hopeforbetterdays9 - Tumblr blog

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"Are you there ?"

Jeudi 12 septembre 2019. Je m'en rappelle comme si c'était hier. J'étais sur le chemin de l'entraînement puis je reçois un message sur WhatsApp d'un numéro inconnu. La PP ne m'évoque rien, il s'agit de fleurs. Le message "Va te faire foutre toi aussi" est surprenant et j'ai quelques secondes d'errances avant de comprendre qu'il s'agit de toi. Je t'explique que je l'ai sûrement bien mérité, tu surenchéris avec un "Connard, c'est sorti tout seul". Je me doute bien que c'est pas dit méchamment et qu'il s'agit là d'une reprise de contact de ta part.

Je ne sais vraiment pas quoi penser de ton retour. Vraiment je n'aurai jamais pensé que tu m'adresserais à nouveau la parole. Alors je te réponds brièvement. Tu remarques que j'avais supprimé ton numéro puis tu me demandes si je suis allé sur le site WikiHow. Tu veux aussi savoir où j'en suis au niveau de ma situation pro, car je t'avais évoqué mon souhait de reprendre les cours en alternance. Tu m'annonces par la même occasion que tu as fait le choix de reprendre une année de master en alternance et que tu as déjà ton entreprise, un hôtel où tu bossais par le passé. On se félicite mutuellement pour notre réussite puis je ne réponds pas à ton dernier message.

Franchement je ne sais pas du tout quelles sont tes intentions, la dernière fois j'avais été recalé de manière très sèche donc je me méfie de ton comeback. Tu reviens probablement pour des mauvaises raisons et je suis sur une bonne lancée que je ne souhaite pas gâcher car je sais que toi et moi ça s'est (trop) souvent mal fini. Peut-être que tu te sens seule et du coup tu me relances ou peut-être que ta précédente relation n'a pas fonctionné donc tu ressors ma carte en espérant que je retombe dedans tout de suite ? Je n'en sais rien, mais je préfère ne pas en rajouter et m'effacer. Je suis épanoui sur le moment, je ne veux pas repartir sur quelque chose qui m'apportera des ondes négatives.

Quatre jours plus tard, tu m'envoies un autre message. "Are you there ? Are you free ?". Tu veux me dire quelque chose mais tu ne sais pas comment l'amener. Tu m'annonces que tu t'es accrochée par le passé à des choses qui n'étaient pas forcément essentielles avec moi, que parfois je te manquais et que parfois tu ressentais l'envie de me revoir. J'essaye de rester impassible mais c'est vrai que la lecture de ces mots provoquent un tourbillon de sentiments en moi. Je ne sais vraiment plus quoi penser. Une partie de moi avait envie de lire ça de ta part un jour depuis longtemps alors que l'autre partie sonne l'alerte et me rappelle qu'il y a à peine deux mois, tu m'éjectais de ta vie comme un malpropre dans un mépris total. D'ailleurs je t'en fais part, je pensais encore il y a une semaine que tu me méprisais du plus profond de ton être. Ce à quoi tu réponds "Pas du tout N***. Bien au contraire". Je te dis qu'il me faut laisser un peu de temps afin que je réfléchisse et digère ce que je viens de lire.

Te connaissant, tu ne m'as pas dit tout cela pour rien et j'ai comme l'impression que tu vas chercher à ce qu'on se voit rapidement. En effet, c'est ce que tu me proposes le lendemain. Proposition d'aller boire un verre en terrasse que j'accepte. Nous sommes le vendredi 20 septembre 2019, il est presque 21h, l'été touche à sa fin pour laisser sa place à l'automne et ses splendides couchers de soleil, nous sommes à deux pas du canal Saint-Martin. Bien évidemment, je suis en retard pendant que tu es déjà à table à t'impatienter. Te voilà devant moi à nouveau, pour la première fois depuis quatre mois.

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Renaissance

Je rentre d’Albanie mi-juillet 2019. Je crois qu'il est vraiment temps de reprendre ma vie en main. Alors je fais quelque chose que je n'ai pas fait depuis un moment : je prends soin de moi.

Premièrement, je décide de stopper mes addictions à la malbouffe et à la cigarette. Du jour au lendemain, alors que j'étais à un paquet de clopes et plusieurs sodas par jour, j'arrête tout. Je compense le manque par le sport. J'en fais énormément à l'époque, alternant entre musculation et jogging tous les jours. Et ça fonctionne extrêmement bien pour moi. Ma rigueur quotidienne me fait retrouver mon cardio d'antan, le dessin de mes abdos et boost ma confiance en moi. Mon visage qui était un peu plus bouffi quelques semaines auparavant se creuse à nouveau, mes vêtements me vont parfaitement. Je suis très content de moi, le travail a payé.

Deuxièmement, je corrige ma situation financière en bossant tout le reste de l'été et quasiment tous les jours dans le fast-food où je bossais au black. Je ne compte pas le nombre de sandwichs et d'heures que j'ai fait pour me remettre à flot, mais j'en garde un bon souvenir. Les collègues là-bas sont devenus des proches et c'est un plaisir d'y aller à chaque fois.

Pour finir, mon avenir professionnel commence à se dessiner. Moi qui était perdu depuis presque un an après l'échec de mes études de journalisme, je trouve une nouvelle voie : commercial. Motivé par la réussite professionnelle et financière de mes amis les plus proches, je me demande pourquoi je n'aurai pas le droit moi aussi à cette stabilité. Je retourne donc sur les bancs de l'école, mais cette fois en alternance. Très bon compromis pour moi étant donné que ça m'offre la possibilité d'être formé tout en mettant un pied et quatre orteils dans le monde du travail. Je passe donc tout mon temps libre d'août 2019 à chercher une entreprise prête à m'accueillir en alternance. C'est difficile mais je ne lâche rien, et les efforts finissent par payer. Une entreprise accepte ma candidature et me fera démarrer en septembre. Me voilà soulagé et surtout très heureux. Le vent a bien tourné.

Côté vie perso tout roule également. Chaque moment que je passe avec mes potes est super. Nous sortons pas mal ensemble et surtout nous rions énormément. C'est un pur bonheur de les voir à chaque fois. Côté coeur, je suis célibataire et vraiment pas mécontent de l'être pour une fois. Ah si, j'ai vu une fille qui me plaisait bien brièvement ! Nous sommes partis boire un verre ensemble puis finalement elle m'a dit qu'elle pensait toujours à son ex après deux rendez-vous. Sincèrement, ça ne m'a même pas atteint. Je l'ai pris avec beaucoup de philosophie et de compréhension. Fréquenter quelqu'un absolument n'est plus un problème, je suis bien comme je suis. J'ai même l'impression que ça m'offre un tas de nouvelles perspectives. Je me sens pleinement épanoui et des jours radieux sont devant moi, j'ai hâte de les vivre.

Où j'en suis avec toi ? J'ai pensé à toi les premiers jours en juillet. Mais la façon dont tu m'as recalé sur WhatsApp en Albanie ne laissait pas de place au doute pour moi. C'était définitivement terminé et je n'allais pas me rabaisser à t'envoyer des messages quand tu as explicitement exprimé ton envie de ne pas me parler. Donc j'avance. J'ai arrêté de regarder ton Instagram, j'ai supprimé notre conversation WhatsApp pour ne pas la relire, j'ai supprimé ton numéro pensant que celui-ci me serait inutile désormais. Oui soyons francs : à l'époque j'avais tourné la page et je m'apprêtais à embrasser un nouveau chapitre de ma vie. Sans toi.

Sincèrement, je n'aurai jamais cru que tu me recontacterais. J'ai été naïf de penser cela ...

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"Va te faire f*****"

Je continue de voir cette fille que j'ai rencontré quelques semaines plus tôt. Nous ne sommes pas en couple mais nous avons une relation exclusive qui me satisfait. Elle souhaite toujours plus bien entendu, mais sa dépendance affective vis-à-vis de moi la pousse à accepter quelque chose qui ne lui convient pas. De toute façon, nous faisons pas mal de sorties ensembles. Alors même si je n'ose pas mettre les mots sur la nature de notre relation, elle semble penser que cela évoluera naturellement vers quelque chose d'assumé. Si elle savait que je t'ai revu et que c'est la raison pour laquelle j'ai subitement changé, elle ne m'adresserait plus du tout la parole. Et ce serait amplement mérité.

Car oui, je continue de penser à toi. Trop souvent. La façon dont nous avons coupé contact m'a blessé. Je n'aurai jamais cru que tu me recontacterais vu la dernière image que tu avais de moi. Et pourtant. Le 9 juin 2019, je me rappelle avec précision de la date car j'étais en train de faire un footing qui s'est terminé aux urgences, je reçois un message de ta part. Celui-ci était un brin provocateur pour attirer mon attention. Black-out sur la suite des évènements et de notre conversation mais ce dont je me souviens, c'est qu'une journée de très forte chaleur tu avais proposé sans vraiment le faire (tu as toujours été très forte dans ce domaine) l'idée d'un rendez-vous en extérieur. Perche que je n'avais pas saisi. Je me rappelle aussi de quelques mots conflictuels échangés sur WhatsApp où on devait encore jouer à qui aura le dernier mot, qui avouera ses torts. Un petit jeu qui termine jamais très bien entre toi et moi.

Juillet 2019. Un peu avant de partir en Albanie avec mes amis, je décide d'arrêter définitivement ma relation avec cette fille. Je n'arrivais plus à faire semblant. Même si j'appréciais les moments que je passais avec elle, je savais pertinemment que je ne développerai pas les mêmes sentiments qu'elle. Je la revois encore retenir ses larmes dans ce bar de Bastille. Forcément, cela me fait de la peine pour elle. J'ai trop laissé durer la chose. Je me rassure en me disant que toutes les ruptures, bien que je ne me considérai pas en couple, ne sont pas évidentes. Mais c'est fait et je me sens libéré d'un poids.

Je pars donc en vacances l'esprit léger. Ma situation financière s'est nettement améliorée en comparaison de septembre 2018. Je passe vraiment du bon temps avec mes amis dans ce pays de l'ex-URSS. Les plages sont magnifiques. C'est sûr que c'est pas le Brésil mais ça reste chouette à voir. D'ailleurs je t'en fais part. Je te renvoie un message où je fais la promotion du pays et des choses qu'il y a à voir. Bon disons-le, c'est aussi un prétexte pour te parler. Ma première impression est que tu me réponds par politesse et que tu sembles t'en foutre légèrement. Mais j'insiste en t'envoyant à nouveau un message quelques jours plus tard. Conversation qui va très mal se terminer.

Je me rappelle de l'embrouille cette fois. On parle voyage et j'explique que mon papa dépensait pas énormément dans la vie courante (car tout simplement pas attaché au matériel) mais qu'en revanche il se payait des superbes voyages avec ma mère. Tu lances alors une pique sur la supposée "radinerie" de mon père en expliquant comprendre d'où je tiens mon comportement. Référence très peu subtile à l'épisode Uber Eats et cette "scène de l'angoisse" comme tu la décrivais. Ça commence à bouillonner en moi, mais je me contiens. Tu me demandes quel intérêt j'ai à te raconter ma vie, je te réponds que je pensais que tu voulais qu'on se voit il y a pas si longtemps et donc que je cherchais à te parler pour relancer pourquoi pas une relation. La réponse est cinglante de ta part : nous ne reprendrons jamais de relation toi et moi au vu de nos antécédents, que si tu avais vraiment eu envie de me voir nous nous serions déjà vu et que si tu avais envie de me parler ça se saurait. Ok là c'est dur. Un peu du mal à comprendre pourquoi tu avais repris contact avec moi quelques semaines avant si c'est pour me recaler avec une telle violence plus tard. Je me sens profondément méprisé et rejeté ce soir là, alors perdu pour perdu je cède à la violence verbale et l'insulte. "Va te faire foutre". J'aurai pu dire bien pire, mais j'avais très mal pris ta méchanceté gratuite à l'égard de mon père et moi-même. Je me suis un peu senti comme de la merde mais juste le temps de cette soirée, le temps que je digère puis ça allait mieux.

Au moins cette conversation m'aura permis de comprendre que tu ne veux plus rien avec moi et qu'il ne fallait plus te déranger. Le message a été reçu 5/5. J'ai d'autres projets sur lesquels je me concentre et me focalise de toute façon. Pour moi, le chapitre est définitivement clos avec toi.

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I'm tired of this Earth, these people. I'm tired of being caught in the tangle of their lives.

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Nouvelle rencontre et complications

Once again, la vie reprend son cours. Je dois admettre que je pense toujours à toi. Parfois il m'arrive même de rêver de toi. D'ailleurs je me souviens te le partager, et cela part en dispute.

Je reçois un appel en mars. Tu prends de mes nouvelles. Cela me fait plaisir. Je ne sais plus trop ce qui se passe mais par la suite nous repartons sur une énième prise de bec par messages. J'ai des screens qui traînent sur mon téléphone. Ton dernier message à l'époque disait "Alors tu me baiseras plus si c'est que t'as dans la tête j'en sais rien". Je préfère ne pas y répondre, principalement parce que je ne voulais pas surenchérir à quelque chose que j'estimais déjà bête. Je pense que tu le prends mal car je me retrouve bloqué absolument partout (Instagram, Twitter, numéro de téléphone et même Facebook alors qu'on y est pas amis). Je t'envoie donc un mail pour savoir ce que j'ai fait. Apparemment c'est la façon dont il faut procéder quand on est bloqué sur toutes les plateformes, j'ai dû lire ça quelque part.

C'est exactement à cette période, où toi et moi sommes au point mort et en mauvais termes, que je fais la rencontre d'une fille sur une application de rencontres. Nous nous rencontrons pour la première fois le 1er avril 2019 à l'UGC de Bercy pour y voir un film. Un film vraiment pas ouf d'ailleurs. Je dois avouer que sa rencontre me fait un bien fou. J'ai essuyé beaucoup de galères et d'échecs ces dernières années, dont je me tiens en partie responsable. Les premières semaines sont géniales. On passe nos nuits à discuter jusqu'à 4h du matin, on parle de tout et de rien, je la fais rire énormément. Je crois qu'elle voit la meilleure partie de moi à ce moment là. Je suis assez confiant sur la suite, j'ai l'impression d'avoir tourné la page avec toi et je suis content d'avoir rencontré quelqu'un de bien qui aspire à du sérieux. Peut-être qu'elle est celle qui me fera changer. En tout cas, je constate qu'elle a l'air de penser la même chose. Sauf qu’elle était sincère tandis que moi, je me voilais la face.

Fin avril 2019. Tu fais ton retour en DM sur Instagram. Juste pour me dire que tu as reçu mon mail. Nous discutons à nouveau quelques jours plus tard, puis tu m'appelles pour discuter de vive voix. J'hésite à prendre ton appel, puis je finis par y répondre. Nous évoquons le fait que malgré les embrouilles, nous nous entendions bien sur d'autres sujets. Tu me demandes si j'ai une copine en ce moment, je préfère ne pas me défiler et te dire qu'en effet je vois quelqu'un. Tu sembles surprise mais tu me dis que c'est bien pour moi. À la fin de cet appel, nous échangeons par SMS mais ton attitude change radicalement. Tu me demandes de venir chez toi, tu me demandes d'arrêter de faire semblant à propos de cette fille que je vois. C'est vrai que ton retour, ton appel et l'énergie que tu mets à ce qu'on se revoit me perturbe. Puis après tout, cette relation avec elle vient de débuter. Alors égoïstement, j'accepte ta proposition et viens te voir chez toi.

Sur la route, je me dis déjà que je suis en train de faire une énorme connerie mais je ne fais pas demi-tour. Une fois chez toi, l'ambiance est étrange. Pas réellement de complicité. Tu étais déjà au lit. Tu m'invites à t'y rejoindre pour dormir, sans qu'on échange un mot. Je me sens mal, en effet je suis en train de faire une connerie. Je me lève après moins d'une heure avec toi puis je me rhabille. Je t'explique que cela me gêne par rapport à cette fille, et que même si je ne ressens pas encore quelque chose de fort pour elle, je ne peux pas lui faire cela. Tu sembles assez émue et touchée par mes paroles. Alors qu'en soit la bêtise avait déjà été faite de mon côté, c'est cette décision de venir te voir qui a ouvert la boîte de Pandore.

Malgré mon départ cette nuit, tu es à nouveau dans ma tête. Je me remets à imaginer ce qu'on pourrait devenir ensemble. Je commence à mettre cette fille de côté. Elle ne comprend pas, pourquoi subitement ce changement d'attitude de ma part ? Grosse ordure égoïste que je suis, je n'arrive pas à lui dire les raisons. J'ai peur de la blesser, elle en souffre déjà. Je commence à lui trouver des excuses sur le fait que je ne me vois pas encore en couple. Mais la raison je la connais, et tu la connais aussi. Je me suis trop menti à moi-même, c’est une autre personne à laquelle je pense. Et cette personne c’est toi. Malgré toutes ses qualités, elle n'est pas toi. Et petit à petit, je retombe dans le « piège ».

Nous nous revoyons toi et moi une semaine après. Je me sens toujours coupable vis-à-vis de cette fille mais jusqu’ici il n’y pas encore eu de rapprochement physique entre toi et moi. Alors je continue de te voir. Je t’accompagne chez ton médecin. Nous rentrons chez toi puis je propose qu’on mange ensemble. Se produit alors une situation dont je me suis longtemps senti assez honteux où je m’attendais à ce que tu commandes pour nous deux, ayant beaucoup dépensé pour l’organisation d’un week-end en Andalousie qui n’aurait jamais dû être une priorité étant donné ma situation financière toujours compliquée. Tu le prends très mal, et à juste titre. Je ne me suis jamais considéré comme un radin. J’ai plutôt tendance à être dépensier pour mes proches et ceux que j’aime au contraire. Je ne voyais pas le mal dans mes actions à l’époque. Mais cela a suffit à te dégoûter de moi.

Je prends une belle soufflante par messages le lendemain où tu m’expliques que parfois tu as besoin d’un déclic pour être complètement vacciné d’une personne. Apparemment mon avarice ce jour-là a été efficace. Je comprends que tu n’as plus du tout envie de me voir, ni de me parler. D’accord, j’ai pas grand chose à rajouter. Je mérite sûrement ce qui m’arrive. Tu raconteras certainement ça à tes copines en me faisant passer pour le crevard du siècle. Ça me fait mal que tu puisses penser ça de moi, vu que je sais que c’est loin d’être la vérité, mais cette action précise ne plaide pas en ma faveur. Alors tant pis, j’assume les conséquences de mes actes. On ne se parlera plus et je continuerai ma vie. De toute façon je continue de voir la fille rencontrée en avril, peut-être bien que rien n’arrive au hasard et que ton envie de ne plus être en contact avec moi est le signe qu’il faut que je persévère avec elle.

C’est ce que je pensais innocemment à l’époque, mais l’illusion fut guère longue.

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I don't think that man can love, at least not the way that he means. Inadequacies of reality always set in.

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"Magnifique PP"

La vie a repris son cours. Je suis plutôt du genre à privilégier l'exclusivité quand je vois une personne, même quand il n'y a rien de sérieux. Alors le fait que j'ai exprimé mon désir d'arrêter me permets de faire à nouveau des rencontres.

Une fille de mon département qui me tournait autour depuis un petit moment refait son apparition en octobre, j'accepte son invitation pour aller au cinéma. Cela se passe bien mais je sens qu'il n'y a rien de transcendant de mon côté comme du sien. D'ailleurs, cette personne ne restera pas dans ma vie très longtemps. Je crois qu'elle s'est remise un ex à elle. Pas grave, ça ne m'atteint pas spécialement. C'était cool mais je n'étais pas attaché à elle.

Je continue de voir tes posts sur Instagram. Tes photos sont toujours aussi belles, tu sais vraiment te mettre en valeur. Je me rappelle d'un soir où tu me vois regarder ta story, que j'avais bien sûr volontairement regardé pour que tu réagisses et viennes me parler. Ça ne loupe pas, tu m'envoies alors "Really nigga ?". C'est la première fois que nous reprenons contact depuis que l'on ne se voit plus. Tu me dis que la personne que tu vois actuellement est sympa mais que ce n'est pas l'extase non plus. Je te dis que tu es une méchante galère et que je plains ce garçon. Belle façon de te dire que dans le fond tu me manques.

Le mois de novembre est ponctué de plusieurs petits messages de ma part sur WhatsApp que tu qualifies "d'inutiles". Il est vrai qu'ils ne sont pas très explicites, je cherche seulement à attirer ton attention et à te taquiner à coups de "Magnifique PP". Nous reparlons de temps en temps mais rien de très fou. Puis un jour, je décide de prendre mon courage à deux mains et de reconnaître qu'en effet, le temps que l'on a passé ensemble était cool et que j'avais envie de te revoir. Tu me dis que mon message te touche et que tu en as parlé à ta mère, que tu étais contente d'enfin me voir assumer ce que je ressentais et qu'il fallait "des couilles" pour le faire.

Mais apparemment ce n'est pas suffisant. Nous nous appelons pendant plusieurs minutes et je prends quand même un beau savon de ta part sur mon attitude d'août 2018. Je me sens un peu triste et j'ai quelques regrets. Sincèrement après cette conversation je pensais que c'était mort et que j'avais laissé passer ma chance avec toi. Mais tu proposes quand même que l'on se voit chez toi autour d'un verre. Je ne sais pas trop quoi penser, je ne sais pas où tu veux en venir.

Décembre 2018. Nous nous revoyons après quasiment 3 mois. Tu es toujours aussi belle, ça n'a pas bougé. Les conversations que nous avons me donnent toujours cette impression que le temps s'est figé et que je suis enfermé dans cette bulle avec toi, notre monde où rien ne peut m'atteindre. Malheureusement, je n'ai plus trop de détails concernant cette soirée. Je me rappelle de l'essentiel en revanche : notre baiser. Celui-ci m'a particulièrement marqué car, et je te cite, "il est vrai qu'on avait l'impression de s'embrasser comme des amoureux". La sensation était vraiment agréable. Je crois que c'est ce soir là que j'ai pleinement réalisé qu'il y avait vraiment quelque chose de spécial avec toi. Ce n'est pas normal qu'un simple bisou me fasse ressentir ces choses là. Mais bon comme d'habitude je vais refouler et continuer à faire mon petit malin qui peut se passer de la présence d'autrui.

Cette reprise entre nous deux n'aura pas duré longtemps. De toute manière, on ne savait pas vraiment ce qu'on était. Ni en couple, ni amis. Certaines remarques que tu me fais me font un peu perdre confiance en moi. L'aspect intime, qui était fabuleux en août, pose un peu problème maintenant. Nous ne retrouvons pas la même complicité et envie qu'avant. Je commence à trouver la situation de plus en plus bizarre et pesante. Alors, pour changer, je te dis que je veux arrêter. Ça ne semble pas trop te poser de problème, j'ai même l'impression que cela t'arrange toi aussi et que si je ne l'avais pas fait tu aurais fini par le faire. Nous sommes donc en janvier 2019 et nous revoilà à nouveau dans la même situation qu'en septembre. La faute cette fois à des mésententes et un manque de communication certainement.

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you don't have to prove shit to no one except yourself

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½ of dvsn with 6LACK

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you made me the way I am

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ex girl she the female version of me

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Premières turbulences

Durant ce mois d’août 2018, nous passons pas mal de soirées ensemble. Nous faisons aussi beaucoup l’amour. Tu es même l’une des premières filles depuis un bon moment à me donner des surnoms affectueux pendant nos ébats. Je me souviens d’un « t’es mon bébé » lancé en plein milieu de la nuit alors que j’étais au-dessus de toi.

Je ne sais pas tellement comment gérer autant d’affection de ta part. J’en ai peur. Tu sors de 6 ans de relation avec un autre homme, qu’est-ce qui me garantis que tu ne penses pas toujours à lui ? Comment savoir si tu ne te réfugies pas dans ce que nous vivons pour ne pas affronter le fantôme de cet ex ? Surtout que tu me parles de lui et du fait qu’il t’envoie des messages fréquemment pour te récupérer.

J’ai bien trop souffert du rejet avec mon ex-copine deux ans auparavant. Je ne veux pas ressentir à nouveau ce que j’ai vécu après ma rupture qui m’a mis plus bas que terre et dont je porte encore les stigmates. À vrai dire, j’ai rejeté un paquet de filles depuis elle. Peur de l’engagement, peur de l’attachement, peur d’avoir mal encore une fois, peur de devoir encore une fois me relever. Je ne laisse personne entrer dans ma vie plus de deux-trois semaines. Je me suis transformé en quelqu’un de froid, qui ne laisse rien transparaître et complètement détaché à l’égard des femmes.

Et cela se passe de la même façon avec toi. Je te précise à plusieurs reprises que je n’ai pas tellement envie de m’attacher, que je préfère laisser les choses se faire « step by step ». Et j’ai bien l’impression que ça t’énerve. Tu me lances souvent des ultimatums en me prévenant qu’on arrêtait de se voir si ça devait continuer ainsi. Je te réponds à chaque fois que tu es une « drama queen » et que tu exagères.

Avec le recul, tu avais toutes les raisons du monde de ne pas accepter la situation. Je savais ce qu’il y avait au fond de moi et je te le cachais volontairement. Ma blessure de rejet revenait en permanence. Je suis incapable de penser qu’une fille peut m’apprécier pour ce que je suis et veuille rester avec moi. Je préfère ne rien dire, ne rien montrer. Et puis après tout mon expérience de célibataire endurci m’a prouvé que moins j’en donnais, plus les filles me voulaient. Alors je continue de suivre ce même schéma idiot. Avec toutes celles que je rencontre.

Mais malgré tout ça, je sens une légère différence avec toi. La manière que tu as de me caresser, ton affection, la façon dont nous faisons l’amour comme si on se connaissait depuis toujours me perturbe. Je me rappelle de cette fois où tu m’avais envoyé par message le lendemain « Was it real ? ». Tout cela me trouble, j’aime passer du temps avec toi mais je n’ose jamais te le dire. Puis je suis à nouveau rattrapé par mes démons.

J’arrive à me rappeler à peu près des raisons qui m’ont poussé à stopper notre relation la première fois. Ma blessure de rejet entre en compte bien sûr, mais il n’y avait pas que cela. Comme je l’ai dit précédemment, je traversais une période assez rude dans ma vie. Absolument aucun projet professionnel, même pas de quoi me payer un restaurant avec mes potes ou de nouveaux habits. Je me souviens de ce moment où tu me caresses la cuisse et remarques que mon pantalon était troué, j’avais tellement honte. Me vient alors cette question à l’esprit : mais qu’est-ce qu’une fille aussi sophistiquée, belle et intelligente foutrait avec un minable fauché et sans emploi comme moi ? Lorsqu’on fait l’amour c’est magique, mais une fois l’euphorie passée ne va-t-elle pas me jeter comme elles l’ont toutes fait dans ma vie ?

Pour éviter d’avoir la réponse à cette question, je fais ce que je sais faire de mieux à l’époque : prendre la fuite. Je suis très dur dans mes mots. Je te dis que je n’ai plus envie de te voir et que je n’en peux plus de tes scandales en permanence. Je mens, je me cache, comme d’habitude. La vérité est juste que je ne me sens pas à la hauteur pour toi et je crains que tu m’éjectes de ta vie.

Ce premier chapitre aura duré un mois et demi, jusqu’à mi-septembre. L’attachement n’a pas été très fort de mon côté, cela me permet de passer plus vite à autre chose. Mais je continue de penser à toi et ce beau mois d’août que nous avons vécu ensemble.

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someone real

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different day, but I'm in the same boat

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First meet

3 août 2018. Notre première rencontre a lieu à Saint-Germain-des-Prés, un quartier du 6ème arrondissement de Paris que j'affectionne particulièrement. Près de deux semaines à échanger sur WhatsApp ont abouti à ce moment fatidique.

Tu es légèrement en retard mais je n'en tiens pas compte, le temps d'attente m'a permis d'évacuer la pression. Car oui, celle-ci était bel et bien présente. Te voilà enfin en face de moi. La première chose que je remarque est ton regard. Tes grands yeux verts, perçants et observateurs qui trahissent le fond de ta pensée. Je te trouve incroyablement belle dès le départ. Partons donc boire ce verre ensemble, j'ai hâte d'en apprendre plus sur toi.

Ce premier rendez-vous est très déstabilisant pour moi. Tu sembles t'amuser à me regarder droit dans les yeux et à me faire des sous-entendus. Tu m'expliqueras deux ans et demi plus tard que tu l'avais fait exprès car je "faisais trop le malin par messages". Il est vrai que mon arrogance de façade peut parfois se faire sentir à travers la barrière du virtuel.

Le moment est très agréable. J'en profite pour te piquer quelques cigarettes, tu me fais la remarque. J'ai un peu honte de moi. Il faut savoir qu'à l'époque je suis dans une situation financière et scolaire assez difficile. Plus un rond sur mon compte en banque, payé au black dans un fast-food, seulement 10€ d'essence à mettre de temps en temps, l'échec de mon parcours en école de journalisme, aucune idée de ce que je vais devenir plus tard. Rencontrer une fille pour l'instant ne devrait pas être ma priorité, mais je suis quand même présent avec toi. Et je ne le regrette pas.

Tu m'invites à venir chez toi, dans ton appartement du 20ème arrondissement. Je découvre donc ce joli logement bien agencé et décoré, qui sera le théâtre de plusieurs de nos moments heureux ensemble. Notre premier baiser interviendra plus tard dans la soirée. Nous passons celle-ci ensemble jusqu'au petit matin.

La première chose que je vois dès que j'ouvre les yeux, c'est toi. Me regardant comme si le temps était figé. Je me suis toujours demandé à quoi tu pensais à ce moment précis, tu semblais inquiète à propos de quelque chose. Puis tu me lances "time to go" car tu dois te préparer pour aller au boulot. Très bien, je ne te dérangerai pas plus longtemps. Merci pour cette première soirée et nuit ensemble, j'espère qu'on pourra se revoir rapidement.

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hope my mistakes don’t make me less of a man