humalien71

[humalien71]

Hoy, entre la boreachera, la musica a todo volumen y ese ambiente de felicidad y baile, me dedique a ver el cielo, la estrellas, siempre he pensado que es muy bonito verlas, es algo que casi siempre se pasan desapercibidas, miraba el cinturon de Orion (la unica union estelar de la cual conozco por su nombre) cerca a esta hay una estrella muy brillante, no se cual sea, ni su nombre y no me interesa saberlo, perdería esa trascendencia que le he dado esta noche... me he puesto a pensar en un articulo que lei hace bastante ya y dice que muchas de las estrellas que vemos arriba en el cielo ya murieron, incluso se apagaron o estallaron y la luz que estas emitieron siguen viajando hasta nuestros cielos a travez de espacio tiempo, pero no soy astrofísico y aunque me interesa este tema no lo expondre mucho aqui, entre eso meditaba sobre como asimilaba lo que sentia por ti, no de la forma cursie sea cual sea, lo asimilaba mas del modo en que fue un cariño que siempre estuvo ahí arriba, por encima de todo, incondicionalmente, así como muchos ignoramos la estrellas quizá no lo viste o no lo notaste, como me puedo equivocar y si pudiste verlo y apreciarlo, realmente no lo se y en todo caso, ahora ya no importa, por que hoy me he dado cuenta que lo que sentía por ti ya no esta, simplemente quedo lo que algun dia hice o llegue a decirte, simplemente son recuerdos que viajan a través de recuerdos mios y ya esta... duele haberme dado cuenta de esto, por que en tantos años en que me crucé con otras personas que quizá llegue a querer o algo similar, siempre me guarde ese cariño diferente hacia ti y lo reserve para este momento, aunque no dio frutos en los varios intentos, algunos por cobardía mía.

No me imagine que se acabara ese sentimiento, el único que considere real hasta ahora, ya simplemente se apago

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Hoy me levante, me duche y fui a preparar la cena/almuerzo antes de salir afanado como siempre, me coloque el collar de piedra de luna, guarde la billetera y solo hasta llegar a Santa Fe me di cuenta que no había pensado en ella... siempre que despertaba revisaba el celular para responder o enviarle un mensaje, no importaba si estaba modo zombie, siempre que me colocaba la de piedra luna pensaba en el dia que hice ese collar para mi y el otro para ella, en como permiti que ella si tocará esta piedrita mientras niego a toda fuerza que alguien mas lo haga, siempre que alistaba la billetera revisaba una o quiza dos de sus fotos que guardo tan celosamente y hoy no lo hice... no fueron minutos, fueron horas y entonces me pregunto ¿por que no un día entero? ¿una semana completa? ¿y si pierdo el sonido de su voz? ¿y si me olvido de ella por completo? Se que no pasara... pero no se, simplemente... me aterra esa idea.

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He estado muy deprimido, al puntonde que me afecta fisicamente, es una situacion desesperante y mas cuando golpea la ansiedad o dan bajones emocionales, es una mierda y aun no se como carajos logro mantenerme en pie y aun tener voluntad de salir de la cama, supongo me distrae de tanta mierda, sumando uno qie otro problema laboral y con respecto a los estudios, ni se cuantos dias han pasado, pero ha sido una eternidad, siento que han sido semanas o meses, la percepcion del tiempo falla

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Hoy no ha sido del todo igual, desperté extrañandote como es habitual en mi pero no con el mismo cariño... No dudes! Tu siempre seras esa persona especial a la cual voy a querer mas que a nadie, lo has sido durante años y seguirá así alojado este sentimiento mucho tiempo mas pero lo que quiero decir es que hoy es diferente, es un 'te quiero' pero con dolor, no seria con ese animo que alguna vez tuve de abrazarte con mucha fuerza y no soltarte hasta después de un rato, cuando sintiera que todo estuviera en paz, este seria mas alejado, cerrandome a ti, restringiendo que te acercaras, te extraño pero no quiero verte, vives pero ya no estas en mi vida... Mi mundo esta cada vez menos cuerdo.

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Ojala pudiera escribirte, me encantaría contarte que por fin tengo un libro autografiado por Mendoza! ¿puedes creerlo? Adoro a ese tipo y se que a ti te gusta también jaja... maldicion te extraño.

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Te extraño y no importa cuando lo leas.

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Se perdió.

Definitivamente no logre hacerte las preguntas, eso de que se te olvido fue muy forzado... en algún momento quizá si, quizá no tendrás que leer toda esta pendejada mía, entonces aquí las dejo, igual ya no tienen validez alguna.

Vale... no se que decir inicialmente o sea escribo esto mientras espero el 128 (por que no pasa el muy puto) de nuevo no se que decir, no se si estaras acostumbrads a que un hombre te haga tanto drama como lo hago yo contigo pero contigo siempre senti que podia expresarme como fuera sin miedo a sentir pena o cosas asi (ya por fin llego el colectivo, creo que esta vez de verdad voy tarde :v) ire al grano dejando ya la cursileria.

Tengo unas preguntas para ti, son muy importantes y me vale verga que tan mierda puedan ser la crudeza de las respuestas, o si son mas 'bonitas', necesito apoyo emocional y no tengo a nadie... pero quiero la verdad, dependiendo a cada una veo si pongo la otra o no.

¿como te sentiste cuando terminamos? O sea yo se que eres casi un robot jaja :( eres fria y no te dejas influenciar mucho por el sentimentalismo pero enserio ¿no te llego a molestar o doler? Asi sea un poco, el hecho de que me abriera de tu vida sin saber si era lo correcto o no.

Lo que me dijiste ese dia ¿es cierto? Necesito saberlo... eso que me dijiste sobre que si querias estas conmigo... obvio ya no ahora pero dejamos abierta la posibilidad para cuando estes aqui. (Puntos suspensivos para agregar nas drama xd)

¿Lo ves posible? O sea se corre el riesgo que una de las partes por no decir que los dos podriamos perder las ganas despues que se yo... yo por ejemplo estoy tan dolido que si te viera ahora ya no podria ni siquiera abrazarte o cuando llegue el momento no sabria si confiar en ti o que las cosas esta vez si iran bien o sera la misma vaina de siempre donde solo yo salgo mal...

¿entonces como quedamos? Obvio que ya como nada pero yo quiero decir, proponer o retar que se yo :v pero yo te esperare y eso implica no involucrarme con nadie de ningin modo, eso implica cero masajes de los volantes esos :vv... ¿tu tambien?

¿por que no me dijiste mas? O sea me hubiera ido asi sin mas y en nada hubieras notado mi aucensia o que...

¿por que fuiste tan mierda en la relacion? Yo intente ser bien hasta cuando no debia quiza ser mierda tambien pero corria el riesgo de perderlo todo por darmelas...

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Momentos así extraño la Amitriptilina.

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Mi amor por ti no va a cambiar, aunque me quede solo.

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Que emoción!

Estoy en uno de los momentos mas deprimentes de este año, ayer no tenia ganas de nada, no quería despertar, levantarme, comer o ir al laburo, estaba desecho física y emocionalmente, te escribí para aliviar la pena (como hacia tan solo hace un par de meses) no llenaba suficiente el vacío que dejaste... el resto del día fue una agonía, despertaba de golpe solo para revisar que no habrían mas mensajes tuyos, así que yo nuevamente en la noche intente llamar tu atención... No se como ni por que después de escribirte pude sonreír de nuevo, el turno se hizo mas llevadero, a pesar de la música deprimente (que colocare aquí abajo) me sentí mas tranquilo, no deberia ser así pero lo es, tengo que hacerte unas preguntas muy importantes hoy que definirán el rumbo de un posible futuro o lo eliminaran radicalmente.

Asimilo esta sensación recordando un fatídico día de este mismo año, el 25 de Junio... Ya habían pasado unos días en lo que la cosa pintaba a mal y de loco fui a verte al trabajo, entre a buscarte en la Panamericana estaba muy contento de verte y de saber que ese día cerrarias toda posibilidad de que sucediera algo entre nosotros... por fin se había terminado la incertidumbre, que ni tan incertidumbre, yo ya lo sabia, solo quería que por fin se terminara, pensé que estaría preparado pero como ahora, lo estuve para el momento y no para lo siguiente, el saber que ya no harías parte de mis días y que tendría que cortar a la fuerza toda comunicación contigo, sufrí mucho... tuve que renunciar a mi trabajo y escapar del país... en ese tiempo intermedio te escribía uno que otro día, preguntando como estabas, algo de charla y risas o simplemente deseandote un buen día, así apaciguaba lo mucho que te extrañaba y ahora lo mucho que te voy a extrañar... Circulo vicioso.

Dato interesante del tiempo en que corte contacto contigo: Los días que sabia algo de ti o tu me escribías hacían la diferencia, esos meses que andaba muy deprimido y encerrado por días en mi cuarto, los días que hablábamos cambiaban, sonreía, andaba de buen humor, me bañaba o incluso salia, aun mas radical ¡hasta bailaba! por cualquier motivo y me daba cuenta de eso y era feliz... esas cosas hacian la diferencia entre tanta melancolía.

Te quiero bastante reptiliana indiferente 💚

[humalien71]

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Riesgos.

Siempre que llegas es como si me salvaras de mis momentos mas críticos donde doy lo peor de mí, ya sea por que me los he buscado o por que diferentes situaciones me han llevado hasta allí, así mismo cuando te vas, en las entrañas te llevas mi mundo y mi vida, porque contigo siempre decido vivir experiencias que son únicas para mi, sabiendo que estas decisiones me llevaran a encrucijadas de las que aun no se como salir, conociendo mis debilidades, siempre opto como si fuese una desicion heroica correr el riesgo a pesar de que han habido golpes de los que no me he recuperado.

[humalien71]

Joder...

Vale, ya apenas es un día desde que terminamos la ''relación' no encuentro otra forma de como lidiar con la tristeza y al mismo tiempo mantener la razón para seguir cumpliendo con deberes y demás cosas en mi vida cotidiana... La verdad yo ya lo veía venir, pero uno nunca esta listo o preparado, quizá para ese día si, sabia que terminaría y lo asumí todo con fuerza pero no estaba preparado para los días venideros... sigo con la costumbre de despertarme abruptamente, tomar el celular y conectar el wifi para responderte, pero no hay nada que responder... y siendo realistas, no lo habrá.

A todo esto no se que puede llegar a ser mas triste entre tantos sucesos, espere tantos años para poder tener algo contigo y cuando finalmente sucede no funciona, si el hecho de que a pesar de mis esfuerzos por mantener algo estable y aun así no llegar a ser suficiente para ti, el saber que ya todo se fue al carajo, que a pesar del desastre de hace unos meses deje una muy pequeña puerta dejando la posibilidad en un futuro, pensando que serian mejor las cosas pero desgraciadamente no lo fue, fue pésimo.

Ahora me dices que si quieres estar conmigo pero nunca me lo demostraste, se como eres y te adoro con tu tosquedad y terquedad pero nunca me diste razones para creerte y peor aun! Te creo... Es patético de mi parte por que aparte de eso no me haz escrito ni una sola vez, no me has dicho nada para reafirmar eso que me dices, así mismo no se si ya cerrar capítulo de una vez por todas o seguir esperándote y de nuevo dejar una posibilidad contigo de nuevo... ya no lo se.