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想象中的大拇指

最近在读王小波的《一只特立独行的猪》，觉得很有意思，于是打开电脑，写下这篇随想，没有什么主题，就取名《某种随想》（一开始）。当然，这篇随想和这本书没有关系，只是读书读多了，脑海里就很容易有“千言万语”必须要抒发，不然憋着难受，也不知道为什么。

一年前，我的个人网站 guojing.me 还是为摄影服务的，上面都是自己的摄影作品，摆得整整齐齐，活像一个在线艺术展。当时，甚至还自恋地把一些不太重要的小奖挂在网站上面，沾沾自喜��脑海里仿佛出现了谁谁谁路过了这个无名网站，看到主人获了奖，对主人伸出大拇指夸奖的样子。但实际上，当下的社会，并没有谁会特别关心谁，自然也不会有人无聊到访问一个“过时”的文字网站，看到一些所谓图像作品和描述就竖起大拇指了。现在的我想到这一点，多少会觉得有些羞愧，加戏太多了！

之前托管的网站到期之际，本来打算续费，一看一年 1000 多，并不便宜，想着自己也不怎么更新了，对摄影，对记录的热情也减退了，不如就用免费的吧。但是免费的托管在 Tumblr 上，多少还是会有点问题，毕竟国内访问不了啊！但想想看，都写博客了，潜意识里还指望谁来看呢！似乎又回到了“想象中的大拇指“时刻，于是说服自己还是不要那么功利，嗨，自己开心就好。于是改了一下配置，就用 Tumblr 的免费皮肤和免费网站吧！

说回到王小波，之前很少读他的书，最近感觉小说读的多了，换换口味，于是尝试读读他的杂文，觉得特别亲切。特别是他即爱国又为之焦虑的心态，显得可爱。读到他对于”知识分子“的看法（说实话知识分子这个词我已经好久没听到了。），又觉得他本质上是有大智慧的人，很可惜他太早的离我们而去。

提到他，可能会有一些朋友说我和他很像（毕竟有朋友提过）。第一，是程序员，而且还很理性；第二，喜欢写东西；第三，长像嘛，多多少少是一类。不知道朋友的重点在哪，估计是长相吧，但我也不生气。只是，我个人的看法，实话实说，要是真的在除了长相方面多像他一点的话，会高兴得合不拢嘴，露出龅牙，自然，也不顾什么形象了。但好歹我还有自知之明。

写到最后，觉得《某种随想》这个名字还是过于随意，相比之下，《想像中的大拇指》就比较好。有时候，快乐悲伤不需要被人看到，自然也不需要他人的大拇指来肯定，自己给自己树一个大拇指就够了。我隐约觉得，王小波也是这样。

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写点什么！

最近在读村上春树的《远方的鼓声》，看得津津有味，不知道为什么，各种原因也说不清楚。本身我自己是不读游记的，但是这本游记我竟然读得下去，当然，无非是抱怨地方不好、天气不好、太吵闹，又或者细碎的聊吃了什么东西，喝了什么葡萄酒……虽然细碎，但很有代入感，读着读着竟然想着自己也要写点什么，竟然让我冲动到找到自己的博客来写点什么！

虽然自己相对来说还算是比较爱读书，但现代社会发展太快，确实也很难真正静下心来读书，更惘论写点什么。总之，现代人，无论写点什么、做点什么，似乎都要让人看到，所谓没带（分享）就是没写嘛。我自己，自然也不例外，但总是告诉自己这样不好，要学会获得更长远的更自我的快乐，但很多时候一样把持不住。所以这个秘密的博客，虽然是开放的，但也不会主动的分享，总之，会有一种即公开又私密的感觉，有一种隐隐的刺激感。之前还定下一个目标，自己每周写点摄影日记什么的，但很明显的，从这个更新程度来说，必然是没有做到的，说实话，倒是有点羞愧。

临时想着写点什么，又觉得没什么好写的，有点混乱，但是觉着还挺有意思。说实话，在看《远方的鼓声》的时候，总是看到有人在书中划线评论，说村上春树写得太啰嗦了太细碎了，快要看不下去，我倒是觉得挺好。不是想夸耀，也并不想贴谁的热脸或者冷屁股，我觉得村上的语言简单清晰，没有过多的修辞，白描式的写法很符合我的口味，读的时候有点像自言自语，很是亲切。

大概也就是这些了，感觉自己还有留有一点对于写字的快乐和习惯，觉得有一些欣慰，至少上学时期语文是最爱的学科，也喜欢写作文，这么多年也没丢，算是到老的一个还没丢的所谓好习惯吧。虽然说 AI 的发展很快就会替代这种老古董的习惯，但是谁知道呢，人就是莫名其妙的动物啊，也许有一天 AI 读到这篇文章时，也会觉得既奇怪又有趣，谁知道呢。

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时间码

最近拍照喜欢用时间码，特别是在胶片上面，毕竟，时间本来就是摄影中一个不可或缺的元素。现代数码相机非常强大，可以根据时钟同步忠实地记录时间，但是现在的人们对照片中的时间概念，已经毫不在意了。

相反，在胶片摄影拍摄的时代，人们会把时间用光刻录在底片上，所以无论什么时候把底片冲洗出来，冲洗复印多少次，时间都几乎无法擦除。仿佛一直提醒人们这个瞬间是只要被刻上了，就永远不能遗忘的某个重要东西。

由于特别迷恋胶片相机中的时间功能，最近尝试买了好几台带时间的功能的相机，当下这时代要找个完好的可不容易，花了一两周时间，终于找到一个可以完整记录时间的功能的相机，用起来真是喜欢的不得了。买这个相机的过程也是很不容易，先买了一台但是只能记录到 199x 年，后面又买了一台但只能记录到 2019 年，最后找卖家问了半天反复确认能够记录 2021 年及以后的年份的相机，才终于下定决心买了，果然！功能可用，于是像宝贝一样喜欢，拍生活记录都必须记上时间，还跟朋友说，以后老了，我提供包月服务，让大家可以自由检索自己的照片。。。

有点妄想了。

不过这台相机最多也只能记录到 2099 年，到那个时候，我恐怕已经不在这个世界上了，不知道那个时候，这台相机，以及曾经这些照片刻录上的时间，会成为什么样的尘埃。

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写点什么，毕竟很久也没写了。

最近拍照也到了一定的“阶段”，不用说，又到了瓶颈了。这么说有点不好意思，肯定会有人说“你每天都是瓶颈嘛”。如果是之前，被人这么说，还会生气，现在只有摸摸头笑笑了。

最近开始想要研究彩色照片，但是色彩对我来说确实困难，可能一方面我对色彩的结构要求太高，以至于根本无法拍摄真正的彩色照片，而且总是用黑白的方式思考，即便拍到了一些还可以的彩色，横竖来看无非是一些陈词滥调，只能摇摇头删掉。有的彩色照片不好，心里想着调成黑白来逃避，哎，思来想去，是不是我自己光有品味没有能力呢，又或者我又想多了，可能我连品味也没有。。。

所以想着，不如经常写点和照片有关的东西，大概几天一周写一张照片的拍摄感想和心得，就当记录也好，说不定会有意外的惊喜呢。

说回正事，这张照片是在办公室坐着，正准备起来出去吃午饭的时候拍的，用的相机是禄莱3.5f，当时也只是为了测试相机而拍。那天天气很好，不过办公室的玻璃总是能够把阳光挡在外面，对于常坐办公室的人来说，这个功能实在太了不起了，有时候我会想，人类还真是厉害，能找到这样的物质，既能不挡着外面的风光，还能遮挡光线保护这物质后面的可怜生物。不过，隔着玻璃多多少少还是会觉得“外面的世界”不太真实，但看到玻璃上反光的灯泡，坚毅地等待着，提醒着我社畜的本性。

中午吃什么呢？这是一个终极问题。

哎，那今天就先这样。

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世界边境

我不认识眼前这个女孩。

醒来的时候已经站在这里了，虽然不知道为什么会在这里，为什么会有眼前这个女孩，还有好像是她弟弟一样的男孩站在远处的礁石上。更不知道为什么在更远的海滩边，还有一只硕大的鸟巡视着什么。虽然很迷茫，但空气中潮湿的海水的咸味让我觉得一切是那么真实，又那么虚幻。

很快，我意识到这是一个梦。

不知道为什么，我对自己会做梦（或者说能够进入梦境这个世界）这件事情并不惊讶。从小的时候似乎就拥有这个技能，并且当进入梦境并且意识到这是梦境的时候，我并没有产生恐惧心理，似乎这就是像呼吸一样本来应该存在的事情。当然，大多数的梦都是没有意义的空白的梦，睁开眼睛就被抛在脑后不再记得。有几次是恐怖的梦，不过一旦意识到是梦之后，就不再恐怖，一切就像电影特效一样变成雾消散在眼前。

没错，就是消散在眼前，然后就是无尽的黑暗。黑暗中梦境产生的视觉效果会停止，然后意识，呼吸声和呼噜声会占领高地，每当变化到这个时候，我就能清楚地意识到自己是「闭着眼睛并且清醒着」。只要我睁开眼睛，现实世界就会灌入眼睛，替换梦境填满整个生活。

「又是新的一天」，我这么想。

眼前的风景就像乘坐在巨鸟身上一样，我飞翔在天空中，眼前是刚刚梦中的无人的小岛。因为是在空中，所以大概可以鸟瞰整个小岛。一座不大的小岛，树木林立，在阴暗的乌云下显得深沉。这个时候，我才意识到风一直在吹，「呼呼」的声音在耳边响起，但是却又如此冷静。

「就在前方」，女孩说。不知道我和她什么时候坐在巨鸟身上，她在我的前面，因为害怕，我抓着她不放。后面是他的弟弟，看不出脸上有什么特别的表情。

我顺着女孩的手指的方向看去，巨鸟环绕小岛，一座灯塔逐渐地显露出来。我心想，这个梦是《世界尽头与冷酷仙境》和《遗落的南境》的结合体呢！但我没说话，生怕破坏了这份让人怀念的沉默（而且一旦在梦里说话，梦就会醒）。

穿越小岛，飞到城市之中。这座城是我不认识的城市的样貌，在梦中我搜索了一些读过的书和看过的画面，一无所获。「不像是从我意识中创建的城市呢！」我这么想，感觉无比真实。

我下意识地看了一下整个城市，魔幻世界的传统层叠的建筑风格，每一家都不大，却很漂亮，但不一样的房子连成了整片城市，像是柬埔寨和香港九龙城的畸形产物。风光倒是好看，但城市野蛮生长。现在正是夜晚，就像《晶体管》这个游戏一样的配色，现代但显得古典。我嗅了嗅空气的味道，清新得很，没有什么异味（想必梦中不会有什么特别的味道吧）。

再有意识的时候是坐在这个女孩的家里的时候，虽然很突然，但是并不惊讶，做梦自然就是这样。男孩在给巨鸟梳毛，女孩在家里走来走去不知道在忙些什么。我在想，这也许就是在世界上某个宇宙中存在的真实的世界吧！或许世界上有许许多多个这样的世界，每个世界里都有不一样的习俗和生活，但是居住在这些不同的平行世界的人都是一样的，也就是说在我认为真实的世界中存在我，叫这样一个名字，在其他的所有世界里也同样存在一个我，也被某种代号指代，但我还是我，永恒不变。正是因为这样，所以偶尔才会有灵魂的连接和梦境吧！

想到这里，女孩开口了「我们（她和弟弟或者是这里生活的人们）可以看到生命的流动」，她指向前方（但是对我来说只是窗外的城市）。

「是的」男孩说。

「那我为什么在这里」。

「也许你有想要问的问题」，女孩头也不回地回答。

「我不知道」，我挠挠头。

「这就是你的人生」，她回过头来，拿出像吉普赛人常用的水晶球一样的东西，水晶球里多彩的光亮在荡漾着，不急不缓。

我伸过手想要触摸这水晶球，这是男孩停止了手中的工作，回过头来看我。我停了一下，眼睛与女孩四目相对，她没有拒绝也没有鼓励，似乎在等待我下定决心。

我伸手触摸这颗属于「我的人生」的水晶球，水晶球里的光亮开始缓慢移动起来，随后，光亮越来越强，直到照亮了整个房间。

窗外不知名的鸟的声音闯入耳朵，映入眼帘的是家中极简的吊灯，真不知道当初为什么会选择这样一个款式。

「又是新的一天」，我这么想。

PS：这是一个真实的梦，醒来之后我还想给那个女孩起名字呢！不过连她的长相都没看清楚，只记得海风的声音了，遗憾。

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今天北京的雾很大，从家里出来看到被雾笼罩的北京城市，心情很有些郁闷。也不知道多久没见到这样的大雾了，不过现在说是大雾，说不定是雾霾吧。每一次遇到这样的情景，我就觉得回到了记忆中的时刻，虽然记忆中大雾的天气也不多，但不知道为什么就是对这样的场景极其深刻。

初中的那两年玩了寂静岭的第二部，那是非常有意思的游戏，所以遇到大雾天气的时候，我就会想象自己是寂静岭里的主角一样，在一个完全不认识又熟悉的世界里探索。感觉在那个场景里，我就像一个在森林里迷路的孤儿一样，寻找一个我自己也不知道的方向。

不过，现实中，雾总会散去，每次想到这里就会松一口气。

在父母的项目结束后，我觉得联系到以前的朋友和同学应该也是不错的事情，于是上了 QQ，翻看之前加但好久没联系同学，想要和他们说几句话，聊聊现状。

“最近过得怎么样”。

“有没有结婚”。

“有没有生孩子啦”。

之类之类的吧，总之是没有什么营养的对话。

不过和一个之前比较亲密的朋友聊着聊着，就聊到过去我们一起上学的事情，聊到他一些无法释放的压力和我给他的帮助。我很是惊讶，因为记忆中我并没有给任何人帮助，不过想想也是，很多人恐怕都不知道，无意识做的事情真的有可能给他人带来影响，每次想到这里，我就害怕过去某个不经意的事情给他人带去了不好的记忆。

虽然记忆中的「过去」非常美好，但是当我问到「如果有机会你会想回到过去吗？」，这位朋友毫不犹豫的说了「不会」。

「绝对不会」。

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回归到日常的工作中之后，暂时把手中的项目停下，心情便逐渐变得压抑，想想看，距离上一次拿起相机已经有一个多月了。

秋天的北京天气很好，天很蓝也很远，不过有时候也会笼罩着灰蒙蒙的雾，远处模糊的房屋阴影让人觉得压抑。夜晚下班的时候，街上的人已经很少了，路灯散发的黄色的灯光，在雾霾里扩散得夸张的大，就像银翼杀手里的场景一样。我们的生活何尝不是电影里那样呢？

每次有这种感受的时候，我就会开始读书，现在想想，也许是一个好习惯呢。想想看，确实最近打开了几本和摄影相关的书籍，比如《私摄影论》《此刻》还有《写真学生》。有的书并不是那么容易阅读，毕竟，偏理论的书籍都很不好阅读，所以即便想要阅读，翻几页也容易觉得枯燥而放弃。每次遇到这样的事，我就直接放弃。读书是一件不能勉强自己的事情。

如果说最近有要推荐的书的话，我会推荐《写真学生》这本书。实际上，我也常常会想，如果要了解摄影的话，需要读什么样的书呢？《观看之道》是一本非常好的摄影理论甚至偏哲学的书，但是如果没有一些文学和艺术积累的话（甚至也包括想象力），读起来会很累吧。《今日摄影》虽然很厉害，但是对我来说就像是一本摄影字典一样，想到哪个摄影师就随手去翻一下，和艺术史一样，从头到尾仔细看的话，只会让我陷入无尽的虚无中。

觉得还得多说一下，至于为什么会推荐《写真学生》这本书，首先这并不是一本很传统的摄影说教类的书籍（我也不知道自己为什么会这么说），这本书并不会告诉你一些摄影的技巧、相机的使用、如何观察、线条和结构什么的，与其说是摄影类的书籍不如说是摄影日记，甚至很多是关于上学期间和家乡的一些青春记忆。每天碰巧在一趟车上遇见的女孩，来自远方女孩的信和找不到的地址，无疾而终的告白和对未来的惶恐，这些内容恐怕才是这本书的真正内容吧。

所以，与其说这是一本摄影书，不如说是一本青春记忆的书，只是，生活中有一些和摄影关联的东西罢了。虽然这么说，但我依旧觉得这是一本相当好的摄影书（另外，我很吃日本小说碎碎念的那一套），因为摄影大部分时候并不是技术的，而是感情的。看着作者写的这些单恋、失落的、家乡的、迷茫的故事，我也会回到属于我的那个时刻。

这种感情就像冻疮一样，永远留在我的内心深处。每到冬天就又痛又痒，天气一暖就稍有缓解的感觉。模糊而复杂的痛和痒纠缠在一起，沉淀在心中。那种感觉，又好像冬天干燥国道旁的积雪伴着铆钉轮胎的阵阵金属摩擦声而飞散的沥青粉尘，最后沉积在路旁阴影中残留的冻雪上。待到雪化，那团黝黑的堆积就会变成冰水，渗进运动鞋里打湿双脚。那种不适、冰冷，以及被体温焐热后的平和、释然混杂在一起，将脚底打湿并渗进袜子里的触感，跟我的心情有点相似。

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我自己也经常写博客，开始写的时候应该是高三，转眼间已经写到了现在，虽然中间很多博客系统都换掉了，数据也放在硬盘里备份，但时不时的还是会写点东西。最近我又开始写博客，但我更想把它当成摄影日记。虽然并不能每天都坚持，但还是可以断断续续的写。我真的又开始写了呢！真是令人高兴的事情。

写摄影日记和写博客有什么区别呢？写了几天我觉得似乎也没什么区别。我自己规定自己在写摄影日记的时候，一定要配一张图，然后写大概 200-400 字就够了，太长也没有必要，主题和内容也不一定需要有，碎碎念也行，当然了，图片和文字也不一定要有关系，想到什么就���什么就好。不过还是会觉得，图片和文字的感情应该搭配。

说到这里，可以说，相比一些作者的著作，比如村上春树的小说，荒木经惟的展览，我更喜欢看的是他们的博客和日记。他们写起来也很随便，但他们对生活的观察的描述很有意思。除了喜欢的长篇小说，村上的短篇集更有意思，即像是生活记录，又像是魔幻都市生活，有时候分不清真假，不过这种模糊的边界感更让人感兴趣。而荒木的博客，也让人看到和作品中完全不一样的他，前两年展览了徕卡 M7 的「最后的徕卡展」，真的是穷快乐呀。

所以《写真学生》这本书，正是遇到了重新开始写日记的我，让我觉得有些欣喜，觉得自己这样看似胡闹的事情里有些有意义的内核存在。原来有名的摄影师也会同样迷茫呀，也会有青春懵懂的爱情记忆啊（这不是理所当然的吗）。想到这里，我觉得自己的身体能够短暂的从现实中抽离，虽然依旧会在迷茫时觉得无力，但想到还有很多人在举起相机的时候，也会觉得迷茫，思考懵懵懂懂生活的意义，但还是会义无反顾的坚持，就觉得自己拿着相机的手更有力量了。

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印象中的家乡是一个阴暗潮湿的地方。从小生长的环境里，记忆中大部分只有冷静的暗调，到现在还能记得凌晨天还没亮走过的小区里坑坑洼洼的地面、不合时宜的雾、重复的噩梦，以至于空气都显得极为压抑。在只有一点记忆的时候，应该是看到电视里放的什么奇怪的电视剧（也许是马路天使），关于这个电视剧的其他的什么片段都不记得，毕竟是只有一点记忆的时候，但是到现在却对电视里连排的梧桐树和使人迷茫的大雾的影相记忆尤深，这么看来，似乎我天生就迷恋这种迷茫的失落气质。

地面上的石块、马路旁边的泥巴、深不见底的大雾、还有远处传来的不知名的鸟的声音，就好像刻在记忆的石头那样无法抹去。为什么我总是记得这么细节的东西呢？我也问过自己，也罢，尝试想一想别的什么东西吧。小学时候玩得最好的同学叫什么名字？买了游戏卡带的邻居长什么样子？自己一个人住之前家里是什么光景？这些应该是宏大叙事的东西，自己却几乎什么也记不起来，倒是雪后初春，家楼下的水管冰柱滴水留下的苔藓的深绿色是最深刻的记忆。

虽然并不是一定要记起什么，只是觉得很莫名的，对于家乡的记忆莫名的浮现出来，也许这是人到某个年纪之后自然会产生的化学反应吧。可能人的基因刻上了什么条件，就像编程一样，「离开家乡的人们啊，30 岁请务必想起我来」。以至于现在闭上眼睛，都能想起 5 岁的小区里的房屋的布局，红色的房子、邻居吵架的模样、窗外的鹅毛大雪。

为什么是那个年纪呢？我也不知道，但我觉得自己就像正在飞向天空的那只鸟，一直想要离开曾经以为是失落的家乡，殊不知在飞翔的那一刻，就已经迷失了方向。

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现在是北京时间 2020年11月4日的下午7点57，每个人都在讨论美国大选，我自己却觉得很无聊，与其说是无聊，不如说是空虚。有人说「羡慕总统大选可以影响到的人啊」（他的意思是自己忙得都没有办法看总统大选），而另一个人回应道「总统大选怎么样还是可以影响地球上的每一个人吧」。但无论如何，我觉得空虚。

忙中偷闲，拿着 Kindle 看书的我，显得特别浮躁，也可以说不安。下午跑到办公室的19层看了一会儿书，没看多少就睡着了，是没有梦的睡眠。醒来后又在座位上发了一会儿呆，工作了一下，但感觉完全进行不下去。「已经没有继续下去的动力了」，我自己这么想，然后又捧起 Kindle 看书，没看几页，又放下 Kindle，看着电脑屏幕发呆。

这是什么样的感觉呢，虽然不知道，但觉得像是心中有什么被掏走了一样。要说现在的生活，不存在不幸，甚至可以说是异常幸福，但实在是空得不得不找什么东西来填补。

傍晚的时候，又抱着书在办公室的沙发上躺着，看了几章，觉得悲伤，感觉每个人都在向前走而只有我自己原地不动的再找什么，关键是我自己也不知道在找什么，真是可怕的事情。

现在满脑子想的都是「只要回家拥抱一下就好了吧」。

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《失落的婚姻》这个项目是今年回家时想要拍摄的，因为是项目拍摄，所以对我自己来说还是有非常大的挑战的。但在摄影中，挑战并非来自技术，而是背后的主题。「婚姻」，大部分时候是一件让人难以启齿的事情，父母在我很小的时候就离婚了，如果作为成年的我去问他们对于离婚的感受，他们一定会拒绝谈论。

这并不是一件容易的事情，但对我来说，是一件不得不做的事情。虽然长大之后依旧能够过着平凡的生活，但或多或少的会觉得应该弄清楚「是不是当初你不要我了」这个问题。不过这个问题，对任何人来说都是一种伤害。

离婚后，我跟着我爸，那个时候离婚并不是一件值得提起的事情，在街坊里常常被人议论，所以我爸变得沉默寡言，神情严肃，我也逐渐关闭自己的内心，只要不抱着希望生活，就不会受到更多的伤害。但是长大后，回忆起童年时光，发现生活并不是完全冰冷的，甚至很多时候是美好的，所以觉得还是应该尝试与自己和解，于是我开始给家人拍照。

当我回家与父母沟通时，他们很不愿意谈及此事。年长的、比较传统的父母总是拒绝谈论离婚以及离婚对孩子的影响。但在我和他们沟通的过程中，他们能够放下一些负担，并简单的聊聊这件事，也算是一种进步。并且，在拍摄的时候也经常出现一些欢乐的事情，但我知道，重新谈这些话题对我们每个人来说都是二次伤害。

虽然从项目的内核角度来说，拍摄的并不顺利，但好消息是他们至少都允许我给他们拍照，我的父亲还是很安静、严肃，但随着年龄的增长，他变得更加温和。我的母亲开朗乐观，年轻的时候有很多人追求，喜欢跳舞和新鲜事物，但年纪大了之后，与我的那份生疏，也让她多了几分忧郁和失落。

如果不去剖析内心，只是单纯的观察的话，一定会带着某种强烈情绪去解释情感吧。拍摄之后，才发现我并不恨他们，只是觉得很失落，因为所有的意义都随着时间消散了，同时我也开始思考婚姻和生命的意义。在与他们的交流和拍摄中，我开始了解我自己不知道的故事和他们内心的想法，虽然有时候这些故事反映出来的是脆弱，是悲伤，但我还是在这些脆弱中找到了一丝安慰，觉得自己的人生逐渐圆满起来。

https://guojing.me/the-lost-marriage

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一个项目短暂的结束了，感觉自己有一种「释放」的感觉，毕竟在拍摄之前，我心中确实有很大的疑惑，这也是为什么我完成（部分完成）这个项目之后，觉得自己稍微有一些圆满了。

在一部分「补完」之后，我开始思考一些有关「我」「补完」和「爱」的事情，由于之前过于冷漠，我自己疏忽了很多人和事，但倒是不后悔，毕竟如果没有过去的经历，也没有今天的我，不知道是好事情还是坏事情，不管怎样，我还是把它当成了礼物。

接下来的日子里，我着手开始联系一些之前的朋友，寻找一些我自己也快要没有记忆的事情。把这些事情翻出来，其实很多时候感觉并不是幸福的，而是苦涩的，但无论是好也好，不好也好，一旦把它们整理起来，我就能感觉到自己完整起来，虽然这个过程会稍微有点长。

了解自我真是一件不容易的事情啊。

PS：这张照片是我妈年轻的时候，也不知道是她怀我的照片还是我出生之后的照片。

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不知道多久没有写博客了，自从互联网碎片化之后，觉得自己也碎片化了起来。偶尔回过头去看，很是怀念10年或者20年之前自己能够写很多完整的文章，虽然这些文章只是在单纯地表达自己的感受。

虽然网络速度快了起来，我们也可以在这个世界上的任何一个地方都联系到自己想要联系的人，但人与人之间的距离却疏远了很多，有时候你说出有关爱的感谢的话，被感谢对象甚至都有些惊讶，「现在真的有人在谈爱嘛？」，似乎证明语言和文字都在以某种方式消失，即便是枕边的人，有很多话也说不出口吧。但好在我自己还算幸运，能够说出「爱」这个字，只是觉得越来越寂寞。

虽然后来选择了摄影，但是摄影也不是一条好走的路，跌跌撞撞的拍了几年，终于觉得还是要表达自己，少关注别人的眼光，虽然不容易，但似乎是不得不做的事情。但同时我也对世俗的事情有了更深的了解，所谓入世和出世吧，虽然现在无法谈出世，不过觉得如果自己能继续书写和拍摄，一定会让我自己更为完整。

不知道什么时候开始注意到自己是破碎的，但发现了就是好事，接下来的日子就要好好补完自己了。

加油吧。