poco todo esto… que seguramente pase una vez que sea capaz de expresárselo a alguien con mis propias palabras en un momento tranquilo y que sienta adecuado.

Hasta ahora, desde que llegue a España, no he sido capaz de conectar con nadie ni entablar ningún tipo de amistad CON NADIE. No solo eso sino que tampoco tengo ni he sentido ningún interés en retomar ninguna de mis antiguas relaciones ni de ver a ningún viejo conocido. La relación con mi hermana es mala. Discutimos mas bien poco y cuando lo hacemos es para intercambiar insultos por lo bajini y miradas de odio y asco asi que supongo que podría ser peor. Es más bien que pasamos el uno del otro como de la mierda.

Mi trabajo… me estoy empezando a cansar y aunque mas vale pájaro en mano que ciento volando… no me importaría un cambio. Supongo que me estoy agobiando un poco ahora mismo porque me estoy imaginando todo lo que me espera y las sentadas que me voy a tener que meter aburrido cansado y muerto del asco aquí y en master… además está el desafío COVATILLA del 14 de octubre que… va a requerir estar fino fino mental y físicamente.

ILUSION. EMBRACE DOUBT. ENTUSIASMO. COLOREAR ESPACIOS VACIOS. Voy a ser capaz de ser mas productivo que nunca, gestionar mis emociones y mis energias como nunca, ser displinado y constante... voy a leer varios libros meditar y ser consciente y MINDFUL de como paso el dia y voy a seguir avanzando y recorriendo kilometros. NO DAYS OFF MFK

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19 julio 5 min to freedom

Que cosas me llaman la atención de la vida?

Correr

Los paisajes, la naturaleza las montañas…

El tenis

Las películas

La motivación que te impulsa a hacer cosas, a vencer el miedo y a ponerte la carne de gallina

Las sensaciones

No tengo interés por casi nada

Tengo tan claro quién soy y tan arraigada dentro de mí la idea de que no soy nadie ni nada importante (que no tengo necesidad como parece ser todo el mundo si tiene) de hablar de manera incesante de mí y de mis problemas. Digamos… que no estoy tan animado a hablar como he estado otras veces hace ya unos años… que tengo yo que decir de que? Si luego cada uno va a su bola, las cosas no cambian y la gente no para de mirarse el ombligo (y el móvil)

Hay una frase muy chula que dice: quise cambiar el mundo y no cambio, cambie yo y todo cambio

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MARTES 17 JULIO

MARTES 17 JULIO 3:30 PM LA FINCA SANTANDER

ESTA FOTO ESE RATO HABLANDO CON MI PADRE TIENE QUE SUPONER UN CAMBIO UNA MEJORA UN PUNTO DE INFLEXION

EN QUE VOY A CAMBIAR ESPECIFICAMENTE?

EN MIS RELACIONES PERSONALES Y EN INTENTAR QUEDAR CON GENTE

EN NO RESIGNARSE EN NO CONFORMARSE CON ESCUSAS EN HACER UN ESFUERZO Y SALIR DE LA ZONA DE CONFORT

SOY CAPAZ DE HACER CUALQUIER COSA. HOY ME VUELVO CORRIENDO A CASA POR MIS HUEVOS  ME HAGO UNA FOTO Y LA PONGO EN EL DIARIO.

ESTA SEGUNDA QUINCENA DE JULIO VOY A CONSEGUIR DOS SEMANAS DE 120 KMS Y VOY A LLEGAR A LOS 400 KMS MENSUALES. Y ME VOY A ACORDAR DE ESA FOTO

VOY A SENTIRME LLENO DE ENERGIA Y VOY A ESTAR MAS ANIMADO DE LO QUE HE ESTADO HASTA AHORA

ME VOY A TOMAR COSAS COMO QUEDAR CON GENTE SALIR, ESCRIBIR O ESTUDIAR FRANCES TAN EN SERIO COMO LO DE CORRER. VOY A SACAR MI MAXMO POTENCIAL. Y VOY A DORMIR DE PUTA MADRE J

VOY A VIVIR CADA DIA COMO SI FUERA EL ULTIMO Y VOY A ESTAR PRESENTE, EVITANDO ESTAR PENSANDO EN COMO VAN A SER LAS COSAS DENTRO DE UN TIEMPO Y LA VIDA QUE ME GUSTARIA ESTAR LLEVANDO AHORA. THERE IS ONLY TODAY

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martes 10 julio

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lunes 25 junio. va mos

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Sabado 23 junio 2018/ 12:08pm biblio casa

estoy un poco alterado

no aguantaba mas en clase y me he ido

he intentado ir al banco para encargar la tarjeta pero estaba cerrado

no he hablado con nadie en lo que lleva de dia

tengo 2 horas hasta subir a casa

PENSABA HOY EN: que no soy mi pasado

no esta bien que me levante y que lo primero que haga segundo 1 es coger el telefono

NO ESTOY A GUSTO EN CASA. Creo que es verdad y que puedo empezar por ahi. No me pegan ni paso hambre ni nada de eso pero me entra un poco de ansiedad el volver a casa y que esten mis padres... que haces aqui que no estas con alguien? o 

ellos siempre estan en el sofa viendo la tele o con el telefono o haciendo sudokus... o con el ordenador o mi madre limpiando como loca... y SUSPIRANDO EN ALTO... AHII DIOS MIOO...

Me causa dolor el silencio y la indiferencia... y el sentimiento de que estoy hurfano... se que es un punto de vista bastante egoista y que los demas puede que esten pensando lo mismo...

que rabia estar sintiendo estas cosas... que rabia estos minutos (perdidos) escribiendo / reflexionando sobre estas cosas... siento que no llevan a ningun lado y que lo unico que hacen es empañar el cristal de la ventana que da a el maravilloso mundo exterior de fuera... es una distracción, un lastre, un handicap... es como mi precio a pagar por vivir en casa de mis padres

PENSABA TAMBIEN ESTA SEMANA (un dia de camino al trabajo por la mañana en el metro ligero) que si algo merece la pena... que si hay algo que realmente valga la pena gastarse el dinero para conseguir es la tranquilidad... y que a mi ... (seguramente) la tranquilidad me la daria el vivir por mi cuenta como cuando vivia en US.... SE que esta vez ya no habra una 2da vuelta a casa y que si decido irme (cuando acabe el master y tenga un trabajo estable) sera porque tenga la seguridad de que soy totalmente independiente y que me puedo mantener mas sin nunca mas volver a pedir nada a nadie... 

eso va a ser una gran MILESTONE para mi

TAMBIEN.... PENSABA ... en que he dejado el frances... y que deberia retomarlo... porque me gusta... volver a escuchar la radio... volver a recordar... a imaginarme viviendo en un sitio montañoso con amigos y mi cerebro pensando soñando en otro idioma... y sintiendome orgulloso.. y recordando (tal vez este dia... este momento... de no hace tanto tiempo atras)

me alegro que estoy aqui ahora y de no tener que haber tenido que aguantar 2 horas y pico mas a esa mujer y a su GOOGLE ANALYTICS... ahhh god...

estoy seguro (iba a escribir “creo”) pero estoy seguro de que lo que me acabara haciendo cambiar / pasar pagina / subir de nivel / move forward / break the habit / salir del default mode en el que estoy metido sera... EL PENSAMIENTO DE ... esto es siempre lo mismo... puedo segir asi toda la vida y... nadie nunca me llamara la atencion... nadie nunca me dira.... pfff tio... que rallada... eso es un comportamiento super obsesivo.... tu te das cuenta? y no pones remedio? ... estas atrapado... has pedido ayuda? esto lo sabe alguien mas? ... cuanto llevas asi? ... has pensado en... LAS COSAS QUE ESTAS DEJANDO DE HACER por simpre hacer lo mismo? sabes... hay mas =) y mejor =) por que no te arriesgas y le das una oportunidad a algo nuevo? seguro que te sentiras mejor... al menos diferente... al menos LO ESTARAS INTENTANDO... al menos... dejaras de hacerlo un rato... y luego mas... y mas... y al final ya no querras ni volver a pensar en ello... 

tengo un buen recuerdo de algunas de las cosas que escribia en SCHINDLER a principios de año... y de las semanas que estuve con lo de las little victories... menuda tonteria... pero si que me ayudaba a dejar algunas cosas hechas.. a actuar y a ser consistente

I AM NOT MY PAST

El pensamiento de todo lo que puedo hacer / llegar a ser a partir de HOY .. de ESTE MOMENTO... es mas fuerte que el de ... ah no... que derroche de vida... cuantas oportunidades perdidas... que mediocre... que conformista.. que cantidad de miedo y de inseguridad... 

nunca escribo sobre esto pero a mi lo que MAS me duele es no haber conectado nunca con nadie. CON NADIE. es como un puñal en el corazón. nadie lo ve que esta ahi... pero yo lo siento y no solo me duele cada vez que pienso en el sino que pienso que ya es parte de mi... y que siempre va a estar ahi... que voy a pasar por este mundo y me voy a hacer mayor con esa idea.... que un dia aparecio sin darme cuenta... y que me aleja de las personas y me hace actuar diferente... que por una parte esta bien porque creo que algo de eso es parte de mi y que ... si alguien me pregunta quien soy y que es lo que me gusta ,,, puedo decir con seguridad que me gustan los espacios abiertos... los paisajes ... los olores... las sensaciones... pero al mismo tiempo... tengo POCOS MOMENTOS COMPARTIDOS... muchos menos de los que debería 

soy un complacedor de los demas (mis padres) y ME OLVIDO 100% DE LO QUE REALMENTE YO HARIA / ME GUSTARIA HACER... le doy muchas vueltas / le dedico mucho tiempo a visualizar como va a salir todo... las conversaciones... porque es evidente .. aunque si lo pienso es estupido... pero ME GUSTA COMPLACER A MIS PADRES Y SENTIR SU ORGULLO... y SENTIR que me aprecian y me ADMIRAN y que soy una fuente... un chorro de energia positiva y alegria en sus vidas.... 

por ahora no voy muy bien ... creo que estarian mas tranquilos / serian mas felices si no estuviera en casa viviendo con ellos... 

es preocupante LO POCO QUE ME INTERESA LEER COSAS DE LOS DEMAS. ES ALGO QUE ME TENGO QUE HACER MIRAR DE FORMA URGENTE. DEDICAR UN TIEMPO A PENSAR por que no quiero perder / emplear 1 minuto en INTENTAR ponerme en el papel de esa persona que esta escribiendo e intentar averiguar que es lo que esta intentando decir... expresar... que esta sintiendo en ese momento... puedo llegar a sentirlo...? no puede ser que sea tan egoista... puede que haya sido egoista ego centrico... todo ego... hasta ahora pero... lo que no puedo permitirme es dejar pasar la vida y un dia cuando sea viejo o mucho mas mayor reflexionando en un momento tranquilo... darme cuenta que me he perdido miles de oportunidades y que tengo un MINDSET MEDIOCRE y un ego tan grande que me impide / me ha impedido disfrutar de la vida y llegar a conocer mundos historias... a imaginar CON MAS COLOR.. a dedicar tiempo a dejar de pensar en mi todo el rato... A INSPIRARME... A PENSAR DE MANERA DIFERENTE... A EMPATIZAR... 

PENSABA HOY... deberia tener SIEMPRE... 1 hora de sonidos relajantes / olas del mar en el telefono para sentirme mejor cuando lo necesite o sienta que lo estoy pasando mal / me estoy estresando y que me puede ayudar a salir de ese estado de animo...

este soy yo

 me gusta el tenis y no debería haberlo dejado... no debería seguir fingiendo como que no me falta algo o como que no lo hecho de menos ...(SI PERO EMPEZAR DE NUEVO... COMO? ...)

PENSABA ESTA SEMANA (un dia mientras corria) jo si fuera capaz de jugar al tenis... con toda esa cordinacion (SKILL) que se necesita... cada punto es diferente... compartes un entreno con un amigo... y AUN ASI FUERA CAPAZ DE SEGUIR CORRIENDO (IGUAL) buaa... seria una pasada... al menos estaria orgulloso de haber tenido este pensamiento... que ha sido el primer paso y que sin el nunca me lo hubiera planteado... nunca hubiera imaginado que era posible.... 

me he pasado tanto tiempo solo... que por ejemplo ayer me di cuenta de que no se mantener las formas ... ni mi estado de animo... ayer por ejemplo como casi siempre que llego a casa... llego rapido ... preparado / esperando que me vaya a caer algun “palo” de mi madre... algun suspiro... algun comentario o alguna mirada de decepcion tristeza preocupacion...o con el pecho encogido al volver a ver a mi padre en el sofa... solo... como simpre viendo la tele... e imaginando... casi sintiendo que se debe sentir igual de atrapado en una espiral negativa repetitiva y compulsiva como en la que yo me siento a veces y sobre todo (lo peor) no sintiendose seguro / con plena confianza que se puedes salir de ella... que estas a merced.. que no controlas tu mente y que hay una fuga que te esta causando dolor ansiedad o frustacion y no eres capaz de sanar...

PENSABA TAMBIEN HOY... mientras buscaba en la carpeta de documentos... en todos esos audios...que se van quedando guardados dia tras dia... y que son el fiel reflejo de mi comportamiento obsesivo descontrolado... y de la OPORTUNIDAD... si ... OPORTUNIDAD... que hay ... que aun tengo (porque no hay nada perdido / NO SOY MI PASADO / puedo aprender) en remplazar cada una de esas pequeñas... “derrotas” / repeticiones automaticas (que realmente estan ahi para ayudarme a sentir en una zona de confort) en algo que realmente pueda tener algo de valor para mi... como este simple (post) ... que llevo escribiendo casi ya 90 min... (flow state total)

es UNA P-A-S-A-D-A poder explotar al maximo tu potencial en algo y dedicarte a hacer cosas que no tienen ningun detrimento al fin y al cabo para tu vida... como correr.. escribir... leer... quedar con amigos... todo ese tiempo que te pasas concentrado en EMPOWERING activities ( no se como se dice en español) menos tiempo te pasas haciendote daño... y si consigues encadenar una tras otra... o tener varias al dia... de repente te vas a la cama y te das cuenta de que eres super man que no te ha costado nada y que “debes” seguir por ese camino

NO HACER NADA DEMUESTRA UN CONTROL INCREIBLE Y TIENE IGUAL O MAS MERITO QUE HACER MUCHAS COSAS QUE REALMENTE CUESTAN ESFUERZO HACER

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NEW CHALLENGE. NEED TO PUSH TROUGH IT. DAY 1

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DIAS DE DESCANSO ANTES DEL SABADO

Faltan 8 min para las 7... podria estar jugando al tenis en el Luis ( por segunda vez esta semana) el martes tambien hubiera podido

el lunes y el martes la verdad es que tenia las piernas destrozadas y no pasaba nada por descansar completamente... ayer llegue a casa a las 11 despues de ver el docu de valenti con Paula... irme de compras con ella ... perder el abono por segunda vez en menos de un mes...

mañana seguro seguro que no hago nada.. ademas tengo master

me siento extresado por el trabajo y por el poco tiempo que siento que tengo... es verdad que si me voy a correr right away de repente el dia se vuelve super produtivo y todo cobra sentido y soy capaz de absolutamente todo ... pero si decido volverme como una persona normal y no “hacer el cabra” si que es verdad que las cosas no se ven tan bien... es curioso lo que hacen 60 / 90 min de carrera en un sitio bonito.. 

siento que estoy recargando pilas mentales... lo cual me va a venir muy bien para este sabado. para esta carrera si vienen los de corriendo voy

la verdad es que podria pasarme un bueeeeeeenn rato escribiendo... tengo tantas cosas que tengo ganas de sacar de dentro de mi... SE HACEN REALIDAD SI LAS DEJO PLASMADAS!

(estoy escuchando LALALAND BSO mientras escribo esto.. posible candidato para la carrera de este sabado)

son las 7:06... jurasic world 2 empieza en las rosas a menos cuarto... supongo que vendra papa de un momento a otro...

hay cosas que no escribo porque no quiero urgar en la herida... preferira no centrarme en ellas... ignorarlas ... HACERME UN POCO EL LOCO... escribir sobre cualquier otra cosa hasta que deje de escribir o se me olvide durante el resto del dia...

bueno esta vez no me libro... ayer escribi sobre volver a hacer las little victories... incluso deje preparado lo que tengo que escribir cada mañana... nada mas despertarme

PENSE QUE CUANDO ME HICIERA EL TATUAJE TODO CAMBIARIA... SIN EMBARGO SOLO HIZO FALTA QUE ME FALLARA UNA VEZ A MI MISMO PARA QUE BAJARA LOS BRAZOS Y DEJARA DE CONFIAR ... DECIDIERA QUE NO ERA CAPAZ...HACIENDOME EL LOCO PORQUE ES “LO MAS FACIL”... PARA DEJAR DE INTENTARLO... DE DEDICAR EL TIEMPO SUFICIENTE PENSANDO EN POSITIVO... VISUALIZANDO UNA VICTORIA.. Y LA EMOCION QUE LA ACOMPAÑA... DE HECHO HE PENSADO QUE CASI LO ESTABA HACIENDO MEJOR ANTES DE HACERMELO QUE AHORA...

JO SI INCLUSO LLEGANDO AL PUNTO DE MARCARSE LA PIEL PARA SIEMPRE NO ES SUFICIENTE COMO PARA PROVOCAR UN CAMBIO QUE SE QUEDE PARA SIEMPRE Y QUE SE QUEDE BIEN INTERIORIZADO... LO SUFICIENTE COMO PARA QUE YA NI ME PLANTEE ... SUENE SUPER RIDICULO VOLVER A LOS ERRORES DEL PASADO ... A LAS ACTUACIONES COMPULSIVAS Y DESCONTROLADAS QUE TANTO ODIO Y TAN PRESENTES PARECEN ESTAR A VECES... 

SE QUE NO ES BUENO ESCRIBIR SOBRE MIS MIEDOS Y MIS INSEGURIDADES... del mismo modo que al escribir hago realidad ideas que me ayudan y me motivan y me hacen sonreir... tambien ocurre lo mismo con las cosas no tan bonitas... pero estan ahi lo quiera reconocer o no... ademas que tonteria.. incluso me cuesta ADMITIRLAS o RECONOCERMELAS A MI MISMO! (nadie va a leer esto a parte de mi e incluso me cuesta... it is nuts! )

puede ser que tenga una parte de razón en no centrarme y pasarme horas pensando / escribiendo sobre miedos inseguridades errores... pero lo que realmente es una inseguridad es ser capaz de poder escribirlos y de dedicarles 5 min... no soy débil por reconocer cosas que hago mal o que no me gustan de mi... 

tengo momentos en los que me quiero montar una película y me repito... he perdido el control he perdido el control... y luego... bueno ... da igual si pierdo el control durante unos minutos.. me pasa.por la mañana cuando me levanto...  a veces cuando estoy solo en casa y estoy agobiado... se que debería parar y que no es bueno para mi autoestima... le dedico horas a escribir y a pensar para luego ser capaz de corregir algunas cosas ... hold myelf accountable... y luego después de todo voy encima y FALLO... y no consigo romper con los habitos...

es una zona de confort de la que me esta costando salir.. de alguna manera quiero y en el momento de la verdad no quiero...

YO CREO QUE ME ESTA COSTANDO... UNA DE LAS POSIBLES RAZONES POR LAS QUE NO PUEDO DEJAR DE FALLAR Y DECEPCIONARME... Y DE NO CONSEGUIR LO QUE REALMENTE ME PROPIO Y QUIERO CONSEGUIR, ATRAER EN MI VIDA... ES PORQUE LO VEO COMO UN ESFUERZO TITANICO Y NO ME CENTRO EN IR DIA A DIA... POR ESO ME HE PROPUESTO IMPRIMIR DIA A DIA... 

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WOW quotes (AJRAM)

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LAS COSAS SI NO LAS ESCRIBES NO SE HACEN REALIDAD

sueño con SER CAPAZ de pasar un dia DIFERENTE

En el que no me tenga que levantar tan pronto para desayunar sin hambre como un robot y para bajarme videos como un loco sin parar para tener horas y horas de audio para evitar estar en silencio y estar abstraído del mundo real. EN VEZ DE ESO, DARME UNA DUCHA HELADA, REFRESCANTE, BEBER AGUA Y MEDITAR TRANQUILAMENTE 10 MIN TAL VEZ VIENDO LAS NOTICIAS TRANQUILAMENTE Y SENTIRME ORGULLOSO POR DEJAR DE ACTUAR DE MANERA AUTOMATICA COMPULSIVA Y DESCONTROLADA.

UN DIA SIN ESCUCHAR LO MISMO DE SIEMPRE, A LOS MISMOS DE SIMPRE… EL SILENCIO ESTA BIEN, ES SUFICIENTE… NO ME ESTOY PERDIENDO NADA… LA MUSICA CLASICA ES SUFICIENTE…

UN HOMBRE SOLO NECESITA SABER ESPERAR, MEDITAR Y AYUNAR – TOOLS OF TITANS…

AHORA QUE VOY DEJANDO ESCRITAS ESTAS COSAS ESTOY UN PASITO MAS CERCA DE CONSEGUIR CAMBIAR Y QUE MIS IDEAS Y LAS SENSACIONES QUE QUIERO TENER SE HAGAN REALIDAD…

VES ASI MEJOR… MUSIQUITA CLASICA…

CORRER SIN MUSICA SIN PODCASTS… Y DISFRUTAR… Y RELAJARME… Y CORRER MEJOR… MAS CONCENTRADO Y SACAR DIRIGIR MI PENSAMIENTO CON MIS PALABRAS…

hoy es miercoles 6 de junio… I am “playing safe” BECAUSE I AM RUNNING THIS FUCKING RACE THIS SATURDAY…

me gusta sentir que aunque tenga que trabajar la mayor parte del dia al menos aun tengo tiempo y sigo siendo capaz de hacer el par de cosas que son importantes para mi

si no hago un esfuerzo por crear una rutina que aporte energía y vida a mi dia a dia corro el riesgo de llegar a casa y sentir que tengo 3 o 4 horas de comerme la cabeza… solo… en mi habitación… en el salón… o en la calle comprando algo / bajando al perro… lamentando no haber ------- (salido a correr / hecho planes / jugar al tenis / ir a la sauna / …)

sigo siendo Guille si no corro… me puedo pasar 1, 2, 3 dias… los que hagan falta sin correr… a partir de 2 ya me empiezo a mosquear mucho y a ponerme inquieto… (normalmente)

[guillechamonix]

SHH

Aaaaaaaaaaaaarggggggggggg

Tengo sueño me duelen las piernas llevo TODO EL PUUUUUTO DIA SENTADO AAAAAAAAAARGGGGGGGGGGG

ME QUIERO MOVER QUIERO IR A ANDAR

NO ME DA LA VIDAAAAAAAAAAAAAAA

SOLO TENGO UNA BALA EN LA RECAMARA CADA DIA… Y SIEMPRE IMPLICA HACER LOCURAS… NO PUEDO LLEVAR UNA VIDA NORMAL..

HOY SE SUPONIA QUE IBA A VER A NEREAAA Y QUE NO IBA A HACER NADAAA.

Y SI NO LO CONSIGO EL SABADO? PUES MEJOR QUE NO HABERLO INTENTADO NO?

AHORA ME TOCA IR AL PUUUTO METROOO. ME MUERO DE GANAS POR ESTAR DE PIE 90 MIN RODEADO DE GENTE Y METIDO A PRESION EN UN CUBICULO BAJO TIERRA CON EXTRAÑOS CUAL SARDINASSS

SON LAS 4 Y AUN QUEDA UNA HORAAAAAAAAAA ARRRRRRRGGGGGGG

MAÑANA VIENE VALENTI A FIRMAR LIBROS Y A ENSEÑAR EL DOCU

ME LO VOY A PERDER POR IRME A CORRER UN RATO’?

EL JUEVES ESTRENAN LA PELICULA DE JURASIC WORLD 2

EL VIERNES TIENE QUE SER OFF SI O SI ADEMAS TENGO MASTER!

SE ME QUEDA EL CUERPO DORMIDO Y ME DAN MINI SACUDIDAS PARA DESPERTARME PORQUE ME QUEDO GROGUI

DEBERIA LLEGAR A CASA Y METERME EN LA CAMA A LEER UN LIBRITO CON LAS PIERNAS EN ALTO DARME UNA DUCHITA E IRME A LA CAMA A LAS 9 PARA RECUPERAR A PUTO TOPE Y DEJARME DE RALLADAS Y DE LOCURAS?

HOY HABIA QUEDADO CON TITI PARA JUGAR AL TENIS 2H PERO… NO… NO ME ENCUENTRO RECUPERADO Y SOLO VOY A ACABAR DECEPCIONADO ENFADADO CON LA MANO DESTROZADA… NO TENGO NI BOLAS NI LAS RAQUETAS SE COMO ESTARAN… Y TENDRIA QUE SALIR DIRECTO DE CASA EN COCHE NADA MAS LLEGAR…

NO ES POR QUE YO ME QUIERA QUEJAR NI SEA QUEJICA PERO SI ESO NO ES EXTRES O UNA VIDA EXTRESANTE… GO -> GO -> GO -> SLEEP 6h -> GOGOGOGOGO

GIVE ME A BREAKKK GIVE ME A 4 DAY HOLIDAY!

Nada que el access no me funciona.. pues sigo escribiendo... YA VES TU

ME DA RABIA QUE EN MI CIRCULO FAMILIAR MAS CERCANO 3 PERSONAS.... N O B O D Y GIVES A SHIT ABOUT ME ... NADIE ME MANDA UN MENSAJE PARA VER QUE TAL ESTOY O QUE TAL LLEVO EL DIA... SUPONEN DAN POR HECHO QUE ESTOY BIEN Y QUE TODO VA BIEN... DEMASIADOS PROBLEMAS TIENEN ELLOS COMO PARA DEDICARME UN PUTO SEGUNDO DE SU DIA...

Y AHORA ME TOCA A MI POR SUPUESTO MANDARLES A ELLOS ESO QUE YO ESTOY DESEANDO (como no iba a hacerlo después de escribir esto) ES LO MINIMO LA VERDAD... NO SOY EGOISTA... NO SOY PEREZOSO ... NO SOY UN NARCISISTA Y NO VOY POR EL MUNDO DE VICTIMA

[guillechamonix]

28 MAYO LUNES

VOY A EMPEZAR MI DIA!

UFFF.... estoy destrozado... no tengo energia ni para ponerme a leer... me quiero ir a la cama ... son casi las 7pm y he llegado a casa hace nada... 

este domingo tengo carrera... faltan 4 dias para que acabe el mes y pensaba que estaria bien no... ESPECTACULAR poder correr 100 kms mas en estos ultimos 4 dias... hoy estaba lloviendo cuando he subido del metro y estoy cansado del finde semana... pero es mas falta de sueño que otra cosa.... ademas hoy se suponia que iba  a ver a Pilar asi que a lo mejor me tengo que ir ahora dentro de un rato 

no me quejo se que las cosas son asi... yo estoy elijiendo esto

con la gente del trabajo... no me rio... no se que me pasa ... pero algo me pasa... no me rio como ellos... me quedo fuera ausente serio ... no me hace gracia nada por lo que ellos se 

[guillechamonix]

24 mayo

hace como un mes que no me pongo a escribir...

hoy es 24 mayo del 2018... estoy en la oficia a 30 minutos de acabar...

tengo aqui la mochila por si me da y me voy a correr

estoy indeciso sobre lo que hacer hoy... que debo hacer? me estoy tomando a mi mismo demasiado en serio?

como puede ser que una hora de carrera me ocupe tanto inner talk? it is not a big deal... it is actually if you sum up but...

mañana va a ser un dia dificil... me estare arrepintiendo por no haber aprovechado la oportunnidad hoy?

deberia dejar de pensar tanto y optar por lo facil? irme al cine a ver han solo y luego a casa a dormir?

puede ser que me llueva si me voy a correr... me sentire bien y haciendo algo valiente o pensare que estoy haciendo una locura

cuando deberia estar descansando o pensando en descubrir otra cosa que sea mas importante para mi?

conseguire llegar a 100 km si no voy a correr ni hoy ni mañana? solo llevo 38...

ayer dormi muy poco (fui a ver deadpool de nuevo con papa)...

no deberia llegar nunca a este punto de estres o de indecision porque no es agradable...

siento como que todos los dias pasan mas o menos tranquilos hasta que se va acercando este momento critico de decidir que hacer...

lo ultimo que quiero... y que no permitire nunca es vivir en un estado de victimismo constante, siempre cansado apatico y gris...

del mismo modo que mi cerebro me dice que "estoy forzando un poco" si me voy a correr ahora y salta la alarma automatica de

peligro system compromised... del mismo modo salta si me doy cuenta de que realmente estoy pniendome excusas y que estoy perdiendo

oportunidades para ser mas feliz sentirme mejor vivir mas plenamente y vencer al miedo

a principios de este mes de mayo me propuse empezar un diario y ser mas constante en las cosas importantes

resulta que no lo he vuelto a tocar

sin empargo el registro de entrenamiento del strava se ha convertido en mi diario... en mi resumen de como de bueno ha sido el dia

de cual ha sido el mejor momento...

hoy he visto una peli preciosa que te prometo que hubo un momento ayer cuando empeze a verla que fue como ... buah no way men

esto es super hindi y no me va a gustar nada... pues le he dado una oportunidad y me ha encantado... me hace pensar en la

cantidad de cosas que me pierdo por cerrarme a ellas sin ni siquiera darlas una oportunidad por pensar en que no me van a gustar

[guillechamonix]

WHAT IS THE REASON? WHAT I AM NOT AWARE OF ENOUGH ABOUT MYSELF?

MANY STORIES BUT 6 REASONS / NEEDS... WHAT NEED IS DRIVING ME? WHICH NEED DO I VALUE MOST?

NEEDS ARE NOT GOALS NOR DESIRES

CERTAINTY: AVOID PAIN AND HAVE SOME COMFORT, KEEP THINGS SAME WAY TO FEEL IN CONTROL. 3 WAYS TO GET IT. POSITIVE NEUTRAL O NEGATIVE.

I CAN MEET / ACHIEVE MY NEED OF CERTAINTY REALLY FAST BUT IT WON’T BE SUSTAINABLE. WORK IN SHORT TERM NOT IN LONG TERM

WHY DO I KEEP A PROBLEM? BECAUSE IT MEETS SOME OF MY NEEDS. IT IS BAD BUT IT MEETS SOME OF MY NEEDS

I AM AWARE THAT I HAVE OBSESIVE COMPULSIVE HABITS / BEHAVIOURS

UNCERTAINTY. NEED FOR VARIETY / SURPRISE. I LOVE THE SURPRISES I WANT... EVERY TIME MY MIND PERCIEVES THAT DOING BELIEVING FEELING SOMETHING MEETS AT LEAST 3 OF MY NEEDS I WILL GET ADDICTED TO IT.

NEED SIGNIFICANCE / SPECIAL / IMPORTANT / NEEDED . TAKE HUGE RISKS OR BUILD SOMEONE’S BUILDING.

SOME PEOPLE MEET SIGNIFICANCE. HAVING A SIGNIFICANT PROBLEM. HAVE A PROBLEM AS A WAY TO CONNECT

CONNECTION AND LOVE

HOW AM I GOING TO MEET MY NEEDS?

OBTAINABLE OR SUSTAINABLE? EMPOWERING OR DISEMPOWERING?

[guillechamonix]

IT IS BEEN A LONG TIME...

HOY ES VIERNES 25 Y YA SON LAS 10:16 PM! Estoy en este punto...

esta semana... pfff no ha sido facil... good things are coming though

ayer empece a escribir un poco... tengo que continuar con lo que estaba diciendo

estoy seguro de que todo esto me va a hacer mas fuerte, valdra la pena, dara sus frutos, estare orgulloso de las decisiones que estoy tomando... siempre puedo cambiar... bajarme del tren... yo decido asi que no estoy nada preocupado

este finde semana va a ser estupendo... he sabido ser paciente... he sabido calmar mi mente... hacerle shh a la voz en mi cabeza y sin darme cuenta he llegado aqui... a la linea de salida... estoy a punto de empezar ... a disfrutar... a vivir ... a recoger los frutos de mi entrenamiento mental... de mi paciencia y de mi intencion de hacer las cosas lo mejor posible...

cuando veo a papa en el sofa siempre solo, tirado, con el ordenador, viendo la tele o haciendo un sudoku... no me gusta... me gustaria que me sorprendiera... verle hacer otras cosas... tener curiosidad... hacer cosas nuevas...tal vez tener menos miedo a salir a la calle... a pasear... leer... conocer a alguien...

supongo que todo eso... ese sentimiento... lo de jo tio... venga animo... tienes que cambiar a lo bestia... pega un cambio radical... SORPRENDEME... sal de tu zona de confort... TODO ESO SURGE DE MI... porque lo llevo dentro y es lo que .... me guste o no reconocerlo... pienso de mi muchas veces...

tambien ... no es por poner excusas a mi comportamiento ... a mis defectos... a mis malos habitos... a mis inseguridades... pero creo que tener a un padre ROLL MODEL... ayuda mucho... el tener una persona que sea como la antorcha humana que desprenda energia... buen rollo... ganas de hacer cosas... solo y con los demas... ganas de ir un poco mas alla cada dia... de aspirar a conseguir siempre ser un poquito mejor... a aprender... a explorar... a vivir aventuras.... 

mi padre es todo lo contrario y mas que inspiración ya siempre me causa preocupacion y lastima por como esta... por como le veo... por como no se ve el... no ya de salud fisica sino de salud mental... sera que con la edad la gente va perdiendo un sentido de la critica y se queda enterrado en sus excusas y en una vida comoda mediocre y vacia... satisfechos con lo que tienen... con lo que son... con quien fueron... espero que su ejemplo... aunque no me INSPIRE a nada bueno ahora... al menos me ayude / me sirva en el futuro a evitar acabar asi y a cometer sus mismos errores....

me pongo a escribir hoy porque ... que mejor que hacer... estoy cansado aunque no me guste admitirlo... lo mejor que puedo hacer ahora es intentar relajarme un rato antes de irme a dormir... (estoy escuchando la BSO de SOLO) 

todo esto del rollo paternal que estaba escribiendo se me ha ocurrido al ver la pelicula de CAPTAIN FANTASTIC ayer... el como te crías... como pones algunas normas para no conformarse con lo fácil... como aprendes a cuidarte y a valerte por ti mismo... a pensar... a buscar lo que realmente es bueno para ti ... para tu espiritu...