hellcold24

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Bueno, pensé que el texto anterior sería lo último que escribiría respecto a ti, hoy me siento muy bien, podría decir que nisiquiera te extraño, pero aún duele lo que hiciste, cada día que pasa es distinto al anterior, un día estaba muriendo, vomitando y llorando a más no poder, hoy nisiquiera me costó ignorar la idea de saber de ti

Me encantaría no tener que escribir de nuevo, nisiquiera es algo que se me de, sabes?

Bueno creo que ya lo sabes, te entregué al menos 5 años de mi adolescencia y temprana adultez, te entregué mucha información de mi, mucho tiempo, tiempo que ahora veo como perdido, como mal gastado, aunque sé que me sirvió para aprender sobre todo esto y madurar, realmente deseo que jamás te hubiera conocido, me di cuenta lo mucho que me deje humillar y cuánto rogué por ti, tú tienes un punto de vista muy distinto claro jajaja

No vine a dar explicaciones ni a excusar nada, no quiero saber más de ti ni darte más información de mi, solo quiero dejar este último texto para sacar los últimos restos de dolor que quedan en mi corazón.

Entendí que así eres, entendí que mi forma de amar en realidad jamás fue un esfuerzo, me desvivía por ti mientras tú me rechazabas o te empeñabas en alejarme, con el tiempo irremediablemente no quise volver a rogar, había dejado demasiada dignidad, había perdido tanta autoestima; no supe marcar límites, dejé que los pisotearas y bajé tanto mis estándares para que siempre encajaras en lo que creía querer, si me insultabas aceptaba el pretexto de que eres mal hablada, si decías que a mí no me importaba lo reconocía y pedía perdón cuando tus mismas actitudes me hicieron alejarme, quise que esto tuviera un final pacífico, quise alejarme y que todo quedará así pero no…

Tuviste que regresar a ilusionarme pensando que esto podía arreglarse, que nos esforzaríamos y que la terapia sería nuestra herramienta, viniste solo a romperme, quizá hasta lo hiciste para poder decir que tú me dejaste y no yo a ti, ya no lo se, siempre has sido tan egocéntrica, realmente ya no sé qué esperar de ti… y quizá ese ha sido mi problema, seguir esperando algo de ti cuando ya no eres, no fuiste y jamás serás.

Hoy sin lágrimas, tranquilo y acompañado de mi música puedo decirte adiós, puedo soltar a la persona que tanto quise o bueno, soltar la estúpida idealización que me cree de ti.

Ojalá no hayas cometido un error, vive y lo que yo haga ya no es de tu incumbencia, hasta nunca y con todo el amor del mundo

Vete a la mierda❤️‍🩹

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Me da asco recordar, la forma en la que rogaba por tu amor.

heartsagwor

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Ya van 5 días, hoy me siento mucho mejor, encontré un grupo de música que me ha levantado bastante el ánimo, me hubiera gustado mostrártelo o bueno, al menos a la versión que jamás me hizo daño, pude dormir una hora más, sé que no es mucho pero pasar de dormir a las 5 a las 4 se siente como un excelente logro .

Aún hay mucho enojo en mi, aún me es casi imposible controlar y gestionar todo lo que siento, hay momentos en los que me gustaría gritar hasta desgarrarme la garganta o salir corriendo hasta no poder más y caer, la ansiedad me carcome y me mantiene en constante martirio, intento respirar y relajarme dentro de lo que me es posible

Ayer en la noche le conté a mi hermana pequeña el cómo me sentía y todo lo que cobro sentido después de enterarme.

Le leí una carta que hice para ti, solo se quedó en silencio viéndome con tristeza, pero a diferencia de otros días no lloré, solamente le sonreí y le dije que ya pasaría

Subí a la azotea y me senté a ver las pocas estrellas que habían en el cielo, encendí el primer cigarro, sé que lo detestabas, ahora me parece gracioso pensar que el mayor daño me lo hiciste tú y no los cigarros

Aún tengo muchas preguntas en mi cabeza, aunque sepa que fue lo que pasó, mi corazón no lo entenderá hasta escucharlo de tu voz, mi razón sabe que jamás volveré a acercarme a ti, que jamás volveré a saber de ti y que lo mejor es hacer como que nunca exististe

Porque al final, me decepcionaste tanto al punto de no reconocerte, pensé que eras distinta aunque al mismo tiempo ya sabía que eras así, repetiste el mismo patrón que empezaste al terminar con tu ex, pero quise pensar que lo nuestro fue especial que era porque realmente me amabas

Saltas de persona en persona creyendo estar enamorada cuando solamente no sabes estar sola, te convertiste en lo que siempre negaste, de lo que siempre te quejaste, ahora me pareces irreconocible, pero también empiezo a entender que en realidad siempre fuiste así

Hoy me prometo no volver a escribir sobre ti, hoy prometo jamás volver a buscar nada relacionado a ti, hoy a partir de hoy mi vida cambia y tu nombre jamás me lo aprendí, jamás me acerqué a ti, nunca pasé navidad contigo, jamás pasé una sola noche contigo, hoy para mí estás muerta

Pensé en colocar en algún lugar mi nombre de usuario para que pudieras leer esto pero ya no tiene ningún sentido, no servirá de nada

Recogeré la poca dignidad que me queda y no volveré nunca más

Adiós mi peor pesadilla

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Todo lo que pude responder fue: Ten buena vida, sé feliz. Y no vuelvas a jugar con nadie...

Mabel

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mi cama es muy cómoda o ya tengo depresión otra vez

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Tan dañado que nisiquiera ha dormido en días

(Anónimo)

-Inefable Nostalgia

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En ocasiones hay que quemar puentes para no tener tentaciones de volver a cruzarlo.

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Mi lenguaje del amor es hacer cosas que nunca harían por mi.

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Me duele mucho el corazón cuando recuerdo lo que pasó.

Loquesemeocurraescribo

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Mi actitud se basa en cómo me tratas.

Seguen

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Me encantaría serlo por ti, pero no puedo

Lo siento mucho.

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Mi psicólogo pregunta "¿Todavía te duele?" y yo respondí "Cada día más, porque sé que nunca más volveré a amar así".

- Seguen

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Ojalá hubieras podido escuchar aquella noche cómo mi corazón gritaba por ti.

Little Moon

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Jimmy Escritor