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[haru0413]

Ángel antes de tiempo

A veces me gusta pensar cómo sería el mundo si yo no estuviese en él.

Me gustaría ver cómo continuaría la vida de los demás sin mí en ella, siento que muchas cosas cambiarían para bien. Sobretodo para mí, me hubiera ahorrado tanto dolor que alguna vez guardé en mi corazón en el pasado.

Es tan triste ver como una persona que ha intentado tanto hacer que los que le rodean se encuentren bien, que no les falte nada y nadie nunca se haya detenido a ver si esa persona que lo daba todo por ellos necesitaba de un pequeño abrazo, de un pequeño roce por las mejillas. 

Por eso es que pequeños ángeles dejan la tierra para volver a casa, tengo miedo de que un día este ángel decida irse a casa antes de tiempo, porque le pesan tanto las alas que no sabe si podrá más con ellas, llegando al punto donde se ahogue con sus propias alas...

[haru0413]

Cuarentena 1 día sin ti

Aquí encerrada en una habitación de cuatro paredes me pregunto a mi misma si alguna vez seré capaz de poder comprender aquella palabra que vuelve tan loco a todos, “amor”, la causa de tantas algarabías, de tantas lágrimas derramadas y la culpable de ocasionar una sonrisa después de un beso. 

Quiero poder ser capaz de sentir ese sentimiento de una manera tan plena, de manera incondicional, poder sentir que el corazón cada vez se me va incendiando a medida que este sentimiento se vaya haciendo más grande.

Porque sí, porque vale la pena enamorarse, perderse, poder amar a alguien de manera incondicional, dejar los miedos atrás y arriesgarse.

Así quiero amarte, plenamente, siguiendo cada paso junto a ti y desbordarnos de tanto amor que el mundo se sienta celoso, de esto tan lindo que hemos construido juntos, algo llamado “amor”

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Carta de despedida al 2019

2019... fuiste un año lleno de tantas tormentas y alegrías a la vez pero aún aquí en mi cama acostada, viendo como cada hebra de mi cabello es sacudida por las hélices del ventilador trato de poder descifrar si valiste o no la pena... 

En este año me quitaste cosas que valoré como a mi propia vida, un ejemplo claro de ello fue mamoru, mi primer perro. Que feliz estaba cuando había llegado a mi casa y tuve el placer de poder cargarlo y jugar con él... pero más adelante descubriría que pasaste a ser una felicidad pasajera de mi vida. Dios cuanto dolió el perderte... aún recuerdo ese día como hoy donde mi madre me había pedido que saliera con ella y algo muy en lo profundo me dijo: ¨no te vayas, no lo dejes solo...¨ y así lo hice, me quedé contigo, a tu lado... Recuerdo muy bien cuando estaba estudiando en aquel momento y yo que no sabía lo que pasaba te vi en una esquina ya casi muriendo, deshidratado por culpa de mi ignorancia. Llamé al veterinario y desde el teléfono lo oí decir: ¨ ojalá no sea lo que creo que es” y asimismo resultó ser... Luego te pasaron a buscar y ahí en ese momento supe que no volvería a verte mas...

Abril... el mes que se supone que debería de ser unos de los más felices por mi cumpleaños, terminó tornándose frío y lejano para mi... Tengo recuerdos bonitos de este mes al principio porque fue ahí donde recibí a mi querido shiro como regalo de cumpleaños... una de las felicidades más grandes con las que cuento hasta ahora. Pero luego de eso las cosas se tornaron más graves... mi abuela se vio con complicaciones en los riñones y a causa de eso pasó una semana en intensivo, en ese tiempo estaba en época de exámenes y recuerdo como hoy lo difícil que fue para mi el poder concentrarme con todo aquello... me sentía impotente, destrozada, sola e incomprendida .. hay veces que incluso me sentí molesta con mi abuela por el hecho de que me sentía solo en una casa donde contaba con todo lo necesario pero que la sentía tan vacía por las noches... durmiendo sola sin la protección de alguien pero al fin y al cabo ella no tenía la culpa de enfermarse... Me sentía tan triste porque después de que salía de la universidad tenía que ir corriendo al hospital a verle y luego de llegar a casa veía a mi pobre perro con una cara de nostalgia y tristeza con tan solo dos meses de vida quedándose solo, sin nadie por largas horas, me sentía tan mal por shiro porque siendo pequeñito aprendió lo que era la soledad... Cuando llegó el 13 de abril, mi cumpleaños, no tenía ganas de levantarme de esa cama porque amanecí sola.. no pude levantarme con el beso de buenos días y el mensaje de felicitaciones de mi madre... nada tenía sentido en ese momento.. total, solamente era un año más de vida así pensé en aquel entonces...No puedo quejarme, tuve el apoyo de una persona que significó mucho en mi vida y que aun le guardo aprecio mi ex novio Arturo, se comportó como un caballero en aquel entonces, si lees esto, te lo agradezco la verdad y es debido a ti que no la pasé tan triste ese día, gracias por organizarme una fiesta de cumpleaños...

Agosto.. fuiste un mes muy emocionante. Me fui de viaje con mi mamá para New York, allá la pasamos de maravilla haciendo cualquiera de las tonterías que me gustaba hacer como ir de compras y conocer aquellos lugares que me llamaban la atención... Me sentía muy feliz porque hace varios meses atrás sentía que la relación mía y de mi madre se había tornado un poco fría... ya no solíamos hablar como lo hacíamos antes y solo compartíamos tiempo después de que ella llegaba al trabajo y yo de la universidad... pero este viaje sirvió para que volviéramos a ser más unidas como siempre lo hemos sido. Es a ella a quien le debo cada pedazo de mi corazón y de mi alma. En ese mismo mes Arturo vino con nosotras de viaje después y mi mamá volvió a casa después de unos días... Allí fue donde descubrí que la persona que tanto me quería como siempre lo decía había dejado de confiar en mi y trataba de leer mis conversaciones intimas... 

Octubre... que mes más difícil aquí volvieron a comenzar los problemas emocionales.. mi querido Arturo, la persona con la que había pasado casi dos años en una relación y a la cual le había confiado tantas cosas personales mías, a quien le intenté abrirle mi corazón para poder dejarlo entrar plenamente a mi vida sin ataduras, me engañaste... y no lo sé algo siempre me lo había advertido desde el primer momento en el que decidí ser tu novia, era algo que me decía:  ¨Si te hace algo de este tipo no te sorprendas.¨ y joder... cuanto me dolió esta traición y me ha dolido tanto que hasta el día de hoy te sigo llorando, extrañando y doliéndome... odio sentirme así con respecto a alguien que de verdad le di todo lo que pude para que pudiera ser feliz a mi lado... Cada vez que pienso en eso que me hiciste, siento la misma duda, ¿y si no soy suficiente? porque para que alguien haga algo así de ese tipo es porque donde estuvo no le dieron lo suficiente... Me da rabia que todos los días te la pases llamándome como si nada ha pasado, como si mi corazón fuese de plástico y que por mas que lo tires y juegues con el nada malo puede pasar y puedes hacer lo que desees con él. Pero no, las cosas no son así aunque me digas un millón de veces que no hiciste nada de ese tipo... el haber hablado de esa forma es una falta de respeto a mi persona y por eso te dejo atrás en el 2019..

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Vacío

Vacío eso es lo que siento últimamente, pero no lo entiendo, lo tengo todo. Tengo una familia pequeña, un novio y unos cuantos amigos... pero siento un vacío tan grande que aveces siento que mi corazón se ha vuelto un hueco, donde no hay un fondo... 

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Haru

iSoy Haru, aquí plasmaré mis pensamientos más profundos acerca de mi vida...