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Here we go again…

Hoy me duele el corazón, porque hay algo que descubrí y no hay absolutamente nada que pueda hacer.

Amigos, ya me di cuenta de que mi situación amorosa actual, ya no me trae paz. Más bien, me tiene al borde de la ansiedad, ya lloré sola, ya reflexioné con caminata.

Para los nuevos que me leen pero fingen no hacerlo jeje, llevo una relación como le dirían los chavos “de casi algo” apenas hice cuentas y llevo ya al menos 5 años así. Sinceramente siempre ha sido muy cómodo, además es una relación que se ha ido transformando y adaptando a las circunstancias de la vida, empezamos viéndonos 24/7 o quizá más y ahora somos una relación a distancia.

Quiero explicar un poco más sobre porqué hasta ahora había sido cómodo para mi estar así; La comunicación ha sido más que buena, no me siento atada, no ha sido una relación tan demandante como lo sería tener un noviazgo formal, no tenemos tema respecto a los celos, salvo algunas ocasiones muy específicas y lo mejor de todo, al no ser una relación formal, las veces que nos vemos, nos vemos porque realmente lo queremos. No se siente como una obligación.

Ahora si vamos con lo de el tema de “quitarme La Paz”.

Hace unas semanas, él empezó a tener días con ansiedad, he estado apoyándolo, incluso un día me dijo que le escribiera más, porque sentía que solo le escribía si el me escribía primero. Y así fue, intenté escribirle más seguido y de la nada un día, creo que le dio un bajón emocional y me pidió espacio, no tal cual pero si me dijo que no quería hablarme de ese tema ni de nada y que el me escribiría cuando se sintiera mejor.

Fui muy comprensiva al respecto pero a mi mente sobre pensadora no la puedo detener. No dejaron de invadirme pensamientos sobre su estado de ánimo, sobre cómo me afectaba eso, si podía o no apoyarlo, si debía o no hablarle, sobre si yo había tenido algo que ver con eso, o solo auto consolandome pensando que si el pedía tiempo yo solo debía dárselo si nada yo tenía que ver.

Así como también, me dio tiempo sobre reflexionar a donde estaba llevando esta relación, si debo o no seguir esforzándome por algo que quizá nunca llegué a nada y mil y un cosas más que hasta me dejaban agotada de tanto pensar.

Luego nos vimos y todo fue como si nada hubiera pasado, ni tocamos el tema y sinceramente me siento molesta porque pareciera que soy la única en la relación que se interesa por las emociones de él.

En estos días de reflexión me he dado cuenta de como percibo los comportamientos de parejas que me rodean y sinceramente también empiezo a tener deseos reales de enamorarme y tener una relación formal con muestras de afecto y sin limitaciones y hasta siento celos de esas parejas porque pienso que yo tengo mucho que ofrecer.

Porque tengo ganas de compartir mis logros con alguien y formarme nuevas metas en compañía de alguien, ya no solo vernos y pasarla bien. Quiero más.

Su hermana tiene una relación con una chica y ambas se mandan mensajes por historias de insta y ambas lucen tan enamoradas y deseosas de verse, se nota que se encantan mutuamente y yo no puedo hacer ese tipo de cosas con él porque a fin de cuentas no es mi novio. Y sinceramente eso empieza a quitarme la tranquilidad. Me siento en una constante incertidumbre, con temor de que conozca a alguien más alguno de los dos y nos tengamos que separar y ya me canse.

Apenas hablando con una amiga llegué a la conclusión de que pondré fecha límite y si en ese tiempo no pasa nada ya pienso que esto debe terminar por el bien de ambos.

Me duele y empiezo a sentir el rompimiento cercano, de verdad no quisiera, pero qué hago?

Me encanta y con el quisiera todo, sin duda, pero si el conmigo no, pues no veo sentido de quedarme a esperar más tiempo.

Hoy no me desahogué por completo, hoy me voy mas reflexiva.

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Central part of the NGC 2516 Open Cluster

Credit: G Furtado

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Holaaaa!!! Ya llegamos a chillar jajaja comper…

Bueeenoo pues vengo a tirar mierda a el kakas, pónganse cómodos.

Ya hice varios meses sin hablarle a mi ex después del lo acontecido que si no saben, lean mi post anterior.

Marzo me pone híper sensible, todo lo que tiene que ver con las marchas me mueve las emociones bien duro.

Creo que si hubiera vivido esto de las marchas y el feminismo antes, abría gritado mil cosas.

Hoy escribo solo frases y no tengo estructura gramatical porque tengo mucho que decir, tanto que no acomodo bien mis ideas.

Hace años sufrí abuso, no por parte de mi ex, por parte de alguien más y no dire mas porque no estoy lista. Es más siento que ya lo trabajé, ya no me duele pero igual decirlo sigue siendo complicado.

Luego me puse a reflexionar y pues ya pensándolo y analizándolo bien pues también vivi abuso por parte de mi ex novio. No abuso sexual pero si violencia.

En primer lugar la diferencia de edades, es algo que ya no concibo. Que carajo tiene que tener en la mente un wey para no poder ligar morras de su edad y tener que ligar a morras mucho mas chicas que él.

Luego�� varias veces me hizo sentir como una persona sin valor, haciendo comentarios como que era menos importante que un pelo de su gato, o ocultando lo nuestro al menos 6 años. Se burlaba de mi por que me ayudaba a hacer cosas que yo no sabía. Me humillo varias veces frente a su hermana y primos haciendo comentarios como que yo no le importaba.

Wey, ahora entiendo que era mi autoestima que estaba por los suelos y por eso permití tanto.

Pero ese permitir tanto ahora me da rabia y cada que lo veo siento coraje y quisiera gritarlo en las marchas y exhibirlo pero pero todo ese mar de emociones negativas sale por mi boca y en mi interior llega una oleada de calorcito rico y alivio que me dice… ya saliste de ahí y te amas un chingo, y hay alguien que amas y te regala experiencias y mil cosas que este imbecil no y pasa.

Hoy escribo esto para dejarlo aquí este tema. Ya no quiero volver a pensar en el ni regalarle ni un poco más de tiempo en mi mente.

Todas las personas que puso en mi contra por contarles que yo lo rechacé cuando me pidió casarme con él, son parte de la gente que la vida aleja de mi por mi bien. Gente absurda que no sabe escuchar dos versiones y que no tiene criterio.

Gente, las cosas pasan por algo.

Hoy me despido de esa versión de mi, tan triste. Tan carente de amor de mi para mi. Aprendí mucho.

Y abrazo a mi versión de ahora que inicio cuando me el salió de mi vida. He trabajado en mi mucho y no voy a echar a la basura todo ese amor y comprensión que he logrado darme.

Con este texto me despido de él y decreto que haré todo lo que esté en mis manos para sacarlo completamente de mi vida. Ya no lo quiero ver, ya no quiero tener nada de él.

Apenas una de mis bandas favs en español sacó una canción que ( ahora lo pienso y creo que ya entendí porque volvió a mi mente jajaja ) trata de gritarle al kakas que se vaya al carajo y que me da tranquilidad ver que allá caga y no le va bien en el amor jajaja porque el tiempo hizo lo suyo.

Justo así se llama y se las recomiendo un chingo si quieren mentarle la madre al imbecil del ex.

Adiós wey! Adiós adiós adiós !! Ya no vuelvo a pensar en ti, ya no te vuelvo a regalar mis sagradas emociones, ya que tú no las mereces.

Adiós.

Ya me siento mejor 😊 te amo tumblr 🫶🏻 jajaja

(Pagar psicólogo?! Naaahh, escribir en tumblr jajajaja) ( es broma, si he ido al psicólogo, vayan al psicólogo) XD

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Hoy hace 10 años que llegué a Tumblr. 🥳

Woow esto se festeja con un desahogo nocturno jajaja

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Hay algo de lo que me quiero desahogar, como siempre vengo aquí a chillar.

Bueno aun que en realidad esta vez no vengo a chillar, vengo solo a sacar un temita.

Todo comienza cuando volví a “llevarme bien” con mi ex. Según yo ya todo estaba superado y que creen?! Que no, y no se trata de sentirme enamorada, se trata de tener sentimientos negativos en su contra.

Resulta y acontece que hace ya (ni me acuerdo cuánto ya pasó) digamos un mes más o menos, necesitaba hacer unas impresiones en papel opalina, y sin llevar esto a muchos detalles, se burló de mi porque según uno de mis documentos a imprimir no estaba actualizado. Documento que acababa de pagar y descargar ese día, por lo tanto desactualizado solo está su Qlo! Jajaja me alteré poquito perdón.

El punto es que me tocó el pasado este wey. Sentí que si no salía de ahí en ese momento, lo iba a golpear o algo.

Cuando andábamos me hacía “bromitas” que la verdad yo no sentía como tan broma porque me hacía sentir tonta, por no decir pndja. Me sentía humillada un buen rato y luego se me pasaba.

Digamos que normalicé mucho eso y cuando terminamos, haciendo recapitulación de las cosas que me hacía y yo toleraba pues era eso, entonces realmente trabajé en mi, para recuperar mi amor propio y juntarme con gente que me aportara cosas buenas a mi estado de ánimo y mi autoestima, tanto físico como psicológico.

Años después, yo sometiéndome toda una chingona, me vuelve a hacer sentir como pndja por un documento y pues parece que me volvió a abrir la herida.

Yo sé que mi error fue volver a hablarle y además pedirle cosas. Ya no debería haber sido así.

Pero me confié y pensé que seríamos amigos, cosa que no pasó.

La neta lo detesto tanto… se me hace un inútil, ademas ahora que vivo más informada lo considero un abusador, esto no por que haya abusado de mi sexualmente, pero aquí el tema es que ya no estoy nada a favor de las relaciones sentimentales entre personas con una diferencia de edad tan grande, el me lleva 12 años y siento que cuando me pensaba estar enamorada de él, más bien era un sentimiento de poder.

Imagínense que cuando yo tenia 13 años quizá menos, y me besó el por primera vez, pues el ya tenía 25 años, quien carajos de 25 años piensa en andar besando a una niña de 13 años?! Por eso lo considero un abusador.

Le guardo mucho mucho rencor.

Pero hoy escribo esto para perdonarlo, no en el sentido de querer tenerlo cerca de mi vida, más bien perdonarlo para calmar ese rencor y vivir tranquila.

Cabe aclarar que nos hicimos novios oficialmente cuando cumplí 18, pero aun así… imaginen que a mis 18 el ya tenía 30, mi edad actual, ni puedo imaginar andar con alguien que tiene 18 años, que va saliendo de prepa, o sea, de miedo este tema.

En fin. Ya no hemos cruzado palabra desde aquel día que se burló de mi por última vez y hay días que me pregunto qué pensará, no ha hecho el intento de escribirme, lo cual, agradezco, pero es raro, después de estar ahí metido en mi vida desde siempre a de la nada desaparecer.

A veces pienso que el también ya estaba harto de mi y por eso no hace el intento de hablarme jajaja

Es que ya me cagaba tanto verlo que estos últimos años lo he tratado muy mal, le hablo mal, le contesto mal, le hacía burla de cualquier cosa en cualquier oportunidad. Pero bueno.

Gracias una vez más por leerme y fingir que no lo hacen, a veces lo necesito.

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He estado tan ocupada que me olvidé de lo enamorada que estoy de él, pero, nada más llega la noche y qué ganas de llorar de que es un amor tan posible e imposible a la vez.

YA QUIERO AMAR BONITO!! Yaaa si no es él ya me resigné pero me quiero enamorar sí o sí!!!!

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Ya no quiero!!

Amor a medias

Desinterés

Dudas

Incertidumbre

Corazón roto

Olvido

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13 Going on 30 (2004) dir. Gary Winick

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Lo bueno de ya haberlo superado es que aún que lo quiera como amigo, puedo ver bien claro que pide a gritos estar solo.

Y yo tengo una regla de oro desde hace años. Una regla que me puse para respetar mi amor propio y es "Yo no voy a rogar por amor y no voy a hacer nada que obligue a los demás a estar conmigo"

Algo seguro es que un día alguien me va a amar y yo lo amaré tanto, que nuestro deseo será estar juntos y sin necesidad de rogar ni de obligar a nadie.

Entonces... Amigo... ¿Quieres estar solo? Adelante! Se feliz con tu deseo.

Yo decido quitarme.

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Elena Poe

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Entonces ¿voy a llorar porque no vendrás?

Sí, mucho

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Madame Pompadour, 1756  Painting by Francois Boucher.

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Durante mi tristeza, ella creció.

Durante el tiempo en que ella creció, yo también.

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Que bonito venir aquí a escribir, Tumblr es mi lugar seguro porque nadie de aquí me conoce y es liberador escribir sin esperar que alguien opine. Pero a la vez es público lo cual le da cierto toque jajaja es como.. le gritó al mundo me desahogo pero no lo verán mis tías. Jajajaja

Bueno ese no es el punto. Cómo es de esperarse, vengo a llorar jajaja!

Pues esta vez el co-protagonista de esta cuenta me hizo sentir mal.

Pero esperen no es para que lo detesten ni nada.

Pues empezó a salir con una chica (sí, ya sé que ese es el riesgo de tener una relación así, ya ni me digan)

De hecho eso no me molesta en lo absoluto; la sensación ser reemplazada es lo que me dolió.

Sé perfectamente que eso no es culpa de él, es algo que estuvo claro desde un inicio! Es que eso es lo absurdo en mi, el ser muy consciente de las cosas pero cuando pasó me dolió.

Y saben.. el hecho de ser consciente no va relacionado con las emociones (al menos en mi caso) es decir.. no puedo dejar de sentir algo solo por estar consiente de que pasaría.

Aparte antes de que me digan.. wey! Ya salió la tóxica que llevas dentro jajaja pues claro que sentí porque tuve razones.

Y es que él empezó a salir con ella cada fin de semana después de que le dije que no podría verlo por problemas económicos, o sea en parte coincidió.

Primero fueron al cine a ver las películas que yo quería ver con él, incluso me dijo que las vería con ella y saben, hasta ahí igual no me parecía relevante pues igual no podía ir en el tiempo en que las películas estarían en el cine. Me dijo que había empezado a hablar diario con ella. Algo que también es importante porque nosotros también hablamos diario, pero mira, dije... Va! Son amigos y equis, está chido, es más hasta creo que ella me cae bien 😅

Pero luego salieron a dar un paseo en bici. Ahí ya sentí extraño, no tan mal. Solo fue un pensamiento de.. aiñ, amo ir con él al paseo en bici, y ahora lo hará con ella. Quesad! Maldita pobreza.

Paso ...

Y este fin de semana me contó que irán de nuevo porque le había encantado a ella y quería volver a ir... Dije ok.. si yo pudiera igual iría cada fin de semana con él, y lo volví a entender.

Pero luego me escribió y me contó que ya no fueron porque su tía había organizado una comida. Y luego me dijo... La invité y le dijo que sí.

Esa fue la gota que derramó el vaso 💔

El conocer a su familia, que son un amor por cierto.. y poder imaginar perfectamente la escena de ellos llegando juntos y presentándola a su familia pfff me tiró, me rompió.

Nuevamente les.digo.. sin ser su intención, me hizo sentir reemplazable. Todos los momentos que pensé que eran especiales de nosotros, instantáneamente bajaron su valor. Porque ahí entendí que no se trataba de que yo fuera especial para él. Se trata de que si él tuviera 20 mejores amigas, a las 20 las llevaría a hacer lo mismo que a mí. Y obvio para las 20 sería especial. Pero ya no es algo " de nosotros".

Y no me mal entiendan, no es que piense que no deba hacerlo. Puede hacerlo, está en su derecho, solo me bajó de mi nube.

Sé que es algo que debo trabajar. Sé que no soy su novia y no tengo razones ni derechos de exigir nada.

Tenía dos opciones, aguantarme mi tristeza y el sentimiento de reemplazo, que jugaría con mi paz mental y con mi amor propio, porque nadie puede ni debe ser reemplazado y mucho menos nos deben hacer sentir así. O, decirle y enfrentar la situación.

Lo hablé con mi amiga. Y las dos estuvimos de acuerdo en que si es algo que me afecta tanto, no era sano guardarmelo, que necesitaba un tiempo a solas para revalorar lo que quiero, para entender lo que siento y trabajar en esa inseguridad que no sabía que tenía.

Además pensamos que él lo entendería, porque hay confianza, porque es mi amigo antes que nada.

Pero que creen! Se molestó. Interpretó en mis palabras solo lo que quiso.

El mensaje fue este...

....Oye, así con la confianza que nos tenemos, es importante que te diga algo. Sé que estás ocupado y que no vas a poderme responder bien ahorita, igual puedes hacerlo después. Pero si no lo hago ahora, se me va a olvidar.

Amm tengo un sentimiento extraño respecto a que estás saliendo con tu amiga. Para nada siento que está mal, al contrario yo nunca estaría en contra de que tengas amigas y de que salgas con ellas. Eso está bien. Más bien estoy sintiendo mmm feo, porque sin que tengas esa intención (obviamente), me estoy sintiendo mal de que pareciera que ahora es quien sustituye y con quién haces las cosas que compartías conmigo. Oye y si esa no es tu intención o sí es, igual no me importa pero no me gusta estar sintiendo esto, y sé que es algo que debo trabajar en mi, pues no es tu culpa.

Pero por ahora creo que no me hace bien, considerando que no estoy en mi mejor momento, la estoy pasando difícil emocionalmente y económicamente Y pensar en que soy reemplazable y que tal vez nuestra amistad/ relación no es tan importante para ti como para mí, pues he decidido darme un tiempo para pensar, para estar conmigo para darme cuenta de que hay mucho más por hacer que solo estar llenándome de ideas absurdas, además desgastando mis emociones por sentirme triste o hasta igual y jugar con mi autoestima por sentirme reemplazable.

Voy a dejar de comunicarme contigo un tiempo, de verdad lo necesito. Hasta puede que sea bueno para ti y , quizá intentar una relación con tu amiga. Ya sé que me vas a decir que no. Pero no está padre jugar con el tiempo de las personas. Creeme que si le presentas a tu familia a una chica es algo super valioso, y ella lo va a valorar y por eso mismo pienso que se va a enamorar, incluso soy una víctima de ese enamoramiento jajaja obvio lo sabes. Pero la diferencia aquí es que tú y yo tenemos las cosas claras desde hace más de 3 años y por eso no me permití dejarme como gorda en tobogán respecto a enamorarme jajaja pero sí enamoras haciendo esas cosas y me siento bien por ti.

Pero ahora es tiempo de que trabaje en mi y en esas emociones que no nos van a hacer bien si queremos mantener nuestra amistad.

También quiero que sepas que te quiero, un chingo. Que si quieres hablarme, para nada voy a ignorarte ni nada. Siempre voy a estar para ti. Pero en cuanto a nuestra extraña relación y todo lo que pasaba incluyendo visitas, sexo y de más, necesito un espacio.

Te quiero mucho Estamos en contacto ✨....

Y esto fue lo que contestó:

Me molestó un poco tu mensaje por dos cosas:

El creer que nuestra amistad no es importante para mi, y el decir o insinuar que estoy jugando con el tiempo de las personas.

No creí que invitar a mi amiga a una reunión te iba molestar/afectar de esta manera. Si te lo conté es precisamente por la confianza y amistad qué hay entre los dos.

Además no estoy reemplazando a nadie, eso es imposible de hacer.

¿Entonces tampoco debí invitar a nadie en ningún momento hacer cualquier cosa que haya hecho contigo?

Discúlpame pero si estoy en desacuerdo con eso, bien pude simplemente no decirte nada y ya pero creí que era algo chido pero como siempre creo me equivoqué

Como verán, interpretó lo que quiso. No vio que nunca lo culpé, que al contrario acepto que yo soy quien está mal y que trabajaré en mi para no afectar nuestra amistad, también le dije que estaba enamorada y ni lo notó jajajaja! No mames, es que ya me da risa. Ya lloré bastante.

Y que les digo.. hubo un par de mensajes más pero decidí ya no responder, no quiero herirlo, ni herirme.

Han pasado solo un par de días y ya siento que lo extraño y que debería hablarle. Pero no. Me daré el tiempo de bajar esa intensidad emocional y también dejaré que se enamore. Que salga con su amiga, que la lleve a hacer lo mismo que me llevo a hacer a mi jajajaja eso último fue broma xD aún que pues seguro pasará.

Miren.. ya liberé presión, ya no siento tantas ganas de llorar jajaja gracias una vez más, Tumblr.

Saben.. hay algo bien importante aquí y es que me permití dejar una puerta abierta a que él y yo llegáramos ser una pareja formal en algún momento. Ahora veo que no debí hacerlo porque eso me hizo idealizarlo además de hacer que ciertas emociones que no corresponden surgieran.

Sí me gusta muchísimo, si puedo decir que lo amo. Pero vuelvo a repetir... El no piensa lo mismo, lo nuestro no es igual de importante para él como para mí. Y eso tampoco es justo. Ni en las mejores amistades sería algo justo.

Lo voy a extrañar, ya lo extraño. Cada cosa que hago quisiera decírsela, contarle todo como siempre.

Quizá si es momento de abrir puertas para algo más.. ya después que me sienta mejor, vendré a llorar con ustedes jajaja.

Gracias por leer y fingir que no lo hacen. Eso me encanta 😊

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Don't worry if your life is in chaos, you are like the universe itself and its law of entropy. もの久保 on Pivix