hauhauj - Tumblr blog

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Envidia, injusticia, o quizas solo falta de talento!?

Duele, duele, no de una forma conocida, es una especie de dolor abrasivo, que va lastimando desde que pasa por mi mente, lacerando y despedazando mis intentos de estar firme, de creer en mi mismo, cada que lo escucho, es como si recibiera golpes a mi estima, a mis esfuerzo.

La meritocracia duele, solo porque no entienden bien que rayos, que mierda hago, de cierta forma me aislan y dicen, "el arregla equipo de computo", lo digo ¡QUE MIERDA! me he desvelado noches enteras, no para arreglar sus putos ordenadores, que fallan porque los usuarios pendejos no saben que carajos hicieron o estan haciendo.

Maldicion porque me hacen de menos, porque no preguntan, porque no se interesan, acaso el area de la medicina es la unica que tiene valor, y merece ser digna de elogios al esfuerzo de quienes inician por ese noble camino?

La mayoria de los instrumentos, aparatos, herramientas son provenientes de otros campos, de campos de ciencia, ingenieria, mecanica

Merezco tanto o mas credito que ellos, pero no, las personas simplemente no comprenden y se limitan a nada, a dar elogios vacios he ignorantes.

Me enoja, me duele, lastima, o quizas... quizas solo sea envidia? es probable, pero que tiene de malo? que tiene de malo querer recibir elogios, felicitaciones...

Maldicion, maldicion, malditas ansias, maldita sean las ansias de reconocimiento...

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Solo uno mas

En serio te extraño, esto es odioso, es odioso tener que comenzar otra vez, tener que descubrir a las personas, a las nuevas personas.

Estas me dan miedo, me asustan, que quieren de mi, que esperan de mi, como quieren que les responda.

No dicen nada, no puedo descifrarlas, no puedo saber que piensan, me trauma, me enloquece, me vuelve loco.

Como controlo esto. Ayudame, eres la unica que era capaz de estabilizarme, eras quien mantenia mi desordenada vida y emociones atadas, custodiadas para que no se salieran de control, para que no me destruyera yo mismo, sin ti no se que hacer.

Solo un abrazo mas, solo una caricia, solo un beso, una sonrisa, un "te amo"

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Mi otro yo

No eres un heroe, no eres nadie, tu existencia no vale, tu no vales nada.

Deja de intentarlo, deja de intentar sobresalir, de gustarle a alguien.

Esa persona que tanto te gusta, que tanto anhelaste, no la mereces, no mereces estar con nadie, tu mera existencia es un insulto si buscas estar como pareja de alguna otra persona.

¿Porqué crees que elegiste sistemas? ¡EXACTO!, porque eres un intento fallido de individuo, tus capacidades sociales son nulas, no puedes iniciar una conversacion sin haberla practicado antes, no puedes decir algo sin haberlo pensado y analizado las 110 posibles opciones de sus consecuencias.

Eres mas como un robto, uno llego de bugs y errores de los que no merece la pena mantener, de los que no merece la pena corregir, solo eres una carga, un riesgo para la vitalidad del proyecto.

Aceptalo, ella no te quiere, no te querra, esta con tigo porque hiciste una bonita accion, y bien, te felicito, te doy credito por eso te superaste a ti mismo.

Notitas adhesivas, que malidito genio, ah, y por si no lo habias notado ¡ESTOY USANDO PUTO SARCASMO!

Acaso eres un adolecente, ya madura de una maldita vez, adulto de mierda, trabaja vive por tu cuenta sufre por tu cuetna, deja de molestar a los demas, tu nefasta existencia no es mas que una burla para todos

Cansas, das asco, no eres bueno en nada, no sobresales en los estudios, no tienes talentos artisticos, no tienes talentos cientificos o mamatematicos, es más, ¿porque sigues viviendo?

Porque sigues manteniento tu miserable y patetica existencia.

¡Crees que lo conseguiras, que conseguiras liberarte de mi?

NO PUEDES, no lo aras, no te dejare, porque yo soy tu, vivo dentro de ti, comarto cuerpo con tigo.

Disfruto haciendote sufrir, haciendote miserable, esa es la razon de mi mera existencia, es mi unica mision en esta vida.

Es tan facil manipularte, es tan facil jugar con tu mente fragil y debil.

Adelante, intenta luchar contra mi, sera divertido ver tus pateticos intentos, cada vez que lo intentes, estare yo presente, para derrumbarte, para empujarte, mientras mas logres superarte, mientras mas logres desarrollar tu confianza, mas divertido sera verte caer y desplomarte.

Pero ve el lado bueno, no moriras, ni la muerte te quiere, eres tan cobarde como para intentarlo.

¡Mientras tu vivas, yo vivire justo en tu sombra, esperandote, esperando que cometas el mas minimo error para engrandecerlo para hacerte sentir miserable, para destruirte poco a poco!

¡Adelante! sigue creyendo el la patetica farza de que lo estas haciendo bien, porque asi me daras mas ideas, me daras mas armas de como atacarte, de como lastimarte aun mas.

Me retiro, pero recuerda, recuerda que de mi no te desaras, de mi no te liberaras.

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Insulso.

Siento mucha verguenza, quiero esconderme desaparecer, destruir mi existencia, quiero "Perfomorir".

Como solucionar algo ya hecho, una frase equivoca en el momento incorrecto, es como un disparo por erro en tu propia pierna, duele, lastima, te sientes estupido, es embarazoso, te enoja, pero no hay nada que se pueda hacer, las cosas ya estan hechas y tendras que pagar las consecuencias de tus actos, de tus pateticos y estupidos actos, infantiles, inutiles, asquerosos intentos por sobresalir.

En serio, ¿Esperabas que esa frase mediocre y patetica te hiba a dar algun tipo de valor o incrementaria el poco que ya tenias?

JA JA JA JA!! es hilarante que asi lo creas, que pienses que hiciste bien, incluso en el momento te dabas cuenta que lo que estabas haciendo era algo asquerosamente ridiculo, pero aun asi continuaste y ahora llegas y te haces el martir, la victima.

Mereces estar solo, mereces morir solo, solo eres un insulto, una carga para aquellas personas que sienten un poco de afecto por ti, hazles un favor y desaparece de sus vidas, vive en las sombras sin molestar a nadie, sin interactuar con nadie, el mundo y todos a tu al rededor estaran mejor asi.

Nadie te podra dar lo que quieres, lo que buscas, lo que necesitas, porque.

¿SABES PORQUE MALDITA ESCORIA?, ¡jajaja PORQUE NO LO MERECES, IMBECIL!

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“Lo arruinaste” otra vez...

Las cosas no siemre salen como uno lo desea, como uno lo anhela. El sentimiento anhelar importancia, el sentirse tambien incluido o parte de algo en una gran cantidad de situaciones le ganan a la razon, nublandola, alejando tu yo logico de la razon de la realiad, un momento de falta de lucidez, es más que suficiente para arruinar cualquier tipo de situacion.

¿Porque lo hizo? ¿En que rayos pensaba? ¿Acaso tambien quiere sentirse importante?. Imagino que las personas se preguntan eso de mi, cuando algo asi sucede, siento verguenza, siento nervios, me siento la persona más estúpida del mundo, ¿Porque?... buena pregunta, porque dentro de mi pienso y mis otras pesonalidades me gritan, me escupen, y airados lanzan reporches contra mi diciendo que lo merezco "¡TE TARDASTE, NO FUISTE EL PRIMERO!"

Pero, esque tampoco puedo adivinar toda la realidad, no puedo saber como actuar en todas las situaciones de la vida que se me presentan. La mayor parte del tiempo me dejo llevar por la influencia de las emociones que vivo en ese momento.

Son como seres que toman diferentes formas, seres que cambian constantemente, que viven cerca de mi pero no interactuan con migo hasta que llega su turno, son dificiles de controlar, puesto que el poder que ejercen contra mi supera con creces mis capacidades de razonamiento y mi sentido lógico.

La felicidad, llega en forma de euforia, color rosa cristalino, nubla mi vista, haciendome ver que todo estara bien en todo momento, como una especie de cristal que se posa sobre mis ojos, filtrando toda accion y situaciones negativas, haciendome pensar, "todo esta bien", "no es para tanto", "no te incube", "no te involucres ahi, te aras daño", es adictivo, es como una droga, una vez que lo sientes, no puedes dejarlo, quieres mas, quieres experimentarlo con creces, sentirlo con mas intensidad, pero en el proceso de busqueda, todo se va mermando, se acaba la emocion, la euforia dejandote con un sin sabor en tu paladar, la logica y la razon regresan a ti y te das cuenta de las acciones que tomaste en el proceso de buscar mas de eso, mas de esa "euforia" que confudias con falsa felicidad.

Luego el reproche, los pensamientos retumban en mi cabeza, "que imbecil", "en que pensabas", "medicore", "patetico", "inutil","no eres mas que una broma","esfuezos que dan asco". Esos son solo fragmentos de lo que mis demas personalidades me dicen, me gritan.

¿Que si duele? claro que duele, como un estoque que va penetrando lentamente en el musculo, sin conpasion sin piedad sin tregua, y no hay nada que se pueda hacer para detenerlo, lastima, pero... ¡No hay escapatoria, no hay como huir!

Sin embargo, algo dentro de mi me impide expresar emociones de dolor, emociones de tristeza, las lagrimas no brontan, no emanan como con las demas personas, mis pensamientos me gritan "¡Un baron no debe llorar!" "No seas patetico y aguanta" "lloraras por algo insignificante" "que delicado eres si algo asi te pone mal". Son barreras que evitan que saque todo el dolor que tengo dentro de mi cuerpo, de mi mente.

Todo se acumula poco a poco, dia con dia, minuto a minuto, hasta que llega un momento donde es imposible soportar tanta carga, y me desplomo ante la presion de mis propios penamientos, de mis propias criticas.

Me desconecto de la realidad, soy incapaz de procesar ideas, de tomar deciciones de querer salir adelante, como un robot o sistema cuando es reiniciado, tomara varias horas hasta que la disposicion de mis ideas me agan moverme y actuar nuevamente.

Aun sigo en la busqueda, de algun artefacto mágico, de una poscion secreta, de un hechizo o ritual que me ayude a liberarme de estos demonios y personalidades multiples que me atormentan. No puedo acudir a seres queridos, familiares o amigos, porque pienso que "mis problemas son insignificantes comparado con los suyos" entonces, no vale la pena, no valgo la pena.

Justo ahora duele, duele tanto que solo puedo respirar con profundidad y en un intento de desviar mis pensamientos escribo, escucho musica a todo lo que dan mis auriculares, hasta ahora es el metodo mas efectivo que he encontrado.

Porque, porque no quiero parecer debil, no quiero ser una carga, una verguenza para mis circulos sociales, fingir estar bien todo el rato es agotador, tambien quiero llorar, quiero que me consuelen, no soy fuerte, no soy capaz, no soy inteligente. No se lo que estoy diciendo...

me es ss e e essstoy...

REINICIANDO SISTEMA ####::::::

REINICIO COMPLETO.

INCIANDO PROTOCOLOS DE INTERACCION SOCIAL.

SISTEMA "H SOJUEL" DESPLEGADO Y EN FUNCIONAMIENTO.

ESPERANDO REPORTES Y CAMBIOS. ¡biiiiiip!...

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Una flor misteriosa.

Erase el transcurrir de los días de adquisición de nuevos conocimientos cuando todo comenzó. ¿Crees en seres de otros mundos?, ¿Crees en hechizos y maldiciones?, ¿En hadas y lugares de fantasía? Aquellos escépticos negarían rotundamente estas preguntas lanzado una negativa con ahincó. Pero de cierto digo que sé lo que he vivido, y lo que mis ojos han visto.

Transcurrían los días de aventura, donde se me encomendaban misiones difíciles de completar por los lideres del gremio a donde pretendía ingresar, se me confería un periodo de entrenamiento donde constantemente recibía misiones para cumplir, los cuales sumaban créditos si se cumplían correctamente. Fue una noche de batallas agotadoras cuando todo comenzó.

En aquella penumbra que supone el manto nocturno sin estrellas azotada por una tormenta, es donde me encontraba cumpliendo una serie de pequeñas pero complicadas tareas conferidas por los lideres y maestros del gremio, estas no suponían un nivel de conocimiento avanzado pero requería que luchase con criaturas que se alimentaban de mi energía vital, cada golpe que infundían drenaba de poco en poco mis fuerzas y mi capacidad para razonar, tras unas largas horas de luchas y maniobras profese la victoria sobre estas criaturas, disponía el retorno hacia las míticas tierras donde mi gremio se encontraba cuando mis ojos se encontraron con un ser que parecía venir de otra dimensión, disfrazada como humano, personas con poderes mentales débiles no hubiesen notado su presencia, pues esta criatura poseía una habilidad superior para ocultarse, pero mis entrenados sentidos se dieron cuenta en el instante.

Todo esto sucedió cuando me encontraba adormilado y buscando fuerzas para no desmayarme mientras era transportado hacia las míticas tierras de Asooll junto con más pasajeros, esta criatura dispuso compartir asientos con mi persona, cuando disponía pagarle al cobrador por permitirme ingresar hacia Asooll, una de mis pociones callo al suelo de tranvía donde viajábamos, ella, realizando unas maniobras que nunca había visto, llenas de elegancia, seguridad belleza, intento tomar lo que por mi torpeza había caído, esta no logro su cometido, fue en ese momento cuando nuestras miradas se cruzaron, fue justo en ese preciso momento cuando sucedió, cuando fui hechizado, fue un gesto lo que utilizo para profesarme tal hechizo, en su expresión logre ver que me decía que intento recuperar la poción que deje caer, pero sin éxitos, mas sin embargo no iba a intentar realizar nada más para recuperarla.

Los días transcurrieron y no descubrí el hechizo cuando era ya demasiado tarde, en cada visita al gremio podía notar más y más la presencia de aquella criatura que me había hechizado, resulto ser una aventurara de un gremio vecino.

No puedo asegurar si es de otro mundo, o simplemente es una mujer que encanta con su belleza, misterio y tenacidad. Pero desde aquel entonces de mi mente no ha salido, vive atrapada en mis recuerdos y memorias, tras muchas investigaciones, unos aliados accedieron a intercambiar información de esa misteriosa aventurera a cambio de insumos y pociones, sin dudarlo accedí, lleno de dudas y preocupación porque la información que me fue compartida no fuera veraz realice los preparativos para el ritual de comunicación, para mi sorpresa, funciono, pude contactar con esa aventurera.

Lleno de nervios, inseguro y con temor a ser rechazado, tome una decisión, iba a iniciar comunicación con ella, lo logre, funciono, pude hacer contacto y comunicarme, todo marchaba como lo esperaba, intercambiamos información breve de nuestras aventuras y dispusimos a encontrarnos un día luego de haber cumplido nuestras responsabilidades gremiales.

Ese día llego, cuando mis ojos hicieron contacto con su figura que avanzaba directo hacia mí corazón comenzó a latir como no lo había hecho en mucho tiempo, podía notar como mis sentidos se iban pagando y perdía intelecto, cuando por fin llego junto a mi no supe que decir, no supe como actuar, ella era tan misteriosa tan fugaz tan bella.

Ese día no hice mas que cometer errores, la importune con mis palabras, con mis acciones con mis intentos de llamar su atención. ¿Su nombre? Theers.

Aquella que me hechizo, aquella que de mis pensamientos no escapa, de dulces y coloridos labios.

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Pensamientos cortos, bueno, no tan cortos #2

Hay tanto que quiero hacer y a la vez no quiero nada. Son tantos pensamientos y tantas propuestas que tengo para mí mismo para hacer que al final termino abrumado por mis propios pensamientos sin antes comenzar nada, tengo tanto que quiero hacer que no logro concretar que he de comenzar primeramente, quiero comenzar a practicar programación, quiero escribir un blog, comenzar con una página en Facebook, pero así como tengo tantas ganas me faltan las mismas, puede parecer extraño y paradójico, quizás solo este procrastinando pero realmente quiero hacer tanto y a la vez nada.

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Pensamientos cortos, bueno, no tan cortos #1

Un semestre mas

Vaya es casi diciembre ya, tan rápido que paso el 2018, justo ahora he terminado la universidad, bueno, para ser más claros y específicos termine otro semestre más, fue un año académico terriblemente difícil, creo que fue el más complicado de toda mi carrera, sufrí más de lo que había imaginado, al inicio pensé que las cosas serían complicadas pero una vez comencé con el año vi como todo se iba tornado gris y tenebroso con un aura aterradora en los ojos e intenciones de aquellas personas que me daban clases, pensado cada vez como complicarían sus clases para drenar nuestra paz interior y tranquilidad, para dejarnos expuestos al estrés como si de una herida al aire se tratara, así estos seres malvados se alimentaban, disfrutaban ver nuestras caras de casación y preocupación, ocultando su propio rostro en mascaras casi imperceptibles para el ojo humano, pero que eran muy obvias para mí, reían y se regodeaban cada vez que dejaban una tarea o saltaban de emoción cuando no podíamos completarlas según sus expectativas, estábamos a su merced, puesto que el régimen académico dominado por seres peores que ellos con poderes de dominación de masas inimaginables estaba sobre nosotros, éramos como soldados armados con cuchillos únicamente ante una infantería de primer mundo.

Bueno, eso es lo que yo me imaginaba, solo eran ingenieros muy estrictos y exigentes en algunos casos. Aunque había unos muy simpáticos, que eran como aliados con provisiones en el momento más crítico de la batalla que te alentaban con las tareas que dejaban y que sabias que si podías cumplirlas y ver en su rostro la satisfacción de que lo habías logrado y que te remunerarán con el punteo adecuado, vaya, como ayudaba, como te hacía sentir tan bien. Era lo único que motivaba para continuar tal batalla sangrienta llena de desesperación desvelos y muchas bebidas energizantes. Este fue el segundo semestre del 2018,  

Pero aquí estamos, llenos de heridas emocionales, cicatrices de llamadas de atención, armas rotas como proyectos no finalizados, pero a fin de cuentas, firmes, con la frente en alto en paz y con trofeos disfrazados de buenas calificaciones proyectos revisados y aprobados, y conocimientos importantes y valiosos que ningún ser malvado podrá arrebatarnos por más determinación que tenga, claro, al menos por ahora.

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Hey, Hola, sabes, salir a conversar a las 6:00 am... ahora si parece una gran idea...

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Otra vez tu.

Nuevamente este viejo sentimiento, del que tanto recuerdo, del que tanto he sentido y del mismo que me hace caer de un momento a otro, el recordar las cosas el saber que un día tuve todo lo que soñaba, y recordar que ahora no tengo nada me hace cuestionar el seguir viviendo, me preocupa el echo de que sus palabras sean ciertas, pero, no se que más hacer, realmente no tengo motivación, tampoco medios para hacer lo qu quiero, además me he vuelto superficial, supongo que porque una vez la tuve a ella, a quien para mi, estaba más cerca a la perfección, y ver al resto de personas que no le llegan ni a los talones, me mata, el echo de que nadie pueda entablar una platica Interesante, cosa que con ella era de lo más común y sencillo, la extraño, y quizás sea muy ingenuo de mi parte creer o fantasear, que algún día volverá, incluso creer que leerá esto, pero si de alguna forma llegase a pasar "carajo, como haces falta, nunca me imagine que fuese tan difícil el que te fueras" creo que jamás nadie ara algo por mi como yo lo hice alguna vez por alguien, se que no debo eperar nada de nadie, pero acaso esta mal?? Esta mal el desearlo, es solo un deseo humano, quizás muy cursi o inmaduro pero a fin de cuentas esta ahí, lo siento, lo quiero, y se siente bastante culero.

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Uno más

Un día más, y una noche más, más anhelos y deseos que solo aparecen cuando llega la hora de dormir, pensamientos recurrentes que inundan mi mente, porque aun y apesar de todo lo vivido, no puedo ser simplemente dejar pasar las cosas, cambiar de página de una vez por todas, quizas en verdad si tenga algo en la mente, y si padezca de algo, como los psiquiatras dicen, pero estar tomando muchos medicamentos para suprimir mis pensamientos me asusta, quizás lo que necesite sea un poco de atención, alguien con quien hablar, con quien debatir un rato, con quien conversar y dejar volar la imaginación, o simplemente compartir algún gusto similar, quizás deba tomar las pastillas, porque aún no saco de mi mente, cuando me fue dicho que yo era el motivo de su desdicha, quizas sea cierto, por mi culpa no tomo un empleo fuera del pueblo que tanto le disgusta, si la hubiera apoyado quizás, pero la amaba tanto que no podia pensar en el echo de que se fuera de que me dejara, pero al final nada cambio, ella se fue, se fue con alguien mejor, alguien que quizás nunca llegare a ser, alguien que llego de la nada, y me quito lo más valioso que tenia, lo que más amaba, el, esa persona, se volveria el malo de mi historia...

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¡Erase una vez!...

Mmm no, esto no comenzará así, no es un cuento mas, es parte de la realidad, una noche más y con ello más pensamientos que inundan mi mente, deseos y fantasía que uno tiene antes de irse a dormir, fantasías que llegan cuando tu mente no tiene nada más en que pensar, fantaseo que en alguna realidad, en una fantasía o sueño, ella regrese, que podamos nuevamente hablar he iniciar algo mejor, algo que en verdad vaya a durar, se de personas que se han dejado luego de una larga relación, pero tiempo después vuelven, y se quedan juntos, como una historia de la tv, pues esa seria mi más grande felicidad, el que volviera y me contará que la lastimaron que le dolió y que siete mucho lo que me hizo, llorar en sus brazos, abrazarla con el amor que jamás deje de sentir, y continuar con todo, anhelo verla ahora que está más grande, más madura, la conocí cuando apenas era una adolescente, y me enamore perdidamente de ella, ahora que es toda una mujer, no tengo defensa alguna contra ella, temo encontrarla por la calle, pues si es sucede, caería tenido ante su belleza y elegancia, porque ella, ella, para mi y si importar todo lo que el mundo y los que están a mi alrededor digan, para mi ella, es tan perfecta, es un maldito sueño echo realidad, pero mis fantasías acerca de que ella vuelva, se quedan solo en eso, solo fantasías que me llena de tristeza y melancolía, pero hasta que algo o alguien se vuelva más importante en mi vida, seguiré fantaseando, porque en mi mente y por unos segundos, solo por un instante, mis anhelos de estar con ella nuevamente, se hacen realidad.

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A fin de cuentas, mío...

Es un sentimiento bastante extraño el que por fin reconozcan algo de ti, y que sea algo tan simple como un postre, cualquiera podria prepararlo he incluso hacerlo mejor de lo que yo, pero, el echo de que te digan, que es bastante bueno y ver sus rostros de satisfacción genera la verdad un sentimiento de agrado pero sazonado con una pizca de decepción, un logro quizás un tanto vago, o quizás el mero echo de llamarlo logro sea algo patético, pero, al menos, y por un momento, en lo que todos comían, y no pensaban en nada más que en lo que tenían en sus bocas, estuvieron felices, y fue gracias a mi, a mi y a la simplicidad de un pequeño y simple postre, pero a fin de cuentas, mío.

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Después de...

3:00AM quizás no sea tan de madrugada aun, o quizás si, sigo con el anhelo de recibir uno de tus mensajes, quizás no esperando una milagrosa reconciliación, ni una disculpa con palabras rebuscadas, solo quisiera saber que todo el tiempo que una vez fue, no haya sido en vano, que a pesar de todo lo malo vivido, tanto dolor tantas noches de desvelo, todas esas pastillas para controlar el estado de ánimo, y poder seguir con todo, a pesar de todo, saber que aún sigues ahí, aun pueda contar con tigo, después de tanta confianza que tuvimos, después de tanto que compartimos, saber que puedo aun contar con tigo, para escribirte todas esas tonterías mías, tonterías que alguna vez les pusiste atención, y saber que al día siguente me leerás y aun si no respondes con un testamento, saber que si tendré al menos una respuesta.

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Soy relevante?

Le importare a alguien realmente? , qué pasaría si me tomo todas las pastillas para dormir de un solo, como reaccionarían todos, se alarmarían realmente? Que hay de aquellas personas que viven fuera de casa? Que hay de ella misma? Al menos valgo un solo pensamiento aunque sea? Si algo realmente malo me pasara como reaccionarían todos? Es una lastima que si llegara a suceder yo no podía ver todo lo que pase a mi alrededor!!!

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A fin de cuentas, un sueño.

Eras de otro mundo, eras un sueño, que poco a poco se hacía realidad, sin darme cuenta que fe poco en poco se volvía pesadilla, de ti no podía escapar, de ti no me quería alejar, de ese sueño no quería despertar...

[hauhauj]

Una vez más

Pasan las noches, pasan lo días, las semanas, y al parecer los año, ¿Que hiciste con migo?, ¿Que fue lo que paso en todos estos años?, fueron los besos, fueron las caricias, fueron todos esos momentos juntos, háblame, háblame, ¡Háblame! Una vez más, quiero volverte a hablar, quiero volver conversar, quiero verte sonreír, ¿Donde estas?, te fuiste y una parte de mi se fue con tigo, me hacías volar, me hacías elevar, me hacías soñar.