honeytane

[honeytane]

На столике в комнате

В старой пыльной квартире

Лежал записной блокнот,

Запачканный в каплях эфира.

Давно в него не заглядывал

Седой пожилой мужчина,

Давно ничего не записывал

В сухой пожелтевший блокнот.

Сквозняк тормошит паутину,

Рядом ластится кот,

Для него не осталось боле,

Чем банка вчерашних шпрот.

Горло схватила ангина.

С лица вытирая пот,

Звонил он знакомому доктору -

Таблетки, отвары, компот.

Искал он растеряно ручку,

Затем и бумаги клочок.

Наткнулся на старый,

Всеми забытый блокнот.

Трубку держа у уха,

Разные мысли гоня,

Ответил он доктору сухо:

Да я запишу, не гоните меня.

Хрустят у блокнота странички,

Ссохся давно корешок:

Расписание электрички,

Имена, телефоны, воспоминаний мешок.

Долго сидел мужчина,

Не мог он вспомнить лица,

Чей номер был обведён

Около раз шестиста.

Странно, но номер он помнил -

Выучил тогда наизусть.

Каждая цифра в номере

Вызывала тугую грусть.

Стройный ее силуэт

В легкий шифон одет

С плеч копна прядей темных

Ножек изящных бег.

Спустя столько долгих лет

Наконец-то он вспомнил

Лицо, дарившее каждое утро

Солнечный добрый рассвет.

Таблетки, отвары, компот.

Я свой старый нашёл блокнот.

[honeytane]

Мое отношение к женитьбе и обретению детей

Злободневно для меня и, мне кажется, для многих молодых девушек сейчас, тем более, когда тебе 20-23 года.

Это просто мысли вслух, порой даже не структурированные и неорганизованные.

Сегодня при случайной встрече я узнала, что знакомый моих знакомых женится сегодня. И это вторая свадьба за год, причиной которой стала беременность. А также я перестала считать, сколько моих одноклассниц уже вышли замуж и за��ели детей. Неужели я в том возрасте, когда пора перестать удивляться подобному при фразах “Оля-то выходит замуж”, “Дашу недавно с коляской видела”.

Года два назад при таких новостях я, действительно, искренне удивлялась, но последнее время, когда я слышу, что скоро кто-то выходит замуж или собирается рожать, у меня нет эмоций. Я, конечно, рада за знакомых, но это словно услышать, что в июле будет опять +15, дождь. Это уже нормально, привычно, ничего нового. 

Но вот совсем недавно я встретила одноклассницу, которая (только не падайте в обморок) тоже выходит замуж. Оказалось, что в 20 лет выходят замуж не всегда исключительно по залету. В этом случае я правда порадовалась, они молодцы, и я желаю им счастья. Но в тот момент я подумала, что а ведь раз моя ровесница выходит замуж, причем не по залету, а по-любви (такое, оказывается, в этом возрасте, я повторюсь, правда возможно) - почему я не выхожу замуж??

Выдержим небольшую паузу.

Да, на меня иногда находят чувства, в порыве радостных мыслей я могу замечтаться о свадьбе и детях, но в другой момент словно я сама на себя выливаю ведро холодной воды и понимаю, что я не хочу ни замуж, ни детей сейчас, как бы это волшебно и сказочно не представлялось. А это так и представляется, потому что в такие моменты я как дурочка сижу, смотрю вдаль и улыбаюсь. Я понимаю, что столкнувшись лоб в лоб с реальностью, назад уже ничего невозможно будет вернуть. Если уж женщине в наше время можно развестись, слава богу не в 18 веке живу, то ребенка развести на то, чтобы он съехал не в 16 лет, а в 3 года не удастся.

“Есть большая разница между 25-летней девушкой и замужней женщиной того же возраста” - именно эта фраза является тем ведром с холодной водой, которое я выливаю себе на голову при ситуации, когда у меня розовая вата в голове лезет из ушей. И дело не в навязанных обществом стереотипов о том, что нужно сначала “создать фундамент”, а в том, что зачем оно мне надо в 20 лет, тем более, когда я насмотрелась на ноющих детей в 4 утра, находясь в аэропорту и летя с ними в самолете. 

Дети, свадьба, или в другом порядке, это не то, что мне нужно сейчас, это точно. Порой с котом тяжело (вру, кот у меня просто замечательный, с ним всегда хорошо), а с ребенком да еще и с мужем - ой, нет... не сейчас, перезвоните позже.

Вот так вот, как-то так)

[honeytane]

Доставучая прилипала

Бывают такие моменты в жизни, когда хочется закрыться от всего мира: никому не писать, не звонить, не звать на встречи, не предлагать идеи и вообще больше не проявлять инициативу в общении. Бывают такие моменты в жизни, когда становится нужным только молчание и одиночество: никому не отвечать, не брать трубку, отказываться от встреч и отвергать идеи. У меня это происходит не от того, что я не люблю людей, не хочу дружить или идти на контакт, а наоборот, потому что мне очень нравится дружить. Но дружить я люблю с одним или двумя людьми. Они тоже любят со мной дружить, но не так сильно, как я. Поэтому я кажусь себе доставучей прилипалой. Доставучей прилипалой быть очень грустно, потому что она слышит от близких людей: «Тебе нечем заняться? Стань уже самодостаточной и дай мне личное пространство. Тебя слишком много». Но дело в том, что эта доставучая прилипала имеет кучу незавершенных дел, которые постоянно откладывает (хотя они важны для неё), потому что она любит своих близких и хочет провести с ними время, ведь ее близкие такие классные, и они ее понимают в чём-то. Ещё грустнее для доставучей прилипалы слышать от близких людей разные упреки: «Почему ты такая не общительная? Найди себе друзей. Все время одна сидишь». Когда она это слышит, то в ее голове происходит путаница, ведь, во-первых, у неё уже есть друзья – это вы, зачем ещё? Во-вторых, вы же сами подкрепляете ее мнение о том, что ей нужно меньше бесить своим неугомонным желанием общаться и делать что-то "интересное" вместе. Вот такая история :)

[honeytane]

Я милому шепну на ушко: «Я так люблю тебя... Счастливой делаешь меня». Сижу с тобою в комнатушке, Вечер. Ещё не близится заря. Сквозь дым увижу я твои глаза, В них нежность, ласка, Надежда не погасшая моя. Мне нравится, когда обняв за плечи, Ты наклоняешься ко мне И говоришь так трепетно: «Смотри, как догорают свечи, Но им любви такой, как наша, не понять. Ведь две свечи не смогут прикоснуться Друг к другу фитилями никогда. Они лишь могут грустно улыбнуться, Погаснуть и проститься навсегда». Как хорошо, что расстояние от губ твоих изменно, Через секунду нет его, Твой поцелуй, Мне так легко и так блаженно.

[honeytane]

тому, кого я не любила,

тому, кто так отчаянно любил меня.

тому, чьих писем не ждала,

не берегла, гнала, браня.

тому, кто нежность был готов отдать задаром,

чьё сердце не томилось мраком,

не жило лишь печалью обо мне,

но видел в каждом добром сне.

чьё сердце ясное, простое,

такое легкое, ранимое, не злое.

не я прекрасна, – Вы,

и только от того, что можете Любить,

и свет в своей душе так радостно хранить.

[honeytane]

я была виноградом, растущим на пышном, молодом кусте, меня грело южное, благодатное солнце. листья моего деревца обдувал прохладный ветер, создавая шелест в тихой близи. моим отцом были корни, которые уходили под землю и питали, матерью были ветви, которые держали и качали. моими братьями и сёстрами были остальные плоды винограда, что росли бок о бок рядом со мной.

пришло то утро, когда я созрела. после проливного вечернего дождя, после тёплой ночи, после того, как солнце вернулось греть меня и моих братьев. как только первые лучи стали освещать горизонт и коснулись моего только проснувшегося дома, который еще расправлял свою листву, я была уже сочным плодом. я была плодом самой жизни и всего, что есть вокруг. меня родили не только лишь мои корни и ветви. я была ребёнком земли и солнца.

пришёл и тот день, когда перезревшая моя плоть спала на землю и сгнила с течением времени. часть меня съели муравьи, напившись мной и наевшись, другой частью уже напитала землю  я, затем земля напитала корни и ветви моего деревца. являясь маленькой виноградной косточкой, я лежала на сырой, теплой земле. сейчас я косточка винограда, одежда которой не плоть, не сок, не кожура, а - любовь, свет, воздух и тепло. посей семя – Бог взрастит.

отчего рука твоя дрожит, словно виноградный лист? парень в поле просвистит - не услышишь его свист. заяц рядом пробежит - не увидишь, взгляд твой мшист. не дрожит рука твоя, посади на пальчик воробья.

[honeytane]

частица из целого

воспоминания - это один из самых приятных способов вернуться в прошлое. у каждого маленького человека в шкафу хранится коробка с вещицами, которые дороги сердцу. навещая эту коробочку порой поздно вечером, когда ты наедине с собой, наша душа так легка, что открыв старую открытку от давно забытого друга, вдохнув в запах духов, которыми уже не пользуешься лет пять, она улетучивается в добрые времена, давшие тебе тепло однажды.

я такой человек, который старается сохранить волшебный миг, и не только в сердце, но и в этой коробочке в шкафу. порой эта коробка становится невыносимо огромной, буквально размером с целую комнату.

также я человек, который терпеть не может хлам. находясь в помещении, где яблоку негде упасть, чувствую себя душно и скованно. девушке импульсивной, как мне, не редкость в одну секунду вскочить и начать делать перестановку, неожиданную генеральную уборку, выбрасывать ненужные вещи, мешками вынося их из квартиры. мои дикие, безумные замашки порой просто сводят с ума людей, которые находятся в такие моменты со мной рядом.

несколько минут назад я выбросила тонну различных мелочей, начиная тетрадями и заканчивая бигудями. среди тетрадей и бигудей было достаточно хлама, который давил на меня все это время, словно бетонная плита. в комнате теперь свежо, дует морозный воздух из раскрытого окна и мне так свежо. дышу полной грудью.

иногда мне кажется, что мой “бзик” дойдет до того, что я проснусь рано утром и начну делать ремонт. сдвину мебель в центр комнаты, сдеру обои и начну красить стены белой краской и ничуть не пожелаю, что это сделаю, потому что перемены к лучшему.

[honeytane]

ещё один сон

я сидела на кровати, застеленной простынями кремового цвета. они были немного смяты, словно кто-то только-что пробудился от тёплого, глубокого сна. комната, в которой я находилась в этот момент, была светлой, ут��енней, встречающей свет солнца нового дня.

я увлечённо наблюдала за тем, что происходило на полу. две маленькие гнедые лошадки, размером с кошку, скакали, стуча копытцами. их шерсть переливалась блеском, в глазах бегал азарт и резвость. они, с грацией взрослой лошади, подстегивали друг друга на игру, детскую, но в то же время, зрелую.

пока лошадки развлекали мой взор, я говорила с неким обликом и делилась, как нравится мне эта чудная игра, которую выдумали маленькие кони.

картина, которая предстала передо мной после, – это то, как я лежу на кровати. ко мне на кровать запрыгнули эти лошадки, легли на живот и стали отдыхать. время игры окончено, пора передохнуть. следом за ними подошли и другие животные, которых, казалось, ранее в комнате не было. пришли кролики, маньчжурские хомячки, котята. с этим животным семейством я лежала и отдыхала, поглаживая каждого по очереди.

у меня никогда не было хомяков, но я часто слышала истории про них, в том числе, про их недолгую жизнь, про то, как они умирают. один из хомячков серо-белого цвета вдруг поднялся в воздухе и на уровне моих удивленных глаз застыл. словно мыльный пузырь, он лопнул и исчез. я подумала с грустью:

– вот так и умирают хомячки.

[honeytane]

сон

в самый волшебный вечер последнего дня в году я сидела на деревянном стуле, укутавшись пледом, и безмятежно смотрела в окно. окно выходило во двор, где я гуляла, начиная с самого раннего детства, где также с моего раннего детства ничего не ��енялось. 

фонари желтым светом освещали заснеженную дорогу, деревья отбрасывали тень, а вокруг не было ни души. этому виду придавали живость только снежинки, которые необъятным облаком укрывали спящую землю. одновременно они пели земле колыбельную, которая представляла собой синхронный танец, а помогал им ветер, направляя снежинки, словно дирижер оркестра, делал из них целое представление.

моргнув раз, я и не заметила на белом снегу странный, серый комочек. моргнув два, я увидела суетливого кролика, который с интересом бродил вокруг себя, как будто в поисках чего-то. он был похож на человека, который обронил ключи, или иную важную вещь, и пытается найти ее. мне стало жутко интересно. первое, что мне пришло в голову - сорвать несколько листочков с цветков на подоконнике, выбежать на крылечко и попробовать приманить кролика. это я и сделала. 

- лишь бы он просто не взял и не испарился прямо на месте, ведь появился он из ниоткуда, значит, может и пропасть куда-нибудь в никуда, - шепотом говорила я, когда уже прыгала через ступеньку вниз, чтобы скорее увидеть таинственного гостя, прибывшего к нам из страны Ниоткуда, как я поняла. 

Ниоткуда - это страна на северо-востоке Африки, с западной стороны, на южной её части. если смотреть под определенным углом, то можно ее увидеть, и даже там побывать. однажды с экспедицией мы отправились туда, но заблудились и попали в Никуда. Никуда находится немного левее от Ниоткуда. поэтому, уважаемые путешественники, будьте особо внимательными, ведь в Ниоткуда и в Никуда совершенно разные дороги.

распахнув входную дверь в подъезд, я увидела этого же кролика, он не испарился, но и не нашел то, что так усердно искал. осторожно, чтобы не спугнуть его, я присела ниже и протянула ему зеленый листочек. неприкрытая теплым пледом, в котором я была словно в мантии волшебник, моя рука тут же ощутила морозный декабрь, вот-вот январь.

кролик небезынтересно поднял голову, глаза его сосредотачивались то на моем лице, то на листочке, что уже стал замерзать, кстати. уши и нос тоже пытались понять, кто я и зачем показываю ему этот листок. вдруг неожиданно он шустро прискакал ко мне своими пушистыми лапками, и после того, как он хорошо обнюхал листочек, скушал его своими маленькими, острыми зубками. также с аппетитом он скушал и второй, и третий листочек. наверное, именно это он и искал, кружась вокруг себя и обнюхивая землю. он был так голоден. но то, что он не замерз, я знала точно, ведь его шубка была такой мягкой и теплой.

после этого я совсем не думала, что он побежит в подъезд. он с опаской прыгнул на первую ступеньку, а затем ловко побежал вверх, словно он знал, куда именно ему нужно. остановившись около раскрытой настежь двери в чью-то квартиру, из которой исходил свет, он замер. в эту минуту отворилась дверь еще в одну квартиру, на пороге стояла девочка, которая без слов стала наблюдать вместе со мной за кроликом. мы переглянулись пару раз, и у каждой из нас в глазах горел вопрос, что будет дальше.

в одной из комнат мы увидели этих созданий, которые топтались на месте. они походили на южных, необычных для наших мест птиц с серой шейкой, персиковым хвостом и с неострым клювом. сверху на них сыпалась золотая пыльца, и атмосфера вокруг была благовенной. это напоминало райское место, где каждый нашел бы для себя успокоение и счастье. 

завидев птиц, кролик подошел к ним, птички стали его рассматривать и беседовать между собой. шепнув мне на ушко, девочка сказала:

- здесь живет добрая бабушка.

- значит, кролика можно оставить здесь, рас так, - ответила я.

я вышла из квартиры, свет уже еле касался меня. захлопнув дверь, в воздухе перестала звенеть золотая пальца, холодные тени спустились вниз, а за окном перестал идти снег, только желтый свет фонаря светил также ярко. не стоя на месте долго, я услышала свист на улице, а затем яркие, разноцветные искры зашипели и начали разлетаться в разные стороны фонтаном. и я пошла глазеть на фейерверки, словно большего чуда и не видела в жизни.

[honeytane]

мои смешные мысли

свет, почти закатившегося за гладкий морской горизонт солнца, греет мое лицо, руки и щиколотки. легкий, волнующийся подол платья играет с моими ногами в походке. он словно самый нежный любовник. цоканье каблуков слышится звонко и доносится вдаль, кажется, до самого края набережной, где художники пишут свои картины, где трубач исполняет знакомую всем мелодию, где он впервые узнал о моем существовании. скоро солнце попрощается с этим очередным, веселым днем, а луна встретит не менее веселую ночь.

море становится синим, более томным. и если налить море в бокал из бутылки, словно благородное вино, то вскружив ему голову, оно оставит на стенках бокала след. море - это вино, а звезды на небе - его виноград. прогуляться бы по этому винограднику хоть раз в жизни.

мои мысли - это самая интересная и захватывающая история, которая попадалась мне. в своей голове я проиграла тысячу сонат, сыграла ни в одном спектакле, стала женой знаменитому поэту и побывала птицей. 

в тот день я стала для одного человека памятным фрагментом лета, очаровательным  la réminiscence. я не писала ему писем, не танцевала с ним, не дарила поцелуя, о котором он и мечтал, и просил. я всего лишь смеялась с ним, с ним же и плакала от счастья в безумной радости. ему хотелось коснуться меня руками, обняв за плечи, под предлогом, не замерзла ли я, хотя знал, что мы оба сгораем прямо сейчас в ярком огне. он какой-то странный волшебник, которому и без магии удалось меня одурманить своими чарами. хотя, как он писал потом в своих записях, одурманила его я и чары, увы, не чары, а искренняя влюбленность.

“мой милый,

я тебя вижу, как наяву, 

я вижу эту ночь, сияние огней

и блеск твоих очей.

совру, что память о тебе - уже не память, а просто пыль.

неужто ты вообразил,

что ты меня в себя влюбил?

пусть будет так, твоя взяла,

раздел ты мою душу догола,

и верю я, любовь твоя светла,

как и луна в том месяце июле,

что нас с тобой тогда безжалостно свела с ума.”

[honeytane]

мечтая о будущем, возвращаться в прошлое и разрываться между, а не жить сейчас. в детстве я не мечтала ни о чем. говорят многие: "когда я был маленький, то хотел стать врачом". а мне было не интересно, кем я стану, потому что я уже была.

[honeytane]

вывод

буквально 2 дня назад я вернулась из прекрасного места, лучшего места в моей жизни, хоть и путешествовала я совсем немного. мой максимум до полуострова Крым - это Москва в моем восьмилетнем возрасте, но Крым не сравнится ни с чем, насколько бы потрясающие города и страны не находились еще на карте мира.

мы исследовали все южное побережье, все самые знаменитые места и не самые знаменитые, но живописные точно. да, мое сердце наполнялось красотой каждый день, созерцание новой для меня природы и архитектуры разных эпох - это самое важное в этой поездке, а также познание истории и рождение новых мыслей.

мыслей действительно было много, я старалась впитывать только самое светлое, делать правильные выводы из всего. но все сложилось в единую, гармоничную цепь только после возвращения домой. дорога назад повлияла в принципе на все путешествие, можно сказать, один долгий путь от Ялты до Новоуральска изменил что-то во мне в лучшую сторону, что бы с нами не происходило.

дня за три до отъезда у нас начали заканчиваться деньги, стало понятно, что надо как можно скорее собираться и уезжать. варианты с поездом и самолетом у нас отпали по веским причинам: время и опять же деньги. как ни странно, мне не было страшно, я не волновалась, перспектива остаться на чемоданах в дорогом, чужом городе - ерунда. честно сказать, я убеждала Женю, что нужно остаться, и ехать еще рано, можно подождать. полюбив человека с разумным отношением к моим желаниям и предложениям, мне повезло, и мы поехали домой, не смотря на мои уговоры.

когда кто-то из знакомых узнает, как мы добирались домой, у них на лице вспыхивает удивление. мы ехали в машине с довольно приятными попутчиками. это была семейная пара - Андрей и Наташа. по пути все время играла музыка, теплый ветер обдувал лицо и шею, иногда мы останавливались в разных местах, ночевали или обедали.

наверное, некоторые знают, какие чувства у меня вызывают цветы подсолнухи. в детстве у меня было милое платье с изображением этих простых, но не лишенных прелести цветов. когда все девочки мечтали о платьях принцесс��, я ходила в ярко-желтом платье и улыбалась с веснушками на носу. так вот представьте мой восторг, когда я увидела огромные подсолнуховые поля, уходящие в горизонт. бутоны смотрели прямо на солнце, словно они обменивались ласковыми и добрыми словами. иногда я тоже мысленно говорю с солнцем, спасибо за то, что целует мои щечки.

однажды мы остановились где-то под Ростовом-на-Дону на заправке около настоящей долины на закате дня. пока Андрей заправлял машину, мы побежали через автомагистраль на поле. пока мы ехали, наблюдали, как малиновое, огромное солнце закатывается и прощается со старым днем. там солнце совсем другое, я впервые такое видела. появившись мы там, оно уже скрылось, оставив о себе лишь след в виде розовых и персиковых облаков. мне даже плакать от счастья было недостаточно, я была выше облаков, я видела перевернутое небо, а в тот момент, я ощущала счастье. счастье от жизни в самом масштабном понимании слова "жизнь".

та самая заветная мысль, которая зародилась во мне в те дни - это желание жить. жить, не обременяя себя устраиванием комфорта вокруг, бесконечным зарабатыванием денег впустую, растрачивая их на ту же самую ненужную мишуру в виде машины, квартиры, холодильника и телевизора в рассрочку. я не хочу спать, я не хочу питаться материальным, я вышла из забвения. мне уже 19 лет,осталось еще около 50, и жизнь пройдет. а я не упущу ее, я буду гореть мечтами и буду их исполнять, но не только свои, но и чужие буду стараться исполнить.

мои сегодняшние планы на будущее могут показаться фантазийными, глупыми и детскими, но, думаю, именно это сделает меня лучше, чем я есть, только так я смогу расти и находиться в гармонии и счастье, к чему я стремлюсь. во мне сейчас живет любовь, не только в сердце, не даже в одном теле, а где-то над головой парит и орошает меня, словно теплый, грибной дождик. я вырасту и растворюсь в целом мире.

[honeytane]

Женя прочитает и все поймет

я никогда не говорила тебе этого и, тем более, не просила о таком, поэтому не сочти за попытку вызвать жалость или желание любить меня сильнее и ближе. как бы отчаянно я не говорила в самом начале, что мне не нужна ни рука помощи, ни советы, ни кто-либо пытающийся меня изменить, помоги мне стать лучше, чем я есть.

это не значит, что я не смогла бы сама. ты знаешь, что я смогла однажды. но сейчас мне нужна твоя рука в моей, а также слово, от которого станет светлее, может быть, на душе, а, может, и нет. а потом просто помолчим вместе, как после крепкого, сидя на кухне в свете желтых лампочек. можно будет даже спать не ложиться, все явно будет, как ранним утром, когда птицы под окнами поют серенады, и влюбленный мальчик бросает камешки в окна влюбленной девочки. я так люблю вспоминать то лето. я так люблю вспоминать, ведь только воспоминания неизменны, даже если меняется все вокруг.

все будет явно, ясно на рассвете дня. знаешь, я так хочу обнять твою душу, исцеловать не ладони, не щеки и губы, а там что-то светлое и цветущее, я верю, что там только это. возможно, однажды я заболею – мне будет нужен платочек, таблетки от кашля и что-то от грусти. возможно, однажды я сойду с ума, и меня придется положить в псих больницу. а возможно, вообще, всего этого не будет, и мы действительно будем жить на море через несколько лет и есть сливы тоннами, купаться в море каждый день и скучать по родственникам.

все самое личное, я скажу при встрече. а пока просто храни в мыслях фразу, сказанную моим голосом, вспомни: «моя любовь – это вот это красивое облако, такое же сладкое и волшебное».

[honeytane]

второй день подряд на улице теплый, летний ливень и ночные грозы. не то, что бы мне такая погода была не по душе, наоборот даже, просто хорошо, что я сейчас дома, а самое главное - мне не нужно никуда идти и торопиться. никакие дела не выгонят меня пинком из своего доброго, уютного мира, где всё так мягко и укрывает моё хрупкое, маленькое тельце от внешнего холодного и неприветливого.

встав с кровати в 11 часов утра, я пошла умываться и пробуждаться от всего сонного, пыт��ясь вспомнить хотя бы одно сновидение, но похоже мне ничего не приснилось. улыбнувшись себе в отражении, я сделала обычный пучок из волос на голове и заколола челку невидимкой на правый бок. так непривычно видеть себя без челки. безусловно, люди делают изменения со своей внешностью куда радикальнее, чем я этим утром, но для человека, у которого максимум в плане волос – это подровнять кончики раз в полгода… я думаю, это можно понять.

этот день и мог бы показаться для кого-то скучным, ведь дождливая погода продолжалась в течение всего дня. он прошел, действительно, просто и, казалось бы, заурядно, но у меня таких дней в году около пяти или семи, поэтому они для меня на вес золота. все это потому, что я не могу сидеть дома, даже если хотелось бы. единственное, что может меня остановить и оставить дома по собственной воле – это плохая погода, что и случилось сегодня.

позавтракав сладеньким, я пошла к себе в комнату, включила лекции по клинической психологии, взяла в руки новую, чистую ткань, на которой в моих мыслях и фантазиях уже виднелась кое-какая вышивка, и далее меня не было видно около четырех часов. я погрузилась в творческий и познавательный процесс полностью. поглощать информацию, узнавать что-то новое и полезное для себя, в то же время созидать красоту – вот, чем бы я хотела заниматься постоянно в своей жизни.

слушать умные слова, поддакивать и смеяться в тех моментах, которые не каждый бы понял, вышивать в это время маленьких, милых бабочек, иногда выходить из комнаты, чтобы налить круж��у чая с мелиссой, забирать пушистого, старенького, но любимого кота к себе в объятия и возвращаться обратно – так по-родному, словно я - капля воды в море.

я – тепло, и все вокруг меня – теплое,

я – любовь, и все вокруг – влюбленное.

каждый листик и цветок,

каждый в мире уголок.

[honeytane]

полевые цветы

над нашей постелью летят журавли.

глядя на нас, они изрекли:

“вы такие прекрасные и молодые,

словно цветы полевые.

эти цветы растут где-то вдали,

им не страшны ни морозы, ни феврали.

солнце их греет, ветра - остужают,

взгляды прохожих так нежно ласкают.

где-то в деревне, что рядом стоит,

ходит легенда о цветах полевых.

она и младенца в ночи успокоит,

и сердце простывшего друга укроет.

когда еще не было слов на Земле,

когда еще шмель не знал о шмеле,

когда человек видел только прекрасное,

когда душа не знала ужасное,

звёзды на небе светили так мягко,

а белыми были, как молоко,

глядели на Землю изредка, робко,

грустно им было и одиноко.

прыгал по звёздам чудак озорной.

небо сковало ночной тишиной.

был он смешной, совсем не плохой,

а лицо озарено золотой добротой.

как-то раз чудак шагнул не туда,

звёзды посыпались кто куда,

звёзды упали на Землю, шли года.

были в то время дожди, ветра, холода.

ждали восхода три века, а то и четыре, -

солнце взошло в сентябре.

чудак сидел на Луне и громко смеялся,

поражался сатире и её глубине.

звёзды мечтали, о многом молчали,

но свет дал им жизнь -

они превратились в цветы.

поверьте, здесь нет клеветы.

звёзды сияли где-то на небе,

чудак оступился, вроде бы нет и дела,

а звёзды в то время на Землю упали,

цветы год за годом всё гуще взрастали.

эти цветы растут где-то вдали,

им не страшны ни морозы, ни феврали,

солнце их греет, ветра - остужают,

а чудак на Луне всё также с судьбою играет…”

(моё первое в жизни стихотворение)

[honeytane]

бездельница

хорошо лежать в кроватке по утрам. именно по утрам чувствуется весь неземной комфорт мягкого зеленого одеяла, любимой подушки, простыней и матраца. постель эта, кажется, по утрам создана только для тебя одного, создана она по твоим меркам и выкройкам. каждый сантиметр диванного пространства отражает твою сонную, ленивую суть.

ах, как же прекрасно, вечность бы отдать за это, или хотя бы время до 12. узнавать, что ��роисходит на улице, за окном, за дверью в остальной части квартиры, и даже в мире – не хочется. сейчас я сонный, пассивный человечек без особых интересов и амбиций, я сонечка-засонечка, и не требуйте от меня, чтобы я соскакивала прямо сейчас и бежала на учебу, по делам и т.д. и т.п..

вторая из причин, по которой я не побегу никуда – это пушистые, мягкие лапки, которые поняли, что я проснулась, и идут ко мне мурлыкать. эта причина такая ласковая, что невозможно её не прижать к себе.

утренняя полудрёма так сладка, так тягуча и ленива. ещё приятней слышать, как дремлет кто-то другой, ощущает весь уют и гостеприимность постели. сопит, потягивается, переворачивается ��зредка, иногда бормочет.

бездельничать так прекрасно, ничем не заниматься и просто наслаждаться отсутствием суеты, спешки, важных, но бессмысленных для меня дел. время останавливается, журавлики под потолком совсем не шевелятся, висят на месте, а я лежу, лежу под ними и смотрю на их безмятежность и покой.

[honeytane]

писать обо всем

однажды читала книгу для начинающих писателей. один из советов, которые предлагал автор был таким: писать обо всем, что с тобой происходит или не происходит, все что есть вокруг – описывай в тетради, на салфетках, обрывках листа, на чем угодно, только пиши, пиши, пиши.

почему это иногда бывает так трудно?

я вспоминаю этот совет, когда у меня нет идей, вдохновения или просто желания, шагая по улице, дома за кружкой чая, бездельничая или сидя на парах.

описывать все, что видишь, прекрасное и не очень.

сейчас, в момент, когда я пишу этот текст в заметках своего телефона, я сижу на длинной скамейке, которая находится на станции ржд и жду свою электричку. позади меня мчится поезд с огромной скоростью, и моя спина и ноги чувствуют сильную дрожь от ударов колёс о рельсы.

но мне не страшно, наоборот, этот звук ассоциируется у меня с детством, когда моя любимая бабушка брала меня к себе в гости в другой город. мы стояли на платформе, и длинный, высокий поезд ехал к нам, чтобы забрать в недолгий путь до Невьянска. когда я встречалась с ним, в эту минуту он ещё ехал, то резко отбрасывал мои жиденькие, детские волосики назад, я жмурилась от страха, но каждый раз ждала именно этого момента, потому что это было так безумно и весело.

моя электричка приехала, контролёр стал проверять билеты у всех пассажиров на входе в вагон, но меня пропустил без проверки, у остальных стал спрашивать билеты дальше. очень приятно за оказанное доверие)

в мыслях секундная радость мягким, синим сиденьям, особенно после жесткой, деревянной скамейки в виде сколоченных балок.

а небо, к сожалению, сегодня серое, даже осеннее, но на улице по-весеннему тепло. выглянув случайно в окно, я увидела пруд. где-то на горизонте, над прудом виднеется розовая полоса с намеком на закат, кучка скудных перистых облаков и высокие дома Екатеринбурга, от которого я все дальше сейчас, как и от ненавистной суеты этого города.

скоро буду дома у мамы. Женя сегодня будет спать один. надеюсь, ему не будет грустно или тоскливо, ��ак мне без него бывает иногда вечерами, когда он уезжает домой. но все-таки пусть он по мне немного соскучится, чтобы, вернувшись, обнял меня покрепче.

описывать все, что происходит вокруг, в словах, даже то, что не примечательно, серо и уныло. можно найти даже в унылом и не интересном что-то, о чем можно рассказать, но не просто на повестке дня, а со своими оттенками. надеюсь, у меня получилось.