hhaveaniceday

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…..🥹🖤 (noi…)

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touch

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"Tanto tu sei forte..."

No, ti sbagli,

io non ho alternative,

che è molto, ma molto diverso.

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Inizialmente era solo stanchezza, poi ho sentito il vuoto, la rabbia, il dolore

Ho dato la colpa alle mie emozioni che fanno quello che vogliono

Ma so che hanno un motivo per essere li

Quindi mi sono chiesta cosa mi avrebbe fatto stare meglio

La mia testa ha mandato immagini di contatto fisico. Abbracci, baci, carezze, sesso

Ecco, quest'ultimo è venuto fuori solo perche sono abituata a cercare il contatto tramite il sesso.

Ma non era quello che mi avrebbe fatto realmente stare meglio

La mia testa mi dava delle immagini in codice

La traduzione era l'Amore

Amore che manca da un genitore. Dalla famiglia. Amore che manca vicino allo stomaco, perche sono sicura che abbia un posto preciso scientifico dove collocarsi. Lo so perche è lì che sento il vuoto

Non mi sento amata.

E oggi sento questa mancanza come sento la fame, o la sete.

In automatico sono andata su tinder, ho pensato subito al sesso occasionale

Poi in un secondo mi sono resa conto che era un pensiero disperato, senza nessun filo logico. O comunque, non mi è mai successo che il vuoto sopra lo stomaco si riempisse dopo aver fatto sesso con qualsiasi ragazzo

Io provo ad essere gentile con me stessa. Per una mancanza di cui non ho colpa

Per una mancanza che non merito

Ma come amo una me che non si sente amata?

Quanto si vive senza acqua o cibo?

E senza amore?

Dopo aver scritto questo sento il bisogno di indurirmi. Perchè ho ammesso di aver bisogno di amore.

E una parte di me questo non lo accetta. E il Generale (la me che mi ha salvata con la rigidità e severità), mi spinge a dover specificare che non prenderò mai le briciole di qualcuno solo perchè la Bambina (parte di me genuina) ha questo lato "debole".

Si tollerano, ma devono proteggersi

E il Generale ora è in atto con la sua durezza

E molti altri si sono svegliati per proteggere le dichiarazioni della bambina. In modo che esse non vengano usate come debolezza per distruggerli tutti

Mi sono giocata l'unica possibilitá che avevo di dire la verità

Come una rivelazione, che una volta detta a una folla che dissente, scatena il caos

La mia stessa mente mi protegge da me stessa

E io lascerò che lo faccia. Perche nessun altro si prenderà cura di me. Nessun'altro mi amerà in questo modo

Lo farò io, insieme a tutte le me stesse

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Nel momento in cui ho scattato queste foto in realtà i miei occhi erano pieni di lacrime

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via weheartit

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Smettila di ragionarci su

Sentilo e basta

Puoi sopportarlo. Smetti di pensare che ad ogni dolore tu non ce la fai e hai bisogno di essere accudita

Trova una via di mezzo

Sei incapace di legarti alle persone

Arriverà il tempo in cui ce la farai

E smetterai di desiderare che qualcuno si prenda cura di te

È normale volerlo, ma smettila di volerlo

Coerente?

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A volte, devo fermarmi e ricordarmi che ho solo ventiquattro anni, solo ventiquattro anni anche se le ferite e le cicatrici sono molte, molte di più.

Imparerò a curarmi da sola, rattoppare, ricucire un cuore stanco. Imparerò a cadere tra le sole mie braccia, le uniche che non possono tradirmi, che non mi faranno cadere. Imparerò a non ferirmi, perché non lo merito, imparerò a non farmi più ferire da chi, per poter convivere con se stesso, usa solo la menzogna. Imparerò a difendermi meglio, consapevole che l'amore non è e non sarà mai un campo di battaglia, ma solo luogo di riposo per l'anima. Imparerò che il male che ricevo equivale al male che hanno dentro e non a quello che merito io. Imparerò, e tornerò ad amare la poesia nella sua forma più vera e pura. Imparerò, e tornerò ad amarmi. Da sola, rimetto a posto il mio mondo crollato a pezzi tante e tante volte, ma mai come questa volta. Da sola ricorderò che ho solo ventiquattro anni.

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Avrà trovato in me qualcosa di solo suo.

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Pensavo di averla trovata.

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