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Crise

Eu to caindo, indo pro fundo do poço, eu to sentindo enquanto despenco e o pior é que preciso disso. Preciso me afogar completamente nessa loucura, to perdendo o controle, a fome, o sono, a vontade de levantar da cama,  perdendo meu dia aqui me torturando de cobranças de que eu tenho que melhorar logo e me frustando pela demora. Mas eu tenho que sentir essa tristeza, esse pesadelo precisa ser sentido, não adianta não posso correr. 

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Um pouco sobre borderline, depressão e sindrome do panico

Preciso dizer em primeiro lugar que isso é um desabafo de uma pessoa cansada. Cansada de si mesma, dos seus sentimentos e das sensações que tem vivido. Tambem quero deixar claro que não sou nenhuma escritora e escrevo essas palavras enquanto minha alma grita de angustia. Hoje é um dia difícil, daqueles que não consigo me suportar, que a falta de ar insiste em ficar aqui. Já me ridicularizei para amigos, namorado, e conhecidos em busca de ajuda, mandando áudios, mensagens, ligando.. No auge do meu desespero eu só quero que alguém me conforte, é claro que não me sinto confortada. E logo depois me arrependo de me abrir dessa forma e para tantas pessoas, me expor, me rasgar,  demonstrar tantas fraquezas contar meus segredos, como se as palavras fossem fazer tudo passar, ou talvez por chegar em um momento que os pensamentos deixam de caber aqui dentro. Sinto que vou morrer se n deixar isso sair daqui preciso me esvaziar disso porque sinto o medo do meu espirito e fisicamente o aperto no peito e as mãos inquietas, se enroscam e procuram só um objeto para me machucar.. E é uma vontade de sair daqui, fugir, eu quero sair pelo meu portão e ir andando quem sabe eu encontre alguém na rua que me de um sorriso,  um sorriso tão sincero e tão verdadeiro que passe. Eu consiga ver enquanto ando algo que ate hoje eu n tenha enxergado. Ou talvez eu vá tão longe que eu não volte nunca mais. 

Isso é um pouco do que sinto nesse momento, enquanto vejo as áreas da minha vida desmoronarem, porque eu mesmo as destruo. Vejo os dias passando pela janela do meu quarto, o sol nasce e se poe e nada muda. E ultimamente todas as batalhas que luto perco. Uma perdedora é assim que me sinto, e pior, uma má perdedora. As únicas pessoas que ficaram em minha vida o meu pavor de perde-las esta afastando. E eu compreendo completamente, se nem eu sei oque fazer com minha insegurança imagine os outros. Quando paro para pensar como sou alguém complicada de amar, eu tenho vontade de interromper qualquer laço que eu tenha com aqueles que amo. Para o bem deles. é claro que isso só trás mais problemas.

(vou terminar depois o desabafo, impossível continuar agora)