huracan-de-baladas - Tumblr blog

[huracan-de-baladas]

“I am jealous of those who think more deeply, who write better, who draw better, who look better, who live better, who love better than I.”

— Sylvia Plath (via minuty)

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Ayer dormí mucho, y me gusta esa sensación de despertar desorientada, el no saber dónde estoy. Es como haber muerto durante un rato pero me dieron la posibilidad de resucitar.

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Pesadilla que parecía sueño.

Desperté asustada. O quizás más bien ilusionada. No sé que fue lo que pasó por mi mente mientras dormía y tampoco cual es mi postura frente a ello. 

Me llegó un mensaje tuyo. Ya no recuerdo qué decía. Pero sé que eres tu. No es primera vez que lo imagino en mi inconsciente, pero es primera vez que le tomo el peso. 

Los días ya no me son difíciles sin ti y cada vez te pienso menos. Sin embargo, mientras duermo, me delato. No te extraño, pero si volvieras, no me quejaría. Fingiría que sí, pero sentiría bien de que haya sido así. Porque quien realmente si te extraña es mi masoquismo y mi obsesión con lo que me hace daño. 

Porque significa que también me piensas. Que me recuerdas tanto como yo a ti. Espero que no vaya en disminución como sucede conmigo, y que por el contrario cada día te duela más mi distancia. La distancia que tu pusiste entre nosotros. 

Al despertar, y saber que nada fue real, me dolía. Pero aún así en el sueño mi corazón se hinchaba de emoción. Es por eso que no sé realmente si catalogarlo como pesadilla. 

Si me preguntan, me encantaría no volver a soñarlo, porque la sensación de lo simplemente onírico me hace sentir desesperanza. Esa desesperanza que debería ser alivio, pero que ni a mi misma puedo engañar para convencer de que es así. 

Aún te quiero, no voy a negarlo. Aún te espero. Pero ojalá llegues tarde. Es la única forma de que mi proceso de superación no se vea en vano y que cuando vuelvas, no te deje entrar otra vez, como sí lo haría ahora. 

¿Te das cuenta del control que tienes sobre mi incluso estando lejos?

Te odio demasiado por hacerme quererte tanto.

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Me dí cuenta que te construí un altar tan grande dentro de mí corazón que cuando te fuiste no tenía absolutamente nada para adorar.

Vgb3

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No vuelvas. Por favor, te lo ruego. Porque sabes que, a un nanosegundo de superarte y con el corazón lleno de heridas, no dudaría en aceptarte.

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Necesitaba un golpe de decepción para abrir los ojos, y entender que alejarme de ti fue lo mejor que me pudo haber pasado.

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Cada día te pienso menos y es un alivio para mi corazón.

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Te quiero tanto que te odio

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La lejanía deja de doler, cuando entiendes que la cercanía te hiere.

Papittafritta

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¿Me habré finalmente librado de ti?

... ¿O fuiste tú quien huyó?

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Siento como que todo este tiempo estuve enamorada de un asesino en serie, de un criminal despiadado.

Fuiste una especie de Ted Bundy. Y adivina qué pedazo de idiota se dejó seducir y terminó herida.

Pero ahí está lo importante. Me heriste, no me mataste. Pero fue gracias a mi.

No te debo nada.

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No sé por dónde empezar. No tengo intenciones de hacerte esto visualmente atractivo. Quiero escupir rabia.

Pase 5 meses conociéndote. Dándote mi apoyo. Mi cariño. Mi comprensión y mi amor. A COSTAS DE QUE TENÍAS A ALGUIEN MÁS. Pero jamás te abandoné. Porque tú me quería ahí tanto como yo a ti. Y no quería perderte. Di mi amor propio a cambio de tu comodidad.

Lo que querías yo lo hacía. Me gustaba verte feliz y a gusto gracias a mi. Me gustaba que yo fuese la razón de tu sonrisa. Me gustaba ser algo en tu vida. Y me esforzaba diariamente porque cada vez significase más.

Pero... realmente no sé quién eres. Hoy me di cuenta que no te conozco ni en lo más mínimo, porque todo este tiempo sólo me hiciste ver un lado de ti. Que no era ni un cuarto de lo que realmente eras. No me gusta juzgar a la gente por su pasado, pero lo curioso es que creo que es tu presente. Que todo lo malo que fuiste, aún lo eres. Y eso me hace cuestionarme todo el tiempo perdido, creyendo que podría resultar bien algo que estuvo mal desde el inicio.

Me desgradas, me das asco, me causas rechazo. No te quiero cerca, me alegra saber esto ahora que ya estás lejos. Quédate así.

Odio haber alimentado tu ego. Odio haber idealizado a un monstruo. Odio haber justificado tu toxicidad. Odio haber sido cómplice de un acto horroroso de maldad.

Si pudiese haber hecho las cosas distintas, lo haría. Ya no veo lo especial en lo que pasamos. Solo veo aprovechamiento y crueldad de tu parte. E ingenuidad de la mía.

Pensar que pase tanto tiempo pidiéndole perdón al cielo por quizás haber hecho ciertas cosas mal contigo, pero ahora me pido perdón a mi misma por no haberme auto protegido de alguien tan malo cuando fue momento.

No te odio. No ocuparé energías en eso. Pero por favor, jamás vuelvas. Eso es peor que el odio. La indiferencia.

Estás muy cagado.

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hijo de puta

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Ig.picafresatriste

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Ley de atracción, has lo tuyo.

Hoy es el día. Lo manifiesto.

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Si me preguntan que es lo más extraño de ti, son tus te quiero. Tan espontáneos. Tan tiernos. Tan sinceros.

Escucha esto a lo lejos. Te lo estoy escribiendo pero realmente es un grito desesperado. Te quiero más.

[huracan-de-baladas]

Me gustaría gritar que te quiero.

Cómo lo gritaba por dentro cuando te decía “yo igual”.