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… and this little gem …

Caleb’s Isolated Vocals for the recording of Sex on Fire (2008)

Remember to listen to the entire file (there are lots of gaps where the music would normally be!)

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why did i wake up

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“Seja forte quando as coisas desabarem.”

— Blink 182

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eu tava pensando que eu não queria mais ninguém entrando na minha vida e dizendo meia dúzias de palavras inteiras e bonitas pra depois me deixar pela metade. pra depois sair como se as palavras não significassem muita coisa ou quase nada. como se isso não doesse tanto nas memórias de uma jovem que sempre que quer coloca isso em textos e desabafos e entrelinhas confusas e borradas demais às quase cinco da tarde.

eu tava pensando em como é fácil pras pessoas irem embora de mim e em como é difícil me desvincular delas.

por isso eu escrevo.

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“Você sempre será um idiota Charlie, tu sabe disso. Você provavelmente deve estar me odiando agora, ou me amando, mas no fundo sente ciúme em saber que estou com outro. E eu até te entendo, como sempre. Você merece mais, e sabe disso. Mas eu tenho um medo, um medo sem explicação de qualquer dia você simplesmente… Sumir e cansar dessa mesmice. Eu não vou poder te fazer ficar na minha vida, eu até entendo o fato de você não querer mais, no seu lugar eu também não iria querer nem graça uma garota tão complicada como eu. Não posso nem pensar você em outros braços, se perdendo nos beijos de outra garota, sendo de outra pessoa. Essa imaginação me deixa boquiaberta, enlouquecida. Mas é que tu é perplexo demais Charlie, não decide sua vida e resolve fazer da minha a mesma bagunça que é a tua. Você conhece todos os meus lados, e sabe muito bem como me reconquistar depois de uma briga, isso me amedronta. Me assusta você me conhecer tanto, saber todos os truques de como me conquistar. Ou isso já seja de ti mesmo, talvez já faça parte desse teu lado cafajeste. É fora de cogitação tentar compreender nosso lance. Só aconteceu, não nasceu para dar certo. Eu não me imagino sendo de outro completamente, como eu já sou sua. Não imagino te perdendo, perdendo o seu lado que me encanta e faz perder a razão, perdendo suas burradas. Não consigo nem sequer tirar da minha mente, eu ficando brava e você vindo todo “ogrodoce” tentando me reconquistar. Mas só peço paciência Charlie, para tentar te entender, me entender, entender nós dois. Logo nós que somos um caso sem entendimento. E se por alguma razão tu sair da minha vida, posso até pensar na hipótese de te dar tchauzinho sorrindo. Mas realmente não consigo, enquanto não posso te obrigar, meu coração grita para você ficar.”

— Ele é totalmente o Oposto de mim.   

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E eu tentei ontem à noite guardar sua risada Como uma chave debaixo do tapete Mas parece que nunca está lá quando queremos.

Arctic Monkeys

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Hoje eu acordei triste. Sabe aqueles dias que você não quer sair da cama? Que a tristeza insiste em insistir? Que as dores são pesadas demais, os fardos insuportáveis e nada te alivia a alma? É, hoje é um desses dias.

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porque você foi o amor da minha vida durante três anos e porque a escolha de dar errado também foi minha, eu te perdoo. e sei que isso não te serve mais de nada, sei que não paga suas contas ou diminui os seus problemas, só que eu nem sei se é mesmo sobre você o perdão. eu não precisei dá-lo pra seguir a vida, entende? eu nem acredito nisso. só entendi que era essa a hora

essa agora. em que estou apaixonada e feliz, cheia de fé e amor. sã e salva dentro de mim e fora. quer dizer, eu não atribui ao perdão a responsabilidade de me dar todas essas coisas. era sobre mim, não sobre o que doeu quando te deixei. era sobre mim, não sobre nós. seguir não tinha nada a ver com o fato de termos acabado. seguir era sobre eu estar doente demais pra acreditar merecer coisas. e eu merecia. antes e depois de você. eu sempre mereci e hoje porque tenho em mim milhares de certezas porque eu já mudei todas as montanhas de lugar porque eu cresci e me amei, eu te perdoo.

e te perdoo sabendo que não tem nada de grande nisso nada de super espiritual que isso não faz de mim qualquer coisa melhor que você. eu te perdoo porque não faz mais sentido você existir em mim.

nem do jeito bom, nem de um ruim.

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você disse que é insegura e um monte de coisas. me perguntou como isso não me faz querer fugir. ter medo. ou algo assim. eu te falei que ainda moram no Japão, em zonas propícias a maremotos/terremotos e mesmo assim continuam a construir sua casa e sua vida ali. o que ninguém sabe é que placas tectônicas existem em todos os lugares. não importa onde esteja. algo vai te estremecer. não vai agora não. eu quero te tocar como você me toca.

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num dia, vocês se conhecem. no outro, marcam um encontro. se encontram. se divertem. se encantam um pelo outro. contam sobre suas desilusões amorosas, sobre todas as situações que culminaram, afinal, naquela situação. ele te leva pra ver o pôr do sol. você fica ansioso por mais daquela pessoa, daquela nova sensação te invadindo, de tudo que até então não tinha cor e não fazia sentido, mas agora faz.

e vocês continuam a se conectar e se conectar. você já contou pra ele de todos os seus ex-namorados. os que deram certo e os que não te fizeram tão bem assim. eu sei, você, assim como eu, também se fechou pro mundo e pras possibilidades que ele poderia te entregar. ele já te contou sobre todos os defeitos que ele têm. ele tem déficit de atenção. dorme tarde todos os dias. tem horror a lugares muito cheios. prefere pizza a qualquer outra comida. detesta comida japonesa.

pronto.

vocês já sabem muita coisa um do outro. você já sabe, por exemplo, que ele tem medo de ficar sozinho com a luz apagada. ele, por sua vez, sabe do seu pânico em ficar perdida, sem saber pra onde ir.

mas você já está perdida. na dele. na sua imensa capacidade de te fazer sorrir.

vocês se encontram de novo. restaurantes. os lugares mais escondidos e alternativos da cidade. museus, exposições, feiras de arte, cinemas, bares, e tudo que pode, depois de um tempo, ser um tipo mortal pra você e sua lembrança.

você fica cada vez mais atraída. porque finalmente alguém que te deixou confortável no mundo. finalmente alguém que achou você. finalmente alguém que você permitiu que te encontrasse.

e então. depois de umas semanas, poucas. você manda qualquer coisa no whatsapp. “ei, meu bem”. e um silêncio. o pior tipo de silêncio que pode existir no mundo. que é esse que acontece quando vem do nada. e te acerta forte o peito. você perde o ar. fica tonto. tantas memórias e traumas voltam a circular na sua mente. “será que fiz alguma coisa?” “o problema sou eu?” “o que eu fiz ou deixei de fazer?”. você pensa tantas coisas. e a resposta não vem.

vai ser difícil ir aos lugares. porque eles estão impregnados com tudo que vocês construíram juntos. vai ser difícil abandonar qualquer coisa porque qualquer coisa hoje tem o nome dela. vai ser difícil se despedir de algo que começou do nada, e acabou do nada também.

a internet facilita as coisas. deixa as relações mais fáceis. e mais difíceis também.

você tá chorando até hoje aquela relação que acabou e você não sabe por quê.

você tá chorando até hoje aquela pessoa que ouviu silenciosamente todos os seus problemas, mas que sumiu do nada. e você sente não porque aquela pessoa era a pessoa da sua vida. mas porque, de alguma forma, vocês criaram conexão. porque, de alguma maneira, você inventou ela na sua mente.

a internet acaba com tudo em segundos. e é triste que estejamos todos aqui, com nossa intensidade sendo massacrada pelo silêncio.

porque existe o silêncio. e nenhuma resposta virá.

TCD

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eu danço sobre os cacos de uma tragédia anunciada e eu quis ser um pouco da salvação mas ninguém nunca procura ser a salvação tá todo mundo muito preocupado em se salvar

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para momentos difíceis

para grandes tempestades, desejo a você não só guarda-chuvas imensos, como também um coração capaz de manter a calmaria, porque sabe que no dia seguinte haverá um sol e um arco-íris à sua espera

para dias cinzentos, desejo que seus olhos sejam o que de mais colorido exista no mundo. é dessa maneira que nos certificamos de que estamos vivos: com cor

para os amores que não deram certo, desejo que você descubra novas formas de amor. por exemplo, que você descubra que ama a mistura de laranja com limão. ou que ama ver o céu às seis da tarde. ou que ama correr pela orla da praia. ou que ama cozinhar e gastar seu tempo com seu corpo, cuidando e interagindo com ele. para os amores que não deram certo, eu desejo que você crie novos caminhos para encontrar outros amores, maiores, melhores, mais confortáveis. nem que ele seja outras coisas e sensações, e não pessoas.

por que sempre associar amor romântico a alguém?

para grandes dores, desejo que seu curativo no dia seguinte seja você olhando com mais carinho e apreço por si mesma. desejo que, para cada lágrima que escorre pelo seu rosto, um sorriso maior do que tudo tome conta de você e dos seus dias. eu desejo que a palavra “dor” suma do seu dicionário quando você descobrir que a palavra “lição” é o verbete mais bonito que já inventaram

para fins e rupturas, desejo a você uma mente forte e corajosa. pra, sim, se entristecer com o término, mas não fazer disso o fim do mundo. uma vez eu li que “se alguém terminar com você, isso pode ser o fim do mundo. mas se você terminar com você, o que seria do seu mundo senão repetidos fins?”. então, se você tá lendo esse texto, olha: o fim que nunca deve, nem pode te quebrar é o fim por si mesma.

para as vezes que você quiser desistir, eu desejo que você encontre não só forças, como também se lembre de todos os caminhos que seus pés ainda precisam conhecer, e dos sonhos que suas mãos trabalharam tanto para obter, e das promessas que você perpetuou no coração das pessoas que você ama.

porque você tá viva. e o maior milagre da existência humana já está aqui. e é você.

TCD

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sobre o inferno de ser

às vezes eu não me sinto suficiente pra nada. como se tudo que eu fizesse nunca fosse bom o bastante. como se tudo que eu consegui fosse por pura sorte e não merecimento. e por mais que eu saiba que não é bem assim, isso me pega de jeito e parece que eu não me pertenço. como se a vida fosse uma peça de teatro e eu estivesse só interpretando. é um inferno. é o motivo de eu desistir das coisas/pessoas. esse ano, por exemplo, eu deixei tanta coisa passar. tantos planos, tantas pessoas, tantas coisas. tudo porque eu não conseguia aceitar que merecia aquilo, apesar de eu sempre repetir que só temos o que merecemos. eu perdi as contas das coisas que poderiam ter sido diferentes se eu tivesse feito isso ou aquilo. é exaustivo demais ser esse inferno todo.