heart-under-bladee-blog - Tumblr blog

[heart-under-bladee-blog]

Я ненавижц прогулку по лесу с родителями. Но и люблю одновременно, если это можно так сказать. Потому что ничего лучше этого придумать не могу.

Когда мы выбрались в прошлый раз, а это было всего пару дней назад, я вспомнил когда был ребенком. 16 лет. И меньше. Сейчас же мне 22, и конечно мое поведение должно совершенно отличатся. Но и как бывает в похожих ситуациях, когда ты попадаешь в ту же месность с теми же людьми, твой набор движений и действий становится таким же, каким и был раньше. Что получается, везти себя начинаю также как в 16. Абсолютно подавлено. Все силы, все самомнение уходит в пустоту, растворяется в земле с каждым шагом и ты становишся таким же прихвостнем каким и был раньше. Такой же молчаливой тенью плетущейся позади. Растворяешся в себе и в окружающем лесу. Такого ли они хотели? Или все же желали, что бы я проявлял больше активности, вовлеченности в разговор? Не знаю. Но то, что они постоянно перебивали или критиковали убивало напрочь все желание быть учасником разговора. Поэтому я ограничивался отдельными словами. "Да. Угу. Конечно. Ничего себе.". Цикличный круг самоповторяющихся слов. Заметили бы они, если б я повторял их в определенной поочередности? Думаю что нет. Хотя логика говорит обратное.

И вот, я растворяюсь в этом унылом лесу. Как и растворялся 6 лет назад. Искал красоту в окружающем. В окружающем - унылом, некрасивом, вонючем. Или просто скучном. Иногда кажется, что скука это как самое острое оружие. Или самая болезненная болезнь. Мозг мечется в черепной коробке пытаясь занять себя хоть чем-то. Особеннт когда насильно вывели на прогулку и ты должен это терпеть ради "морального семейного благополучия". Мы строим картонный домик счасливой семьи. Отвратительно. Удивляюсь что ни я ни сестра не тронулись умом.

Но тепкрь я без этого не могу. Я терпеть не могу когда кто-то составляет мне компанию в прогулке. Теперь я стремлюсь к этому одиночеству в лесу. Но только там.

[heart-under-bladee-blog]

Карантин.

Наверное на все что происходит внутри очень влияет самоизоляция. Хотя я привык справлятся с одиночеством. Но засыпая каждую ночь, в ожидании сна, как будто открываются двери в бездонную пуяину грусти. Она осязаема, густая, прохладная и черная с синеватым отливом. Она видна, но пока еще не поглотила меня. Я вижу ее четко и ясно, как будто рукой подать. И именно остается протянуть эту руку. И упасть, в эту бездоную, но такую манящую пучину грусти. В это чувство, такое родное и такое знакомое, как второй дом. Как место, куда возвращаешся после долгого пути. Наверное потому, что русская душа любит страдание.

Но только разум удерживает от падения, от того толчка в пропасть.

[heart-under-bladee-blog]

Я довольно ленивый, чтобы набирать текст.

В общем это все, я подумал рано или поздно их пора записать. Просто как бы не часто я сюда захожу.

Самыми очаровательными являются полуночную мысли, но интересный момент, ои очаровательны именно в этот период времени в 00:00 в 2:00 ночи и когда просыпаешься перечитываешь возникает желание "Лучше бы ты этого не писал".

Я довольно нерешительный человек. И все я дня на меня очень влияет. Утром решительности нет совсем, как в пустом сосуде. А вечером ее полно, что иногда даже жалеешь а утро. В принципе, я давно понял, что даже смысла выпивать нет, просто можно подождать до двух или трёх ночи и изнеможденный рассудок сам всё сделает за тебя. Но это не всегда оптимально. И если учитывать эти дажва состояния, то когда же оптимальное время для действий? (День, ответ неправильный, с ним что-то не то).

[heart-under-bladee-blog]

Ну что ж, ничего не поделаешь, пора начинать. Ведь нужно начать. Начать хоть с чего-то. Ведь голова переполненна и нужно поделится.

...

Наверное.. Наверное стоит рассказать с какой целью я начала вести этот блог. Потому что скорее всего это будет в виде блога или дневника. Пока еще не решил, стоит публиковать или нет. Наверное стоит. Немного добавить своего словесного мусора в этот всемирный котлован информации. Я еще не привык к всему этому. К публичности, открытости, новым технологиям. И казалось бы странным, что с чувством непринятия всего этого, я сел писать блог. "Блог" - как это жутко звучит. Но я не имею ничего против тех, кто пишет блоги. Я не против.

...

Да, возвращаясь к теме. Я сел это писать, чтобы перебороть чувство собственного недостоинства. Чтобы найти в мире подтвержения, что моя индивидуальность тоже заслуживает на существование. Как говорил мой психолог, что я все делаю правильно. Я просто не из тех людей, которые могут опиратся на чувство собственного "Я". У которых от рождения есть чувство самоуважения. Ну, не совсем от рождения, но все же. И в то же время, мне стоит привыкнуть к критике. Знать, что в любой момент тебя могут закидать камнями. Просто так. Без причины. И может и по причине. Но это не важно. По этому... по этому здесь будет все что приходит в голову. По крайней мере так планируется. До того момента пока не опустятся руки или лень не возьмет свое. А может стыд. Кто эго знает. Если приводить аллегорию, то даный поступок похож на момент эксгибиционизм человека в маске. Оголение перед людьми, которые никогда не узнают кто ты.