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Muy personal...

“Mi etapa de embarazo y lo que pienso sobre el”

Hoy quiero abordar un tema muy personal, mi experiencia sobre el embarazo, con el fin de que quede mi testimonio y todo lo que siento registrado en algún lugar... Empezaré por como me enteré... yo confirmé que estaba embarazada hasta la semana 13 (3months) toda la gente habla, opina, critica, el porque a pesar de que tenía tres meses sin la presencia de mi periodo por que no me había dado cuenta, pues les digo que yo tengo un grave problema de irregularidad, mencionando también que estaba en tratamiento para problemas en la vesícula, el cual también retrasaba mi periodo, y durante el año 2020 había tenido dos retrasos de hasta dos meses cada uno, por lo cual no me extrañó la ausencia de periodo hasta el tercer mes.

Si, es verdad que con mi pareja ya habíamos planeado tener un bebe pero iniciaríamos en julio o agosto, por cuestiones de proyectos, etc. Yo quedé embarazada en noviembre (jajaja) me da mucha risa que para cuando iniciaríamos a encargar, es cuando me convertiré en mami lol. 

Cuando fui a la primera consulta con la ginecóloga, claro que sabía que existía la probabilidad de estar embarazada, había tenido relaciones sin protección, no esperaba un iPhone jajaja . Cuando me confirman que si estaba embarazada entre en shok, en pánico, sentí de todo menos algo bonito :C por el simple hecho de que soy una persona que ha planeado todo en su vida, siempre! como mi plan era tener un hijx hasta julio o agosto, obvio eso me explotó en mi vida. Yo acababa de renunciar a mi trabajo por miles de injusticias que ahí pasaba, pero si hubiera sabido antes que estaba embarazada pienso que me hubiera quedado en ese lugar. Y aquí vienen las complicaciones del embarazo... 

Hablar con mi mamá fue sencillo, estaba super contenta, ella hacia bastante tiempo quería ser abuela, no le importaba cual de mis hnos le diera un nieto, así que ella lo tomó de la mejor manera. Decirle a mi papá no fue nada fácil, yo a pesar de tener 25años, carrera terminada, una relación estable basada en el amor y el respeto, etc. sentía que lo había defraudado, sentía que era un embarazo adolescente, sentía que estaría muy decepcionado así que decidí darle largas y largas para darle la noticia, ningún momento me parecía el correcto, no encontraba las palabras perfectas, me daba miedo, nervios, me sentía insegura, no sabía que el no decirle empeoraría las cosas. El lo supo desde el principio porque mi mamá le contó, pero el se hacía el despistado, quería que yo se lo dijera, y eso nunca pasó. Mi papá tomó represalias en contra de mi pareja, y en contra de mi bebe :C lo cual fue muy difícil para mi, yo lloraba todas las noches al sentirme rechazada por mi papá. 

Eso duró bastante, como un mes demasiado complicado en el cual yo lloraba a diario en la noche y en las mañanas a fingir que todo estaba perfecto.  Luego descubrí que mi hno andaba en drogas... otra etapa demasiado complicada, de corajes, decepciones, discusiones, seguir llorando, orando a Dios cada noche y tratando de encontrar una solución para El, lo cual fue demasiado desgastante porque no encontraba la paz que necesitaba para mi y para mi bebe. Eso es lo que mas me afectaba, el saber que estaba inquieta y que todo eso afectaba mi embarazo.

Perdí amigas, de por si siempre fue complicado coincidir con ellas por las vidas ya de adultas, con trabajos, horarios, etc. esto fue el acabose, yo ya no tenía nada en común con ellas, lo cual también fue muy triste para mi, el sentirme sola, sin nadie con quien compartir las cosas nuevas que estaba experimentando.  Mi mamá se encontraba lejos por cuestiones de trabajo entonces era otro golpe para mi. 

Ahora la relación de pareja... uno se vuelve tan insegura, porque uno deja muchos hábitos o pasatiempos, por la pérdida de amistades, por que aunque piensen que son pretexto, las hormonas si están demasiado explosivas, entonces todo parece el fin del mundo, empieza a cambiar tu cuerpo, es horrible cuando ya no te quedan tus prendas favoritas, de repente ya no tienes antojo de tus comidas favoritas, son muchos cambios, tan bruscos, tan repentinos, y no hay manera de decirles que no, están sucediendo si o si y es muy complicado lidear con todo a la vez. A pesar de que tengas una pareja super buena, yo creo que todos los hombres se vuelven doblemente pende*os en esa etapa, a veces no comprenden nada, pues ellos no están viviendo tantos cambios y uno ya no es la misma para nada. Ellos jamás maduran, y uno madura a fuerzas por la situación, entonces una siempre es la mala, la amargada, la que ya no es divertida, etc.

Yo perdí demasiada confianza en mi misma, y eso que aún en la semana 30 de embarazo yo seguía utilizando mis pantalones normales y blusas, etc. mi cuerpo había cambiado super poquito,ya en la semana 32 se saltó mi pancita de repente.

Hoy, en mi semana 35, les puedo decir que ha sido una etapa muy complicada, que he vivido de todo! cosas muy bonitas, días de caos, aún hay días de llanto, aún hay miles de inseguridades, pero ahora hay un inmenso amor dentro de mi hacia mi bebé, el cuál es inexplicable y eso motiva demasiado, ahora se lo que tengo que hacer por el bienestar de mi pequeña, yo estoy en paz, en un segundo plano con mis proyectos, entonces hoy SI, hoy todo esta bien!

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Luis Alberto de Cuenca

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Yo no me ilusiono con palabras, yo me ilusiono con conexiones, porque una conexión nunca se puede forzar.

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Quiérete que afuera abundan las buenas intenciones los abrazos honestos y los besos cálidos el cine, las quesadillas y los dulces gratis la sonrisa de niños en el bus, las margaritas, los girasoles, las cobijas calientitas y los caballeros que te ceden el asiento, los ‘salud’ cuando estornudas, los gracias en la fila del súper. Y los chocolates kit kat inesperados, y el agua de naranja y las chamarras prestadas porque hace frío… Y mirarte al espejo y sonreírle a tus espinillas, a tus cejas extrañas y a ese lunar en tu mejilla izquierda qué crees que es lo único bonito que Dios le puso a tu cara… Y sonreírle a tus miedos. A tu miedo de estar tan loca y tan sola, de esperar por quien no viene de hacer ruido para que alguien venga de querer sanar pero no saber cómo… de buscar tu paz y no encontrarla… Rayar con coraje y gritarle a la almohada con miedo porque no sabes qué es lo que sientes pero ya no quieres sentirlo. Buscar donde no hay nada. Encerrarte en el silencio. No más lastima ni pena ajena. El vacío dentro que no te explicas… Quiérete que allá afuera hay algo… Y no necesariamente el miedo…

Clara Ajc (via de-poesia-y-poetas)

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Día 4:

Hoy quiero agradecer a DIOS, por que día a día siento como se hace presente en mi vida & nunca me falla.

Quiero agradecer a mi FAMILIA porque aún en la distancia me escuchan, se dan tiempo para mi, para escuchar & alentar mis sueños & para brindarme su apoyo incondicionalmente.

Quiero agradecer a MIS AMIGAS que son un rayito de sol en mis días grises, las que me dicen siempre de la mejor manera lo que necesito escuchar, consejos, chistes, etc. siempre saben lo que necesito.

Quiero agradecer a mi PRIMO que cuando es necesario me regaña & cuando no siempre me escucha, en mis crisis existenciales & en lo que le quiera contar.

Quiero agradecerle a EL , por tanta paciencia de su parte, soportar mis dudas, mis quejas, mis caprichos. Porque me encanta que haga lo que le pido & lo que no me atrevo a pedirle también. Por que me hace sentir que alguien me entiende, que ya no estoy sola & que puedo confiar en el.

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amo cuando me dice "no hay pedo, tu sigue trapeando el piso conmigo, yo ahí voy a seguir de tu pen*ejo" luego reflexiono & me digo a mi misma que soy la más estúpida de este mundo🙃

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“VOY A APRENDER A QUERERTE”

para mi no hay nada más triste que la frase "Voy a aprender a quererlx" por que no se supone que debe ser así... mas bien se trata de que el sentimiento nazca solo, repentino, espontáneo, desde que conoces a esa persona debes de sentir como tu corazón se acelera, como te emocionas cuando te llama, o cuando te manda un mensaje, cuando te abraza o cuando te besa. Y a pesar de que creo eso con todo mi ser, porque es lo que soy, me estoy fallando, porque siento que me estoy obligando a quererlo, y odio ese sentimiento de mentirle y mentirme a mi, y que al imaginarme a su lado no me veo feliz. Ojala el destino, la vida o Dios me ayuden a poner todo en su lugar. Me rehusó a vivir una vida que no sea mía, donde el amor y la felicidad no sean lo principal.

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“Tu alma gemela no es alguien que entra en tu vida en paz, es alguien que viene a poner en duda las cosas, que cambia tu realidad, alguien que marca un antes y un después en tu vida. No es el ser humano que todo el mundo ha idealizado, sino una persona común y corriente, que se las arregla para revolucionar tu mundo en un segundo.”

— Mario Benedetti

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to my BettyC’

Tengo demasiadas cosas en la cabeza en estos momentos, porque simplemente no me sale imaginarme una vida en la que no estés ahí, si en cada episodio de mi vida desde siempre te he imaginado en todos, pasen o no pasen, en cada uno de mis sueños formas parte, & no es la primera vez que lo digo, creo que de sobra lo sabes, peo en fin, estas cambiando & yo también lo estoy haciendo, supongo que estamos creciendo, pero no se porque nos resulta difícil esta vez como nunca, ser las mismas de siempre, apoyarnos, contarnos todo, parece que ahora es mas fácil solo callar lo que pensamos, sentimos, etc. & se respeta, creo que a veces es valido no querer compartir todo, lo digo porque me ha pasado también el querer callar & guardarme todo para mi.

No se si sea yo la que este cambiando demasiado o sean las personas a mi alrededor, pero si las llego a perder no eres la única persona que se ha alejado de mi en estas ultimas semanas, & me asusta que sea así, que si te alejes, pero sabes que a pesar de todo, si crees conscientemente que lo mejor para ti es alejarte de mi por cualquier motivo, si ya no te dejo florecer, si sientes que freno tus sueños o que ya no puedo ser un apoyo en tu vida, estaré feliz por tu decisión, & reitero TU DECISIÓN. Esta vez, ambas sabemos que no es como las anteriores, yo no tengo culpa de nada, perdón si es soberbia & no puedo ver mi error, pero esta vez solo respete tu horario, tu tiempo, tus ganas, tus asuntos, perdón si mi error fue no seguir insistiendo o perdón si mi error fue no hacer lo mismo que tu.

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You. Always YOU♡.

Anoche mientras leía, encontré una pagina que me hizo pensar en ti. & por ese momento comprendí lo que quería, te quería a ti a mi lado, & no hablo de algo sexual, te quería a ti en mi vida, hablando contigo a diario, verte de vez en cuando & sentir como me tiemblan las piernas & se me sale el corazón cuando camino hacia ti al verte esperarme con esa sonrisa tan única & tan tuya que no he podido encontrar en nadie mas, llegar hasta donde ti & sentir tu abrazo, tu olor & sorprenderme con tu sentido del humor, ese que me calmaba de tal manera en que todos mis problemas desaparecían, ese que me hacia perderme en el tiempo, ese que ha logrado que no recuerde ni una sola de las películas que vi contigo. Anoche me convencí de que hoy te buscaría... ¿& si el también me esta extrañando? como esas otras veces en las que me decías que no querer a nadie mas como a mi & que no dejabas de pensar en mi, a pesar de la distancia & la indiferencia. Anoche comprendí que el amor es locura, es obsesión, es ansiedad, es miedo, es añoranza, es desesperación, & que la vida se basa en amar! Te he amado tanto & por tanto tiempo pero tan cobardemente que me aterra tener una vida en la que no sea feliz, & saber que pude haber hecho algo pero por orgullo decidí no hacerlo. Anoche me permití reconocer que eres tu la persona con la que me encantaría compartir la vida con lo bueno & lo malo que me toque. No se si estamos hechos el uno para el otro, o si la vida nos vuelva a juntar, pero quiero intentarlo contigo, & salir de dudas, & darme cuenta por mi misma el porque se nos ha negado esto de mil maneras, si vale o no la pena, no quiero tener solo la idea en la cabeza & seguirme haciendo daño, quiero poder cerrar el circulo & no convencerme siempre de que tenemos una historia inconclusa & negocios pendientes & llegar a tal manera de no permitirme ser feliz con nadie mas. En el fondo se que no tengo miedo de amar, o de ser feliz, si no que de cierto modo, sigo esperando que vuelvas a mi, & me encuentres disponible para ti♡. By:IISB-♡

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Nada Peor

Nada peor que le des mucha importancia a una persona a la que le das lo mismo.

Nada peor que hablar de noche con una persona que es siempre la primera en quedarse dormida.

Nada peor que contarle a alguien sobre tus sueños, proyectos & metas & solo te respondan “¡que interesante!” 

Nada peor que saber que lo que das no es ni poco a lo que recibes.

Nada peor que no tener el valor de alejarte de ese tipo de personas que no aportan a tu vida. 

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No hacer cosas malas, no permitir que te hagan cosas malas y no ser cómplice de que le hagan cosas malas a alguien más. Eso también es ser buena persona.

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No llegaste a conocerme bien, eso duele.

(via annakarenandre)

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¿Cómo puedes estar bien después de hacerle eso? ¿Cómo puedes hacer como si no hubieses hecho daño? La heriste tanto, rompiste su corazón. Ella dio lo que pudo por ti, te entregó todo de sí. Siempre mostraba ser fuerte, pero lloraba al llegar la noche añorando tus abrazos, tus besos, tu compañía; no valoraste nada. ¿Cómo puedes ser feliz después de quitarle sus colores?

Unaponysexy (via unaponysexy)

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La última vez...

Se que muchas veces eh dicho que será la última vez… la última vez que pienso en ti, la última vez que me duele el recordar todo lo que tuvimos, pero creo que a pesar de todo no eh podido dejar atrás lo que pasó!. Se que me estoy haciendo daño a mi misma al enterarme de cosas que no debería, de como ella si es feliz contigo a su lado. Por mas que le doy vueltas a todo, no entiendo como yo si me enamore de ti & tu no, aunque fuiste tu quien lo dijiste y yo decidí guardarme el sentimiento para mi, para no parecer débil, me alegra el saber que piensas que nunca te quise , porque nunca te lo dije, tal vez ese fue mi error & tal vez tu te sentiste un poco mal alguna vez & es por eso que yo me siento así ahora. Se que este es solo un mal día, porque hay veces en las que ya no te recuerdo & hasta me puedo imaginar enamorada de otra persona. Quisiera ser como tu & que me salga bien el fingir que no pasó nada, dejar todo atrás así como si fuera muy fácil, se que esta si es la última vez… la última vez que me enamoro de ti, porque ahora si has dejado muy clara tu decisión & esta vez si te puedo asegurar que así vuelvas mil veces mas ya no me vas a encontrar, creo que ya nos hicimos mucho daño & ya no se me antoja que tengas el derecho de enredarme la vida cada vez que te enfades de tus aventuras.

Tal vez aun no te has dado cuenta del error que estas cometiendo, porque ese día dejaste en claro que siempre voy a significar algo en tu vida, pero decidiste no luchar por esto, te rendiste & yo mientras mas segura estaba de que me querías, ponía mas bardas para que cruzaras, creo que fuimos muy cobardes los dos, pero por algo o pudimos ser.

Ojala algún día encuentres a alguien que puedas querer bien & en realidad estés dispuesto a todo por esa persona, porque el que la quieras a ella no te creo, se como funciona tu relación actual, se que esa niña fue tu escape fácil de mi, ojala algún día tengas ese valor de luchar por lo que TU quieres, y no te dejes convencer de que lo que quieres es lo que los demás quieren para ti. Ojala tu mamá vea bien a esa niña ahora que la llevaste a presentar, y que se le haga fácil quitarme de la foto familiar, y que ya no me presuma con tus tías. Ojala seas algún día de verdad muy feliz & puedas dejar de aparentar. 

Nunca voy a olvidar tu mirada que me suplicaba en silencio que volviera a ti, pero tu estabas con ella, & pude ver muy claramente como ella no te importaba nada, & preferías mirarme a mi que siquiera escuchar lo que ella te platicaba, pero esta bien si te quieres seguir engañando, espero que tengas algo muy en cuenta, ya es demasiado tarde para que le hagas caso a tu corazón, aprende a quererla, aprende a ser feliz sin mi.