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Faz tempo que eu não apareço por aqui, mas cada vez que eu venho e escrevo parece que é mais recorrente a certeza.

Certeza de que ninguém sabe o que eu realmente penso ou sinto.

Mas como saber? Se eu não falo.

Não falo porque não tem espaço para me expressar. Não posso.

Não posso porque sou responsável, a amiga boa, a namorada e filha perfeita, sem problemas, sem frescurinha.

Sem frescurinha é o que é o que você pensa quando eu tento me expressar.

Ai ai se eu pudesse me expressar se eu pudesse não cuidar mais de ninguém e me sentir segura ou cuidada.

Sempre alerta, sempre tentando meu máximo para estar bem quando todo dia eu me quebro por dentro.

Por dentro, o que eu penso assustaria os outros e assusta a mim. Modos. Velocidade. Fim.

Fim, é o meu desejo.

Desejo do que?

Não posso me expressar.

Fim.

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Eu só fui pedir um cafuné e recebi um “fica ai de boa hoje”. A questão é que hoje eu não to bem. Quando eu for, não digam que eu não avisei.

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Oi?

Faz tempo…mas uma coisa que é certa, se eu apareci aqui é porque não estou bem (as usual). É engraçado minha mãe ta do meu lado e ela nem imagina o que eu to fazendo. Nem imagina o que se passa na minha cabeça.

É eu sou assim…ninguém me lê de verdade. Ah não ser que eu queira. O foda é que eu nunca quero.

O pior é quando eu mostro que realmente estou mal mas parece que as pessoas não levam a sério, será que devo culpa-las? Sou eu que sempre estou sorrindo, feliz, forte e como falo sempre “vida que segue”. Se as pessoas soubessem as coisas que eu penso acho que estariam muito mais preocupadas comigo. Mas eu não quero.

Eu fui ensinada a cuidar e não deixar ser cuidada. Eu não posso chorar, não posso ser o elo fraco porque os outros a minha volta são mais vulneráveis que eu, certo? Como posso fazer eles cuidarem de mim se sou eu o elo da força?

E o fardo é grande. Será que um dia alguém vai conseguir me ler de verdade? Quantas vezes eu pensei naquilo… mal sabem eles que só me resta coragem. O meu medo é quando tiver.

É mais um desabafo entre muitos que ainda virão.

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Uma carta aberta ao meu…”pai”. Pode tirar PRINT família e por no processo como vocês fizeram.

Desde pequena ele nunca foi presente na minha vida. Lembro de algumas vezes que ele ia me visitar mas presente mesmo nunca. Eu lembro quando eu fazia presentes de dia dos pais na escola, de Páscoa e pensava em entregar pra ele. Mas ele nunca estava lá. Em chamar ele para festas juninas mas nunca ir. Em chamar para formaturas, sempre esperar e nada dele. AUSENTE!

Não entendia porque minha família era diferente das dos meus amigos. Porque o pai deles iam vê-los. Mas o meu não. Será que eu não era suficiente? O que fiz de errado? Chamar ele não bastava? Eu não bastava? Eu era uma CRIANÇA com todos esses pensamentos.

Até que eu comecei a fazer para aquele que estava do meu lado e que me criava com o maior amor do mundo. Meu avô. Os presentes e presenças se tornaram dele, junto a minha mãe e minha vó. Minha mãe fez papel de pai e mãe, meu avô fez de pai e vô. E meu pai? AUSENTE!

Então eu lembro que eu ficava um pouco ansiosa…aflita quando o assunto era meu pai ir me visitar. Eu não sabia o porque, ou não lembrava o porque desse medo dentro de mim. Mas achava que era normal pela distância e ausência dele.

Com 8 anos, lembro do meu pai me CULPANDO por EU uma CRIANÇA não ligar pra ele. Afinal, EU não me importava com ele. Claro. Eu que era ausente.

E foram se passando os anos e cada vez menos eu o via. Quando acontecia (raramente uma vez por ano e olhe lá), o medo não sumia, a sensação de angustia apertava no meu coração e se espalhava pelo meu corpo. Eu ficava atenta.

Passei pelas fases da minha vida mais difíceis financeiramente e emocionalmente com um pai AUSENTE. Ele nunca esteve presente. Nunca ligou e perguntou como eu tava e sabe o porque? Medo que minha mãe pedisse pensão.

Minha mãe sempre se virou em um milhão pra me bancar sozinha. Meu pai? Nem um centavo. Mentia que não trabalhava. Me manipulava falando que o que importa era que me amava. E cade o amor pai? Cade? Cade você me procurando? Cade você perguntando se eu tava bem, ou viva. Nunca se preocupou. Mas sempre queria culpar ou a mim ou a minha mãe.

Minha mãe incentivava as vezes eu ver meu pai. Mas eu já maior não queria.

É fácil iludir uma criança com palavras que vão ao vento. Mas quando você cresce você percebe que amor de verdade não é isso. Eu não recebia e nunca recebi um pingo de amor do meu pai.

Eu escrevo isso hoje, porque eu estou FARTA. Farta de passar como a bruxa da família por pedir a pensão de direito meu como filha, para conseguir terminar uma faculdade. Que ele nunca se preocupou, nunca ligou. Fingia que ia pagar e sumia.

Hoje, eu passo por um processo de pensão alimentícia o qual eu tive que ler que EU NÃO DEI SUPORTE EMOCIONAL AO MEU PAI! Sendo que em 24 anos da minha vida, ELE NUNCA ESTEVE DO MEU LADO!

Nunca conheceu meus namorados, amigos. Não sabe minha cor favorita. Não sabe o que eu gosto de comer.

Não esteve la pra mim nas minhas piores horas. Quando desmaiei e minha mãe ligou avisando que estava preocupada. AUSENTE. Quando minha vó faleceu, ligou e depois? AUSENTE. Quando meu avô morreu, ligou e depois? AUSENTE.

Eu nunca tive o amor do meu progenitor. Mas eu tive amor de pai graças ao meu avô e minha mãe que lutou muito por mim.

Hoje eu tenho o maior orgulho de falar que eu sou filha de mãe solteira. Porque eu sou quem eu sou graças a família que eu nasci.

MAS EU CANSEI DE FICAR CALADA! CHEGA!

Hoje eu sei porque eu tinha angustia e medo dentro de mim. Sabemos o seu temperamento, graças ao meu vô que me contou. Porque minha mãe não tinha coragem.

A todas as pessoas que passam por bruxas por pedir um mísero direito seu. Não se sintam assim. A culpa não é sua. É dele que nunca teve responsabilidade como pai.

Um homem adulto tem que ter falta de noção pra me culpar desde criança por sua ausência. Quando você vai assumir responsabilidades pelos seus erros?

Eu cansei. Isso é uma carta de adeus. Porque meu pai já faleceu a 5 anos atrás. Você? Eu desconheço.

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Sera

Sera que vocês soubesse realmente o que passam na minha cabeça iriam pensar 10 vezes antes de tirar alguma conclusão?

Sera que vocês soubessem que eu ja pensei em me matar mais de 10 vezes, vocês seriam diferentes?

Será que eu to tentando demais? Tentando demais amar a vida. Me amar. Amar os outros.

Ah… os outros…. Como eu amo as pessoas, as vezes esqueço de amar a mim e como isso dói.

Onde será que eu errei?

Errei com você? Ou comigo?

Porque eu tenho que sempre ser a certa?

Eu to cansada. Exausta. Se eu tivesse mais um pouco de coragem eu partiria para nunca mais. Eu to cansada de pensar em tudo e lutar contra tudo dentro de mim.

Será que um dia vão ter alguma razão para ler essa mensagem?

Ser forte. Fake it untill you make it.

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When will you noticed?

Fake it fake it fake untill you make it.

I think I faked too much and got lost

No one know when I’m sad. Or depressive.

No one will never know.

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I keep thinking… Should I?

Hard to think.

Hard to deal.

Mostly breathe. Should I stop…?

We already suffer enough, with own issues and of course you wouldn’t let get it go. Nerver. You’re the pure evil wich I was born.

Try to kill me when I was little. Isn’t enough?

If I were you, I wouldn't be able to sleep. Or breath.

I can't stop think about everything you've done to my mother, me and my brother, especially him. Will you ever stop? Someone has to stop you!

Don’t you have guilty?

Don’t you have hapiness?

Or your feelings are fake?

Are you a psychopath?

I kept myself as far away as possible. I thought it would be the best and safest mentally and physically.

But even after a year you are there.

I sometimes think, okay, you're just mentally ill and it's not your fault for a lot of things. But isn’t it?

What is your disease? And what is us, trying to get this fault from you. Maybe you were born mean. Maybe is just your mental ill. Maybe is just both.

Omitted.

Aggressive.

Father.

Son.

Human.

Devil.

Since I was little, your presence made me nervous and I never understood why. I thought it was because I didn't know you well. But my grandfather told me everything and now I breathe a sigh of relief without blaming myself for being afraid of my own father.

Why?

Why me?

Why my brother? Bro, I'm sorry I lost touch with you I love you, but I needed to escape him. I hope that one day you will forgive me.

I need to run away. For now. But I promise I will be back.

It's sad to think that when you take your last breath you'll bring me relief. I hope to be able to forgive you one day.

I feel exposed, wrong, guilty and disrespected. As a woman. Sister and daughter.

When will over?

Should I stop to breath?

Maybe is gonna bring me relief .

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Livre.

Eu me sinto livre.

Eu sempre me senti muito livre na verdade. Livre pra ser quem eu quisesse ser. Livre pra falar ou fazer o que eu quisesse. Livre com meu corpo. Livre pra me tornar quem eu quero ser.

Acho que é por isso eu não gostava de ficar com pessoas. Eu sentia que namoro era como se fosse uma gaiola. Você ta livre, voando por aí e te prendem na gaiola, em seguida você fica vendo tudo de dentro dela, sendo pequeno e insignificante no mundo. Eu tinha tanto medo de me tornar pequena, sabe?

E então depois de alguns anos eu me apaixonei, bom, na época eu entendia como paixão. No começo eu ainda me sentia livre, completa. Mas situações ruins foram feitas comigo e eu fui me fechando pro mundo (em vez de me fechar pra ele). Eu demorei 2 anos pra ver e entender que eu tava no meu maior pesadelo, sim em uma gaiola, eu me sentia insignificante, pequena, sem importância e totalmente substituível. Eu sentia pena de mim mesma.

Até que depois de algum tempo eu vi que na verdade a gaiola sempre esteve aberta, o que eu via, seu portão fechado, era tudo uma ilusão que foi me imposta.

Então eu resolvi tomar a decisão de ir embora e fui. Sem olhar pra trás.

Assim que eu me vi fora, eu chorei. Não chorei de saudade, chorei de alívio. Chorei porque finalmente eu tive coragem de me tornar livre e ser quem eu era. O mais engraçado foi que eu percebi que nunca foram relacionamentos o problema e sim as pessoas os quais eu me relacionava.

Eu sempre me senti bem sozinha, e me sinto incrível, mas estar com alguém que faz com que esse sentimento não suma, e até te aflore a crescer, ser melhor e maior, é incrível. Não só em relacionamento, mas com seus amigos. Todo tipo de amor que faz com que você se sinta assim, vale a pena e graças a Deus, eu tenho todos esses amores em minha vida.

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Amizade?

O nosso problema não vem do que eu falei. Vem muito abaixo. Você sempre falou o que pensa da nossa amizade e dos momentos que eu errei, mas eu nunca falei dos seus, sabe por que? Porque você não aceita, porque se eu falar as vezes que eu me magoei, você vai atirar com a sua fala de sempre “mas você sempre valorizou mais a Carol”. Então eu nem tento, nem brigo, porque pra mim a nossa amizade não vale as vezes que eu me magoei com você. Mas é engraçado como pra você é totalmente diferente. Eu piso em ovos falando com você e todas as vezes que eu vou conversar sobre algo, você reage exatamente do mesmo jeito, é impossível ter uma conversar pacifica com você. Você sempre anula todos os meu sentimentos e sobressai os seus.  Sim, eu realmente tenho uma amizade com a Carol muito forte, mas não significa que eu amo mais ela do que você. Ou que amo você mais do que a Débora. São amizades diferentes que se formaram de modo diferente. É engraçado como o pessoal do Cil, vê que eu sou mais próxima da Carol e fala sobre isso com você, como você mesma disse pra mim e você se sentia mal. Mas esqueceram de anotar todas as vezes que eu cansei de te chamar pra dar rolês e você não ia, porque não gostava do local, porque não tava afim, ou até ia sim em muitos lugares, mas era sempre eu atrás de você como sempre, porque desde o começo você alimentou esse ciúmes que você tem e nunca superou e nunca conversou comigo inclusive. Conversou depois de 6 anos? Sabe, conversa não é cobrança é alinhamento de perspectivas.  Não tem como eu ter uma amizade de ir na sua casa, de ter sua família como minha família, porque se quer você me chama pra ir na sua casa, há ANOS. Não me cobre de ser diferente, quando eu nunca recebi reciprocidade. Eu errei sim, em muitos momentos eu errei sim com você, e eu não tenho nenhum problema em falar isso, mas eu já te pedi desculpas, e falei que mudaria, e eu mudei. Mas você, continuou a mesma.  Além de reciprocidade, o dia que você falou que você reconhece que foi uma amizade difícil na época em que eu namorava. Você não foi uma amizade difícil nessa época, porque se quer eu tive sua amizade ou você pra estar lá me ajudando. Você preferiu se ausentar e viver sua vida. Sabe quando eu faria isso com você? Nunca. Eu recebi praticamente um chamado “Ou termina ou não sou sua amiga” e a vida não é preto no branco. Enquanto nesse meio tempo, o Arthur (sim o namorado problemático) Carol, e Reinaldo me aguentaram chorando, eu triste por muito tempo, porque eu não tinha você comigo. Quando eu mais precisei, você não estava lá 100%. O momento do meu namoro foi o pior de todos, porque foram 3 anos muito difíceis, quando você ta em algo tóxico e abusivo, você não consegue sair. Mas eu tive graças a Deus, muitos amigos que me ajudaram, muitos, quando eu tava com medo do meu namorado no rolê as 1 da manhã, foi o amigo dele que tava lá pra mim... pois é. Do mesmo jeito que você ouviu do pessoal do Cil, que eu não era tão amiga sua quanto da Carol não é tão diferente do meu lado, eu já ouvi muito que eu era mais amiga sua, do que você minha, toda vez que você “terminou a amizade comigo”, eu ouvia dos meus amigos para desistir de você, porque se você fez isso comigo, é porque não valia a pena.  Aqui eu to falando a minha versão da história.  Sabe porque eu nunca falei nada disso pra você? Porque eu sempre achei que nossa amizade era maior que qualquer erro que você teve comigo. Porque pra mim, é muito maior.  Realmente eu errei em confundir meus problemas e traumas com nossa amizade, eu senti como se você tivesse me “traindo”, quando na verdade não era isso. Mas eu preferi conversar sobre o que eu tava sentindo, afinal, amizade é para isso não? Conversar sobre problemas, desentendimentos mas no final, resultou no que eu digo acima. É um ciclo, eu não posso errar, que volta ao mesmo pronto. Talvez seja a hora de cada um seguir a sua vida, porque com certeza você não me considera como eu te considero.

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Finitude

Existir não é algo fácil, nunca foi e nunca vai ser. Existir é lidar com situações das mais pavorosas, é sentir, é errar e principalmente viver. Essa pandemia me trouxe muitas reflexões, sobre quem eu sou, sobre quem eu fui e sobre quem eu quero ser. Eu descobri meus traumas, meus medos, minhas tristezas. Parece que quando você fica todos os dias de um ano em isolamento, você não tem como fugir de si mesmo, não tem fuga e então você tem que lidar. É um ano de muitos medos. É um ano de pessoas que foram perdidas e saudades que ainda ficam dentro da gente. 

É engraçado como as pessoas não percebem que a vida é curta demais para nos apegarmos a orgulho, raiva, rancor. Eu acho que é por isso que eu desculpo demais, porque eu conheci a finidade da vida desde muito nova. Eu entendo o que é ter a pessoa ali do lado e do dia pra noite não ter mais... mais de uma vez. Se eu pudesse, teria entregue o desenho que fiz para minha avó antes dela partir, e não ter enterrado com ela depois. Se eu tivesse falado eu te amo pro meu melhor amigo naquele dia, que eu recusei ir com ele no carnaval. Se eu tivesse mimado meu vô em todos os dias dos pais. Se eu tivesse falado eu te amo pro meu padrinho e ter falado pra ele que ele era o marido e pai mais incrível que eu já conheci.  A sensação de poder ter demonstrado o quão essa pessoa era importante pra você e não poder, é horrível. E é isso que eu não quero nunca mais sentir. 

Se perguntem, “se essa pessoa amanhã não estar aqui mais, eu vou me arrepender de algo? Eu vou me arrepender por algo que deixei de fazer?”. A gente é tão idiota, acha que todo mundo ao nosso redor vai estar sempre ali, mas não vai. Não há nada pior do que a dor de poder ter falado, feito, ou resolvido algo com essa pessoa. No final, não tem volta. Eu tenho muito o que aprender e mudar ainda, quem sabe um dia eu ainda chegue a perdoar o meu pai, sem mesmo ele pedir o meu perdão, ou se quer se importar. 

 Então erre, peça desculpas, desculpem a pessoas, ame, brinque, sorria, diga eu te amo, aproveite enquanto temos quem nós amamos, já que a liberdade nos foi tirada.

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Uma vez eu ouvi de uma pessoa muito importante na minha vida dizer que eu não era mais a mesma... e de outra pessoa, ouvi, que ele me tirava o brilho, ele me apagava. Aquilo ficou na minha cabeça por meses, porque eu não queria acreditar, como eu a rainha do palco tinha perdido o brilho? E que depois de tudo o certo seria terminar depois eu passei por cima das minhas crenças , do que eu achava certo ou errado, eu me doei tanto... que eu sem querer passei por cima de mim mesma, e eu nem sequer percebi. Eu confundi amor, com pena, e foi ai que eu passei a tentar a tirar ele da miséria em que ele vivia. Sabe aquela teoria? Que temos que ser um copo cheio, e a pessoa tem que nos fazer transbordar? Pois é, eu era um copo cheio, mas ele tão vazio... e eu joguei todo o liquido que tinha no meu copo no dele e no final não me sobrou nada, e não consegui completar o copo dele. E eu vi que eu nunca conseguiria, então eu tive que de pouco em pouco me encontrar, e entender que não conseguimos ser responsáveis pela evolução das pessoas, e nem podemos ter essa responsabilidade, então foquei em mim, me olhei no espelho todos os dias e repeti que iria ficar tudo bem. Então foi ai que eu comecei a me encontrar, me amar e me respeitar, e a partir do momento que eu vi que EU teria que ter respeito comigo mesma, foi quando eu desvencilhei desse laço de responsabilidade. Foi o dia que eu respirei fundo depois de 3 anos, que não tive crises de ansiedade e que nunca mais passaria por nenhum nervoso na minha vida, porque eu vi o quão bem eu me fazia e o quão mal eu estava ali com ele. E então terminei, depois de enrolar muito, terminei, e desde então tem sido uns dos melhores dias de toda a minha vida, eu voltei q ouvir meus cantores favoritos, dançar e cantar no banho, voltei a me amar e confiar em mim mesma! Então a todos os meus amigos e familia que sempre estiveram me abrindo o olho e tiveram paciência comigo, eu quero dizer que eu voltei a brilhar.... e que é a hora do show!

Não não se confunda, essa história não é de tristeza, é de alívio e se descobrir novamente. 🥰❤️

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Eu acho engraçado como nós julgamos as pessoas baseado em redes sociais ou como elas se vestem socialmente. Não vou ser hipocrita, pois eu mesma faço isso demais. Infelizmente. Mas tento diminuir ao máximo esse pré julgamento de alguém.

Eu sempre reflito como as pessoas me veem, porque o que elas veem é o que eu quero refletir para que elas tenham um certo entendimento de quem eu sou. As pessoas me acham doida, com atitude, desenpedida, a pessoa que bebe e usa drogas, ou que é extremamente aberta sexualmente. O engraçado é que quando elas me conhecem, a maioria, sempre comenta “nossa eu tinha uma outra visão de você”. Quando me olham, veem uma garota jovem “rebelde” bem vibes Anitta, mas quando convivem comigo percebem quem eu realmente sou.

Quem eu sou? Eu sou aquela garota que por mas que use roupas chamativas, goste de falar e dançar, odeia chamar atenção, odeia ser o centro da conversa de alguém porque é timida. Eu sou a garota canceriana que ama cuidar das pessoas que ama, e se pudesse deixava todas suas obrigações pra cuidar de outras pessoas. Eu sou a mimadinha que foi criada pelo vovo e pela vovó, que quer ser rica, independente e morar fora, engraçado que ao mesmo tempo eu amo ser a mimadinha da mamãe kkkk. Eu sou a que não gosta de ser o centro das atenções mas ama ser única na vida das pessoas, eu acho que se passamos pela vida das pessoas sem sermos lembrados de uma forma boa, não tem porque estarmos ali. Eu não quero morrer sem ser lembrada por quem eu sou, eu quero fazer minha diferença, seja ela qual for.

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Eu te vi.

Depois de todo esse ano, com todos em quarentena, eu tava vivendo minha vida, sem nem pensar que você existia, ou que você estava ali próximo de mim.

Até que você apareceu, e eu lembrei. Lembrei de como começamos a ser amigos, lembrei de como você conheceu as pessoas que eu ficava, e que você tinha interesse em uma colega nossa, e tava tudo bem, até porque eramos amigos e eu não gostava de você...

Lembrei de quando todo mundo se encontrou depois de muito tempo, e eu senti o mesmo que você. Eu tinha mudado e você também. E foi ali naquele role que tudo começou. Você me enchendo o saco, pegando no meu pé e eu fingindo não adorar você ali por perto de mim.

E então eu tinha decidido que iria parar de fingir que eu não tinha interesse em você, que nunca iamos ser apenas amigos. Até que quando resolvi ir no role, que você achou que eu não iria, encontrei você e a sua (quase) namorada na época... confesso que eu vi como você me olhava mesmo com ela por perto. Eu lembro desse momento, foi a primeira vez que senti que você não estava tão perto. Então depois eu comecei a namorar porque afinal eu não gostava de você, não é? Acho que sim.

Até que veio os rolês e você não levava ela junto, assim como eu não levava ela, então nossa sintonia voltava, e ficamos brincando e zoando, como amigos mas com aquela tensão de fundo. No fundo todo mundo já sabia, mas ninguém tinha coragem de admitir verbalmente porque ambos namorava-mos.

E então depois de muitos roles, como sempre ficavamos, eu e você terminamos. E não foi um choque pra mim que começassemos a conversar.

A gente tinha tanto assunto, tinhamos gostos parecidos, eu amava como nos davamos bem, e você estava no intercâmbio, com muitas pessoas novas e mesmo assim se preocupava em como eu estava, e ficava conversando comigo sempre. Até que chegou o natal, e o ano novo.

Ai ai esse ano novo... você tava na europa, passando ano novo em uma ilha linda, e me mandando fotos, me contando como tava, me mostrando o por do sol, eu não me esqueço que você falou que iria pra uma festa de ano novo, e quando eu tava indo pra minha casa, você perguntou se eu ja iria dormir, e falei que ainda estava voltando, então você simplesmente falou “então não dorme ainda. Vou te mandar uma coisa” e eu fiquei esperando, e eu lembro do seu video, seu áudio e suas fotos, me mostrando como era lindo onde você tava, até que eu ainda tava chegando em casa e você falou que me esperaria chegar. Até que a gente se deu boa noite, então voltamos a nos falar.

Então eu voltei com ele... e a gnt ainda se falava, ate um dia que paramos de nos falar, e eu as vezes lembrava e pensava em você mas deixava de lado... até que eu vi você, durante essa quarentena, na câmera, e vi como nada tinha mudado, inclusive eu não tinha mudado... mesmo voltando com meu ex. E aqui estou eu, escrevendo um texto pra você que nunca ninguém lerá.

Será que eu gosto realmente de você? Eu fico pensando em como eu deveria ter te esperado voltar, foi tão rapido, eu podia ter esperado e ver o que aconteceria. Mas tb eu não estaria com o meu namorado atual hoje. Mas ainda sim você mexe comigo... e eu não faço ideia quando isso vai passar.

Até um próximo capitulo.

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Tchau Arthur

Tchau Arthur, tchau porque você é um merda. Enfia todos os audios que você me mandou no seu cu. Eu não te transformei em homem, você é um moleque um babaca, e não passa mais do que bosta nenhuma. Obrigada por me desiludir, você não é o meu amigo, porque EU fui a sua amiga, você só foge, não assume seus erros, e fica atrás de mim. Eu achava que a iamos ficar juntos mas realmente o melhor foi ter terminado, porque sinal meu chifre não ia passar pela porta, se existe alguém mais problemático e tóxico que nem você, eu não desejo nem pro meu pior inimigo. Você é um falso, sem caráter, um bosta, e claro que tudo isso você ja sabe, eu não preciso falar nada, mas as vezes é bom ressaltar. Ve se vai se tratar, pois trair todas as namoradas é insegurança e problema piscologico. Fui muito legal com você ate depois do término e quero mais é que você se foda, porque você não merece nada bom de mim. Nada. Nunca mais apareça na minha frente, nunca mais fale comigo, ou se refira algo a mim. E reza pra essa sua falta de vergonha não aparecer nas redes sociais porque do mesmo jeito que você é um FALSO, postando ingresso, eu posso postar você me traindo. E avisa a Jessyca que as amiguinhas dela falam demais, e eu te defendia, e ja ja eu conto pro namorado dela. É isso. Que você tome muito no seu cu, porque você merece. E obrigada por abrir meus olhos e ver nada mais nada menos o lixo que você é e que foi tudo uma ilusão.

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Falar

É incrível como pensamos em algo e escrevemos ou falamos uma coisa totalmente diferente. Como nosso próprio cérebro nos prega pegadinhas.

Eu escrevi um texto lindo pra você, quando eu não queria dizer aquilo. Eu queria dizer “é por sua culpa que eu sou insegura desse jeito” “É pelos seus atos do passado que eu sou assim neste presente”.

Ações reverberam em pessoas e as mudam. Não muda apenas a nós mesmos.

Esse texto era pra ser eu escrevendo sobre o quanto eu ando insegura e você é a razão disso tudo, mas eu não tenho coragem de falar...talvez não porque eu seja legal demais...mas talvez porque eu apenas não tenha coragem pra te magoar o mínimo do coração que você me quebrou e eu tanto tento recuperar.

Esse texto hoje é uma reflexão sobre diversos pensamentos.

Estava assistindo a um programa o qual falava “perdoar é algo nobre mas difícil, temos que perdoar os outros, essa é uma das partes mais fáceis, mas à mais difícil é nos perdoar, perdoar que demos uma segunda chance pra outra pessoa mesmo quando não queriamos, mas sabiamos que era o melhor a se fazer”

É assim que eu me sinto, as vezes te amando, as vezes com mágoa do que você fez eu passar, as vezes com raiva de mim mesma por ter sido fraca e ingênua o bastante, mas eu preciso perdoar se nao eu nunca seguirei em frente....

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Mind

Eu não sei o que ta acontecendo, o porque eu me sinto desse jeito, mas parece que não importa pras pessoas que eu mais me importei, as que eu mais cuidei. Ninguém percebe o quão diferente eu to, eu só sinto tristeza na maior parte do tempo. Eu falo que to triste, e eles não entendem o quanto de tristeza eu estou sentindo, como se fosse explodir algo dentro de mim. Parece que se eu sumir ninguém vai notar, ou se importar. A única pessoa que notaria, está morta. As outras estão por ai, fingindo que se importam, ou que não percebem. A unica coisa que eu precisava era de alguem dizendo “Oi, vai ficar td bem, vem aqui, vamos conversar” , mas ninguém faz isso.

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Permitir

Estou tentando pensar o que eu escrevo, mas nem assim consigo me expressar.

Eu não sei o que ta acontecendo com minha cabeça, comigo. Era pra tudo estar tão leve, mas eu estou tão pesada. Pensando tantas coisas sem compartilhar com ninguém. Você está se perguntando, o por que de eu não falar com alguém. Porque... eu tento achar um porque mas não tem...talvez....seja porque eu sinto que eu falar sobre o que eu passo para os meus amigos, eu só vou dar mais peso para eles, quando ja tem tanta coisa em suas mentes. Eu sinto que nasci pra facilitar a vida dos outros, quando não facilitam a minha, mas ta tudo bem, porque é assim desde de sempre que eu sou. Mas tudo bem eu falar aqui.

Eu me sinto pesada, sobrecarregada, impotente, com medo, me sinto com medo de não da certo, de eu não ser boa o suficiente. Queria que as pessoas me vissem, como eu realmente estou por dentro, mas é como dizem, um sorriso esconde muitas coisas.

E é assim que eu escondo, eu só queria que alguém me perguntasse de verdade o que está acontecendo. Que percebesse o que está passando, que eu realmente não to completa, que eu preciso falar, e não ouvir. Enfim, é isso.