hasnasminds - Tumblr blog

[hasnasminds]

best day ever

it was 2nd june, on sunday night after having a good kangkung dinner at home, we are going to sleep. The day was perfect, we were gardening at kangkung green house with friends and it's cheap yet very fresh. Strolling around the garden, having some chit chats with friends. I was on my 32w3d pregnant that time. I've been experiencing a light cram throughout the week but everything's fine, i do a normal hustle in home and even i do a little yoga and exercise. Suddenly on midnight, my water breaks. I was on my sleep, but i realized something's wrong because i felt wet on my butt. When i wake up and standing, suddenly plenty water like about 1/2 bucket breaks up to the floor. I thought it was pee. But strangely i can't hold my pee and it was soo many. You know the day before i just finished packing my stuff for the hospital bag, and i just bought some baby diapers for it in the convenience store nearby. And i was explaining about labor/delivery emergency procedure to my husband on the night, on 9 o clock before this happened. It was so coincidence right? Maybe it's my clue for having the baby earlier? My water breaks then my husband panic. He already knows every procedure i told him about water breaks. Then he called an emergency taxi for pregnant women

[hasnasminds]

tentang menyelesaikan masalah

gue rasa hal yg benar dilakukan untuk menyelesaikan masalah atau memberi solusi atas permasalahan yg kita punya itu bukan dengan cara memutus akar permasalahannya. Karena kalau gini, hidup kita gak bisa fleksibel, terkesan kaku, arogan, dan egois. Padahal masalah itu banyak sebabnya dan bukan dengan cara memotong akar masalahnya maka masalah itu selesai, bukan! Memang dengan memotong akarnya masalah itu akan hilang atau bahkan tidak ada. Tapi yg benar itu setiap masalah pasti memunya sebab, dan itu gue sebut ranting. Ranting2 nya ini pasti bercabang nih. Kebanyakan manusia itu punya keterbatasan buat ngasih solusi buat masing2 sebab atau ranting2 tersebut. Ya memang gak perlu diselesaikan semua sebabnya. Kalo gitu namanya idup serba perfect. Sedangkan manusia gabisa se perfect itu. Jadi menurut gw mendingan lo kasih solusi yg masih bisa lo lakuin buat masing2 sebab dari masalah lo. Gausah menyeluruh semuanya, nnti lo overwhelming dan malah jatohnya pengen mutus akarnya lagi. Dan ini salah besar. Mendingan menurut gw lo cegah sebagian sebab dr masalah lo itu biar masalah lo ga begitu besar seperti yg lo bayangin. Seenggaknya mengurangi beban walopun masih ada. Tapi kalo mau mutus dr akar nnti lo yg disangka egois krn pengennya main aman. Ngerti gasih analogi gw? Contoh nih ya. Case misal ada seorang mahmud ngerasa gapunya duid, masih pengen idup foya2, takut punya anak ntar malah tantrum. Jadinya tuh mahmud gamau punya anak alias childfree. Apakah ini yg dimaksud menyelesaikan masalah? Coba ya dianalisa lagi.

masalah : ketakutan punya anak gabisa ngasih nafkah, gabisa bebas lg idupnya, gabisa didik anak sampe anaknya jadi tantrum.

Solusi : Childfree

Lo yakin ini bener??

Kalo ginimah namanya bukan nyelesein masalah bjir. Namanya inimah gamau cari pusing, dan masalahnya emg gak akan pernah tercipta kalo lo solusinya begini.

Solusi yg bener itu harusnya : lo belajar gimana manage duit, belajar parenting, dan belajar manage waktu biar masih bisa doing your passion.

Nangkep gak maksut gw?

Jangan sampe lo punya tangan sakit pegel, tangan lo lo potong pake piso biar gak sakit lagi. Itumah bukan solusi. Solusi yg bener kudunya tuh tangan dipijit ke panti pijet. Dah gitu doang.emang tangan lo gakan sembuh sepenuhnya secara instan tapi at least lo masi punya tangan bjir.

[hasnasminds]

[hasnasminds]

Kadang aku bingung kenapa aku sangat sedikit menulis sesuatu mengenai ibu. Aku terlalu sibuk memikirkan beban yang kutanggung sebagai sandwich generation tanpa berpikir betapa sulitnya ditinggal oleh orangtua. Aku terlalu banyak mengeluh tanpa tahu bahwa rasa sayangku sebesar itu hingga yang kupikirkan hanya hal2 buruknya saja. Baru tersadar, sebesar itu rasa cintaku untuk ibuku. Ternyata 6 oktober kemarin kita terbang bersama ya bu. Aku terbang ke Jepang, ibu terbang ke Surga. 🥺 Semoga ibu tahu betapa aku sayang Ibu. Tidak ada kata sempurna untuk jadi orangtua. Aku bisa menerima ibu apa adanya bu. Maafkan aku yang banyak mengeluh.

[hasnasminds]

Kadang aku merasa jealous dengan teman2ku yang masih menikmati hari2nya menjadi seorang pegawai negeri sipil. Tapi bukanya aku tak bersyukur. Aku hanya bosan dengan hidupku yang sangat jenuh dan sepi di Jepang. Bayangkan saja, aku seharian dirumah karena memang keterbatasan kendaraan. Mau keluar rumah pun harus mempertimbangkan kesehatan kandungan. Bukannya aku mengeluh dek. Aku hanya rindu masa2 ku dulu yang mempunyai fleksibilitas tinggi, kesana kemari tanpa berpikir jarak dan kendaraan. Teman-temanku banyak di Indonesia. Disini aku hanya seorang diri bersama suami. Semoga engkau bisa menjadi alasanku untuk selalu bersyukur dalam hidup ini dek. Kalau aku tidak pernah pergi ke jepang, mungkin aku tidak akan merasakan hadirnya engkau dek 🥺 kalau aku tidak mengorbankan karirku mungkin aku tidak akan memilikimu dek. Aku harap kamu mengerti betapa sulitnya situasi kami saat ini. Namun karena adanya engkau, kami jadi lebih mengerti kehidupan yang disiapkan Tuhan untuk kami ternyata jauh lebih indah.

[hasnasminds]

Sepertinya babak baru dimulai.

Ternyata aku pergi ke jepang memang sudah dipersiapkan oleh Tuhan untuk dikaruniai seorang anak. Alhamdulillah saya positif hamil. Sebenarnya bisa dibilang semua ini tidak terencana. Saya tidak pernah merencanakan kehamilan sedini ini apalagi saya baru saja pindah ke jepang. Gak tahu sama sekali kalau salmon bisa menyuburkan wanita dan pria. Kami disini hanya asik saja makan salmon tanpa terpikir ada manfaat luar biasa didalamnya. Dan akhirnya setelah 1 minggu telat haid, di cek menggunakan testpack, saya positif hamil.

Andai saja ibu ada untuk melihatnya pasti sangat senang. Allah berikan pengganti yang luar biasa dari segala cobaan. Aku baru saja kehilangan ibu dan pekerjaanku. Ternyata Allah langsung menggantinya dengan instant, dengan pergi ke jepang dan dikaruniai anak dalam kandunganku. Jujur saja rasanya seperti mimpi dan benar2 memulai sesuatu yang baru.

[hasnasminds]

KRISIS IDENTITAS

lagi ngerasa aku bukan diri aku 🥲

Karir udh hancur

Ibu sudah tidak ada

Tempat tinggal sudah berbeda

Pengen ngobrol gak bisa bahasanya

Gak punya temen atau siapapun disini

...

[hasnasminds]

Dung, kadang akuteh ngerasa terlalu banyak sifat bawaan ibobnya. Mendingan kayak iu ya easy going gak banyak pikiran. Kenapa ya aku kayak gini jadinya kan deri juga bingung ngadepin aku yg dibilangnya mah labil, dan bikin ribet semua peemasalahan. Emang gaje sih akuteh. Aku juga gatau mau diapain idup aku yg gaje gini. Mana gajelas kayak ibob. Malu akuteh sebenerna. Tapi aku ngerasa itu yg paling bener dan sesuai nurani. Tapi dianggap aneh sama deri.

[hasnasminds]

12 oktober 2023

dung, hari ini ya kayak biasa aja aku masak buat asagohan nya deri sama aku. hari inimah masaknya pake sayur akhirnya. kemarin baru beli sayur sama bawang bombay. disinimah mahal pisan bawang bombay teh dung. terus sigana aku mau bikin list menu sehari2 kayak owa. tapi gak sampe food prep. da soalnya disinimah gamungkin belanja buat seminggueun teh. pasti beurat da pake sepeda. jadi kudu nyicil.. terus disinimah ikan nya teh expired nya cepet. jadi kudu sering2 kaimono/belanja. jadi poe ieu aku mau bikin list belanjaan sama bikin menu sehari-hari. kayaknya belanjanya mah enaknya sore sih. oh enya terus skrg lagi 12 derajat celcius didieu. tiris pisan. tapi da enak2 aja sih dung da bersih didieu mah. terus kemarin alhamdulillah dikasih 10 juta sama ibara. cenah kemarin ada yg miskom. atoh pisan. jadi sebenerna skrg beunghar tapi ah dihemat2 weh uangmah nya dung bisi aya nanaon. kamari aku ngadon aambekan ka deri da aku masih ragu punya anak. kunaon nya dung aku kieu wae asaan teh. loba pikasieuneun na boga anak teh dung. padahal deri udah rela gawe pake sepeda bolak balik kantor demi keluarga. tapi aku masih teu siap wae mun kudu boga budak. hampura nya dung aku kieu wae

[hasnasminds]

a fresh new diary

mungkin mulai sekarang tempat ini satu-satunya tempat aku bisa bercerita bebas seperti layaknya aku cerita kepada ibuku.

Dung, hari ini aku gabut seharian. hahaha sama aja kan kayak pas PNS? gabut seharian. tapi bedanya sekarang aku gaperlu capek2 lagi ke tempat kerja di dago setiap harinya mana macet macetan setiap hari, polusi udara, belom lagi kalo ada wisuda unpad dipatiukur.

Dung, aku seneng banget hidup disini, ya walupun jepang bagian desa nya ya bu. tapi tetep aja asri, udaranya bersih, setiap hari pakai sepeda jadi itung2 olahraga ya. tempat apartemen nya enak banget, betah pokoknya berasa di hotel. gangerti lagi kenapa bisa se enak ini.. indung masih doain aku ya? soalnya kayak banyak banget rejekinya. ya kalo soal makanan mah masih ngirit namanya juga belom gajian. tapi disini ikan murah banget loh dung. salmon teh kayak beli ikan mujair disinimah. murah bangeeettttt... deri hari ini mulai kerja yang seriusnya. kemarin2 mah masih gak serius wkwkwk... kayaknya deri betah deh. ya gimana gak betah ibara nyediain semua fasilitasnya banget. aku ga rugi resign dari pns dan ngikutin saran indung buat ikut suami. indung mah jagoan ngeprediksinya. bener aja kan disinimah happy mapan idupnya semua fasilitas tersedia. enak pokoknya idup di jepang mah dung. harusnya indung kesini bisa liat pasti seneng banget dan ketawa tawa.

kangen meluk indung.

[hasnasminds]

11 okt 2023

hari ini aku tidur seharian. gak mikirin apapun yg nambah beban. dibawa hepi aja. aku belum begitu mikirin midi controller sih. mau beli tapi masih mikir2 dulu. padahal uangnya udh ready. oh iya gaji terakhir aku, aku spend buat bayar les bahasa jepang hyperintensive ya semoga worth it ya. start from next month lesnya. bulan ini mau adaptasi dulu. hari ini suami dikasih kabar katanya akan ada dikasih uang lagi sama company. aku sih alhamdulillah aja ya. semoga aja bener. aku ngerasa beruntung disini. semuanya bener2 baik banget. saito san, imaoka san, take san. semuanya baik. seneng bgt. beneran beda kayak dulu di korea berasa stranger. disini kami disambut dikasih banyak bgt perhatian. bahkan kemarin pas ibu aku meninggal, saito san datang langsung ke apato cuma buat ngucapin turut berbela sungkawa. oh iya kayaknya hari ini aku mau makan bacil lagi hahahaha. kangen masakan pedes

[hasnasminds]

Mungkin aku akan memulai habit baru

iya, mungkin aku akan memulai membuat diary lagi setiap harinya, untuk menjaga pikiranku tetap utuh aku butuh untuk melakukannya. dan lagi aku masih banyak beradaptasi dengan kondisi baru. kondisi dimana aku harus merelakkan ibuku, kondisi dimana aku harus beradaptasi di tempat baru. semoga langkah ini adalah awal yang baik untuk memulai petualangan baru. wish me luck mom.

[hasnasminds]

Brand New Day

seneng rasanya dapet jawaban dari mimpi kakak ku. setelah mengetahuinya semuanya dirasa lebih semangat, lebih banyak energi lagi. sebenarnya target ku setelah pindah ke jepang gak muluk2.. cuma pengen melancarkan bahasa jepang minimal sampai N3, sukur2 bisa N2 hahaha. ini aku mulai dari 0 banget loh. tapi insya'a allah bisa ngejalaninnya. aku udah daftar les hyperintensive di cetta, harganya lumayan, 5 juta rupiah untuk waktu selama 4 bulan bisa sampai N4. setelah itu inginku adalah baito atau kerja paruh waktu. sebenarnya banyak sekali hal yg ingin aku explore di jepang. berhubung aku tidak begitu dintuntut mencari uang karena kondisi ekonomi orang tua saat ini sudah melandai, aku ingin mencoba ini itu di jepang. salah satunya kerja paruh waktu. hamil di jepang sampai melahirkan di jepang. jujur saja hamil dan melahirkan ini belom sama sekali terbayang olehku. bisa dibiilang akupun masih gak tahu sanggup atau enggak. tapi aku ingat umur yg sudah semakin tua. dan lagi ibu mertua dan alm. ibuku sangat menginginkan cucu. ya semoga saja Allah memberi jalan yang terbaik. aku tidak semena2 ingin menyudahi saja karir ku. aku masih ingin berkarir. entah menjadi translator, guru bahasa jepang, atau apapun itu. boleh saja punya anak, tapi aku masih ingin berkarya. nah berkarya ini saat ini belum sama sekali ada di benak ku. dulu aku ingin berkarya di bidang musik. tapi entahlah. rasanya skrg minatku tidak begitu kedalam musik. inginku hanya belajar bahasa jepang agar bisa survive hidup di jepang sekaligus bisa langsung mempraktekannya dalam kehidupan sehari2. itu adalah target yang paling ideal. sisanya punya anak, baito ataupun berkarya di bidang lain masih belum terpikir. terlebih suamiku setiap harinya kerja justru seharusya aku kesepian dan ingin mencari hobi baru. tapi entahlah aku masih lelah dengan berita duka ibuku. sisanya mungkin hanya jet lag. semoga beberapa hari kedepan aku sudah bisa me DEFINE mau diapakan hidupku selain belajar bahasa jepang saja.

[hasnasminds]

soal mimpi

Win, aku tadi malem mimpi indung 🥲😅

Keur di bangku angkot wkwk Indung geulis pisan pokona mah make baju warna pastel, terus angkotna teh estetik suasana na 😂 keur jam2 8 atau 9 pagi sigana, aya matahari nu haneut kitu lewat jendela si angkot na

Ceuk aku teh ka indung : dung kumaha atuh aku, oin, edo, komo ibob jeung saudara2 lain masih sedih terus kaingetan indung, sedih pisan dung

Terus ceuk indung (kurleb kieu, jadi indung teu pati lengkap nu diomongkeun na ka aku, tp aku teh ngarti maksud indung, siga bahasa kalbu win 😅) : santai weh atuh oa, ulah stress teuing, sok geura move on, indung ge dulu pas ditinggal nenek, move on na gancang. Tenang weh da indung geus happy ayeuna

Kitu kira2 mun dinarasikeun Nu lengkap diomongkeun jelas ku indung teh pas bagian "indung ge dulu pas ditinggal nenek, move on na gancang" kituwinn Siga nu nyinah aku ulah sedih wae, kitu 🥹🥲 sinah melanjutkan hidup 🥹

terus doeng teh meni ceria pisan winnn, beungeut na teu pati jelas, tp aku tiba2 nyaho weh indung teh keur di kondisi nu geulis pisan, seungit, baju na alus pisan winn 🥹

Edo ngimpina 14 agustus, aku 2 oktober, owa 9 oktober

Ngimpi aku mah, indung pake rok bunga2 geulis pisan sambil nari2 gak dikerudung terus masih muda umur 30 an. Indung bilang "makasih ya udah ngurusin ibu" terus senyum weh terus pergi sambil nari2

[hasnasminds]

Ibuku itu orangnya tidak pernah menyerah dan selaku tegar. Bu, hanya ibu yang memberikan arti kerja keras bu. Dari ibu, aku belajar menjadi seseorang yang ulet dan pekerja keras, rela berkorban untuk keluarganya.

Bu, tapi hatiku masih hancur bu.

Ibu sudah tiada.

Peranku sebagai anak sudah tidak ada.

Tuntutanku untuk bekerja demi membiayai ibu sudah tidak ada.

Targetku juga menjadi hambar karena tidak ada lagi yang akan bangga.

Tidak ada lagi orang yang memberikan saran dan pendapat yang paling aku dengarkan.

Tidak ada lagi tempat ternyaman untuk pulang.

Tidak ada lagi rasanya arti hidupku bu. Ibu membuat hariku lebih berwarna dan bertarget. Aku sangat semangat ingin membantu ibu dari jepang. Sudah kupersiapkan untuk belajar N4 hingga bekerja paruh waktu. Semuanya kulakukan untuk ibu. Aku pergi ke jepang karena ibu ingin aku seperti ini untuk bahagia. Aku ingin punya anak karena untuk ibu. Sekarang semuanya rasanya tidak ada artinya lagi bu.

Peranku sekarang hanya sebagai istri.

Aku tidak lagi menjadi anak. 😭

[hasnasminds]

Ternyata aku baru tahu seberapa menderitanya ibuku karena penyakit yang dideritanya. Atau mungkin ibu memang sudah menyerah dan ingin pulang ke surga?

Dulu ibuku sempat bilang ke teh reni (pembantu kami), bahwa ibu ingin beli hp baru, karena hp nya ibu akan dikasihkan ke teh reni. Ketika teh reni nanya kenapa dikasihkan ke teh reni, lalu ibu menjawab "iya soalnya ibumah bentar lagi juga pergi", "pergi kemana emangnya bu?", "Pergi ke akhirat".

Lalu aku juga dapat info daei nenek eka bahwa ibu sudah memberi amanat jika ibu nantinya meninggal, ingin dimakamkan disebelah nenek, yaitu di banjaran.

Tapi kenapa ibu gak pernah bilang sedikitpun mengenai hal ini ke anak2nya?

Sebenarnya bu, tanpa ibu bilang pun kami sudah ada firasat. Edo selalu memimpikan ibu jadi sehat kembali, aku bermimpi ibu sehat dan menari2 menggunakan gaun bunga2 lalu berkata kepadaku, "makasih ya udah ngurusin ibu". Ibu terlihat sangat muda, cantik dan ceria tanpa kerudung. Mba ula, bela belain dateng pas perayaan ulang tahun ibu di rshs walaupun dia sakit, akupun datang saat itu. Ternyata apa yang dipikirkan aku dan kakak ku sama, takutnya ini menjadi ulang tahun terakhir ibu. Padahal ibu sudah tak bisa makan kue, karena sedang menjaga gula darahnya, ibu kekeuh pengen makan cerinya, jadi dimakanlah 3 buah ceri, lalu ibu juga makan krimnya sedikit. Selain itu, mba ula juga di hari H ibu meninggal, entah kenapa di perjalanan menuju RS tiba2 lewat jalan tak biasa dimana yang dilihat sepanjang mata hanya keranda dan bunga2 untuk taburan kuburan.

Selain itu, ibu selalu bilang ke dokter bedah saraf, ingin cepat di operasi. Ketika ditanya kenapa, ibu hanya menjawab "udah capek sakit".

Setelah ditarik benang merah, semuanya seolah2 memang menunjuk kepada satu kesimpulan, bahwa ibu menderita dan ingin segera dijemput Allah.

Selain itu, edo dan mba ula jadi lebih sering ke rs semenjak sebulan sebelum ibu tiada. Padahal baru saja aku bertengkar dengan mba ula mengenai pendelegasian mengurus ibu. Karena mba ula dan bang giga selalu gamau ambil pusing, dan nganggep aku terlalu dibawa stress. Sehingga mereka gamau se stress aku ketika ngurus ibu.

Ya Allah tapi kenapa ibu gak pernah bilang semua kode ini didepan anak2 nya? Apakah ibu gamau membuat khawatir anak2 nya?

Sekarang baru terasa, ketika ibu tak ada, prioritasku dan tuntutanku untuk bekerja karena ingin membiayai ibu sudah tidak ada. Sekarang rasanya hidup hambar. Tidak ada lagi orang yang akan bangga dan senang melihatku berhasil dalam kehidupan. Tidak ada lagi yang bisa memberi aku saran ketika aku bingung. Tidak ada lagi tempat ternyaman untuk pulang. Tidak ada lagi orang yang selalu aku prioritaskan. Bu, jadi sekarang apa arti hidupku? Tanpa ibu, rasanya semuanya hambar. Ternyata mengurus ibu yang sedari dulu selalu aku keluhkan, nyatanya sekarang aku rindu mengurus ibu. Nyatanya aku merasa masih kurang mengurus ibu.

Aku hanya akan menjalani amanah ibu, ibu ingin aku pergi ke jepang, fokus mempunyai anak.

Bu, semoga ibu selalu bahagia di alam sana.

Bu, asalkan ibu tahu, kami semua anak2 mu selalu sayang pada ibu.

Bu, semoga aku mempunyai arti hidupku lagi selain darimu. Terimakasih ibu, sudah memberi banyak kenangan dan pelajaran dalam hidupku.

Semoga ibu ditempatkan di surga Allah dan semoga nantinya kita dipertemukan lagi.

Aku sayang ibu, selamanya.

[hasnasminds]

Kemarin Ibu diambil oleh Allah. Hal ini selalu jadi hal yang paling kutakutkan. Sebenarnya ibu sudah koma sejak kamis malam kami pergi 5 oktober 2023. Dari situ, kami sudah ikhlas jika ibu nantinya akan diambil oleh Allah. Aku pun bingung kenapa timeline nya begitu sulit kupahami. Kenapa disaat aku pergi ke jepang ibu harus tiada? Kenapa H-7 hari sebelum aku pergi ke jepang ibu baru dioperasi? Padahal sudah sejak bulan mei aku mengurus seluruh dokumen ibu untuk operasi. Sudah berulang kali aku bolak balik RS hanya untuk mengusahakan ibuku dioperasi secepatnya. Karena tumor di kepala yang diderita ibuku sudah begitu besar, dan banyak pula keluhan yang ibu alami salah satunya pandangan yang sudah tidak jelas, kejang2. Ya Allah aku kadang berdoa kenapa tidak aku saja yang diberi sakit, aku masih muda aku masih kuat dan bisa bertahan, jangan ibuku yang sudah renta. Apa salah ibuku ya Allah.. ibuku selalu menjadi orang baik semasa hidupnya. Rasanya tak pantas ibu dapat penyakit yang begitu ganas. 😭 ya ampun ibu kenapa aku selama ini selalu mengeluh dikala mengurusmu? Aku menyesal 😭 seandainya aku lebih baik lagi dikala aku menjadi anak. Ibu, tolong maafkan aku bu. Semoga ibu memaafkanku dan tenang di surga Allah. 😭