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[hewllmond]

Años sin toparnos uno con el otro, sin saber del opuesto, sin vernos o siquiera saber si seguiamos vivos, olvidando ya todo lo que "fue" o dejo de ser, lo que empezó sin un final claro y conciso.

Te vi, me viste, nos vimos; y cruzamos la mirada mas confusa y silenciosa que sin notar decia mil cosas, comunicaba dolor, miedo, incertidumbre, pero sobre todo un deseo sexual inmenso; una necesidad enfermiza de cumplir alguna vez aquellas fantasías sucias y sadicas que no se pudieron por el tiempo, la edad y los momentos... -Siempre fui alguien de momentos y como me arrepiento de eso-.

Me pierdo en un momento; no hablamos con voz o letras pero nuestro cuerpo dice mas de mil y un palabras. No se dónde estamos, como, o porque llegamos, pero estamos, uno con el otro; sin nadie, sin barrera sin algun impedimento que no nos pueda conceder el infame deseo que mi cuerpo y tu cuerpo siempre quisieron, pero que nuestra mente fragmentada jamas nos hizo poder cumplir.

Y te bese, después de tanto tiempo, de tanta gente, de tantos labios que probe, vuelvo a sentir magia. Vuelvo a sentir calor, dulce sabor y hasta dolor, vuelvo a sentir.

Veo tu cuerpo desnudo (por primera vez con mis ojos postrados en tu piel y no en una fotografía borrosa) y siento que me enciendo, me hago fuego y en el mismo momento me apago por el sudor que me produce el nerviosismo de ver a tal y semejante hombre -simplemente (y siempre) un sueño- frente a mi.

He cambiado, has cambiado, pero se que siempre te reconocería por los bellos lunares en tu cuerpo, dibujando un manto estelar precioso.

Y cada beso, cada caricia es perfecta, pues tus manos son las que hoy acogen el lienzo de mi piel.

Entonces me doy cuenta que estoy ahi, que esto no es un sueño, que es y se siente real. Que estas aqui, conmigo.

Y busco con desesperación guardar tu olor en mi mente, ese olor tan placentero, el olor de cada parte de tu cuerpo, el sentir de tus labios con los mios, de tu piel chocando con la mía... Busco impregnarme de tu ser y que no me dejes jamás, ya no mas, nunca mas.

[...]

Entras en mi y toco el cielo, enserio, toco el cielo como un diablillo redimido de pecados que ha tenido por fin su rendicion de cuentas.

Siento un placer inmenso, sientes un placer inmenso, sentimos. Nos sentimos vivos aun después de tantos años muertos.

Entonces por primera vez tengo esa necesidad y esas ganas de tomar control, de hacerte mio, de que seas mio.

Y por primera vez en mi vida, experimento el sentimiento erotico mas real y fuerte (que llega a ser hasta agonizante) de acabar a la par con alguien, contigo.

Y es que siento adentro el calor mas bello, comodo e incomparable, indigno e incomunicable de palabra descriptiva alguna.

Me rodeas con tus brazos, y yo (y al parecer también tu) aun sin creerlo, vuelvo a buscar desesperadamente el tacto de tu cuerpo y de tu olor, pues siento en mi un amor inmenso, y escucho tu corazón palpitando dentro de tu pecho -a mil por hora-.

No se en que derecho estoy para decir esto, pero "te quiero", te quiero aun después de tanto tiempo... Te quiero tanto que creo que aun te amo y odio hacerlo, odio que por primera vez en mi vida haya sentido lo que muchos llaman simplemente "sexo" como un acto mas haya de lo carnal, sentimental o espiritual.

Por primera vez senti que hice el amor.

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[Amor de Luna]

"Me despierto otra madrugada más y miro a mi ventana, viendo la blanca luz que ilumina mis cortinas de una tenue forma.

Es la luna, y la miro triste pues es deprimente pensar que tiene que dormir al día empezar, que no puede amar sin lastimar, que no puede ver de cerca y que al cerca estar daño causará con su eclipse solar total o parcial a los habitantes de su hija la tierra, a su humanidad.

Y me destroza tanto que quiero llorar, por qué no me di cuenta de como o cuando me volví la luna. Amando tanto que duele y que lastima, que quema como si dentro de mi hubiera naciente un sol incandescente. Entonces una lágrima por mi mejilla cae, cierro mis ojos, me siento en mi cama y caigo otra vez en un sopor para volver a soñar que como luna he de amar y como sol en mis parejas veré reflejar, quemandome y poco importandome por esa necesidad insaciable de sentirme especial."

[hewllmond]

[Sanguijuela]

"Y me equivoqué, de nuevo lo hice, confíe y lo perdí todo.

Mi amada larva rosa de alas tornasol hizo un capullo, se volvió una mariposa y emigró, se fue sin siquiera decir adiós, sin dar una explicación.

Me dejó sola, otra vez, totalmente sola. Y pensé en recaer, en romper cada uno de mis recuerdos relacionado con ella, más no lo hice, pues esto no era para destruirle, era para destruirme a mi, terminar de hacerme un desastre por mi propia mano para luego culparle de algo que no hizo (o al menos no directamente).

Y ahora estoy perdida, vacía por dentro, pues me deje comer para que de mi carne, sangre y huesos está se llena de de nutrientes para volverse una hermosa mosca, quizá mariposa o polilla. Para quedarse conmigo el resto de su vida, pero no. Solo se fue dejándome exprimida como si en vez de larva fuese una sanguijuela."

[hewllmond]

"Por qué en un abrir y cerrar de ojos casa dejo de ser un hogar y tus brazos se volvieron mi consuelo, dormir contigo era mi espacio seguro y abrazarte por las tardes era mi mayor anhelo, más parece ahora que todo fue un sueño y al despertar solo queda un amargo recuerdo de promesas vagas que quizá ninguno de los dos cumplió, pues ahora me recuesto en la cama donde me hiciste tuya y te volviste mío con un inmenso dolor en el pecho que me solo rememora que a lo mejor y eso nunca fue un sincero, por qué ahora estoy recostada en el árbol donde nos dimos nuestro primer beso inhalando la nicotina del cigarrillo que te prometí tirar cuando te dije que iba a cambiar, pero que más da, ahora ya no estás, pues tú y los juramentos parece que se los a llevado el viento. Por qué ahora me quedo noches en vela extrañándote, saliendo a caminar en las madrugadas y notando tu ventana apagada, extrañando los "buenas noches" y tus reproches de que debía de dormir más, creo que ya no te importa, pues me dijiste que ya no te queda tiempo, aún que yo aún me doy la oportunidad de sobre explotar mi moribundo cuerpo de sufre de hambruna (quizá inflingida por tu ausencia), insomnio y cansancio guardando las energías para recordar tus abrazos, besos y palabras, para pararme en mi ventana y ver hacia tu casa, a veces salir y mirar con extrañeza que ahí yace un ser que alguna vez ví como mi mundo entero, que aún veo como mi todo a pesar de saber que yo ya no soy ni la mitad de una nada, y lloro, me duele, quiero que me saquen en corazón que punza por los recuerdos vividos y los pensamientos que inundan mi cerebro, quiero que me saquen los ojos para no verte más, enamorarme más y saber que siempre te voy a amar, quiero que me arranquen los oídos para dejar de escuchar tu voz y formular todos los "te amo" que alguna vez manifestaste, tus risas, las conversaciones íntimas que compartimos... quiero que me arranquen la piel para no extrañar cuando me tocabas y me decías que era perfecta, que era todo y más, quiero que me drenen la sangre que alguna vez bebiste de mi cuerpo como una extraña y enferma muestra de amor, quiero perder mi olfato para dejar de recordar tu olor, quiero borrarte aún que fueras lo único bonito que me paso. Por qué te ame, te amo y te amare, aún que tú ya no lo hagas (o quizá nunca lo hubieras hecho)."

[hewllmond]

[•CARTA DE CONFUSION A TU PERSONA•]

"Vivo ahora hundida, varada en un mar total de confusiones, desdichas y trabas. Preguntas, miles de preguntas sin aparente respuesta. Me han dicho muchas veces ya que el amor duele, sin embargo, puedo ahora afirmar y sin dudas, que es un sentimiento constante de confusión, dolor y despecho, eso es amor.

Me he imaginado ya antes miles de escenarios donde nos encontramos, pero nunca fue antes algo tan vivido como hoy, nunca me sentí tan bien, tan amada, tan cómoda.

Tus ojos oscuros como el café diario que mi cuerpo proclama cada mañana para poder despertar se conectan con los míos. Es verdad que hemos ya hablado mucho entre nosotros, ¿pero ahora? Ahora se siente más íntimo, más nuestro, ajenos a todo.

No sé qué me gusta de ti, ni siquiera entiendo por qué te quiero tanto, es frustrante, pienso tanto que incluso he llegado al colapso. Quizá es tu peculiar sonrisa, tu oscuro pelo rizado, tu risa extraña o el constante todo de duda en tus palabras. En realidad, no lo sé, pero ¡Oh!, cuanto daría por saberlo.

Has tomado mi corazón, hombre, es todo para ti, rómpelo, estrújalo, destrózalo, pues mientras por tus brazos sea, poco me va a importar.

Mentiría si te dijera que entiendo mi desmedido sentir, mentiria si te dijera que hay alguna razón, pero si algo de puedo decir, son 4 simples palabras “Creo que te amo”... "

[hewllmond]

Que habla más que una acción, de que sirve una palabrería infinita a una realización exacta y conciente.

El frío aire nocturno y el denso manto de nubes que cubren el cielo es un escenario hermoso, perfecto, soñado e ideal para colmar aquel acto apropiado del amor que los seres humanos realizan algunas veces (siendo está una de ellas) por mero placer carnal.

Las luces tenues que se observan por la ventana algo empañada de mi habitación son de colores anaranjados casi rojos, un perfecto ambiente lascivo, supongo ha de entrar la suficiente luz para ver más no con claridad, es perfecto.

Todo empieza con simples besos que suben a algo más... Húmedo; toqueteos, caricias, gemidos.

Me pierdo es tu suave mirada, cansada, quizá fastidiada,pero en este momento también efusiva, estás acelerado, tu pulso me lo indica.

Acaricio tu piel tersa y me fijo en los pocos lunares que alcanzó a observar en ella, es perfecta, realmente perfecta.

Tu perfume natural parece hacer una danza contemporánea con el mío haciendose uno mismo.

Nosotros estamos en camino de ser tanto mental como físicamente uno mismo.

Veo un bulto en tu hombría y me hago la idea de a donde parara esto; comienzo a tocar, bajo un poco tu ropa interior, y tu miembro sale rápidamente disparado, de hecho, hay una ley física que no indica ¿Sabes?

Instintivamente comienzo a mover mi mano de arriba hacia abajo, hasta que deja de ser mi mano, ahora es mi boca, ahora tu tienes el control.

Me coloco boca arriba en la cama, me observas a detalle, ves mis manchas, cicatrices y lunares con una facinacion y sobre todo intriga sinigual, tocas mis pezones y estos se ponen duros, no es por la exitacion, solo que te encuentras frío, algo raro en tu persona.

Colocas tu pene en mi entrada y lo mueves lentamente, estimulando el clítoris... Me siento en el cielo.

Al entrar duele, vaya que duele, pero mientras más te mueves el dolor deja de ser algo molesto a algo sumamente placentero, gimo, grito, me desgarro de placer, y no te queda más que callarme a besos, me encanta que hagas eso.

Un vaiven efucibo y veloz, bastan para hacernos venir a los dos, es increíble.

Cansados ambos, nos acostamos en mi cama y nos quedamos inertes, ajenos uno del otro.

[hewllmond]

"Es una noche promiscua, lasciva, pasional y sobre todo, filica y onirica, como si del sueño húmedo de un cínico psicópata se tratase; te beso, me besas y asi, así nos hundimos en un mar de osculos deseosos.

Nuestros cuerpos desnudos se encuentran pregados por nuestro sudor y nuestro aliento inunda toda la pequeña habitación.

Hemos ya concluido aquel acto y nos encontramos cubiertos de nosotros, de nuestro carmín. El ambiente se ha vuelto rojo y no precisamente por pasión, sino por la sangre que sale de nuestros cuerpos."

[hewllmond]

"El contacto contigo es caluroso y confortable, como si me encontrará en una primavera entre un campo de bellas dalias blancas.

Un vaiven de tranquilidad ansiosa inunda mi cerebro, mis ojos se fijan solo en tu imagen y mi nariz se centra solo en tu olor. Se siente tan confortable...

[...]

Siento que te he conocido toda la vida, que te quiero, más en realidad, no sé nada de ti, pero creeme, me gustaría saberlo.

Ahora escribo esto mientras te observo, te observo así como tú me observas con interés, con curiosidad."

[hewllmond]

"He de decir siendo lo más clara posible con mis pensamientos, sentimientos y acciones, que estoy enamorada, quizá solo encariñada, es realmente confuso. Pues poco me siento comoda conmigo y nulamente con los otros, más sin embargo, con ese extraño ser de gustos, complicaciones, complexiones, emociones y defectos peculiares algo parecidos a los míos me siento bien. Quizá ese es uno de los por ques de ese cariño mínima más no nulamente romántico.

Me consideraba ya desde hace un tiempo, alguien de pocos casi nulos sentimientos del ende románticos hacia otros, más aún así, presiento ahora estar enamorada"

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[Las cartas de Sarah]

"Cuántas han de ser las cartas de amor que he escrito durante mi encierro, cuántos han de ser los ataques de desesperación que he tenido, te extraño como si yo dependiera de tu alma para mantenerme a flote, te he perdido el rastro y estos 10 años se han sentido como una vida entera.

¿Dónde estás? Cariño te necesito a mi lado, te pido vuelvas, no he muerto más la vida se me ha secado como si de una planta de ambientes selváticos llaciera en el desierto.

Oh Michael, amor mío, yo ya no puedo vivir así.

Fuiste un amigo de vida completa y sacrificarte tu libertad por mi, más no pude ser capaz de aceptar tal acto de amor. Perdóname por favor.

He decaído en el abismo de la necesidad a suplir tu figura y llenar aquel hueco que tú ausencia me ha dejado..."

[...]