hugoiramla24

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Y si regresas?

Que difícil es continuar así, si de golpe me quitaste tus atenciones y yo sigo sin entender el por qué, todavía me cuesta asimilar que no estamos juntos, y no te voy a mentir me pesa mucho el no saber de ti, me preocupa saber que estés bien, el cómo va tu día, si desayunaste o si ya comiste, qué tal va el trabajo si no has tenido dolores, si estás descansando bien, cómo estás manejando tu estrés y bueno, todo la verdad. Qué difícil si te extraño a cada rato, a cada momento del día, esos buenos días, cuando me preguntabas si ya había comido, o si dormí bien, extraño que me digas que y saliste del trabajo, que estés en casa o en casa de tu abuelita, esos mensajes de buenas noches con un “te quiero❤️” al final que me daban luz y esperanza de tener a alguien que me quiere, simplemente te extraño siempre y en todas partes, por que ya eras parte de mí y si se siente que me falta algo y podría decir que eras mi oxígeno por qué contigo respiraba tranquilo sin problema, pero ahora todo está alterado, mis respiraciones son agitadas, el corazón se acelera y lamentablemente es por la ansiedad que no me suelta. Hoy quisiera marcar y pedirte que regreses, que no tienen que ser las cosas así, pero y si al marcarte te hago daño? No tendría que ser así pero no quiero ni pensarlo, a pesar de todo lo que menos quiero es que tú no estés bien, te prometo que Yeni a a cuidar siempre y así será, contestes o lo mis mensajes, los veas o no, siempre estaré y así de esa misma manera siempre te amaré, mi niña ❤️

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Dolor.

De solo recordar tu mensaje, las palabras y el fin de esas me tiembla el corazón, renace la ansiedad que poco a poco me empieza a tomar por completo hasta el momento donde tiemblo tanto, mi corazón se siente frágil, acorralado por el miedo y el dolor de lo que eso significa, no lo aceptaba, lo negaba por completo, me decía a mí mismo que esto no podía ser real, me sentía frustrado pues no quería que fuera real, lo que más miedo me daba se cumplió, no sabía qué hacer, cómo reaccionar o qué decirte, solo quería que todo fuera una pesadilla, una broma de muy mal gusto pero no, mi corazón se hizo chiquito, me costaba caminar, levantarme y respirar no podía ni imaginarme estar sin ti. Ganas de llorar? Bastantes la verdad, pero yo aún trataba de convencerte que las cosas no tenían que ser así… pero fueron así. Mi mente no dejaba de pensar en qué hacer para revertir esto, simplemente no me veo sin ti, podría verse demasiado egoísta, pero tienes que dimensionar que tú eras mi sueño más grande, mi motivo para salir día a día con una sonrisa, por qué me dabas esa fe de que alguien me quería bien y no me hacía sentir insuficiente, me sentía pleno contigo, estaba lleno de inseguridades que tú ibas resguardado poco a poco, pero quizá era tanto los miedos que veía en mí que nunca vi en ti, por eso te pido perdón, perdón por qué seguro te sentiste mal por mis miedos, mis traumas, aún que amor tú los estabas acabando, pero quizá yo los tuyos no y no sé qué me falto o que necesitaba para poder hacerte sentir mejor, quizá solo soy un tonto o bueno yo sé que lo soy pero debo pensar más en ti desde tu sentir, y te lo digo a ti mi niña con mi corazón si esto era lo que necesitabas y aún que el dolor me llene el cuerpo día a día, estaré tranquilo por qué sé que tú sanarás lo que necesitas sanar. Y no me iré sin dejar claro que mi amor, estará esperando a ti, a que tú estés mejor, y que desde tu amor propio y tu decisión decidas estar conmigo sin ningún miedo o temor, que te sientas plena y lista para armar, por qué yo aún que el dolor me acabe, tu amor será mi vida.