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外への気持ちが募って、

「やりたいことリスト」と

「やらなきゃいけないことリスト」

をつくった。

やりたいことリストは、意外に買い物が多い。

見ているとワクワクする。

会いたいひとに会う予定もある。

やらなきゃいけないことリストを見ると、

自覚できるほど気が重たくなるので

おもしろい。少しずつ、やれることから

やろうと思う。

１２月になる前に歯医者に通い始められたらと思う。遅いか。

とりあえず輪郭が歪む前に行かねば。

左顎だけムキムキになってしまう。

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退院が決まった！無敵！

７年お世話になっているスタッフのひとに

挨拶したら、「そんな急に決まること有るんだね」って言われて、ウッ…となった。

じつは主治医にちくちくと発破をかけ…

おど………脅したかな……

とにかく、あとから思えば私が言うと冗談にならないことをチラチラ言ったら退院が直近になった。

円満退院が目標だったのに……

今更だが、なんだか高待遇を受けているような気もして、モンスタークランケだとバレているのでは…と思うことがちょくちょくあった。

間違ったことをしたとは思ってない。

でもなんか…なんか…

もうここで働きたい。

医療は尊いのだ。従事してるひとだって同等だ。

身を粉にしろとまでは思わない。

でも入院してるひとは粉だから、

ここが精神病棟だから、

特別やわらかくなくちゃ、

それってどれくらい鍛錬がいるんだろう？

許してほしいと、思う道理もない。

二度とあの病棟には入院しない。

それでも、あそこが必要なひとも確かにいる。

忘れずにいようと思う。

いやでもやっぱクソだなあの病棟。

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ギガがなくなって低速になった…

でもそこまでストレスじゃない。

私は１日かけてＰＣを起動した人間だから。

あと、繋がるだけ良い。

私の母の実家は圏外だから。

誰もいびきをかかず、誰も徘徊しない部屋に

移動したので、さらに睡眠の質が上がった。

もはや家以上だ。

ご飯と日中の活動の大切さを実感している。

帰ってもできるだけ再現したい。

生き延びてよかったなと思う。

何回も思ってきた。

何年も前から、ことあるごとに。

生き過ぎたと思うこともある。

��のときは、今度は周りのひとに言う。

きっとまたくり返す。

運に見放されるまで。

いつかくるそのときが、

すこし遠くにあってほしい。

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天変地異……というほどでもないけど。

けど！！大問題だ。

部屋移動になった。

トイレから遠のいたのは良い。

前より寝やすいかも。

でも、お話好きのおばあちゃんと、

誰にでもフラットに接するお姉さんと

年が近いコがいる部屋になってしまった。

すでに会話したし、

下の名前で呼ばれている。

ぐぬぬ…

トラブルは起こさない！！

トラブルは起こさないぞ…

無愛想にできればよかったのに、

話しかけられたらなんにもわからなくなってしまう…

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クッキー

マフィン

ベビーカステラ

ケーキ

ソフトクリーム

シロノワール

パフェ

クレープ

たい焼き

ドーナツ

メロンパン

フレンチトースト

デニッシュ

クリームパン

チュロス

フィナンシェ

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本当に元気になった。

退院したら、やりたいことと、

やらなきゃいけないことを考えている。

どうかと思うスタッフがいて落ち込んだけど、

だいすきなスタッフが夜勤なので、安心して

プラマイゼロになった。

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土日はなにもやることがなくて苦痛だ。

苦痛と感じるマトモな時間感覚が戻って何より。

病室の窓を開けてみた。

外の匂いがして嬉しかった。

冷たい風が好き。

７年前の６階で、あまりの寂しさに探しまわった虫も１階ではふつうに居る。

というか、窓を開けるために棚をどかしたら、そこそこの歴史が在った。

こういうの、飲食店のときはすごい注意されたな。

病院ではそうでもないらしい。

逃がしたかった虫は風の強さにへこたれて、

窓と窓の隙間でじっとしてる。

いちばん強い向かい風が吹いてるとこが出口なんて、思わないよなー。

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主治医の回診と私の外出がすれ違ったので、

退院の話はできてない。

なんとなく生活リズムが確立してきた。

１１時すぎに寝て、６時に起きる。

７時にご飯を食べて、９時まで二度寝する。

８時間半くらいの睡眠時間かな。

気持ち的には足りない。

１０時間寝たいし昼寝もしたい。

たまに、思い切って昼寝をしてしまう。

動画はやっぱり効果テキメンで、

１０分とかで寝付く。

もうこれでいいのでは？

問題は食生活で、

１日１膳の米。副菜３種と味噌汁３杯。

これを毎日、自力で用意する。

宅配よりお惣菜を買い溜めたりするのが

安上がりかもしれない。

米が難敵だ。米……パンなら良いのに……

３種のサンドイッチは米と副菜の代わりになりませんか？ならないんでしょうね……

う〜〜〜〜ん。

母もこんなふうに、これ以上に、

私の食に悩んだんだろうと思うと、

そりゃ投げ出すわと思う。

飢えなかったので御の字だ。

早くから料理を担当できたのは、

結果的には良かったのかもしれない。

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なんかもう色々とふっきれたので、

テキストのほうがデータ軽いし、

家みたいに二次創作小説を読んでいる。

そうしているとぶち当たるのが年齢制限で、

もはやそのあたりの描写を目で追っても、

特に何も思うところはないのだけど、

（外で読む抵抗がなくて怖い）

病室で読んでいると無性に家が恋しくなる。

郷愁のきっかけがエロ同人なんて、

そんなことあっていいのか。

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２日連続で近況報告を書き忘れた。

理由は、ついに長時間配信を見始めたから。

見たら負けというか、ギガが即なくなると

思って手を付けずにいたんだけど、

先月の感じだと大丈夫そうなので

８時間とかの動画を何日かに分けて見ている。

これがいちばんええねん。

こんなんでいい。余暇も余暇よ。

あとホールに行くと…というか、

外につながる扉に近づくほどWifiが通ることが

わかった。２本とか、多くて３本なんだけど。

じりじりソファーのはじっこにいくと

360pとかで動画が見れる。

1080pもいらないよなぁ！？

モニターで見るわけでもないし

たまちゃんの画質で十分よ。

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「患者の誰とも仲良くならないぞ作戦」のなかには、

・応対は無愛想。

・誰にも親切にしない。

というものがある。

しんど〜〜〜〜い！

だって私のポリシーは、

「好きな人には優しく、それ以外のひとには親切に」だから！

そして私の肉体は若く、年齢順に並べたらはじっこにいる。

体力がないとかじゃない。

動けるスピードも動ける範囲も比べ物にならない。

できることを奪ってはいけないけど、

困ってるところに助け舟を出してもいいとは思う。

ところで徘徊老人が夜中に自分のベッドに座ったら、あなたは叫べますか？

私はわーぁおと思って、トイレと思われてたら困るなと思いつつ、とりあえず寝返りを打って居ますよアピールしてみた。

関係ねえんだ。人が居るとか。

あ、そうなんだ…てわかったら、もうすることはない。

薄目で見守ってたら、靴を脱いだので、え？まさかの添い寝？それはナースコールかな…

と思っていたら、履き直して、自分のベッドに戻っていった。

おー…とおもって、とりあえずベッドが濡れてないか確認するのに起き上がったら、私のスリッパが散らかってる。

まあそれくらい。滑って転ばなくてよかった。

念のためどかしておこうと思ったら、左右でちがうスリッパだった。

かわい〜〜〜〜い。いたずら妖精かな？

看護師さんに症状の報告をかねて相談したらスリッパは無事戻ってきた。

その後、「ひぃよぇえええ！」みたいな、ものすごい悲鳴が聞こえたから何事かと思って起きたら、徘徊老人がまた別のベッドに行ってたらしかった。

え？？あれくらい叫ぶもん？？

わからない。教えてほしい。

明らかに荷物あさられてたりしたら声かけるけどさ。

いいじゃん。混乱の末にちょっとベッドに座るくらい。迷子なんだから。

ほんとはベッド違いますよと言いたいけれど、

親切にしないのが目標なのでしない。

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きょうはなんにもないすばらしい１日だった。

帰りたい。帰りたすぎる。おうち。

眠剤配布開始時間じゃなくて、

消灯時間に眠剤をもらうことにしたら、

日付をまたぐことなく眠れるし、

朝の放送で起こされてアワアワすることも

なくなった。えらい。

６時に起きて顔を洗ったり

着替えたりなんかしてる。

毎日清潔だ。

あと地味に驚かれたこととして、

１日３回、歯を磨いている。

ヒマだからかもしれないけど、

特に苦でもなく習慣になっている。

でも電動歯ブラシが恋しい。

手磨きなんて！３分の手磨きなんて！

口のなかで歯磨き粉泡立ててるだけだろ。

磨いてくれ。

私はもう！電動歯ブラシじゃないと！

満足できないんだ！ハァ…ハァ…！

かえりたい。来週にはたぶん帰れる。

恋しい…マイスイートホーム…

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目薬をなくした。

なんでかな？

私には２畳も管理できないらしい。

入院中もカウンセリングは行けるように

主治医が特別措置をくれた。感謝。

なのでカウンセリングに行ってきた。

カウンセリングでは毎回、

まず質問用紙に記入をする。

食欲はありますか？なんかの質問。

答えは４段階あって、１問３点。

点数が高いほど症状がひどい。

１６点で抑うつ状態。

４０点を超えると危ないんだったかな？

３０点だっけ？忘れた。

カウンセリングに通い始めて、

初めて１４点まで下がった。

なんと！私にいま、うつの症状はない！

全くない訳ではない。

たぶん元気なひとは３点とかなので。

それでもそれでも！

げ〜んき♪げんき♪

毎日落ち込んだりしな〜い♪

あしたは何をしようかな♪

素晴らしきかな、健康！

３食のごはんは３度の飯より大事。

つまり飯より大事なものなどないのだ。

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入院するときに身長を測ったら伸びてた。

ギリ１６０ｃｍないことをチャームポイントと

していたので、看護師さんが

「ひゃくろくじゅう…」って言ったときは

食い気味に「ウソですよねえ！？」て

言ってしまった。ウソて。

ショックで呆然としてたら看護師さんに

「……いいですか？」て言われてしまった。

受け入れるしかない。

これからは１６０ｃｍ以上あることを

誇りに背筋を伸ばすしかない。

うぅ…さよなら好きな低身長キャラとの身長差。

まだ寝てれば伸びるもんなんですね。

大富豪だったらぶら下がりきとか、

家に欲しかった。

いっそ１７０ｃｍほしい。

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塀にはってるツタの葉に、

赤いものが混じっている。

外の木々はもっと紅葉してるんだろう。

紅葉が好きだ。

再生に向けた衰退に

美を見つけたひとが好きだ。

ここ数日は寝転がるのも我慢して、

運動したりしている。

入院前に比べてあきらかに肉がついた。

しかも栄養がある良質な肉だ。

できれ��筋肉になってほしい。

めざせ細マッチョ。

細が先がマッチョが先か。

たまにでるデザートの

プロテインゼリーにかける私の期待は重い。

服薬を遅くして、消灯とともに

横になることにしたらものすごく寝れた。

これで不眠も解決すれば

完全復活！とまではいかないものの、

そうなるまでアレコレ動き回っても

行き倒れたりしないだろう。

今回は満場一致の円満退院をするので、

せっついたりはしないが、

もう退院してもやっていけそう。

廃屋にしてしまった私の城をたてなおして、

またうつくしく暮らすのだ。

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実はぜんぜん眠れてない。

毎晩、２０時半に服薬して追加で薬飲んで

３〜４時に寝て７時に起こされてる。

でも元気！

なぜならメンタルがやられてないから！

ご飯をモリモリ食べて

ラジオ体操してる。

朝にはカーテンを開けて朝日を浴び、

夜には枕を抱いて、

みんながトイレに行く音を聞いてる。

いやせめて楽しいもの聞かせてくれや

ガチで全部聞こえる。

尻と紙の摩擦の音すら聞こえる。

おばあちゃんが激流で尻を洗ってる。

乙姫とか無いし音楽が流れてるはずもない。

みんなトイレって「ブボッべべ、フスッ」から

始まるんだね。なんだか安心したよ。

何十人といる女性患者が１箇所のトイレで

お花を摘むので、絶え間ない。

今日は人数を数えて眠れない夜を

乗り越えようと思う。

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順調に元気になっているので、

順調に暇を持て余している。

できるだけ誰とも目も合わせず口もきかない。

入院前に固く決めたことだ。

でもそんなことはむり！

ここには心細くて誰かに縋りたいひとばっかりだから！

同じ轍を踏んでいる。

患者の心の拠り所を患者にすな。

退院させてくれ。頼む頼む頼む。

少なくとも10月には退院できそうだ。

このまま順調であれ。

というか、外的要因がなければ大丈夫だ。

頼む頼む頼む。