historiasdeldivan - Tumblr blog

[historiasdeldivan]

“Existen dos causas que generan todas las confusiones:

No decir lo que pensamos y no hacer lo que decimos.

Cuando decimos lo que pensamos y hacemos lo que decimos,

nos volvemos dignos de confianza.”

-Ángeles Arrien

[historiasdeldivan]

Tenía mucho miedo de que fueras a quedarte.

Que pensaras en mí como sitio seguro, que tiraras el ancla, que conmigo creyeras que habías tocado tierra. Me aterraba creer que debía transformarme en un hogar para ese par de hoyuelos rodeando tu sonrisa, que pensaras en pasar el resto de tus días rondando mi cama, cuando a veces siento que no hay espacio ni para mí. Soy egoísta, ¿qué puedo decirte? Me gusta ser por tiempos breves tuya, pero soy siempre mía, siempre al viento, siempre libre, siempre lista. No aguanto demasiado vinculada a ningún sitio porque he decidido que no quiero sufrir. Quererte de verdad sería renunciar a algo, siempre a algo: a una noche fuera porque tus brazos me tientan a no salir, a un trago porque no quiero traicionarte y mi cuerpo me avisa ya que está dispuesto a dejarse llevar. No soporto traicionarte porque eso significa haber depositado ya algo de mí en ti.

Así que te digo que no puedo prometer nada, que busques a alguien que sepa quererte y me marcho con el corazón estrujado. Nada es constante en mi vida y me convenzo de que este amor tampoco lo será, de que lo que siento por ti eventualmente se marchará.

Decenas de letras después el sentimiento todavía flota aquí. Demasiado tarde para retractarme, tengo atorado en la garganta una larga carta que empieza con un: “tuve siempre más miedo de que fueras el primero en marcharse, por eso me fui primero”.

—Paola E. Haiat

Instagram: @gargantadeaalgodon

[historiasdeldivan]

[historiasdeldivan]

[historiasdeldivan]

[historiasdeldivan]

Volví a casa con la sensación de una absoluta soledad.

Generalmente, esa sensación de estar solo en el mundo aparece mezclada a un orgulloso sentimiento de superioridad: desprecio a los hombres, los veo sucios, feos, incapaces, ávidos, groseros, mezquinos; mi soledad no me asusta, es casi olímpica.

Pero en aquel momento, como en otros semejantes, me encontraba solo como consecuencia de mis peores atributos, de mis bajas acciones. En esos casos siento que el mundo es despreciable, pero comprendo que yo también formo parte de él; en esos instantes me invade una furia de aniquilación, me dejo acariciar por la tentación del suicidio, me emborracho, busco a las prostitutas. Y siento cierta satisfacción en probar mi propia bajeza y en verificar que no soy mejor que los sucios mounstros que me rodean.

(…)La vida aparece a la luz de este razonamiento como una larga pesadilla, de la que sin embargo uno puede liberarse con la muerte, que sería así, una especie de despertar. ¿Pero despertar a qué? Esa irresolución de arrojarse a la nada absoluta y eterna me ha detenido en todos los proyectos de suicidio. A pesar de todo, el hombre tiene tanto apego a lo que existe, que prefiera finalmente soportar su imperfección y el dolor que causa su fealdad, antes que aniquilar la fantasmagoria con un acto de propia voluntad. Y suele resultar, también, que cuando hemos llegado hasta ese borde de la desesperación que precede al suicidio, por haber agotado el inventario de todo lo que es malo y haber llegado al punto en que el mal es insuperable, cualquier elemento bueno, por pequeño que sea, adquiere un desproporcionado valor, termina por hacerse decisivo y nos aferramos a él como como nos agarraríamos desesperadamente de cualquier hierba ante el peligro de rodar en un abismo.

[historiasdeldivan]

"Todos tenemos demonios en los rincones oscuros del alma, pero si los sacamos a la luz,

los demonios se achican, se debilitan, se callan y al fin nos dejan en paz."

* Isabel Allende 🖋️📜

[historiasdeldivan]

[historiasdeldivan]

[historiasdeldivan]

[historiasdeldivan]

Va a ser fácil, vas a ver. Cuando me den ganas de buscarte me iré bien lejos, a dónde no haya nadie y allí soltaré todo este grito que me crece en el pecho y se me estanca en la garganta.

A kilómetros de ti mataré mi orgullo y diré que te extraño, que el vacío que dejaste congela todo lo que no tocas. Que ya no entiendo para que me sigo levantando a esta hora, porque doy vueltas en la cama y giro buscando tus abrazos. Que no sé como le hice para salir cuando quería estar en cama aferrada a la almohada, sintiendo el olor que dejaste.

Si, eso quisiera, mostrar mi debilidad por tu nombre, por tus manos, por tus ojos, por ti todo, pero no puedo. No puedo regalarte esta agonía, este espectáculo de verme herida y extrañarte. Yo no quiero ser la musa de tus burlas, esa que te mira y te mendiga un amor que no te nace. Por eso se lo grito al viento, por eso suelto al aire tanto peso.

Va a ser fácil, lo haré. Cuando me den ganas de volver a revivir nuestra historia, caminaré hasta perderme, hasta que los pies me duelan, hasta que la boca se me reseque, todo para que me aparezcan otras necesidades, otras prioridades, otros sueños más factibles y otras oportunidades.

Aunque tenga que volver a reinventarme, aunque tenga que vivir con la cicatriz de tu paso por mí vida, lo haré. Algún día todo pasará y yo, yo dejaré de extrañarte. Y ese día te lo diré de cerca con esta boca que ahora me arde de tanto callar.

Amy Rodriguez

[historiasdeldivan]

"No me dejes olvidarte"

Por favor, no me dejes olvidarte, no hagas caso a mis palabras, a mi tristeza disfrazada de olvido, a mis sonrisas después de ti, a mi voz no quebrantada luego de oírte, por favor, no lo hagas, no me dejes olvidarte.

Quiero conservar los buenos recuerdos, los que no duelen, tu mano en mi mano, el calor de tu cuerpo, tus caricias, el café por las mañanas, las charlas hasta la madrugada, las risas mientras nos mirábamos a los ojos, tu espalda y mi espalda liberando mil batallas.

No me dejes olvidarte, no quiero que esta tristeza que de vez en cuando siento haga que un día quiera arrancarte de mí por completo, y ya no sepa como regresar a ti. Sé que ya no somos, ni seremos, pero quiero guardar de alguna manera el sonido de tu voz en mi memoria, en un cassette, un disquete, un cd, un usb, un vinilo... no lo sé, pero quiero que sea algo tangible, que me recuerde que existes y que estás lejos de mi daño y de todos esos verbos que hablan de dejarte ir, de olvidarte.

Haré un compilado de música que guarde todas aquellas canciones que escuchaba mientras me enamoraba de ti, de esas que nos hacían cosquillas en los huesos y nido en las tripas. No quiero sembrar odio y convertirme en esa clase de chica que nunca quise ser, de esas que hablan mal de las personas que alguna vez amaron, de las alas que alguna vez la salvaron de la muerte. No quiero sentir como desapareces, como te desvaneces día a día entre mis recuerdos y mi rutina, no quiero enmudecer lo que hiciste en mí, la persona en la que me convertiste, hubiera deseado que te quedaras, que lo nuestro nunca hubiera terminado, así no hablaría como una loca dos por tres con tus fantasmas.

Por favor, no doblegues mi alma al desprecio, a mirar tus fotos con rabia e impotencia, a ver tu persona con desdén y decepción, por favor, no lo hagas, no permitas que te olvide, que olvide los fuimos y el sonido de nuestras risas juntas.

No me dejes olvidarte, no desaparezcas por completo de las esquinas de mi casa, de la oscuridad por la noche, de mis inviernos y veranos, de las noches estrelladas, de las tardes en la que lloro por alguna razón, por favor, al menos, no te vayas de aquí, que es el único lugar en el que te puedo tener.

- Jessica González -

[historiasdeldivan]

[historiasdeldivan]

Cuando pase el tiempo y mires para atrás me verás con los ojos que hoy no me podes ver. Me verás tan entera y a tu lado. Me verás con la sonrisa en la boca y un corazón en la mano, me compararas irremediablemente con otras personas que han escondido su corazón y que han escondido el tuyo. Recordarás sus disfraces y entenderás que yo no llevaba ninguno el día que te di una oportunidad.

Envejecerás, como lo hace la mayor parte de la gente, cargando sueños y frustraciones, conformandose con buenas compañías que no traigan problemas, que no cuestionen de más, que no quieran de menos y que no se vayan del todo cuando te ataque la hipocondría.

Y en algún lugar de tu gastada memoria veras mis ojos. Me dejarás joven, me verás con mi imagen real, la que ahora no podes valorar.

Te robaré una sonrisa triste, de esas que nos roba recordar la infancia o lo que sentimos cuando pasó el tiempo y recordamos a los abuelos.

Le contarás a alguien mucho mas joven que hubo una persona que te quería sanamente, que no te quitó nada y que no pidió nada exagerado.

Te preguntarás que habrá sido de mi vida, si encontré una compañía para acampar, para tener sexo o aventuras en un viaje. Si habré escrito algún libro, si Google reconoce mi nombre, si habré roto algún corazón.

Te preguntarás porque no funcionó, imaginarás que cosas hubiéramos compartido juntos, que tan lejos hubiéramos llegado. No tendrás nada que reprocharme. No tendré, a esa altura, nada que decirte.

No se puede obligar a querer, no se puede obligar a que nazcan sentimientos. No se puede obligar a cambiar una esencia porque va con uno.

Cuando pase el tiempo me recordarás con una sonrisa.

Cuando pase el tiempo recordare tus ojos pero olvidaré tu nombre.

No recordaré porque no duró, ni que fue lo que pasó.

Tejerás melancolías y yo amnesias.

Y si estamos de suerte, como suele dar el tiempo, olvidaremos los malos tragos y transmitiremos lo poco que hemos aprendido el uno del otro sin saber de donde lo sacamos. Sin recordar, que entre tanto lío, en algún momento nos hicimos tanto bien.

Daniela Peralta

[historiasdeldivan]

[historiasdeldivan]

Te las mereces...

[historiasdeldivan]