heavenyouarebeautiful - Tumblr blog

[heavenyouarebeautiful]

О, а я совсем забыла.. Столько экшена за последние дни, пздц

[heavenyouarebeautiful]

Извините, но только вчера вечером я узнала, что сегодня у меня первый приём у психолога. 🤡

Где-то через полтора часа поеду, дорога длинная. Даже не знаю, я не чувствую никакого волнения, но пожалуй возьму с собой бутылочку воды с валерьянкой. Буду максимально аккуратна, но постараюсь рассказать всё, чтобы мне сразу дали какое-либо направление. Может меня вообще к психотерапевту отправят, кто знает.

Самое неприятное это то, что после очередного выдавливания из себя всей этой истории, человек может оказаться для меня не тем. И кто знает, сколько мне нужно будет обходить ещё таких сколько нужно будет рассказывать это всё. Потерплю. Мне нужно разобраться сейчас еще и с другими вещами.

Вчера пересматривала Ходячий замок, прорыдалась, спасибо. 👍

[heavenyouarebeautiful]

В общем я поговорила. Пытались как-то плавно перейти к идеи самого психолога, но толком не получалось. В конечном итоге я просто забила и выплеснула всё как есть. Скажу прямо, меня абсолютно не волнует, что мать может переживать, абсолютно не волнует чего она там хочет, а чего нет. →

В общих чертах, она согласилась, сказала, что ждёт каких-нибудь предложений, а она уже решит вопрос цены. Мне этого было достаточно, хотя разговор изрядно потрепал мне нервы. Сегодня она приперлась ко мне в комнату опять со своими переживаниями и а-ля "я чувствую себя виноватой". Дорогая, если бы ты была виновата в моих проблемах такого масштаба, то я бы уже давно сказала тебе это в лицо, но ты можешь быть виновата всего-лишь в своём лицимерии. Тебе абсолютно безразличны мои проблемы в обычное время, но когда тебя это начинает "волновать", то ты сразу прибегаешь и заставляешь меня что-то опровергать. А сегодня ты пиздецки ахуела.

Я позволила себе вскрыть в подробностях свои проблемы (хоть и не в абсолютных деталях, потому что ты бы всё равно не поняла их), рассказать, чтобы опять же ты не "волновалась", но когда ты начала вставлять своё "мнение", в то время как ты нихуя не понимаешь меня и понимать не будешь, то я знатно ахуела. Я рассказывала ей про того человека, раскрыла его личность, какой сейчас пидорас на его месте, и она вдруг возомнила, что знает его абсолютно полностью. "Может это было притворством" (то время, когда он был самим собой) - фраза, которой ты нанесла мне урон, которая заставила меня понять, что эти 30-40 минут разговора были самыми бесполезными в моей жизни. Ты нихуя не понимаешь и понимать не будешь, потому что ты точно такая же как всё те люди. Хоть это было и не утверждение, но какое право ты имеешь говорить это о том человеке, которого ты совершенно не знаешь. Какое право ты имеешь мне вселять в мои неокрепшие мозги и пошатаную психику сво�� мнение, противоречащее всему, что я говорила тебе до этого. Ты не знаешь кто он, ты не знаешь меня и не знаешь что я чувствовала тогда. Ты сказала, что он был таким всегда, тем самым вылив на меня просто тонну противоречий. Из-за тебя я задумалась об этом, что не правильно. Неужели я должна сомневаться в нём? Это не правильно. Это был самый лучший человек, которой не обидел бы и мухи, который принимал чужие чувства, который светился, словно самая ярчайшая звезда всей этой ебаной вселенной. Я знаю, знаю, что он никогда бы не причинил боль любому человеку, ни за что не бросил бы меня. Как ты, человек этого мира, имеешь смелость говорить что-то за нас? Мы другие, мы не вы, что привыкли и смирились со всём дерьмом. Я знаю, что никогда не приму этот мир, что никогда забуду его, что никогда не смирюсь со всепоглощающей тьмой, которая медленно и мучительно травит. Вы к ней тоже относитесь, вы та же тьма, голодно скалившаяся на нас, готовая загрызыть до смерти, потому что мы ошибка (в вашем понимании).

Пошли вы всё нахер. Все. Абсолютно все. Вы нихуя не понимаете, нихера не видите и вас это устраивает. Вы - демоны этого ада, чёрты, которые притворяются понимающими и готовыми помочь, а по итогу делаете нас такими же как и вы. Чтоб вы всё сгорели заживо, миллионы раз. Вы не заслуживаете хорошего, так как творите ещё больше дерьма, чем вам кажется.

Чужие здесь не мы, а вы. Вас не должно быть. Вы - ошибка.

А я найду способ спасти себя. Я достучусь до настоящего него, чего бы мне не стоило этого.

А если же, я не справлюсь ни с чем.. Окружение окажется сильнее на столько, что мне просто не хватит времени и сил встать.. Если же я окажусь абсолютно одна, и всё это действительно были иллюзии.. То, я думаю, исход мой будет очевиден.

[heavenyouarebeautiful]

Может просто что-то с желудком, но я заметила, как ускорился мой метаболизм. Вот только поела, иду в туалет и чувство, будто не ела два дня. Максимально странно, раньше такого не было, но не буду придавать этому особое значение. В любом случае я ничего не смогу сделать со своим здоровьем. Даже когда я жаловалась отцу на постоянную тахикардию и проблемы связанные этим, он ничего не сказал.

[heavenyouarebeautiful]

3 часа ночи, сижу, слушаю музыку и пью горьковатую лимонную воду с сахаром, снова здравствуйте.

Совсем не хочется спать, хотя, я была бы не против. Не знаю, зачем сюда снова пришла. Наверное выдавливать очередной поток мыслей. Произошло многое, а так же ничего.

Ощущение, что прошлое начало вдруг агрессивно и пугающе меня преследовать. В общем, не то чтобы меня это напугало, но насторожило точно. А может и пугает..временами.

Я вернулась к общению со своей давней подругой, с которой мы довольно тесно общаемся на счёт болячек. Но, вот в чем загвоздка..

Я заметила, что по отношению к людям, я абсолютно охладела. Это касается глубоких чувств. Не знаю как точно описать.. Я чувствую радость, грусть, но чего-то более серьёзного и глубокого - нет. Когда я встретила ту же подругу, мы впервые поговорили за продолжительное время (где-то год), я ничего не почувствовала. Когда люди вновь и вновь уходили - ничего. С какой-то это даже хорошо, но мне почему-то не нравится это. Разве приятно не чувствовать чего-то особенного? Что-то тёплое. То, что заставит сорваться с места и бежать к человеку. То, что заставит хотеть проводить каждую секунду с ним.

Такой человек однозначно был..

В рамках этого мира, в общих чертах, ничего не произошло толком. Но в моей голове - куча всего, и не самого радостного. У меня были срывы, истерики. Доходило чуть ли не до того края, но все повторяется по кругу.

Самое интересное, что моя "дереализация" набирает обороты. И странная биполярка, больше похожая на диссоциативное растройство, всё чаще даёт о себе знать. Конечно, я не собираюсь ставить себе диагнозы, но неизвестность самой себя пугает меня больше. Диагнозы мне поставит, возможно, мой психолог. Кстати об этом..

Мы с подругой договорились об одной штуке. В понедельник она придёт ко мне, и мы в двоем поговорим с моей матерью по поводу моей бошки. Я не знаю почему сама не могу этого сделать. Разговоры о чем то совсем личном с родителями заставляют меня максимально дискомфортно чувствовать. Ко всему тому же, моя вторая часть абсолютно отвращенно на это смотрит. Мало того, что проявление такой слабости мерзость для неё, так ещё и просить помощи у людей, которые совершенно не знают тебя и не понимают - бред. Частично я согласна с ней, но есть другой выбор? Хоть она меня и считает бестолочью и жалким человеком, я всё равно всегда стою на своём.

Вчера произошёл неприятный случай. Я всю ночь рисовала свою подругу (одноклассницу), но когда я показала ей работу, она особо не отреагировала. Не знаю, что нашло на меня тогда, но я начала вести себя как сволочь. Игнорировать полностью, посылать. А когда одноклассник хотел занять моё место, признаюсь честно, я чуть не врезала ему. И это никак не образно. Я буквально чувствовала себя со стороны, как я смотрела на него, как агрессивно высказывалась, как больно сжимала кулаки. Вот-вот, ему бы прилетело со всей дури по лицу, я чувствовала это, максимально тонкая грань. Но я себя ещё контролировала, поэтому послав, просто забила. И это совсем не смешно. Я могу с уверенностью сказать, что фантазирую о неправильных вещ��х, как кого-то избиваю, а бывает ещё хуже, совсем страшные вещи. Обычная пассивная агрессия переходит в настоящую. Раньше я не придавала этому значение. Чистой воды социопат живёт во мне, способный, при возможности, снести головы вообще всем. Самое стремное, что я даже не против этого.

Есть ещё одна, довольно пугающая деталь. Порой бывают моменты, когда меня накрывает, и я становлюсь будто не собой; не мои мысли, не мои движения, всё не моё. Если коротко - дали бы мне кнопку, способную стереть мир в одно нажатие, я бы нажала на неё незамедлительно. В эти моменты в голову лезет навязчивая мысль, что все вокруг банальная ошибка, что их не должно существовать. Но, пока что, это происходит редко. Да и нет у меня таких возможностей.

В плане эмоций, я чувствую себя пёстрой рулеткой, которая начинает крутиться каждые два часа. Вчера я была максимально агрессивна и токсична, сегодня у меня было отрешенное настроение, затем достаточно радостное и активное, после - полное погружение в негативные мысли. Мда.

В плане дереализации.. Я говорила, что приму реальность? Ахахахахахахахах, смешно. Правда, очень смешно. Я всё больше погружаюсь в свой мир, скорее даже пытаюсь найти его, и лучше приму смерть, чем эту реальность. Можете считать меня идиоткой, но я ни за что не приму вас, это окружение и всё что находится вокруг меня. "Жалкие отродья" - возникло в голове, как раз мысли моей второй стороны, просто я не хочу это утверждать как-то. В этом и заключаются всё проблемы. Проблемы во мне, я сама их создаю. Или же нет? Хм, очень сложно что-то говорить, когда в голове две противоположные точки зрения, стороны, чьи мнения координально отличаются друг от друга.

Агрх.. Опять это, пожалуй пойду спать, так как разум опять начинает принимать её.. Я не хочу говорить о чем то, ведь.. А пожалуй все равно. Как нибудь в следующий раз до расскажу.

[heavenyouarebeautiful]

Как забавно возвращаться к началу,

Особенно, когда понимаешь, что так и не достиг ничего.

[heavenyouarebeautiful]

ладно, что уж, если я все таки перестану вести это все, значит я просто посчитала это ненужным, потому что скорее всего так и будет. мне надо подстраиваться под этот мир, перестать жить тем, чего на самом деле не существует. забыть про него? неужели я действительно это сделаю? неужели я оставлю все мечты, все воспоминания и просто стану такой же как все? видимо да.

[heavenyouarebeautiful]

Ладно... В общем, на что я надеялась, уже не имеет значение. Человеку я просто не интересна. В общем, мои сомнения оказались полностью верны. Человеку просто плевать. И на самом деле я от части рада, что ожидала такие ответы, так как сейчас я просто чувствую полное разочарование в людях, в себе, в этом мире, во всем. Иллюзии, точно, блять. Это же просто все было иллюзией, а я про это забыла. Но все равно это ничего почти не меняет. Сейчас я просто не могу видеть в этом человеке то, что видела раньше, так как это все просто опровергли. Все таки я странная. Наверное все это не нормально, мне надо лечиться, чтобы стало просто легче жить.

[heavenyouarebeautiful]

а никакой собственно анализации не произошло и плана у меня нет. хд

[heavenyouarebeautiful]

И так, сейчас, мне надо все четко и серьезно проанализировать.. Меня мучают в голове некоторые вопросы. Сейчас мне надо взять себя в руки. (о, мне хочется заплакать от такой гениальной мысли и то что я наконец что то серьезно решаю) Сейчас, мне нужно хотя бы на время начать игнорировать поток мыслей, который идет от моего альтер эго и начать в кои то веки слушать себя. С другой стороны, если все все таки обернется не в мою сторону, то все будет намного хуже.. Ноооооооо, на то и я, чтобы пытаться сделать что то лучше. Ого, я надеюсь что это не просто временное состояние, а хоть что то до меня доперло. В общем, во мне проснулось внезапное чувство того, что я должна все исправить. И это не просто то внезапное состояние... А хотя эти состояния перечислять и перечислять, а я их обьяснить даже не могу... Так. Ладно, ближе к делу. Я хочу написать ему и поговорить... Мммммммммм, гениальный план я считаю. Только вот я представления не имею, как это все сделать, с чего начать и т.д. Все закончилось на том, что я сказала ему, что больше не напишу, в этом и проблема. Я не хочу чтобы он считал меня не серьезной. Я хочу чтобы он понял меня и все такое.. Внезапно такое ощущение, хехехех, будто он вселился в меня, чтобы помочь. Я сейчас немного о другом человеке. Чувство будто я засветилась, будто бы стала им. Стало так легко и захотелось исправить столько косяков. И один из них я исправлю сегодня - завтра. Конечно... Полностью из моей головы вся херня никуда не ушла, и у меня все еще огромные сомнения. Но это чувство не просто так, возможно именно сейчас надо действовать. Может, я все еще могу изменить свою жизнь.

[heavenyouarebeautiful]

Я странная? Или все же они? Не понимаю ничего из этого мира. Почему люди так неосознанно идеализируют других? Почему в упор не видят очевидного? Будто пелена перед глазами. Интересно, он такой же? У меня есть некоторые догадки, но я все еще в сомнениях. Такое резкое желание ему написать, но уже поздно.. Или это мои эгоистичные мысли? Кстати об этом. Я тут поняла внезапно, что эгоист то тут я. Я общалась с ним, цеплялась как то за него просто потому что так нужно было мне.

[heavenyouarebeautiful]

Что ж, неимоверное желание сдохнуть временно оставило меня в покое. Что то меня накрыло жестко, хорошо человек был рядом и не оставил меня в таком состоянии. Даже она подтвердила то, что крыша у меня явно едет с геометрической прогрессией. Что могу сказать, весь стресс явно сказался на моем здоровье. Теперь у меня 24 на 7 низкое давление и порой тахикардия, постоянное чувство неприятное (будто бы болезни) и куча всяких мелких болячек. На самом деле очень помогла подруга (да, ого, вау, у меня есть друг, сама в ахуе). Короче говоря, появилась какая то хуйня с нарушением восприятия этого мира. Типо, раньше я постоянно чувствовала определенную атмосферу какого либо места, погоды, сезона года. А сейчас, будто все наоборот. Я то ли не ощущаю вокруг себя ничего абсолютно, ни частички атмосферы, либо все смешалось до однородности. В общем, картинка сверху олицетворяет это все.

[heavenyouarebeautiful]

блять, нет, блять. я щас мечусь туда сюда. я принимаю окончательное решение, вроде как уже иду, но снова блять отталкиваю эти мысли от себя. скорее всего это просто биологически обьясняется. я не знаю. блять, я хватаюсь за таблетки, но снова их кладу на стол. я не знаю, я не знаю. убейте меня пожалуйста. пожалуйста блять

[heavenyouarebeautiful]

нет, все, извините, но я больше не могу

[heavenyouarebeautiful]

Здравствуйте. Давление в норме, пульс 130 (учитывая валерьянку), а еще я хочу сдохнуть. На меня успели сорваться за учебу, снова, да. Вчера я оборвала общение с человеком и все в миг нахуй погасло. Я теперь ничего не вижу перед собой. О, боги ебаные, пошлите мне пожалуйста сердечный приступ. Я устала. Я просто устала. Я ничего не хочу, кроме как умереть.

[heavenyouarebeautiful]

Я не хочу чувствовать. Я не хочу быть. Я не хочу видеть. Не хочу слышать. Не хочу ощущать. Не хочу существовать. Не хочу жить.

Мне так надоело это все.

Так хочется, чтобы все послали меня, и больше ничего меня здесь не держало. Я хочу уйти. Я хочу умереть и больше ничего не чувствовать.

Это так легко сделать. Просто взять и всё оборвать. Но в моей голове всё ещё те противоречия. Я не хочу их слышать. Я не хочу. Я не хочу ничего решать. Я не хочу пытаться что-то делать. Мне просто надоело. Я хочу на эмоциях просто взять и сделать это. Мне будет уже всё равно после.

Но я не могу. Я просто не могу из-за ебаных противоречий самой себе же.

Я хочу чтобы меня сбила машина. Я хочу чтобы меня кто-то убил. Я хочу несчастный случай. Я хочу чтобы судьба перестала издеваться надо мной.

[heavenyouarebeautiful]

я устала я просто не хочу ничего чувствовать