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Libertad bajo presión

Será aquella conciencia del presente, el libre albedrío?

Conocimiento del peso de accionar, en el cual reside la fuerza del ahora

Esclavos de la historia escrita y por escribir

Carentes de la sabiduría que provee la revelación

Aquella que señala que en nuestras manos se encuentra la tinta del destino

Patrón y siervo

Mecenas de nuestros errores

Consumimos las consecuencias del vivir, evitando ver que el sufrir es aquello que embarra de placer el disfrute

Burda es, la enseñanza del arcoiris sin lluvia, pero burda también suele ser nuestra existencia

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Sueños y caídas

Entre toda la niebla gateo hasta el colchón

Dónde me espera tu imaginado fantasma, puesto a que nunca te revolcaste en estas sábanas

Con la cabeza ligera pienso en lo particular de tu existir y cómo se entrelaza con el mío

Aunque la vibraciones situacionales no sean armoniosas, la mal afinada melodía no me desconecta del rosado existir que siento

Incluso si nuestro soñar es ficticio

Entenderlo como meta me mantiene despierta

En este mundo al cual me lancé con un voto de confianza

Ya no me preocupo por caer querido mío, porque nosotros no caemos

Nosotros volamos

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Cuando reinó la calma

Todo fue gradualmente empeorando

empezar llorando el día

con un puñal clavado en la espalda

y mi libertad arrebatada por mi propia torpeza

De repente me reí

estas cosas no importan

me dije

Y todo cobró sentido

Mientras la tormenta seguía creciendo

sentí que la miraba a la distancia

segura de que ni una gota me iba a tocar

Construí una casa en mi cabeza y traje conmigo a un compañero

para compartir tranquilidades felizmente

Y cuando empezaron a caer rayos

yo sabía que no tenía de qué preocuparme

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mal habito

No se que es aquello acerca de atascarnos los pulmones que nos llena

Con sabor a inhalaciones previas y a gustos extravagantes

Placeres de besos con humo rodean nuestras vidas mientras expectativas se acortan

Una romantización dañina

que tiende a aparecer en los escritos

como una experiencia fuera del cuerpo

Regale cada uno

para por fin sacarlos de mi vida

pero hay una pequeña magia con toque a poesía que voy a extrañar

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El día en el que me trague un tsunami

Los sentimientos desbordan mí cuerpo

Se hacen tan grandes que se me escapan

Se me escapan por las orejas

Por la boca

Por los ojos

Me brota cariño de los dedos

El cual te devuelvo cuando te toco

Y después vos me tocas

Y yo te toco

Y vos me tocas

A los dos nos desborda el querer

Y hay veces que me da miedo

qué te abrume mí tsunami de sensaciones

así que me lo trague

Me trague mi tsunami

cada de una de las olas

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Me he hartado de ser musa

De ser la inspiración de los escritos

en vez de ser el escritor

Envidio la libertad del hombre

libertad de ser

aquello que quiera ser

sin el instalado deseo de complacer

Mi cuerpo es pintado, ilustrado y admirado

pero nunca podré sostener el pincel en mis manos

Me encontré con la paradoja

de pintar mi propio cuerpo

en una especie de prisión inducida por mi propio ser

siendo libre

y también prisionera

Pienso que es el único modo

de que alguna vez

el sabor del volar

pueda llegar a mi boca

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Huésped

La intención era encontrar

Aquellas cosas que te hicieran bajar del pedestal

El cual yo misma había bañado en oro

En el cual

yo te había sentado

Encontrar palabras de odio, frustración

Pero me ahoga en impotencia

El hecho de que sean las cinco de la mañana

Y no poder cerrar los ojos

Sin ver tu carta sonriendo

Me llena de ira

No poder aguantar mis ganas de que me dirijas la palabra

Que compartamos saberes antes adquiridos

Con la esperanza de que al otro le fascine

Furia me provoca

Que ante historias que se cuentan con la accidental habilidad de seducir

Caiga, con un voto de confianza eterno

En los enredosos lazos del habla

De tu habla

Poseedora de una seguridad tan convincente

Que ni el diablo dudaría

En que lo que profesas es la única verdad

Me niego a contar todas las horas del día

Que fueron usadas para recordarte

O pensarte

O soñarte

Te convertiste en el huésped perfecto

Nunca te vas de mí cabeza

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La cosa es conocerse sin darse cuenta (1)

A ver, descubrimiento personal: un bodrio, nunca termina y parece imposible conocerse al cien por ciento, si es que nos podemos si quiera interpretar como números.

Es como esas veces que te volves consciente de tu propia existencia y no puedes funcionar correctamente porque es una desconexión absoluta de tu realidad rutinaria, explotas.

Bueno, eso es estar en constante conexión con tus cambios, una explosión, sin categorizar a una explosión (catarsis) como algo bueno o malo.

Agota, mental y físicamente, no hay necesidad en explicarlo.

Quien diría que algo que se ve instalado como importante en esta era como lo es el descubrimiento personal sería, en un extremo no solo agotador, sino agobiante?

Tendría que traer paz, armonía o sabiduría, algunas de esas cosas que solemos decir que llenan pero ninguno sabe que significa tenerlas, porque vivimos en catarsis, pero por lo menos suele ser una catarsis rutinaria.

Mi punto es, la mejor manera de conocerse es no buscándose, encontrarse sin querer; en acciones, momentos descubiertos.

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Ansiedad

Regresaste

Volviste sin que yo lo viera,

sin tu estilo particular,

viniste escondida y sin dar señal alguna

Primero me tocaste las manos

me inmobilizaste el crear

Después seguiste por la garganta

no pude respirar

Por último el pecho y juro que me paraste el corazón,

de la forma menos romántica que se pueda encontrar

He muerto

Me mataste

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Todos mis amigos esta en crisis

Y si, en algún momento tenia que pasar. No sabemos quienes somos y de repente hay algo que nos dice que saber que nos identifica, que aportamos al mundo y que nos forma como alguien diferente del otro es importante. Parecía casi inevitable crear una personalidad, como, una consecuencia del vivir, de lo cultural que te rodea, y después algo te golpea

No se quien mierda soy

Pero no se, siento que es una trampa, no hay una respuesta clara y eterna al quien soy, excepto eso; soy. Y no hace falta mas explicación realmente, por que tendrías que definirte como un conjunto de cosas que encajan en un personaje redondo y coherente? Me acabo de dar cuenta que la primera parte que escribí hizo ver a descubrimiento personal como si fuera necesario en un curriculum y me reí, porque parece lógico que para encajar en algo como el sistema tengamos que ser redondos y coherentes, un requisito; que podes darme vos que el otro no puede? Entonces la “exploración personal” se vuelve una expedición con fines para otro y no para vos mismo. 

Inconscientemente sabemos quienes somos, pero no hay por que establecerlo como verdad absoluta, en algún momento cambias y se te va todo a la chota. 

Esto es básico, soy re obvia

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La música usada de forma irónica es la mejor forma de utilizar música

Listo, lo dije. Pero me voy a explicar, porque puedo y quiero; es como las películas de acción últimamente, hay una escena que debería ser seria (si hablamos de una generalización de los filmes de acción), la música tendría que estar ahí para crear una tensión, y sin embargo, lo que hace es...desaparecerla, no existe, porque al poner Beethoven en una escena de pelea, tu cerebro no puede hacer la conexión entre esas dos cosas porque estas acostumbrado a que no se relacionen en lo absoluto, generando un motivo de risa incoherente. La incoherencia da risa. Así que voy a ser incoherente un rato, me quiero reír.

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Es como que me chupa un huevo.

Un todo me chupa un huevo, igual ahí entramos en la paradoja de la nada y el todo, que terminan siendo lo mismo, pero eso también me chupa un huevo.

No me importa morir, porque mientras no pase no tiene sentido concentrarse en ello, porque pensar algo que no está pasando ahora? pero la vida, eso que pasa antes, no tiene sentido, así que en que mierda me concentro?

La vida y la muerte carecen de sentido y lo encuentro de lo más fascinante, tipo, se resolvió la duda de la existencia: para qué estamos acá? Para absolutamente nada. Es la mierda mas bella y mas pelotuda que encontré en mi vida, gracias Nietzsche.

Una amiga pidió razones para no morir y le dije que morir no tiene sentido, al igual que vivir. Osea, desde ese punto de vista yo podría decir que vivir y morir es lo mismo, si ninguna de las dos tiene sentido ni definición, que mierda las separa? Y amo que la respuesta que se me viene a la cabeza sea nada, amo y me llena de felicidad que la existencia no tenga un puto sentido alguno y que estemos acá al pedo, que no vengamos con propósitos o destino, nada, la nada más fascinante de la historia.

Igual si lo pensas soy una amiga de mierda, para ayudarla con su crisis le dije que su existencia no tiene sentido, que ella no tiene sentido. Empatia no me falta, lo que me falta es darme cuenta que la gente no ve esto de manera tan alegre como yo. Que las crisis suelen ser diferentes

Pero honestamente me chupa un huevo.

Entonces, la pregunta que supuestamente queda, pero que a fin de cuenta tampoco importa, es en que me concentro?

En lo que me interese en ese momento, que ahora es escribir un ensayito de porquería y dejarlo en un lado porque sino exploto internamente, pero claro que a vos te chupa un huevo.