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#20

Tento fingir que tudo está passando... mas simplesmente não está.....

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I close my eyes

Only for a moment

And the moment's gone

All my dreams

Pass before my eyes, in curiosity

Dust in the wind

All we are is dust in the wind

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#19

Você conhece meu nome, sabe dos meus métodos, sabe das minhas manias... como a de só usar blusa xadrez, ou só cueca preta ou de cheirar os livros antes de comprar. Você me conhece bem... Sabe de cada parte do meu corpo, sabe a parte que me faz me arrepiar e deixar todos os meus poucos cabelos em pé, sabe o que fazer pra eu voltar a ser uma criança e ter medo de tudo... você sabe como me tornar frágil...Fecho meus olhos, seguro a respiração e você ainda está lá..... Parece que fomos feitos um para o outro..... Tem dias que eu simplesmente esqueço que eu pertenço a você, dias que alguém consegue me fazer esquecer que você existe, pois eu sozinho não consigo......Você sabe muito bem como fazer pra voltar pros meus pensamentos, e eu não posso fraquejar um momento, um instante que você volta a assumir o controle de mim.... Tenho lutado contra você faz tempo... mas mesmo assim você insiste em assumir o controle.... meu controle.....Hoje se completa mais um mês que eu luto contra você e por mim eu gritaria para o mundo inteiro explodiria ruas, tacaria fogo em meio mundo só pra mostrar como eu não quero mais sentir nem se quer um toque seu.... Maldita depressão

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"São Paulo 5:03 da manhã sinto a ferrugem, telefone continua calado. Chego em casa tomo meu wisky e alimento mais a minha solidão O gosto amargo insiste em permanecer no meu corpo Corpo...corpo...está nú... Gelado com o peito ardendo, gritando por socorro, preste a cair do 14º andar... A sacada é curta, o grito é inevitável... Eu vou acordar o vizinho, eu vou riscar os corpos, eu vou te telefonar... E dizer que eu só preciso dormir..."

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#18

O conceito de pressão é a relação entre a força e a área de distribuição. As vezes me pergunto se é esse o motivo de eu ser tão grande.... pra poder aguentar tudo, pra poder conseguir ficar em pé mesmo depois de tudo. Penso que meu tamanho foi feito pra poder aguentar tudo que acontece comigo e ir absorvendo e me ir enchendo por dentro... Só fico com medo do que vai acontecer na hora de transbordar....

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#17

Tenho pensado muito em escrever, se devo e se quero. Na verdade tenho pensado demais em tudo que vem acontecendo comigo. A porcaria das incessantes troca de humor em micro segundos, todos os pensamentos negativos ( e acredite, não são poucos) e simplesmente não tenho mais como me expressar sobre eles. Eu simplesmente não tenho a capacidade de me expressar em sua totalidade sobre tudo que eu sinto, mas acho que preciso tentar.

Diariamente eu luto. Para cada lugar que eu olho eu vejo possibilidades.... De eu "tropeçar" e cair no rio que passa do lado da minha casa, de eu "escorregar" no trilho do trem. Cada segundo que eu respiro tem sido uma luta, uma luta comigo mesmo.... E as vezes eu só consigo puxar o ar e soltar... Tento ser o melhor em tudo. Tento ser o melhor no trabalho, ser melhor na vida, ser o melhor na faculdade, e a cada segundo e morro de medo de isso não ser o suficiente, de isso não ser tudo que é preciso pra que eu consiga sair de onde eu estou, pra que eu consiga algo. Quando vou dormir tem dias que eu penso que to mais um dia vivo e isso é uma batalha vencida, e tem dias que eu acho que na verdade eu perdi.

Tem dias que eu consigo controlar esse aperto, acho que é essa é a palavra. igual quando você as vezes usa uma roupa um pouco menor ou um sapato, só porque gosta sabe? (só que claro que não gosto) Esse pequeno aperto não te incomoda......até você perceber ele... desse momento em diante se torna a coisa mais torturante do mundo....E advinha ? hoje é um dia desses..... Hoje só carrego comigo uma mochila cheia de medos e receios de que talvez... talvez nada possa dar certo pra mim e que tudo pelo que eu esteja lutando tropece nos trilhos do trem.

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#16

Acorda, vai para o trabalho, trabalha...Faculdade.... depois vai pra casa, toma banho, estuda ...vai pra cama sonhar com o que queria.

Acorda, vai para o trabalho, trabalha.... faculdade.... depois vai pra casa, toma banho, estuda....vai pra cama pensando o que precisa ser feito.

Acorda, vai para o trabalho, trabalha....faculdade....depois vai pra casa, toma banho, estuda.... vai para cama pensando o que tá fazendo errado.

Acorda, vai para o trabalho, trabalha....faculdade...depois vai pra casa, toma banho, estuda....vai pra cama pensando porque tudo parece tão errado comigo.

Acorda, vai para o trabalho, trabalha....faculdade...depois vai para casa, toma banho, estuda....vai pra cama...chora no escuro do porque se sente a pior pessoa do mundo.

Acorda hiper tarde porque ficou a madrugada acordado pensando e chorando, se sente culpado porque acordou tarde e perdeu grande parte do dia.

Acorda tarde, senta na poltrona, pensa em alguma forma de aliviar as coisas, alguma forma de fugir de tudo..... a noite chega... vai pra cama... precisa dormir porque amanhã já é segunda de novo.....

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#15

Tem dias que é difícil... Tem dia que você está de joelhos, e parece que carrega o mundo nas suas costas. Tem dia que tudo dá errado. As contas, os problemas, a família, as dores, o monstro na sua cabeça....Tem dia que você só quer desligar.... tem dia que só quer que tudo acabe pra você ir pra cama e rezar pro dia seguinte seguinte ser menos pior do que o hoje...Dia após dia...Pouco a pouco você pede menos... deseja menos... sonha menos.... A cada dia você morre mais um pouquinho.... cada dia você abre mão de mais um pouquinho de você..... A cada dia você suporta mais um pouquinho de algo que você achou que não aguentaria.... a cada dia você dá mais um passo de uma caminhada que você achou que já devia ter parado faz muito tempo..... E no fim da noite você se pergunta o porque continua.... se você tomou todas as decisões certas... se fez tudo certo.... E cai no sono de tanto pensar.... Mas não se preocupe... no dia seguinte vai ter um pouco menos.... sempre menos....

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#14

Faz muito tempo que tenho evitado em escrever.. Escrever sobre mim, sobre como me sinto, como tenho vivido é bem difícil pra mim... Tenho feito bastante terapia e ela tem me ajudado a me manter no rumo.... Tem me ajudado a sobreviver na verdade..... Fui diagnosticado com Bordeline.... e acredite.... é um saco.... é um saco não saber lidar com perdas... não saber lidar com emoções. Eu fico preso dentro dos meus sentimentos e isso me afeta de uma maneira fodida.... é uma merda as 23:21 você estar se sentido o cara mais foda do mundo e as 23:22 estar se sentindo a pior bosta do mundo só porque você seu cabelo não está pro lado certo, ou porque o sua música favorita não tocou no shuffle do Ipod....Eu tenho essa luta mental 24 horas por dia... 7 dias por semana... Tentando relevar cada situação que me desagrada e que dentro de mim parece o fim do mundo... Dentro do meu mundo um apocalipse acontece a cada 20 segundos... e eu tenho 19 pra reconstruir tudo... as vezes mais as vezes menos..... Meu cérebro precisa ser mais rápido do que os dos outros, preciso prever cada movimento e cada ação que vai ser tomada em relação a minha pessoa... porque qualquer movimento em falso pode ser fatal pra mim.... Por isso acho simplesmente foda quando sou pego de surpresa.... Pois é algo que eu jamais esperaria.... Mas eu sempre penso... tá... qual a pegadinha ? O que vai vir de ruim pra cima de mim que vai acabar comigo no próximo segundo.....

Tenho tentado me manter são... tenho tentado me manter focado e concentrado.....Admito que sempre que tô no metrô me pergunto porquê eu ainda não pulei... porque eu não dei aquele maldito passo... Sobrecarrego minha mente com o máximo de informação simplesmente pelo fato que não quero pensar mais... É desgastante ver que você está no fundo do poço e que cada movimento que você faz parece que te afunda mais.... Mas eu juro que to tentando sair.... Diariamente antes de dormir eu penso que sobrevivi mais um dia... Sobrevivi mais um dia sem explodir, sem desistir.... Honestamente não sei o que está me motivando no momento.... Não sei o que está me levando a cada momento dar mais um passo... e junto momentos suficientes para isso se tornar um dia.... uma semana...um mês... um ano.... 

Em breve vou comemorar um ano que estou solteiro... e é meio surreal pra mim.. nunca passei tanto tempo sem namorar ninguém.... O mais estranho é ver por tudo que passei esse ano.... um trabalho novo, pessoas novas, desafios novos, dores novas, obsessões novas, medos novos....E minha cabeça só processa dados para que eu não precise processar nada... eu só preciso me ligar no automático e fingir que tá tudo certo... talvez isso seja o que todo mundo faz e tal... não sei... acho que é coisa da minha cabeça.....  Quando paro pra pensar tudo vem na hora. Será que estou pronto ? Será que eu não vou estragar tudo ? Será que eu vou foder tudo como sempre faço ? Será que vou me entregar como sempre e vou acabar tomando um puta pé na bunda por um áudio de um app ? Será que eu superei ? Será que eu sou alguém interessante de verdade pra alguém se interessar ? Será que eu sou isso mesmo e a quando a pessoa perceber ela vai embora ? Será que as pessoas só gostam de mim porque eu me preocupo com elas ? Será ? Será ? Esse pequeno pensamento que acabei de escrever passou nos primeiros 5 segundos que desliguei meu firewall.... isso foi o que eu consegui escrever ser pirar e sem me abrir mais.... sem me machucar mais... 

Tenho tentado levar as coisas o mais leve possível.... mas cada vez que tento sair parece que a uma força inversamente proporcional ao quadrado me puxa pra dentro..... A propósito isso vem do magnetismo F = KQq/dˆ2...Engraçado como isso veio na cabeça pra representar a força que eu tenho feito diariamente pra não desistir... pra seguir em frente.... Tá foda.... Tem dia que eu só quero ficar calado... deitado na cama olhando pro alto ouvindo Hurt do Cash.... Mas também não sei porque continuo todo dia me levantando... Será que eu é uma força de paladino que me dá força de vontade +2 +3 ? Será que eu quero chegar no final pra dizer: tá vendo ? Fez tudo isso pra que ? Idiota! Agora volta e se fode trouxa....

Será que no fim da quest vai dar tudo certo ? Mas o que tá me levando a chegar no final ? Se no momento todas as forças estão me levando pra trás ? O que caralho está me fazendo a ficar de pé e continuar para frente ?!

Por hoje eu desisto de tentar achar alguma solução misteriosa sobre o estado sobrenatural da minha alma..... Eu realmente não sei o que é... Mas vou tentar dormir... Amanhã preciso acordar na minha zona de respawn e continuar a enfrentar os 4 cavaleiros do apocalipse que estão dentro de mim... 

Eu acho que no final é isso... eles estão dentro de mim... mas não sou eu....

Será que tô ficando mais louco do que eu já achei que fosse ?

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#13

Eu me empenho... Dou meu melhor... pelo menos é o que eu acho... acho que me empenho, acho que me divirto, acho que me amo, acho que te amo, acho que sou bom, acho que também sou mal, acho que sei tudo mas acho que não sei nada. Eu sempre achei que acharia alguém especial, de uma maneira especial... de alguma maneira que eu pudesse me gabar para os meus filhos e netos....A verdade é que o tempo está correndo e estou ficando com medo...Medo de arriscar, medo de ir, medo de ficar, medo de fracassar, medo de ser.... medo de viver.... Perdi minha inocência sobre mim mesmo faz tempo. Hoje só sobraram cinzas e um trono vazio. Hoje não tem mais nada... Não controlo mais meu mundo, não tenho mais meu mundo. Tenho somente meus fantasmas e meus demônios dentro do peito, e tenho medo de libertar eles... Medo de perder o controle... Mas fica a dúvida, será que sou eu que estou no controle ou são eles?

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#12

Minhas vida nunca tem sido uma constante... nunca consigo dizer que um dia foi totalmente bom ou totalmente ruim.... E acho que isso se reflete em como me sinto pela vida.... Tem dias que me sinto um dragão, como se nada pudesse me atingir, como se tivesse saindo fogo pelos meus pulmões.... e no ouro dia sinto como se tudo estivesse escorrendo meus meus dedos no meio da areia movediça.... As vezes me sinto incrível, e no momento seguinte me sinto querendo fugir de qualquer contato com alguém....Não sei o porque disso...ou o porque isso me corri tanto... Mas isso mexe comigo... isso me machuca.....Não sei se estou pronto pra me abrir de novo, ou se isso é coisa da minha cabeça e eu estou viajando.... Queria poder um dia me sentir em casa.... na minha casa....dentro de mim mesmo... como se tudo estivesse em ordem...Acho que nesse dia as pessoas serão bem vinda....

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#11

Estou tentando me manter forte, saudável, pensando em seguir meus dias como se tudo estivesse sobre os trilhos, mas a verdade é que não está.... Minha vida tem sido um longo percurso, e nada fácil devo admitir.... Eu tenho tentado diariamente lutar contra tudo e contra todos, tenho tentado me manter isolado, me sinto vivendo uma cidade de cristal onde o melhor toque pode botar tudo a ruim....Eu sou engenhoso... Minha cabeça trabalha sempre contra mim.... Estou lutando...... Cada dia penso em algum motivo pra continuar, a cada segundo penso no que eu estou fazendo, se sou bom o suficiente, se sou capaz realmente de sair disso.... Acho que sigo melhor sozinho, mas não sei.... Já errei tanto que não sei mais o que é certo o que é errado. Mas tenho lutado.Todo dia penso em 52 maneiras de porque eu to continuando a viver e eu não sei porque eu ainda continuo.... Mas eu ainda estou lutando....

Tudo se tornou vazio.... apenas isso.... Sem sentimento, sem dor, ser brilho.... apenas vazio....... 

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#10

Faz mais de um mês que não escrevo.... Tenho me mantido o mais ocupado possível... Tentando ser positivo e trabalhando em mim mesmo.... Toda a dor já passou e eu acabei esquecendo de como é ser eu novamente... engraçado isso né ?!

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#9

Faz um mês que quase me matei....E tudo mudou tão rápido e violentamente que me assustou.. Pensei em cada coisa que minha mente me machucava.... Meu terapeuta vem me ajudado a ver que por mais que eu esteja triste, eu não posso viver só com ela....

Estou tentando... tem dias que são insuportáveis... Mas me obrigo a continuar...Eu não posso parar.... Estou apanhando muito, mas cada vez mais estou levantando pra continuar.... Podem tentar acabar comigo, mas eu vou continuar... eu preciso continuar.... não me importa.... não vou esperar nada cair do céu... eu vou fazer meu destino... eu vou segurar a minha barra. eu sou o senhor do meu mundo.

Eu sou o dono de mim mesmo. 

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#8

Nunca fui bom com palavra, nem com palavras nem em falar de mim, nem sobre o que sinto... na verdade nunca fui bom em várias coisas.... Hoje tem um buraco em mim... me sinto mais vazio que nunca, e o engraçado que eu não sei se é sua ausência ou se é tristeza. Não sei se é sobre você ou sobre eu mesmo. Só sei que estou assim. Estou tentando colocar coisas na minha cabeça pra poder não pensar em coisas que me incomodam. Não quero pensar em coisas ruins.... só quero pensar que tudo vai dar certo no futuro, e eu sei que vai dar.... eu sinto que vai dar....Pode ser ou não com você, pode ser ou não com outra pessoa, pode ser sozinho... Mas isso vai passar!!! e eu vou poder continuar a viver.....

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#7

Eu errei.... Errei por anos... e talvez por décadas.... errei por mim e por você.... errei pela gente...Deixei toda a negatividade da minha vida tomar conta da gente... Deixei que isso me superasse... deixei de ser eu mesmo por causa disso. A relação se baseava em mim... em meus erros, meus problemas, minha vida.... Nunca nós.... Eu errei... Errei em deixar você ir embora, errei em não me abrir... em não chorar do seu lado quando deu vontade.... Eu errei com você.... E depois desse tempo que passou eu só consigo pensar que eu faria tudo diferente.... Mas não posso mais, porque eu errei em te perder.... Hoje você deve estar com algum cara que não errou... algum cara que te valorize.... e infelizmente não sou eu.... Eu sinto muito.... minhas falhas levaram a isso tudo.... e eu queria muito ser esse cara.... de novo... e de novo.... pra poder mostrar que isso não faz apre do meu mundo.... que eu aprendi com meus erros.....Mas já foi... eu perdi..... Perdi você... e um pouco de mim mesmo...Sinto muito... Eu não sei se algum dia você vai voltar... mas se não acontecer... quero que saiba.... que em sua homenagem.... Farei tudo diferente...

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#6

Acho que por mais que minta para mim mesmo, sempre acreditei no amor…. acho que sempre achei que encontraria alguém, e que me entregaria e que seria feliz e ficaria velho com ela e morreria feliz. No meio do mês passado eu perdi minha avó, ela foi uma segunda mãe para mim, me criou quando minha mãe tinha que trabalhar. Mas é engraçado que a morte dela não me machucou, não me feriu, e não fiquei triste com a partida dela. O que mais me chocou não  foi ver ela daquele jeito… O que mais me chamou atenção foi ver o desespero do meu avô… dizendo que tinha perdido o amor da vida dele…. Pedindo desculpas por todos os erros de 50 anos de casados, aquilo me machucou tanto, aquilo me tocou da forma mais profunda que eu poderia imaginar. No dia seguinte, no velório…. meu avô não saiu de perto do caixão de minha avó…. Ele ficou ao lado dela de pé…..arrumando cada flor, cada detalhe do véu… tudo tinha que estar perfeito, ele não desgrudou dela um minuto sequer…. na hora de se despedir, ele disse : Fica com deus Nita, desculpe por tudo… Te amo… Aquilo me tocou como uma faca no meio peito… Eu quero isso pra mim! eu quero ficar velho… quero levar até o fim da vida esse amor… seja ele quem for...