heythereissammy-blog

[heythereissammy-blog]

Часть первая. Я наступаю на те же самые грабли. 24.06.2018

Я всегда обращаюсь к дневнику, когда накапливается огромная куча мыслей. Надуманно оно все или нет, не знаю. Я опять запуталась в своих действиях. Единственное, что я сейчас хочу -  это слушать музыку, сидеть дома и никуда не выходить. Нет желания гулять, общаться, с кем – то говорить. Ты просто понимаешь, что пришла пора действительно все обдумать и принять, а не накручивать, что «вот я ему нравлюсь, поэтому он себя так ведет».

Я действительно не могу понять действия этого человека. Напиваешься – я для тебя «все на свете», «я пробивал все рейсы, ты не летала, признала». Эта простойка в арке у Ветерка, не знаю…

Эти разговоры вводят меня в тупик. Сейчас получается так, что под грустную песню я записываю мысли в ворд, чтобы ничего не забыть. Хочется просто включить что-то около nicebeatzprod, немного проплакаться, успокоиться и снова взять себя в руки. А не получается. Не получается, знаешь почему?

Потому что человек зимой сказал, что обязан обо мне заботиться, а когда я попадаю в больницу, когда меня увозят на скорой, банальная просьба купить пантенол и обезболивающее остается им проигнорированным.

Получается, что я зря тратила на него время. Получается, что я не нужна человеку как друг. Да я вообще никому не нужна.

Идет день второй, я стараюсь не плакать, потому что поднимется температура, будет гореть все тело. Средства не помогают. Я живу на обезболе и парацетамоле. Я надеюсь сдохнуть, потому то больше ничего и никого не осталось, хах. Я должна теперь заботиться сама о себе как было раньше. Опять открыть себя человеку? Да ни за что. Я лучше буду закрытой мерзкой сукой, буду встречаться с мужиками ради денег. Хах. Смешно? Смешно.

А мне уже не смешно, потому что бросили все, от кого это нельзя было ожидать.

Давай вернемся к тому человеку. Назовем его условно «Ю». Почему так? Не знаю, второе, что пришло в голову после первой буквы его родного города. Возможно, я пойму, что происходит, расписав всю историю. Я постараюсь не врать и выложить все в действительности, что помню, все пьянки-гулянки, все трезвое состояние.

Мимолетно отвлекусь, наблюдая за тем, как набираю текст. Иногда получается инстинктивно набирать текст, отвечаю, я вот до слова «отвечаю» не смотрела на клавиатуру, вот приколюха.

Начну свою историю, пожалуй.

(где-то тут вставлю, что хочу сделать что-то рукописное и огромное, красками. Начать что ли портрет, не знаю)

Продолжу писать о ситуации, только сменю песню, на более «без слов», если можно так сказать.

\Окей, включила более-менее грустную песню.

Начнем, пожалуй, с июня 2017 года. В одной известной приложухе для знакомств я встречаю того самого «Ю». Нужно уточнить, что тогда я страдала одиночеством и околоалкоголизмом, поэтому искала собутыльника, скажем так. Мой второй курс меня изрядно потрепал, так что я находилась в такой ебанине, что не смогу описать. Устала я тогда знатно.  Я встречаю данного человека, и меня не останавливает, что он младше меня на целый год. А я тогда себе по мозгам давала, чтобы не общаться с мелкими вообще, но чем-то этот шкет меня зацепил, ладно.

Общение началось достаточно бурно, доброй ночи и приятных снов я получала взаимно каждый божий день, даже невозможно было гулять с друганами, потому что вечность сидела в телефоне. Теперь же человек тупо не отвечает на мои сообщения, но об этом позже.

Общение перерастает в то, что он пригоняет в мой город, я таскаюсь с ним по всем шарагам города, чтобы он подал документы и поступил сюда. Он поступает, все, бац.  Мы все еще продолжаем общаться, пока он занимается делами и мотается из дома сюда-обратно. Я ему помогаю, ну или просто действую на нервы, остаюсь рядом до последнего, тоже бегаю с ним до тех пор, пока он решает вопросы с тем, чтобы снять квартиру. Окей, с этим он тоже разобрался. Нашел такую хату, что она была буквально через дорогу от меня, идти где-то 10 минут, так вот. Я некоторое время опять-таки гоняла к нему, уже забивая на учебу и принимая человека как должное уже, не знаю, как сказать. Это продолжается до начала октября. Должна добавить, что нормальное общение продолжалось как раз где-то до трети октября. Потом я от него узнаю, что он обрел соседа-одногруппника, и общаться мы будем меньше. Дальше получается, что он уезжает домой.

Мы перестаем нормально общаться после его поездки домой. Человек очень сильно меняется, а я не понимаю, что происходит, честно. Держа себя в руках, нужно было разрушить наше общение. В итоге мы перестаем общаться

[heythereissammy-blog]

24.02.18

я пишу в дневник только тогда, когда что-то такое хреновое происходит. в итоге, я либо уставшая, либо вкупе с этим разгребаю говно. в которое вляпалась по самое никуда.

который раз я понимаю, что нельзя вмешиваться не в свое дело, если тебя не спрашивают, не надо заботиться о человеке, если ему нахер это не надо. вопрос в том, что я  все еще не умею о себе заботиться. и поэтому ромуш это делает. все потому что привычно, приятно, так больше никто не сделает.

я скучаю по людям, которые как-то уходят из моей жизни. а уходят они потому что мы перестаем по каким-то причинам контактировать. и вот я думаю, а стоило ли тогда вообще начинать знакомиться? в этой части как что бы я не делала, я бы пришла к определенному результату.

в данном случае у меня снова появился универ, где я начинаю батрачить, не жалея свои силы и нервы, так что времени думать о друзьях, знакомых, встречах-нет. домой приходишь , чтобы поспать, а в большинстве своем ночуешь у бывшего-друга-парня-жениха-бывшего ( и так по кругу). он о тебе заботиться, любит, обнимает , и ты понимаешь, что нахуй больше ничего не надо, кроме как его широкая спина, за которой ты прячешься от всего вот этого.

врубила ремиксы, думаю о том, чтобы дописать

___________________

я опять обленилась....

[heythereissammy-blog]

многабукаф от 11.20.17

давно ничего не писала в свой дневник. сегодня думала о том, что не променяю винду на иос, просто потому что по характеристикам для работы мой ноут покруче всяких макбуков. да и не в этом суть. 

потирая уставшие, заспанные , красные глазюки, пытаюсь сформулировать все те мысли, которые бы выливались сюда. потому что мне очень срочно нужно опустошить голову.  слишком много мыслей. так много, что мне кажется, что она скоро по швам треснет нахер.

ну, во-первых, я уже на третьем курсе универа. и как бы перешла черту состояния “делаю все наотъебись, потому что неинтересно, долго и нудно”.либо просто забиваю на это большой болт и не притрагиваюсь больше.

наступил ноябрь, ну как, уже 20 число, а я все еще живу 1 ноября. через 5 дней мой день рождения, а  я не готова. не то, что даже не готова, а то, что давайте вообще не отмечать, потому что ну эти 20, мне как бы 19 тоже нравятся. оправдание. просто слишком много дерьма случается, начиная с 2015, как я поступила в этот универ, который очень болезненно принимает какие-то изменения, а вот система обучения до сих пор дерьмовая. я опять жалуюсь .ладно.

не знаю, чтобы я предложила себе той, которая была еще в 2015. наверное, пособие как пережить несколько курсов уника. если бы вернулась еще немного назад-в 8 класс, трясла бы себя за грудки, потому что если бы не эта моя первая любовь. я бы не была мальчиковой девочкой с такими отношениями “на одну ночь”.

недавно мы проходили тест по фрейду. оказывается, я болюсь отношений и противоположного пола, так что моя привязанность тут как-то тоже свою роль играет. я могу доверять только паре человек, например, роме, который со мной уже ужасно долгое время. мистер президент, моя любовь, мои мысли и мое второе я. сколько мы уже знакомы? с декабря 2013, кажется? 19 числа? а спустя 10 дней, под новый год мы решили тогда встретиться, и все закрутилось.

если бы я не увлеклась этой “пародией на мальчика”, я бы, наверное, сейчас не имела такого прекрасного человека рядом. почти за 4 года у нас нет общих фоток, зато есть куча общих вещей, любимых, типа групп. концертов, еды, через которые мы прошли. и все же общаемся до сих пор.

остальные же люди постепенно покидают мою жизнь, аргументируя это тем, что я перехожу границу фрэндзоны. я, честно говоря, не понимаю, в чем есть прикол, но не переспрашиваю. для меня это как “отъебись от меня, ты мне больше не нужна”. и если год назад мне было больно пиздец, что болело сердце, я рыдала и задыхалась, что человек ушел, то теперь мне просто похуй. серьезно, похуй. сдохнет он или обколется, откинется под спидами или же наладит свою жизнь. мне похуй. столько людей уже прошло, которые для меня были прекрасны во многих делах, скажем так. но они же и ушли. не могу сказать, что у меня не осталось настоящих друзей, но я все больше понимаю, что все, что было после 2015-не особо надежно и как бы это нужно проверять, скрупулезно и долго, если этот чел хочет быть моим другом. но почему бы не быть самой собой, а просто подстроиться под человека, чтобы ему было удобнее? таким образом, при расставании с ним и при уходе из “френдзоны”, человек не будет знать твою настоящую шкуру, а лишь милое плюшевое существо,которое всеми воспринимается как милый пирожок. да к черту. внутри я такая же мразь. как и все люди. 

пока писала этот текст, у меня заиграла “петля”. не думаю, что еще что-то добавлю. конечно, мусора у меня в голове еще больше, но чтобы вылить все сразу, получится, что у меня будет кашка вот прям тут. она и сейчас есть, но кому какая разница, никто не читает текст, где многабукаф. я даже не оформляю, потому что никому это не надо, даже мне. дневник просто нужен мне, чтобы выплескивать кашку-пюре из головы и смотреть как же я деградирую и страдаю. особо я тут не радуюсь.

кто дочитал-вы молодцы, приобрели еще новую головную боль.

я бы сразу забыла на вашем месте, если бы могла, но я не могу.

[heythereissammy-blog]

до свободы пару жизней

просто давно не писала ничего сюда. а что еще можно выложить, когда жизнь-череда стоп-кадров разных сортов одного дерьма?

думаю, ничего. каждый день получается днем сурка. вот сегодня, кстати, я пыталась испечь блинчики, но у меня ничего не получилось. как обычно.

зато у меня всегда выходит компот, в который я бухнула целую кучу ягод и даже разобрала ��олодильник, нарезав салаты и сожрав какую-то часть еды.

была бы моя воля, я бы перестала спать и есть, потому что это не приносит мне счастья в жизни. напротив, это забирает мое время и силы, что ли. после сна всегда такие филсы, будто я  гружу вагоны.

когда я буду улыбаться, не натягивая себя? когда я буду счастливой?

я чувствую лишь комфорт, лишь мою зону в наушниках, когда биты стучат, а сердце колотится сильно-сильно, потому что это твой любимый исполнитель, вот.

у меня снова кашаа в голове, и я не понимаю, что мне нужно сюда вылить, хотя за месяцы отсутствия тут ничего не изменилось, но я  много надумала.

например, попытаться прокачать себя в более плавных танцах, потому что меня это чертовски расслабляет, мне это нравится, меня это качает.

мне нравится волна, мне нравится бит, мне нравится ритм. я растворяюсь в музыке. поэтому хоть час в день я что-то импровизирую и танцую.

кстати, я уже 7 месяцев в танцах, что-то идет легче, что-то тяжелее, но я , впринципе , рада.

еще подцепила несколько новых знакомств и засела на глине.

и пью я еще больше, и кажется, я уже та, что была раньше.

пожалуй, попробую сформировать то, что скопилось внутри, если получится(?)

[heythereissammy-blog]

вся моя жизнь-препятствия при скачках

честно говоря, иногда нечего думать, иногда нечего написать в дневник, мысли как-то появляются и отпускаются столь же внезапно, как и появились. Иногда они подолгу держатся в голове, как бы закинутые на карантин, куда-нибудь в мозговые антресоли моего внутреннего я.

Честно говоря, я не помню, когда было время хорошо все обмозговать, какие-то действия или что-то такое. Поэтому сначала я действую, а потом думаю. Действую по инстинктам, раздражаюсь, бешусь, бомблю. Чаще, чем радуюсь. Поэтому мои нервы медленно катятся в жопу, хотя, кажется, они уже там.

Учиться на архитектора-это как заживо варить себя в кипятке или подставлять свой зад, чтобы получать максимальное наказание. Потому что я не знаю, чем думают люди, поступая на эту профессию и выдерживая все 5 лет обучения. Сейчас середина моего 2 курса, и я держусь, но я не знаю, что будет дальше. Меня пугает будущее, потому что скорее всего я не смогу выдержать дальше. Но даже ели я буду сдаваться, я буду орать себе какого хера, ибо какого реально хера я упустила сраные 2 года учебы в строяке (теперь уже нет).

Все очень поменялось, когда наши уники объединили. И теперь мы как гордый институт университета батрачим еще больше, АВСЕПОТОМУЧТООПОРНЫЙВУЗРЕГИОНА

как же бесит

сколько же меня бесит

как бы расслабиться

как?

[heythereissammy-blog]

言の葉の庭 Kotonoha no Niwa, The Garden of Words

[heythereissammy-blog]

заголовок

Завтра опять будет тяжело вставать.

Сколько раз себе говорила, внимательно отбирай интернет-друзей, дорожи любимым человеком и делай все, несмотря ни на что

мало того, что друзей растеряла, некому пожаловаться на проблемы и херовую жизнь, так что строчу об этом в дневник

мне 19 лет, а рядом со мной только три человека, родителей как бы рядом нет

перестало все получаться. черная полоса когда-нибудь заканчивается?

тем временем проливаю слезы на ноутбук

наверное, хорошо, что я начала удалять соцсети, наверное, хорошо, потому что не будет больше проблем и всей этой заебанности.

А я думала, что у меня жизнь наладилась, а все стало только хуже.

Теперь бы Нану из головы выкинуть.

[heythereissammy-blog]

ззззззаголовок

добралась до чилловых песенок, игнорируя капоп хотя бы на этот вечер. 

знаю, что в скором времени полезу в плэйлист Джэ и там потеряюсь(да). 

Честно говоря, дела так и не налаживаются. Я справляюсь с малыми делами, но мне все равно хочется убивать. Мне хочется либо убивать, либо сдохнуть, либо разлететься кучкой пыли. 

опять лень до конца писать. поставила точку, когда -нибудь допишу и побью сама себя за свою лень

[heythereissammy-blog]

надцатое ноября куда-то вникуда.

С каждым днем становится все страшнее и сложнее жить. Моя апатия скоро достигнет максимального уровня подъема, и я, наверное, умру внутривенно, душевно и глубоко внутри. Может, просто замерзну, может, просто перестану окончательно что-то чувствовать.

В последнее время я чувствую только душевную боль. Я просто так устал, что хочется залезть на стены и громко выть о том, как все заебало. Честно. Меня так школа не вытрахивала, как вытрахивает строительный.

Ощущение, будто все рассыпалось на миллиарды кусочков стекла внутри, и мое “внутреннее я” с последними силами ходит по острым краям стекла, пытаясь найти выход из этой холодной, пугающей темноты.

Не знаю , чем я довольствуюсь, просто пытаюсь делать все намного проще и легче. Стараясь облегчить себе жизнь, я только все порчу. Не знаю, как сказать. Скажу, что все заебало.

Не знаю насчет смены обстановки, но точно понимаю, что моя лампочка уже давно перегорела.

И совсем не заменима.

[heythereissammy-blog]

old town

but why this homework more cool than my course work?

[heythereissammy-blog]

“You’re never too big to lose. You’re never too smart to lose. It happens, and you need to embrace those things.”

[heythereissammy-blog]

тонны моей боли

я тону в своей наивности как утопающий в море.

я ничего не могу с этим делать. часто обижаюсь, ревную. это меня убивает каждый раз, до слез. каждый день ты должен это видеть, а за улыбкой скрывать то, что твое сердце сжигается до тла. а потом ты все прощаешь, просто потому что так надо.

я потеряла весь свой скилл, появилось желание абстрагироваться, удалить все на свете и просто не возвращаться. включить песню, собрать вещи и уехать так далеко, чтобы никто не заметил.

я все еще надеюсь, что люди забудут про меня, поэтому стараюсь медленно исчезать.

интересно, добьюсь ли я этого?

[heythereissammy-blog]

move move

Я все еще помню о том, как мне сказали, что нет моего любимого человека. Я помню, как словила шок,а потом постаралась выровнять голос и сказать, что все хорошо. Наверное, на том конце провода парень подумал, что я не умею сочувствовать или что-то вроде того. Я не умею сочувствовать, потому что не ценю то, что у меня есть. 

Я выгружу все свои мысли в дневник, пока слушаю грустные версии ривер флаус он ю, я забуду про свою корейскую любовь на целый день, а потом буду делать вид, что мне есть до него дело. Он устает, а я забываю, потому что он не рядом.

Переключу на другую песню, а она зависнет. Зависнет все вокруг, потому что я начну замечать только себя. Мама, какой косяк во мне, почему я так сломалась? Почему я стала такой? Почему с 8 класса все пошло не так?

Я почему-то перестала сочувствовать и жалеть. Зная, что человеку плохо, я не могу в должной мере помочь ему. Просто потому что нет сил, просто потому что не понимаю, что ему плохо. Я не могу этого понять, поэтому хочу сейчас дико врезать себе по ебалу, еще раз и еще раз. Сделать так, чтобы хрустнул нос, пришла боль, и я бы очнулась.

Чертов вакуум, только одна я в нем, а все снаружи как сильно смазанная картина из многочисленных людей, интернета, воздуха, всего подряд. Из моих клавиш польется музыка, наполненная ерундой. Я продолжу делать вид, что понимаю. На самом деле я все еще не выросла и не поняла.

Мне вот сейчас нехорошо. Я могла бы помочь, если бы знала, а лезть со своими детскими советами????

Мне кажется, что я не выросла, поэтому я больше не хочу ничего. не хочу говорить, не хочу советовать.

я просто не выросла, не поняла.

я пропустила этот момент.

идиотка

[heythereissammy-blog]

5 дней, как его нет.

Вот вы никогда не видели человека в жизни, но общались с ним и как-то к нему привыкли, а затем вовсе-привязались. Мы знакомы, насколько точно помню-с июля 22 числа. У него был день рождения. Успела поздравить, хотя точно не уверена , что тогда мы были хорошо знакомы.

Я понимаю, что он мне не был абсолютно знаком, я понимаю, что мы бы никогда не встретились. Но я переживаю за то, что его больше нет.

Я переживаю за то, что он ушел, а я не смогла ничем ему помочь. Хотя чем я ему могла помочь? Вновь попросить обещания не юзать кокаин? Я же не знаю, делает он это или нет. Но его не стало. И это факт.

Говоря сама с собой, думаю о том, что этот год действительно тяжелый, тяжелее, чем все остальные. Если следующий год будет хуже, зачем желать чего-то в Новом году? Это навряд ли исполнится. 

Я знаю, что мы бы никогда не встретились, но я бы просила еще раз и еще, чтобы тебе дали вторую жизнь. Не знаю как там на Небесах, но я переслушаю все новое ради тебя и буду помнить всегда. Ты был очень хорошим другом, хоть и с другим менталитетом. Ты меня выводил из себя и веселил, поддерживал, я тебя смешила своей неопытностью, глупым английским. Я не могла дать тебе совет, я не могла о тебе позаботиться. В этом чертов минус заводить друзей на расстоянии.

Я сохраняю печальные мысли. Я тебя особо не знала, но прорыдала весь вечер. Я тебя не знала, но не спала всю ночь.

Как там твои родственники, я не знаю. Я не знала даже, что у тебя есть брат. И мне стыдно. Если бы я знала, я бы сообщила. Возможно, тебя бы спасли, Томми.

Возможно, был бы шанс.

не на ви жу 

8 октября тебя не стало, а ты так много не сделал.

Я не получила твой плэйлист. но я обещаю, что буду слушать песни для тебя?

я буду верить в небеса.

[heythereissammy-blog]

Rest in peace, Tommy

Месяц назад, думая о смерти, я даже и не задумывалась, почему она обходит меня стороной. Почему она дает мне шанс мучаться и страдать? Я не знаю. Зато знаю, что забирает она моих близких людей. Медленно, с каждым годом, месяцем. Я боюсь, что скоро уйдет из жизни еще один близкий человек, а я вновь останусь жива.

Я буду слушать радостные песни и вспоминать наш последний разговор по скайпу, когда я в последний раз видела его потрясающую улыбку. 

Человек, который старше меня лет на 5, а сегодня выясняется, что на 8, не важно.

Ему было 27, он был молодым и счастливым. Единственное что, ему не нравилось то, что работал он в какой-то южно-американской заднице, где даже не было мака. Он был корейцем, был просто удивительным человеком.

Первый человек, которого я действительно ждала до поздней ночи, чтобы рассказать, как я провела свой день, спросить у него совета. И выслушать про то, как его заебали клиенты. Я постоянно ругалась на его тупого босса, который звонил ему совсем не вовремя. 

Я так по тебе скучала, честно-честно. Знакомы мы даже блять не с интерпалс сраного. А с какого-то тупого сайта, где я оставила свои данные катока в дикой надежде , что кто-нибудь напишет. Ты и написал.

Я не помню, когда это началось, но он стал мне хорошим другом. Помню его смех с того, как я ругалась на ломаном корейском, переходя на английском, а потом и на русский. Я показала тебе нормальный русский хип-хоп и постебала. У тебя всегда был лучший плэйлист.

Я знала, что мы навряд ли встретились бы в жизни. Я знаю, что навряд ли бы мы обнялись, потому что ты предпочел работу своей девушке. Знаю, что общался с красивыми русскими бабами и презирал сраный Эквадор.

Я ненавижу этот Эквадор за то, что он дал тебе там умереть, за то, что он Он дал тебе то, в чем ты нуждался. А тебе и не нужно было это.

Мне сейчас очень больно, потому что нет его. Я очень по нему скучаю. Я благодарна его брату, что он сказал, что нет больше моего любимого Томми, нет моего оппы, нет его. Просто нет. Ушел в субботу.

И не вернется .

Я буду помнить.

[heythereissammy-blog]

заголовок

Я пишу в этот дневник только то, что заставляет меня испытывать эмоции. Иногда одна наигранная вещь или пустяк вводят меня в такую задницу, выход из которой может очень долго искаться(?)Глупое , непонятное слово, глупый, непонятный дневник тупой школьницы, которая не реализовала себя. Иногда так получается, что просто не дотягиваю, хоть рву зад изо всей силы. Я пробую также ничего не делать. И все равно срываюсь в ту пропасть из которой поднималась. Моим планам не суждено сбыться.

Наверное, такими с��овами я бы закончила прощальную записку. Последний раз пытаюсь поменять то, что сейчас творится со мной, мой блядоебучий характер, который вечно заставляет меня страдать после определенных необдуманных действий. 

Я очень мечтаю о том, чтобы пропасть. Интересно, есть ли возможность полностью стереть мое имя с лица Земли, полностью уничтожить мою личность. Знаю же, что никто не вспомнит. Мне нужно то в последнее время, потому что веселье с друзьями-штука временная, ты вечно чувствуешь себя лишней в их компании. А когда приходишь домой, нажираешься, потому что сил нет терпеть все это дерьмо. Я как-то пытаюсь измениться, но все, что можно написать-это бесконечное нытье о том, что у меня ничего не получается. Можно еще написать, что есть люди, которым еще хуже, чем мне.

Я уезжала летом, меня отпустило. А сейчас накатило. Значит ли это, что я теперь в осенней депрессии?

Я попытаюсь сменить трек и включу Монсту. Заплачу внезапно и перейду на Roxette. Буду слушать до первых слез в глазах и самых грустных воспоминаниях.

Сейчас я даже не могу на себя смотреть. Мне так жаль себя саму. Как же я выгляжу на людях? Наверное, все также жалко. Наверное так, что меня не запомнят, если я умру. Наверное, так.

Я-это то, что можно легко стереть и вычеркнуть из жизни. 

Интересно, что испытывают люди, когда с ними так поступают-стирают о них все данные??????

[heythereissammy-blog]

3 марта 2016 ,0 с чем-то часов

Я только сейчас подумала о том, что скорее всего буду писать этот пост больше добрых 10 минут, поэтому в названии я указала хер пойми что.

Почему с этого месяца моя хандра началась как-то по особенному сильно? Почему у меня дикое состояние сбежать,а перед этим вытряхнуть все их своего тела, чтобы не мешало бежать под подобные чиллаутные треки, как например тот, который я сейчас слушаю.

Я бы сейчас хотела быть на крыше, с кружкой горячего чая и мягким уютным двойным одеялом на 2 персоны. Я не знаю, кого бы желала видеть в своей компании на крыше. Я бы хотела обнять тишину за то, что она есть. Я бы хотела сказать спасибо своим подругам, потому что они понимают в какие моменты меня лучше не трогать, в какие поддержать, а в какие просто поржать. В последнее время все делается через силу, я словно поросла пылью и продолжила работать по накатанному маршруту, как шарманка, которая никогда не заканчивается. а если закончится, так и вовсе ее снова заведут. Меня искренне затрахал весь этот автоматизм до боли. Я не знаю, где он живет. Я просто ощущаю себя так ужасно, как не испытывала ни разу. Знаю, что сейчас здесь куча ошибок, но мне , блять, так, сука, плевать, что я поставлю еще больше запятых, чтобы дать вашему мозгу немного повзрываться, пока вы будете читать этот пост с дурачкими комками фраз и мыслей. Мерзость. Зачем вы лезете в этот мерзкий кусок дерьма, который я не в состоянии сама распутать, поэтому все вываливаю сюда? Зачем, смысл? Сраные запятые, я вас ненавижу. Я сейчас ненавижу то , что меня окружает. И не знаю, что делать. Первый дурацкий трек, и я тут же его переключу. Я готова вам скинуть этот мерзкий плейлист с дешевыми битами, которые были ремиксованы для глупых людей.

Как я устала. Сегодня из меня вытащили все жизненные соки. А дописывать пост уже как бы не получается. Я просто пишу то, что шарманкой крутится в моей голове,пока телефон раздражает своими уведомлениями на вибро-режиме. Вытряхните меня как ковер или половичок. Я хочу быть чистым и свежим. И ничего не думать. Хочу слышать и чувствовать, а еще убраться и проветрить комнату. Только от этого ничего не изменится. Все равно будет давить и ненавидеть. Как же я устала. Как же я хочу, чтобы это закончилось, потому что никто мне не поможет.

Я писала этот пост ровно 10 минут. Черт его знает, сколько вы потратите на его прочтение. Я просто хочу, чтобы все это поскорее закончилось. Я думаю, что все , еще пара слов, и я закончу, однако песня щелкает,а  мысли вновь по кругу, как ебаный репит надоедливой песни.

Я хочу нажраться, вот прямо сейчас.