hashirigaki-zzz - Tumblr blog

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カーテンを洗わないと…壁も拭くのだ。

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熱はないのに熱い…

自衛力が上手くなればいいのだけど…

不快感とまではいかなくても、（過去は不快感や離れたい気持ちから人から離れた。）自分を守ろうとすることができるのはいいことなんだけどね…

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自己否定が強まるのは、女性性を無視して関わっているからなどではなく、（相手にも本心と本音は打ち明けている）パワーの相性がある気はする。獅子座が大事なのでは…♌

「どうしたらいいのか」には悩んでいないけれど、考えた方がいい。

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「どうしたらいいのか」には悩んでいないけれど、考えた方がいい。

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男女共に離れたくなった人たちからは離れてきたけれど…私には感じられない世界があるからなあ。

私も気をつけなくてはならないが、母子関係をしたい気持ちから愛を求められることが嫌とまでは思っていないけれど、（相手が求めているのは幼い頃の家庭環境なら私とはまた違う…帰りたい時代は意外にないのだ…）反復強迫な場合もあって。

私は突き放してくれる母のおかげで、（嫌いなのに愛していると言う親なら危なかったと思うから感謝。子どもに嘘は通用しないのでね…愛されていなかったわけではなく、私も母の極論が苦手なので変に好かれなくて助かったのだ。変に可愛がられていたらもっと辛かったと思う…人形や自分の分身のように扱われてしまったり…母なる孤独。一人一人の女性にトラウマはあるから…母になれない女性もいて。父になれない男性もいる。一人一人のトラウマがあって、目には見えないものから叫んでいる。子どもには訳が分からないから困る。）こういった生き方になることができたけれど、関わる相手にとっても辛い時はあるからなあ。相手がしたことからな場合もあるけれど…（離れた方がいい関係）

親と祖父母の異性愛が嫌いだったのは仕方ない。（経済的DVと精神的DVと身体的DVを好きでなくていい。）

祖母は誰かのためにと言い聞かせないと生きられない精神状態なのかもしれない。私や兄が望むのは私たちのために生きる祖母ではなく。兄とはそういったことを話したことはないけれど。

信じないところは信じないから、祖母のことも大ショックではなかったのかもしれない。祖母と母の似ているところから父は惹かれたのかは分からないが、人間性を否定されながら息子や夫でいるのは辛くないのだろうか。（愛されたい二人に否定されているのは…）虐めっ子と虐められっ子、パワフルに従わせる人と「はいはい」と従う人の相性もあったのかもしれない。祖母と母のストレス、身に引き受けている攻撃性は、（私とは違って流し続けてはいても）自身を引き裂かないだろうか。自分の味方でいることができているだろうか。父も兄も、自分の味方でいることができているだろうか。

男性の女性性を満たすことの難しさよ。女性相手なら満たしやすいわけでもないけれど…感情というヒントがない場合があるので難しい…（自分の感じ方）

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男性の女性性を満たすことの難しさよ。女性相手なら満たしやすいわけでもないけれど…感情というヒントがない場合があるので難しい…（自分の感じ方）

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怖い想いをし過ぎたからなあ。孤独になる生き方を選んでしまっていた人たち、誠実性に欠ける精神状態だった人たちから離れたのは、望まない扱いを受けていられないからだった。感情、違和感、不快感…助けよう守ろうとしながら理解できなかった、尊重できなかった人たちは仕方ない…

一年以上大きな性被害はないが、数日前身内相手に悲鳴をあげてしまった…認知症なのかは分からない…嫌がっても断っても悲鳴をあげても身体を触ろうとしてしまうのは何だったのか…

避妊と子宮頸がん対策、できているようでよかった…「チキンなので」と言ってしまった

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避妊と子宮頸がん対策、できているようでよかった…「チキンなので」と言ってしまった

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自分では買ったことがない（？）パーカー、カジュアル度が凄い…

髪を切ったことに気付いてくれてありがとうございます…( ᵕ·̮ᵕ )♡

お気に入りの時計が鞄の中で折れていた…何があった…

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いい傾向なのかねえ。人の優しさを受け取ろうとし続けることは。

何年も考え続けるところは病的なんだろうけど。

「過去の相手も大切にするもんね」「？（相手も亡くなったアーティストを大切にしているので）」思い出した。

大切にしているだろうか。相手の幸せを破壊したいタイプになったらあかんけども…

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水島先生が「知らないことは分からないのです。」と伝えてくれて助かったことばかりなんだ。

神経発達症女性として産まれたことで辛くなかった日はあまりないが、（辛いと訊かれても辛くなかったことがあまりないので、日々のプラスと過去からのマイナス、過去からのプラスとマイナスをどう扱うかかな。関わる相手も辛いからなあ…相手には相手の現実がある。精神的、経済的、困難。）痩せっぽっちなこの体型は気に入っていたんだけどね。母と父の子どもであることも悪いなどと思ったことはなく、（自分も親も誰かも誰かの親も悪くないよねと。一人一人の人生からよねと。）楽しんでいたからびっくりしたんだよな。

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相手の優しさを受け取る能力が乏しく、関係性や段階、距離感や伝え方が合わないことで困ってしまったけれど、否定や指示や命令、会話にならなかったことも、（こちらの気持ちや戸惑いを無視し感情や生き方は否定してしまう相手の心情…）相手には相手の解釈、受け止め方があったからだろうから。

神経発達症女性として産まれたことで辛くなかった日はあまりないが、（辛いと訊かれても辛くなかったことがあまりないので、日々のプラスと過去からのマイナス、過去からのプラスとマイナスをどう扱うかかな。関わる相手も辛いからなあ…相手には相手の現実がある。精神的、経済的、困難。）痩せっぽっちなこの体型は気に入っていたんだけどね。母と父の子どもであることも悪いなどと思ったことはなく、（自分も親も誰かも誰かの親も悪くないよねと。一人一人の人生からよねと。）楽しんでいたからびっくりしたんだよな。

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お写真もすごく綺麗でね。ピンクのチューリップが好きだから嬉しかったんだ。

私には誰なのかも分からない人たちが伝えてくれたことも、似ていると思うんだよな。

神経発達症女性として産まれたことで辛くなかった日はあまりないが、（辛いと訊かれても辛くなかったことがあまりないので、日々のプラスと過去からのマイナス、過去からのプラスとマイナスをどう扱うかかな。関わる相手も辛いからなあ…相手には相手の現実がある。精神的、経済的、困難。）痩せっぽっちなこの体型は気に入っていたんだけどね。母と父の子どもであることも悪いなどと思ったことはなく、（自分も親も誰かも誰かの親も悪くないよねと。一人一人の人生からよねと。）楽しんでいたからびっくりしたんだよな。

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よく聴いていた楽曲はGRAPEVINEのReverbなのだが、拒絶が凄い。

私はルーシー・グリーンさんに応えられるような人間とは数年経ってもなれていないんだ。

神経発達症女性として産まれたことで辛くなかった日はあまりないが、（辛いと訊かれても辛くなかったことがあまりないので、日々のプラスと過去からのマイナス、過去からのプラスとマイナスをどう扱うかかな。関わる相手も辛いからなあ…相手には相手の現実がある。精神的、経済的、困難。）痩せっぽっちなこの体型は気に入っていたんだけどね。母と父の子どもであることも悪いなどと思ったことはなく、（自分も親も誰かも誰かの親も悪くないよねと。一人一人の人生からよねと。）楽しんでいたからびっくりしたんだよな。

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私は未だに最初の彼の痛みも人生も知らない。あの人にとっては本心を打ち明けられない存在にもなった。私が兄に殺意を抱かせ続けてしまったことも詳細は知らなくていいと思っているが、（人の感情、感じ方は自由なので…相手が言いたいなら別。）よく聴いていた楽曲からも分かっていたが、知りたくもないのだ。和解したい気持ちがあった頃もある。「何だ、そんなことだったの」と。しかし、水島先生の書籍のおかげもあって、今の相手、今の相手の人間関係、御家族が大切なんだ。相手の大切な人や御家族に打ち明けられない秘密とはなっていないと思う。きっと、受け入れてくれる人と出会えていると思うから。

神経発達症女性として産まれたことで辛くなかった日はあまりないが、（辛いと訊かれても辛くなかったことがあまりないので、日々のプラスと過去からのマイナス、過去からのプラスとマイナスをどう扱うかかな。関わる相手も辛いからなあ…相手には相手の現実がある。精神的、経済的、困難。）痩せっぽっちなこの体型は気に入っていたんだけどね。母と父の子どもであることも悪いなどと思ったことはなく、（自分も親も誰かも誰かの親も悪くないよねと。一人一人の人生からよねと。）楽しんでいたからびっくりしたんだよな。

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人の優しさに悩むと何年も悩み続けてしまう…

最初の相手も、私は相手の語ってくれる武勇伝に引いてしまっていたからだと思うんだよな…元彼女さんとは違うと責められても反応に困っていたんだ。若い頃の相手の凄さと今の相手の凄さなら今の相手に興味があるから…

楽しかった思い出は有難くても、私は次の恋のおかげで生きてこれたから、占いにどう応えたらいいのか分からなかったんだ。最初の相手も、御家族も大切。次の相手も、御家族も大切。彼らの友人も大切。彼らの弱さからの暴力は辛くても友人も家族も居たから。

難しいんだよな。占い師の方々に応えることは、本当に難しい。自分を生きる以外に応え方はあるのだろうか。相手の気持ち、優しさに応える難しさ。

神経発達症女性として産まれたことで辛くなかった日はあまりないが、（辛いと訊かれても辛くなかったことがあまりないので、日々のプラスと過去からのマイナス、過去からのプラスとマイナスをどう扱うかかな。関わる相手も辛いからなあ…相手には相手の現実がある。精神的、経済的、困難。）痩せっぽっちなこの体型は気に入っていたんだけどね。母と父の子どもであることも悪いなどと思ったことはなく、（自分も親も誰かも誰かの親も悪くないよねと。一人一人の人生からよねと。）楽しんでいたからびっくりしたんだよな。

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可愛らしいサイトだった。ピンク色に慣れるきっかけの1つだったかもしれない。

私は自分の直感や感じたもの、（初めての相手に出会った時はSalyuさんの曲のようだった。サイレン。）自分の衝動性から飛び込んだことを責め続けていたが、相手の妹さんに近かったのかと思っていたから、完結していたんだよな、

神経発達症女性として産まれたことで辛くなかった日はあまりないが、（辛いと訊かれても辛くなかったことがあまりないので、日々のプラスと過去からのマイナス、過去からのプラスとマイナスをどう扱うかかな。関わる相手も辛いからなあ…相手には相手の現実がある。精神的、経済的、困難。）痩せっぽっちなこの体型は気に入っていたんだけどね。母と父の子どもであることも悪いなどと思ったことはなく、（自分も親も誰かも誰かの親も悪くないよねと。一人一人の人生からよねと。）楽しんでいたからびっくりしたんだよな。