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Notícias boas..

Sentimentos ruins..

Porque eu tenho a sensação de que o mal é sempre o que vence? Não estou num livro de final feliz, que o mal não vence no final. Não estou num filme que o mocinho vai salvar a mocinha e ter um feliz para sempre!

A vida não é um conto de fadas.

Tá mais para um filme de terror, onde o mal sempre vai te pegar, de um jeito ou de outro.

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Sou apaixonada por eles Dois... Fiquei triste por Will não querer viver pela Lou... Me apaixonei por Sam da Ambulância e por Lily tbm... Nunca gostei de Josh por mais que ele fosse uma cópia quase exata da fisionomia de Will.... E ainda me sinto frustrada por não fazerem a sequência desse filme lindo 😢😢😢

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É... Hoje o dia não foi fácil comigo... Tentei o máximo que pude, me manter ilesa de minhas próprias ações... Mas ao fim do dia, não suportei e novamente o fiz... Ainda não me sinto bem, mas estou melhor... As vezes ouço coisas que pra alguém "normal" é algo simples, bobo até, porém pra mim é um empurrão, que só me leva cada dia mais fundo. E o pior não é isso, é não notarem o mal que me fazem essas "pequenas" ações. Já aceitei que tem algo de errado com meu cérebro... O que me chateia, é gente dizer que me entende, que me ama, me magoar assim e nem se quer perceber... Que eu nunca vou conseguir gritar aos quatros cantos o que essa "bobagem" me causou! Sou Louca? Talvez seja mesmo... Mas....

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Dizer que vai sentir falta é fácil... Eu ainda estou aqui... Não tão inteira quanto queria.. mas estou! Hoje tá complicado... mas quando não está?

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Estava aqui relendo meus próprios posts... Caraca, como eu já estive pessima. Hoje, estou melhor, mas alguns dias são piores do que outros. Não tive mais episódios recentes de automutilação, mas basicamente todos os dias tenho pensamentos em fazer tal coisa. Hoje não está tão ruim, mas já estive melhor. Só espero que melhore logo.

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Uma foto... Uma bela foto... Sim, é realmente... Um chocolate quente numa manhã fria.. Ótima combinação... Pena que ela massacrou meu coração... Sim esta mera foto, esmagou mais um pedaço do meu coração... Se esse é o seu propósito, matar o que eu sinto... Peço então que não pare... E assim talvez, só talvez, eu fique livre da culpa mais rapido. Pediu tempo pra pensar... Acho que isso já me disse muita coisa... Má interpretação outra vez? Dúvido muito. Fazer sozinho algo que estávamos combinando de fazer juntos só pode dizer uma coisa. Que você não precisa de mim...

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Eh de coração triste que peço desculpas... Pois fiz de novo... E enquanto fazia... Refleti... Qual é a diferença entre nós que fazemos tal ato e as outras pessoas.. Todos ficamos tristes em algum momento. Nós só somos mais intensos... E essa intensidade nos faz transbordar seja quais forem os sentimentos.. Pessoas "normais" ou "comuns" apenas encobrem o que sentem e fingem ser felizes quando na verdade estão tristes.. Esse é o meu jeito de me "fingir feliz"... Pois transfiro a tristeza para os cortes... E estes sim eu posso esconder...

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Se eu fui capaz de contar que com você foi mais facil superar... Não espere que consiga simplismente suportar sozinha.. Alguns cortes saram em alguns dias.. E a dor de tentar sozinha? Com a dor do braço eu pelo menos mudo o foco da dor! É pra isso que esses cortes servem.. Mudança de foco. Sim! Eu prometi não fazer de novo.. E você disse que tentaria lutar comigo.. Não espere que cumpra minha promessa se a sua não significar nada. Sentir você longe. É o mesmo que chamar a crize de amiga e pedir pra ela passar uns dias comigo. Estou lutando contra isso com todas as forças que ainda existe em mim. Porém nao espere que eu consiga isso por muito tempo. Pareço forte por fora. Por dentro mal me recuperei pra ja estar em campo novamente. E estou no Ring de novo, por você, por nós. Não tem que entrar em batalha comigo.. Mas quero sua força na plateia me colocando pra cima. Entendi que pra você não tá sendo fácil tbm. Mas tentar junto é isso. Quero você me dando forças assim como quero que deixe eu ser um pouco da sua pra te ajudar a superar oq quer que seja. Fiz daqui um desabafo. Esse tumblr. Ae pego meu lado crítico tentando submergir pra me criticar dizendo "escreve tudo isso ao vento, pq não conta pra ele". E então vem meu lado sensível debater "mandar pra ele pra ele mandar a frase, não sei oq falar". Não sabe oq falar? Um okay basta. Mas só basta se vier do coraçao. Não somente letras do teclado!

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Não desiste de mim.. Não desiste de nós.. Brigas bobas acontecem.. Só temos que provar que juntos somos maiores que elas..

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A dor latejante no meu braço é algo que eu posso sentir.. É algo com que posso lidar.. Mais uma vez meu coração quebrado, não é uma opção!

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TristezA____RaivA

A linha tênue entre a Tristeza e a Raiva está prestes a se romper e me jogar de novo no abismo dos meus pensamentos.. Ou será que ja aconteceu de novo...

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Será que mesmo sabendo do meu jeito torto... E dizendo que me aceitava assim... Você foi apenas mais um pra me usar? Sabe, o pior não é usar, é me fazer te amar e agora me tratar como mais uma pedra no caminho...

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É incrivel como uma briga idiota pode mostrar que nada é como dizia que seria...

“O amor é ridículo até você se apaixonar. E é bonito até alguém te decepcionar.”

— Capitule.  

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Hoje.... Sei o que é isso...

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Seria bom...

Vez ou outra me pego pensando de como seria se tudo fosse um sonho…

O Depressivo'☠

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Arigatou Gozaimasu

Querido AL,

Acho que a pessoa amadurece quando consegue reconhecer que uma pessoa pode ter lhe feito mal e ainda assim você nota que precisa agradece-la pelo bem que lhe causou.

Não me interprete mal, o bem que me refiro, não é por ter saído da minha vida e sim as coisas boas que fez na minha vida, direta e indiretamente enquanto fazia parte dela e depois que se afastou também.

Sofri e chorei com a sua partida e sei que devo ter mais culpa nisso do que me lembre, mas também nunca aprendi tanto com uma pessoa que passou tão rapido pela minha vida.

Não nego que tive raiva pelo modo como você some e aparece do nada na minha vida e redes sociais, sendo que curtir uma foto de cada lado não seja um modo de socializar. E ainda me odeio um pouco por ainda me abalar mesmo que um pouco ao te ver.

Tenha paciencia, de todas as pessoas que passaram pela minha vida, você foi uma das poucas que me fizeram mudar e ser uma versão melhor de mim, nem que seja na epoca que estava presente, duvido que aprovaria o modo como vivo minha vida atualmente.

Resolvi agradecer, de modo anonimo, pois eu ainda to me acostumando (de novo) em ter você "no meu campo de visão". Te escrever pra você somente visualizar, iria me destruir de novo e eu não to num bom momento pra isso.

Mas no geral, Obrigada. Obrigada por ter aberto meus olhos com certas pessoas inúteis que só queriam F*D&R minha vida. Obrigada por ter me feito melhor enquanto estava presente. Obrigada por cada dia que passou comigo, foram dias que ja quis esquecer, mas que hoje guardo com carinho na memória.

E por fim, como eu disse, sei que devo ter mais culpa do que consciência do seu afastamento, então alem de Obrigada peço lhe também Desculpas.

Desculpa por tudo que consciente e inconscientemente lhe fiz e causei, mas meu pior erro foi ter tido medo de lhe dizer 2 palavrinhas que ja tinha jogado ao vento inutilmente várias vezes. Talvez isso tivesse mudado tudo, ou nao. Mas eu nunca saberei pois nunca disse.

Aqui, agora, eu digo não com paixão, mas com gratidão...

TE AMO!

Obrigada e Desculpe.

Com carinho. EQ

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Deslocada

Se sentir deslocada já faz parte do que sou. Se dedicar a mil por uma pessoa pra ser tratada como 'tanto faz' ! Pra no futuro ver o outro fazendo mil coisas por um outro ser que se dedicaa todos menos a ele. Ironia? Ou apenas a lei do retorno? Se é a lei do retorno, então eu tambem estou pagando algo que fiz a alguem. So não lembro a quem. Que me lembre, sempre me dediquei, dei o meu máximo e o que recebi de todos? Migalhas. Se isso machuca? Machuca sim, mas aprendi a fingir que não me dói mais. Quando dói demais. Eu desabafo sozinha e choro. Se puder, me corto. Sentir dor realmente alivia. Hoje sei bem disso.